Изумительный, тонкий, пронзительный фильм. Негромкий, непафосный, небогатый визуальными эффектами, которые, похоже, становятся чуть ли самым важным в современном кино.
Актёрское мастерство Алисы Фрейндлих, Сергея Юрского, Григория Дитятковского потрясает, трогает до глубин души. Я...не знаю, как они делают это...Но магия творится на твоих глазах: под кожей артиста начинает пульсировать жизнь другого человека, совершенно отчётливо прожитая--от посещения в 1906 году в коляске строящегося питерского "модЕрнового" дома и до...одинокой смерти в комнатке одной из квартир этого здания, превращённой в густо населённую людьми и тараканами коммуналку...
"У меня в саду поселились две вороны, когда умерли мои родители..."
Господи, как же хочется верить, что близкие души, бесжалостно отторгнутые друг от друга, обязательно воссоединятся, хотя бы после смерти...!
Что одинокие, пожилые, не по своей воле покинутые их единственным странным сыном; поэтом, писавшим нездешние стихи, которых они не в силах были понять, всё -таки обрели покой рядом с ним...Пусть и в других, горних мирах; в другой, лучшей жизни.

Фильм: Полторы комнаты, или Сентиментальное путешествие на родину

Мой профиль на Имхонет

Теперь буду здесь:http://tanyav16.livejournal.com/
Этот блог закрывается

Прочитав запись уважаемой taanyabars, посвящённую наследию выдающегося фотохудожника начала ХХ века taanyabars.livejournal.com/2781.html#cutid1 ,узнав, что ровно сто лет тому назад он побывал и в Екатеринбурге, я загорелась желанием прогуляться по местам, запечатлённым знаменитым Прокудиным-Горским. Хочется поблагодарить создателей сайта www.veinik.by/index.htm ,на котором я и посмотрела старинные фото своего города. Итак, в редкий в это дождливое лето солнечный день, 16 августа 2009 года мы отправились на прогулку по ...скажем так, тому, что осталось от старой исторической части города. А осталось, к сожалению, очень немного... Свой пеший переход мы начали с улицы Челюскинцев, пролегающей по берегу городского пруда, с неё спустились на набережную левой части водоёма. Раньше, в пору моего детства, она называлась "Набережная Рабочей Молодёжи", теперь--не знаю, сохранилось ли это название... [показать] И ещё одно фото Прокудина-Горского этого же объекта [показать] А вот как это выглядит сейчас. Трудно было найти сходный ракурс...Всё очень сильно изменилось. Панорама городского пруда с моста на ул. Челюскинцев(в1909 г его ещё не было) [показать]

И ещё один взгляд на набержную пруда

[показать]> Это , как мне кажется, может быть, и ошибаюсь, примерно то место, где на фото Прокудина-Горского качается лодочка. Потом мы пошли дальше по набережной в направлении к плотинке... [показать]

А это ...Сегодняшний ландшафт... [показать] Тут трудно что либо узнать, но если хорошо присмотреться, можно на старой фотографии разглядеть роскошный купеческий особняк, сохранившийся и до наших дней. Позади него возвышается церковь, которая была разрушена в приснопамятные годы. Так что ныне в пейзаже доминирует монструозное офисное здание, этакий наш ответ питерскому "газоскрёбу". Правда у нас, в отличие от Питера, никто не возмущался такой стройкой--ну возводят очередную вавилонскую башню и фиг с ними, пускай. А вид она здорово портит. Вот старинное, весьма помпезное ,шикарное и роскошное по тем временам, здание поближе. Раньше там был "Дом профсоюзов", потом его оттуда выселили, что теперь--не знаю. Во время саммита ШОС там была резиденция Медведева. [показать]Идём далее. Вот мы уже на плотинке, или запруде, как говорили в начале прошлого века... [показать] [показать] Потом мы отошли от пруда,и направились к центральной городской площади 1905 года, так как мне показалось, что это фото было сделано там. [показать] Долго кружила я по площади, уставленной в честь дня города детскими качелями-каруселями, ларьками , киосками и проч., но нужно ракурса так и не нашла. Здание, просматривающееся за памятником, кажется, вот это [показать] И ещё я узнала, кажется, одно здание неподалёку от площади ...Но тоже могу и ошибиться. Я помню его ещё с детства, тогда оно не было перестроено и больше походило на себя в старину. Вот, примерно так и выглядело: [показать] Теперь, перестроенное и перекрашенное, вот такое: [показать] Это на улице "8 Марта"...

