[360x500]
В колонках играет - Кукрыниксы-"Моя свеча"
Настроение сейчас - Депресняк смягченный двумя милыми голубками...ICQ,Kenny)))

Помнишь, как я дрожала,
От напряжения стыла?
Помнишь, как я стонала?
Уже тогда- любила...

Помнишь свои вопросы?
Помнишь моё молчанье?
Только теперь всё в прошлом,
За гранью понимания.

Помнишь косые взгляды,
Что все нам вслед бросали?
Помнишь наше прощанье,
Что я тогда говорила?

Помнишь друзей ухмылки,
Помнишь врагов досаду?
Только теперь всё в прошлом,
Сам им доставил радость...

Только, быть может, лучше...
Только ты- будь счастливым...
Если ты это помнишь-
Значит не зря не забыла!

Помнишь моё молчанье?
Помнишь, как я дрожала?
Уже тогда- любила,
Уже тогда- теряла...

Нет,он не помнит...Он ничего не помнит.И не хочет...Всё просто отвратительно...А может и нет...Я не знаю...Просто я уже не живу.Просто меня оставили все,все отвернулись...Я никому не нужна.Ушли те,кто сказали,что будут рядом до конца.Ушёл мой Ангел-Хранитель.Осталось три человека,кому я доверяю полностью,к кому могу придти и надеяться что меня не прогонят...Но они всё равно слишком далеки,потому,что они свободнее...Сегодня было много плохих новостей...Но мне плевать!Сейчас-я должна жить.Сжать кулаки и жить!Теперь я не имею права умереть...По крайне мере до тех пор,пока не сделаю того,что задумала...

В колонках играет - Русский размер-"Увидеть небо"
Настроение сейчас - А вы знаете,лучше,чем вчера...Даже хорошее в какой-то степени...

Это жесть...Мне вчера скорую вызывали...С сердце плохо было...Теперь вообще три дня даже приближаться к метро нельзя...Ну и ладно!Может в пятниц поедим...Я очень соскучилась по Нему...Хочу увидеть Его...Всё остальное-норм,скора иду гулять...

В колонках играет - Кукрыниксы-"Звезда"
Настроение сейчас - Его-нет...Лишь боль и слёзы...Скоро и их не будет...Простите и прощайте...Я ухожу...

Больно и страшно...Я так больше не могу...Не могу и не хочу!Я устала!Завтра мы должны ехать туда,но...Но моя мам,как всегда,всё портит...А я больше без него не могу!!!У меня внутри всё болит и боль души я ощущаю почти физически...Я не знаю,что мне делать...Может хоть кто-то знает?Но нет...Мне страшно никогда так не будет уже...Изломанная жизнь-бесполезный сюжет...Да,это всё про меня...И почему она телевизор включила?!Бред...Десять человек в метро скончалось...Да их каждый день больше там умирает!А сейчас прост акцент на это сделали...И почему если умерли они-умру я?ПОЧЕМУ?Боже!Дай мне сил!Помоги мне...У меня нет сил идти дальше...Я падаю...Мне плевать!Если я завтра не поеду-я не в метро,а дома сдохну...И всё будет очень красиво.......

В колонках играет - Кукрыниксы-"Звезда"
Настроение сейчас - Надежда,безнадёга,боль...