И, наконец, мы отправились к хорошо сохранившемуся старинному харитоновскому дому, где сейчас располагается дом творчества учащихся, а в пору нашего детства там был Дворец Пионеров. [показать]

[показать] И снимки вокруг особняка... [показать] [показать] [показать] [показать] Вид на город, открывающийся с площадки стоящего на горке Харитоновского дома, очень красив. Но, поскольку Екатеринбург за 100 лет значительно изменился, найти его к Прокудина-Горского мне не удалось. Поэтому, просто так, без привязки: [показать]

Перейти к записи на Читать далее...

Здравствуйте, дорогой *******
Спасибо за такое хорошее письмо о Дне Победы.…За то, что самую малость приоткрыли плотную завесу, окружающую Ваш «приват»…Я просто наглядно представила, как Вы гуляете по московской весенней теплыни и всматриваетесь в лица празднующих людей. Я, к моему огромному сожалению, давно уже не посещаю такие мероприятия. Неважно переношу столпотворение, оно убивает для меня любой, даже такой праздник. В этом году сын мой работал 9 Мая, муж у меня вообще никогда не знает ни праздников, ни будней—его работа это и хобби, и бизнес, и жизнь, и всё.
Мне вспоминается День Победы в далёком 1983 году. Тогда мы со студенческими подругами всегда ходили на площадь и на «плотинку» (это самый центр Екатеринбурга) смотреть салют, тусоваться в весёлой праздничной толпе, петь и танцевать, радуясь не столько очередной годовщине Победы, сколько весне, долгожданному теплу и солнцу. Кроме того, и тогда, и сейчас, на майские праздники приходились завершающие концерты, соревнования и представления студенческого фестиваля «Весна УПИ», посетить которые, разумеется, было делом чести.
Но 83й!
Тогда получилось что-то совершенно выходящее за все границы, ничего подобного ни до того, ни после, мне испытать не довелось,…Представьте себе: огромная городская площадь, вся заполненная народом, но люди не толкутся хаотично, а встают в большие круги, рядом друг с другом, в центре этих кругов появляются, выкристаллизовываясь из толпы, музыканты-гитаристы—парни из стройотрядов. Они дружно и на удивление слаженно берут аккорды, и круг из огромного числа совершенно разных людей, поёт…Мы пели тогда прекрасные, абсолютно непафосные песни военных лет: «Шаланды, полные кефали…», «Случайный вальс»…и ещё много, много других, теперь уже не могу вспомнить. Поражало то, что все знали слова, и хор случайно собравшихся людей звучал на удивление стройно. Когда пели «Ночь коротка, спят облака», один из ветеранов—а среди них тогда были ещё совсем нестарые—пригласил меня на вальс. В те времена вальсы уже вышли из моды, но я умела: папа мой хорошо танцевал и научил меня.…Это было так…пронзительно, неформально, чувствовалось какое-то настоящее единение душ, причём не официозное, не «патриотическое», не навязанное специальными пиаровскими методами, а чистое, искреннее мгновенное осознание себя Народом.
Впрочем, больше такого уже не повторилось никогда: я пыталась вернуться в это потрясающее ощущение, тем более, что учёба моя в УПИ (а, значит, и фестивали, и тусовки) продолжалась до 1985, и мы регулярно посещали все «победные» мероприятия, но,…увы, увы,…ничего похожего не случилось даже близко.
В дальнейшие годы, став уже совсем взрослой, я ходила на народные гуляния со своим сыном. И они, «гуляния» эти, всё больше разочаровывали. Я наблюдала одно время , как молодёжь, рассевшись кучками на травке, пила «за Победу», причём некоторые (многие) изрядно напивались.…Потом, кажется, власти это запретили, не знаю…
Но больше всего напрягали толпы народу, давка, столпотворение, толкотня…Забитые до невероятности вагоны метро. И пустота в лицах…ничего, кроме желания посмотреть на залпы салюта, выпить «пивка» где-нибудь за углом и всласть поорать невесть что.

"18.01.2009 15:34 : Лидер ХАМАС объявил о введении режима прекращения огня

Председатель политбюро ХАМАС Халед Машаль объявил сегодня о введении режима прекращения огня.
Об этом, как сообщил британский телеканал "Скай ньюз", Машаль заявил в эфире сирийского ТВ.
Как сообщалось ранее Израиль не будет обсуждать вопрос о графике вывода войск из сектора Газа до тех пор, пока ХАМАС не прекратит обстрел его территории. Об этом заявил официальный представитель премьер-министра Израиля Марк Регев, передает агентство «Reuters».
В ночь на воскресенье Израиль объявил об одностороннем прекращении огня, однако в ХАМАС заявили, что продолжат борьбу до тех пор, пока израильская армия не покинет территорию анклава."

Ну вот, кажется, война на БВ близка к затуханию...Как и следовало ожидать, всё рано или поздно кончается, стороны приходят к тому или иному соглашению. И это, бесспорно, радует.
Правда, что-то не даёт безмятежно радоваться победе Израиля и вновь обретённому долгожданному ( но вряд ли долговременному) миру...Всё-таки, как к этому ни относись, а 1200 палестинцев было убито.И что-то подсказывает мне, что бОльшая часть из них была так называемыми "мирными жителями", не являлась террористами, не взрывала себя на улицах и в людных местах израильских городов. Многие из убитых были просто детьми, и они вряд ли вообще осознавали, что с ними происходит.
Всякая война всегда сопровождается идейным, словесным, идеологическим оформлением; воюющие стороны пытаются объяснить миру свою правоту. Я же убеждена, что в вооружённых конфликтах сегодняшнего времени очень зыбка грань между "правыми и виноватыми"--пролитая кровь невинных жертв уравнивает обе стороны.
Не знаю...Это лишь моё скромное мнение. Я ни в коей мере не эксперт, не специалист ни по проблемам БВ, ни по военным вопросам.
Я рассуждаю--вот, именно как псевдоинтеллектуал и общечеловек. Не более.
...В одном из свежих . "пост-новогодних" номеров "Новой Газеты" я с радостью и надеждой увидела анонс выступления моей любимой Дины Рубиной " О свинцовости"; я думала, что прочитаю мудрый и взвешенный очерк замечательной современной писательницы, чей стиль, образ, чьё творчество так близко мне. Каково же было моё удивление, разочарование, горечь, когда я прочитала ( в том числе) следующее:



"....Мне говорят: но ведь гибнет мирное население. Увы, конечно, гибнет; оно, к сожалению, всегда гибнет во время боевых действий. Не в таких масштабах, о которых кричат наглые и лживые арабские СМИ, но все же гибнет. Даже если, согласно точнейшим данным одной из лучших разведок в мире, ВВС и артиллерия бьют точечными наводками, ликвидируя боевиков и военные цели; даже если армия — единственная армия в мире — перед атакой разбрасывает листовки с предупреждением мирного населения и даже звонит на мобильники! Все равно гибнет, к сожалению, мирное население — ведь идет война на уничтожение профессиональной, отлично обученной и хорошо вооруженной террористической армии, у идеологов которой нет ни малейших сантиментов к собственным соплеменникам и так называемым мирным жителям.