Вот и вечер... Опять думаю о нём... Подруга предлагает завтра ехать туда... А я не знаю... Что толку ехать, если его не будет, или он будет с ней?! Да даже если без неё?! Мне-то чем легче? ЧЕМ?????????? Ничем... Абсолютно ни чем... Я больше не хочу всё делать сама... Не хочу!!! Но с другой стороны- кто будет что-то делать? Кто будет делать то, что нужно мне и только мне?! И ведь я же обещала не опускать рук, я обещала бороться!!! И что же, теперь, когда у меня есть шанс попытать удачу- я его упущу?! Я перестану двигаться к цели?! Ну уж нет!!! Я не отдам своего!
...А всё было совсем не так, как я думала... Всё гораздо хуже и больнее для моей души... И каждый день несёт боль... Каждый день убивает и разрывает душу... Она не плохая... Я разговаривала с ней в тот день... Она весёлая... Милая... Она достойна его... Но от этого только больнее... Он сделал выбор? Или ещё нет? Нет... Ещё прошло слишком мало времени... Значит у меня есть время заставить его выбрать меня, а не её...
...Я оделась и вышла следом за ним... Я не смотрела ему в глаза... Я думала, что это конец, но на тот момент- ошиблась... Я закурила... А он взял меня за руку, которая предательски взмокла... Он улыбнулся, посмотрел мне в глаза... Он видел, что со мной что-то не так, что я чего-то боюсь... Он спросил, что со мной... Я улыбнулась, сказала, что всё хорошо... Потом мы пошли в комнату... Он просил прощенья... И я просила у него прощенья... Не знаю почему, я всё ему рассказала... А потом мы уехали... Хотя он просил меня и я могла остаться на ночь... ПОЧЕМУ я уехала?! ПОЧЕМУ?!!!
...Прошло несколько дней... Мы снова поехали туда... Но он не ждал меня, не хотел меня видеть... Но всё же мы приехали... И ОНА была там... Она была с ним... Он был с ней... В какой-то момент она вышла позвонить на улицу... Мы остались вдвоём... Его глаза просили прощенья, но слова были жестоки... "Что, весело?!"... Мне было больно от этого вопроса, мне было не легко удержать на лице улыбку, а в глазах слёзы... Но я справилась... Я сказала, что у меня всё замечательно... И улыбнулась... Он говорил что-то о том, что говорил мне, что предупреждал меня... Но я почти не слышала его... Я только старалась не дать волю слезам... И я улыбалась... Он сел напротив... Мы закурили... Он посмотрел мне в глаза и сказал что-то... По-моему он сказал: "Ну, давай, рассказывай"... Но в этот момент на кухню вошли... И вопрос повис в воздухе...
13 мая 2007 г.

...Мы снова были там... Я видела его... Мне было очень больно... А он... Он ехал от неё... Он поцеловал меня... Почти в губы... Он... Я не знаю... Мне было очень тяжело... Но я держалась... Я даже улыбалась... Мы все хотели пойти к нему... Но его мать была дома... А мне было нужно уезжать... Как хорошо, что мне было нужно уезжать... Мы некоторое время ждали его в его подъезде... Потом все вместе сходили в магазин... Они просили меня задержаться... Хотя бы на двадцать минут... Он просил меня... Но я уехала... Я опять уехала... Куда? Зачем? Почему?... Я не знаю... Знаю, что не могла остаться... И не осталась...
...Нет... Это не может быть концом... У этого обязательно будет продолжение... Теперь я это точно знаю... И это продолжение будет таким, как я хочу... Его тянет ко мне... Я это чувствую... Каждая клеточка его тела кричит об этом... Каждый его взгляд кричит об этом... Его губы безмолвно кричат об этом... И я его верну... Я верну своё счастье... Свою любовь... Я смогу вернуть... Я верю... Я ЗНАЮ...
...Его лицо... Его тело... Его взгляды... Его движения... Всё его существо возвращает меня в те два дня, где я была счастлива... Где самым ярким были наши размытые слова, движения, объятья, взгляды, чувства... Где я умоляла не трогать меня, оставить меня такой, как есть... Где он оставил моё тело, но изменил мою душу... Где он одел джинсы и вышел из комнаты слегка ссутулившись... Его спина... Наши тела лежавшие рядом... Ласкавшие друг друга... Наши губы... Наши тела сложившие два зеркальных знака вопроса... Сложившие неизвестность... Где каждый звук рождал вечность... Каждый взгляд останавливал время... Где не было меня и его... Где были мы...
...Там были МЫ... Сейчас НАС нет... Есть снова Я и ОН... Но это не на долго... Скоро всё будет по-другому... И совсем скоро два наших я снова станет одним МЫ...................
P.S.:Кого я пытаюсь обмануть?!Не будет уже ничего и никогда...Хотя...Я не знаю...Может быть всё можно изменить...