Этих мирных жителей (если, они, конечно, существуют на территории, где ХАМАС был избран подавляющим большинством голосов, где в колоннах будущих шахидов увлеченно и яростно маршируют десятки тысяч подростков, вскинув руки в известном приветствии, где матери самоубийц говорят прямо в объектив телекамеры, что они мечтают о такой же судьбе для всех своих сыновей, а телевидение изо дня в день пичкает малышей экстрактом ядовитой ненависти) — так вот, этих мирных жителей боевики используют для прикрытия своих складов оружия и огневых точек, из которых, между прочим, и сейчас бесперебойно палят по трети территории Израиля. Палят даже на время так называемых гуманитарных коридоров, когда Израиль прекращает боевые действия и пропускает десятки грузовиков с продовольствием и медикаментами. А во время войны — не будем лицемерами, господа, — во время войны задача армии подавить огневую точку врага. Причем какого врага — того, кто огневые свои точки располагает на крышах детских садов, школ, больниц, в глубине густых жилых застроек и передвигается по улице с чужим младенцем на руках, отобранным у первой встречной женщины. Такого врага, который не гнушается принять смерть — после предупреждения! — прямо на крыше своего дома, подняв туда вместе с собой четырех своих жен и девятерых детей.

Такого врага надо истребить, чтобы не дать миру одичать окончательно.
.......

Потому что было понятно: гадину надо задавить в ее норе. Иначе она отлежится, оправится и снова начнет свой поход.

.....
Сейчас многие издания цитируют известное высказывание Голды Меир: «Мир между нами и арабами наступит тогда, когда они научатся своих детей любить больше, чем ненавидеть наших».

Пока не научились."
Когда я прочитала это, у меня невольно возникло чувство, что я схожу с ума...Если уж такие писатели, интеллектуалы, гуманисты, как Рубина, призывают "уничтожить и раздавить гадину", жалость, простую человеческую жалость Читать далее...

Сегодня, поздним вечером, в то время, о котором говорят "так поздно, что уже почти рано", в первом часу ночи , я прочла небольшую статью в "Новой Газете", посвящённую девочке, которая пишет стихи в ЖЖ.
Текст, разумеется, описывал потрясающую популярность юной поэтессы, восторги относительно количества её френдов и подписчиков,,было и интервью...Ничего особенного. Я читала рассеянно, полусонно...
До тех пор, пока не дошла до самих стихов.
В конце стихотворения я ощутила, что слёзы наворачиваются на глаза...Со мной в последнее время это бывает крайне редко.
Вот стихи, чтобы не забыть.
[показать]
Аля Кудряшова (Изюбрь)

* * *

Восьмого мая они просыпаются
среди ночи.
Старший из них говорит:
«Черемуха зацветает»
Средний из них говорит:
«Чепуху ты мелешь».
Младший шепчет: «Мама моя святая,
Защити нас всех, пока ты еще
умеешь,
Неприкаянных одиночек».

Она говорит: «Всё хорошо, сыночек».

Девятого старший под вечер
приходит черный,
Говорит: «Там толпа, шли
по головам, топтались по душам».
Показывает ушибы и умирает.
Средний будто кожу с себя сдирает,
Воет волком, уткнувшись
в его подушку.
Младший плачет: «Папенька,
ты ученый,
Куда мы теперь без старшего?
Ведь нам и не снился ни опыт его,
ни стаж его».

Отец отвечает ему:
«Ничего страшного,
Если что — спрашивай».

Среднего ищут весь день
и находят к вечеру,
Во временном котле,
в ременной петле.
Над его кроватью солнечный
теплый след еще.
Младший смотрит безвыходно
и доверчиво,
Спрашивает: «Мама, я буду
следующим?».

Одиннадцатого он просыпается,
думает: «Поглядим-ка»,
Бережно сдувает с цветов
пыльцу,
Что у нас нынче слышно?
Завтра в прошлом году
погибает Димка,
Прямо в подъезде, лезвием по лицу.
Завтра в прошлом году
зацветает вишня.
А сегодня солнце взойдет,
солнце зайдет,
И ничего не произойдет.

Двенадцатого он просыпается
ровно в семь.
Улыбается, ставит чай,
начинает бриться.

Успевает увидеть, как черемуха
серебрится.
Утро пахнет поджаристыми
коржами,
Отец выходит из спальни
в одной пижаме.
Мать говорит: «Не бойся,
я тебе новеньких нарожаю».

8 мая 2008 года

Эта девочка потрясающе (трагически) талантлива...Эти стихи, конечно, неидеальны, я вижу в них (пусть небольшие) натяжки; но это ерунда--дело обретения поэтического мастерства. Не знаю, конечно ( я не поэт), но, наверное, оно отшлифовывается со временем.
Главное, что есть--искренность, умение найти верные, незатёртые, пронзительные слова.
Слова, заставляющие снова и снова сбросить с глаз пелену иллюзий и без прикрас увидеть страшный мир, в котором нам всем довелось жить.
...
Я очень люблю этот мир, эту жизнь...Даже такую...Мне дорог миг раннего пробуждения в мае, когда вдруг среди ночи...ощущаешь, что вот сейчас, в этот самый момент распускается первый цветок черёмухи, а значит, весна , наконец, пришла настоящая, и лето, зелёное весёлое лето уже на пороге...Всё вокруг наполняется радостью жизни, вся природа призывает к одному: ЖИТЬ! Долго... всегда. Такова уж магия весны.
Но почему же люди продолжают убивать?
Как так случается, что чёрная, озлобленная толпа забивает насмерть юношу лишь за то, что он непохож, пусть даже разрезом глаз и цветом кожи?
Как происходит, что среди бурного кипения весны новобранец вдруг пропадает в армии и находят его в подвале, повешенным на ремне?
И почему неизвестные подонки могут зарезать в тёмном подъезде за помятую тысячу в кармане и мобильный телефон?
И что же все мы, кого ПОКА не коснулось...Пока не зацепило, не унесло потоком безумия, обрушившегося с невосполнимой потерей нашего близкого ,дорогого и единственного человека? Мы, вестимо, безмолвствуем.
"Мать говорит: «Не бойся,
я тебе новеньких нарожаю»." Это какой-то невыносимый по своей правде собирательный образ всего нашего общества, может быть, даже "Родины-матери", никогда особенно не жалевшей своих сыновей...
Девочка-поэтесса Изюбрь очень тонко и обнажённо чувствует жизнь и смерть, то, что они всегда рядом.
Она , я чувствую, живёт на грани. Страшно за неё.
И хочется сказать ей: держись, Аля. Ты можешь найти слова для тех, "чьи сердца разбиваются молча"...Только своё не разбей.

Размещаю здесь, в блоге, мой пост с форума "Арт-ин-экзайл"
http://www.art-in-exile.com/forums/showpost.php?p=35674&postcount=156
"Сообщение от do not know:
Хотел бы потом как-нибудь поговорить о "Груз-200 " Балабанова. Но поговорить, а не просто высказаться на эту тему."