В колонках играет - Мнготочие-Зачем я нужен тебе
Настроение сейчас - Никакого

Вот, сижу музыку слушаю... Наша песенка... Точнее песенка про нас с НИМ- Многоточие "Зачем я нужен тебе"...
А и правда- зачем? Если бы я могла ответить на этот вопрос, то жить, наверое, былобы на много легче... Но я не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А мне так плохо! Я не знаю, что делать, я только плачу, плачу и плачу от бессилия... Я делаю из-за него очень много, чего никогда и ни для кого не делала........................................
А он не знает ничего. А он и не хочет ничего знать!!!!!!!!!!!!!!!! А я его люблю! Господи! Что мне делать?! Я запуталась!!!!!!!!!!!! Но я не верю, что выхода нет... Так не может быть, так не должно быть...
Я никогда не поверю, что ему с ней лучше, что он её любит!!! Он сам говорил, что не верит в любовь, что боиться любви... Что он обжёгся, что больше не хочет обжечься... Ведь он же не лгал? Ведь это не могло быть ложью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ могло! Ни как не могло!!!
У меня до сих пор перед глазами его спина... Когда он встал, оделся и вышел... Вышел слегка ссутулившись... На его спине чётко проступала линия позвоночника, потемневшая в некоторых местах... Когда я оделась и вышла за ним, когда думала, что это конец... Но на тот момент я ошиблась... А потом он взял меня за руку и мы снова пошли в комнату... Он просил прощенья... Он говорил, что не хочет меня отпускать... Мы лежали рядом... Он говорил, что пролежал бы вот так, рядом со мной, вечность... Я хотела его поцеловать, но он говорил не надо... Он говорил, что не хочет, чтоб со мною всё было так же, как с другими... Говорил, что я не такая, как все... А мне хотелось только остаться с ним рядом... Он просил остаться на ночь... Но я уехала... Уехала, хотя могла остаться... Сейчас я это понимаю... Могла... Но не осталась... ПОЧЕМУ??? Ведь всё могло быть иначе... И возможно, он был бы со мной, а не с ней...
...Мои слова... Я плакала?... Нет я не плакала... Я просто просила его не трогать меня... Я не знаю, почему... И он послушал... И он ушёл... Слегка ссутулясь... Только перед глазами до сих пор стоит его спина, с чёткой линией позвоночника, выделявшейся тёмными пятнами...
А потом я узнала, что я первая, чьи слова он услышал...Я случайно это узнала...
...А потом...
Потом появилась она... И мы столкнулись с ней... Мы приехали туда, а он был сней... Он обнимал и целовал её... А я делала вид, что мне плевать... Я смеялась, улыбалась... Было трудно, больно, но я терпела... А потом они ушли в комнату... Было очень хорошо понятно, что они делали, когда они снова вышли на кухню... Он в одних трусах и она в его футболке... Вышли и снова ушли... Ушли все... И тогда я достала нож... И, не помню, как, стала резать руку... Я резала и резала... Я не могла остановиться... Я не чувствовала боли... Потом пошла кровь... Я испугалась... Зажала руку... Краем пальто вытерла стол и нож... Да, я оставила там стих... На прощанье... Я оставила его в прихожей перед самым уходом... И мы уехали... Кажется, он до сих пор его не нашёл... Может и лучше...
Сейчас рана почти зажила... Остался только шрам... Только он напоминает о том глупом поступке... А я почти забыла... А он не знал... И, наверно, не узнает... С того дня мы больше не виделись...
...Я только помню, как меня трясло, когда в наш первый вечер я вышла от него... Я дрожала... Нервно курила одну за одной... А он был счастлив... Он улыбался... И на следующий день мы снова приехали... Всё закрутилось с новой силой... Мы были в его комнате... Он раздел меня... Я не помню, как это получилось... Он разделся сам... Он хотел... Я тоже хотела... Но я сказала не надо... Я не знаю, почему я это сказала... А он одел джинсы и вышел... Мне хотелось его вернуть, его остановить... Но слова застряли в горле... И я осталась лежать... А он вышел... И только его спина... Темнее, чем всё тело, в некоторых местах, линия позвоночника... И его прости... А потом появилась она..................................................................................................................................................................................

Сломаный внутренний мир и раздолбаное сердце...И всё это со мной...
[показать]