Что ж...
Принимаю Ваш вызов, уважаемый do not know.
Только разговор получится жёсткий, временами , возможно, даже грубый, настолько...что я рекомендовала бы наиболее чувствительным и нежным натурам не читать мой пост.
Да...Несколько месяцев валялся этот фильм, скачанный моим сыном, в нашем компьютере. И всё я оттягивала момент просмотра, находя(наверное, интуитивно) тысячи самых разных причин для того, чтобы его не смотреть. Уж больно он казался мне страшным, судя по описаниям, которые удалось прочитать. Ну, ещё читала, что фильм никого не оставляет равнодушным: его либо хвалят до безумия, либо ругают с пеной у рта.
Я же начинала смотреть фильм безо всякого предубеждения: мне нравятся некоторые балабановские фильмы. "Жмурки", например.Сначала шокировали, но потом, втянувшись, войдя в "художественную ткань" фильма, я поняла замысел режиссёра--сделать нечто в духе Тарантино, такую особую "чёрную сатиру" ...на нас, на наше сегодняшнее окаянное время, на тех персонажей, что заседают теперь ,порой, на самом верху.
То же, что мы( я надеюсь, что разговор состоится) будем здесь обсуждать, более всего мне напомнило классический голливудский ужастик "Техасская резня бензопилой", но с тем лишь отличием, что американский фильм --ни на что не претендует, будучи всего лишь ужастиком...ничем больше. (Для чего снимаются фильмы ужасов? Их задача на время поместить зрителя в другую, чёрную, жуткую и липкую реальность, населённую монстрами, маньяками, до верху наполненную болью и нестерпимым ужасом...Но так, чтобы мы, где-то на периферии сознания уютно ощущали, что это, всё-таки , происходит не с нами, не с нашими близкими, и , не дай Бог, с детьми...Такой вот эффект неполного погружения...Может быть этим достигается несколько подзабытое пресыщенной публикой чувство полноты жизни, в которой есть место всему, в том числе и неопасным киношным переживаниям кошмаров зверских убийств)
"Груз 200", как показалось мне, претендует на большее--на правду: жизни, ситуаций, характеров. Режиссёр пытается добиться( и надо признать, у него почти получается) эффекта полного погружения в "параллельную реальность" кошмара...События фильма разворачиваются в середине 80х--времени , когда страна была погружена в совковый "сон разума", который никто и ничто не могло нарушить--ни гробы, шедшие потоком из Афгана, ни бытовой ужас повседневной жизни в маленьких городках, ни деградация поколения "новой молодёжи", из которой и выросли наши сегодняшние олигархи.
Тем не менее, события в фильме нарочито сгущены. ПризнАюсь, посмотрев, я испытала сильнейший шок, грозящий серьёзными физиологическими последствиями( чуть не вырвало) . Я читала возмущённые отзывы некоторых весьма неглупых людей, громогласно вопиющих: Не верю! Он отрицали, что ТАКОЕ могло случиться в советское время, что милицейский начальник мог оказаться маньяком...и прочее.
Нет, я не считаю, что таких событий не могло быть вовсе, но...кто может всерьёз поверить, что два дюжих милиционера внесут цинковый гроб с телом погибшего десантника( жениха девчонки-жертвы маньяка-мента), спокойно вскроют его топором, вытащат труп и кинут к девчонке в кровать?! Неужели же ни у кого из них не возникнет сомнения в том, ЧТО они делают? Да будь они даже трижды ...равнодушные, безразличные, тупые, зомбированные...Но ведь люди же они?"Не верю!"(с)
Я могу поверить даже в существование такой вот "синей" ментовской мамаши, которая видела жертв своего сына и относилась к ним как к чему-то само собой разумеющемуся...У меня на памяти события в Новокузнецке 10-15 летней давности, когда маньяк заманивал свои жертвы домой, убивал, а мать с сестрой(подростком) помогали расчленять и выносить трупы...
Так что скажу прямо: фильм у Балобанова получился чрезмерно невыносимым, даже более невыносимым, чем реальная жизнь...
Я (не заглядывая в ГУГЛ, чтобы ничего не могло влиять на моё собственное впечатление) помню, что сам режиссёр из нашего поколения, юность его пришлась на 80е. Почему же он так жесток к нам, вышедшим и выросшим из того времени, нам, плясавшим на дискотеках под те же самые песни...?
Знаете, а самым невыносимым для меня оказался ...саундтрек фильма, состоявший из тех песенок , под которые и прошла наша юность. Невыносим ...контекст, в котором звучат эти милые ностальгические мелодии, в обычной жизни вызывающие совсем иные ассоциации. Ну, например, под песню Ю. Лозы " Мой маленький плот" маньяк-мент везёт свою жертву в коляске мотоцикла мимо бесконечных заводских труб и прочих промышленных конструкций... И под эту же пронзительную песню женщина берёт ружьё и едет убивать ненавистного маньяка, подведшего под расстрел её мужа...
Это ...скребёт по душе так же невыносимо, как железо по стеклу...
Читать далее...

Слов нет, одни чувства,
Бессильно искусство -
Читать не хочу - много букв!

Поэт не подскажет,
Прозаик не скажет,
Лишь музыки слышится звук...

Мелодий забытых,
Веками сокрытых,
Но в воздухе пролили их -

И в древнем тумане,
Как солнце в стакане,
Струится, журчит этот стих!


[699x525]

Настроение сейчас - Горькое сожаление.

Я, к стыду своему, не знала, не слышала ничего об этом удивительном уральском поэте, родившемся на рабочей окраине ...тогда ещё Свердловска, на Уралмаше, где теперь живу и я.
О нём, Борисе, я прочитала на одном небольшом, уютном форуме, посвящённом, в основном, искусству, поэзии, нашей угасающей российской культуре.
Вот стихи, поразившие меня искренней, пронзительно-трагической интонацией:

"В том вечернем саду, где фальшивил оркестр
духовой и листы навсегда опадали,
музыкантам давали на жизнь, кто окрест
пили, ели, как будто они покупали
боль и горечь, несли их на белых руках,
чтобы спрятать потом в потайные карманы
возле самого сердца, друзья, и в слезах
вспоминали разлуки, обиды, обманы.
В том вечернем саду друг мой шарил рубли
в пиджаке моем, даже - казалось, что плакал,
и кричал, задыхаясь, и снова несли
драгоценный коньяк из кромешного мрака.
И, как бог, мне казалось, глядел я во мрак,
все, что было - то было, и было напрасно, -
и казалось, что мне диктовал Пастернак,
и казалось, что это прекрасно, прекрасно.
Что нет лучшего счастья под черной звездой,
чем никчемная музыка, глупая мука.
И в шершавую щеку разбитой губой
целовал, как ребенка, печального друга.

1995, ноябрь"
Мне вспомнились недавние , совсем недавние впечатления от игры пенсионеров музыкантов-любителей на площадке перед уралмашевским рынком. Они собирались там по выходным ...лет пять(наверное) тому назад. Ох, как жаль, как жаль, что не было тогда у меня цифрового фотоаппарата, не помню даже--был ли обычный; но не фотографировала я этих людей, эту уходящую от нас навечно натуру.
Что играли они ...пытаюсь вспомнить, напрягая свою небогатую музыкальную память...
"Цветущий май"? Дивный фокстрот ( или танго?), мотивчик которого так хорошо насвистывал мой папа, вспоминая свою юность и то, как лихо отплясывал он с девчонками на школьных вечеринках...В 1953 году... И май точно так же цвёл тогда, как и в моём 80-м, обещая что-то удивительно хорошее, что обязательно придёт , что ждёт уже где-то за поворотом, за углом школьного здания.
Я, сдерживая готовые навернуться слёзы, смотрела на старых музыкантов, на их испитые лица бывших цеховых рабочих, инженеров, может быть, учителей музыки...Все, к сожалению, пьют одинаково...много.И жизнь не щадит никого, втаптывая в грязь повседневности каждого, без учёта уровня образования.
Но как, каким непостижимым образом, удалось им, несмотря на такую долгую, полную лишений жизнь, сохранить в себе, не утратить эту божью искру, что яростно горела солнечным бликом на серебряном раструбе саксофона.
Пожилой саксофонист играл лучше всех, он вытягивал весь оркестр...
Пыльный летний ветер трепал растерзанные по листочкам ноты, толпа вокруг замирала, преполненная воспоминаниями, в прорезь небольшого деревянного ящика
скупо пропихивались затасканные десятирублёвые купюры...Небогатый уралмашевский люд не спешил пожертвовать больше десятки...Да разве в них, в деньгах, было дело?
Это был протест против рутинного,полурастительного бытия, последний всплеск человеческого в людях; ибо только творчество делает человека человеком.
Кончились эти концерты ...так же, как кончается у нас всё. Площадку перед рынком застроили, водрузив на неё убогий и бездарный "билдинг" второго рыночного "терминала", забитого таким много говорящим о нашем времени китайско-турецким тряпьём.
...А Борис Рыжий покончил с собой на рассвете 7 мая 2001 г. Ему было 26 лет.


Интересно, если бы был прибор, позволяющий определять, есть ли у человека душа, у какого процента населения её бы удалось обнаружить?

[700x525]

Фрагмент современного уралмашевского пейзажа.

Настроение сейчас - Недоумение.

...Несколько статей из недавней (за понедельник, 14.01.08) "Новой Газеты" очень понравилось, захотелось выйти на форум и поблагодарить авторов, если, конечно, кто-то из них читает обсуждение своих работ.
Но-не тут-то было. Я, совершенно неожидано для себя, обнаружила, что регистрация моя уничтожена...
Вот так-то. Разумеется, безо всякого предупреждения, вот так- одним махом и смахнули со стола "форумную пыль"...
Естественно,где-то в глубине моей души ещё оставалась надежда, что это какая-то ошибка системы, что стоит лишь объясниться с администрацией сайта- и всё выяснится.
Но, увы.
Привожу свою переписку с "холодным сапожником" сайта. Этот человек всего лишь профессионал, ничего личного. :-)
Итак:
Я: Уважаемая администрация форума "ОТКРЫТО.РУ",
Сегодня я зашла на форум и обнаружила, что мой аккаунт "Tatyana" не существует.
Я зарегистрировалась в ноябре 2006 года, написала порядка 80 сообщений.
Сейчас я довольно редко захожу на Ваш(?) (или, всё-таки, наш?) форум, но, неужели, это повод уничтожать мой ник, аватар, мои посты, в которые я,вообще-то, вкладывала душу?
Может быть, я решу их...скажем, распечатать или сохранить каким-либо другим способом? Неужели я не могу распоряжаться своей интеллектуальной собственностью? Или всё, что мы пишем на форумах
уже и не принадлежит нам? Значит, мы, действительно, всего лишь форумная пыль?
С уважением, Чечикова Татьяна, ник- Tatyana."
Отвечает товарищ веб-дизайнер:
"Уважаемая Татьяна.
В правилах форума записано:
"С форума могут быть удалены в техническом порядке:
пользователи, не написавшие ни одного сообщения в течение месяца с момента регистрации;
пользователи, не написавшие ни одного сообщения в течение трех месяцев со дня своего последнего
сообщения;"
Это не значит, что кто-то что-то против Вас имел. Это значит, что произошла техническая процедура,
под действия которой попала и Ваша регистрация. Данная процедура производится для облегчения базы
форума, чтоб он работал шустрее и продолжающим общаться людям было комфортнее.

Вы можете зарегистрироваться ещё раз. Но уже с другим ником.
Татьяна> Значит, мы, действительно, всего лишь форумная пыль?

Это философский вопрос.
По большому счету - всё на этом свете лишь космическая пыль."
Снова я (робко возражаю):
"Спасибо за ответ, уважаемый веб-мастер.
Не знала о таких интересных правилах форума. Ну, что ж...
Против закона не попрёшь.
Но, согласитесь, наверное, можно было хотя бы предупредить о готовящемся удалении моей регистрации? Я бы решила, что делать с постами, вдруг, да и правда, они дороги мне, как память?
А вопрос о "форумной пыли" не такой уж и философский, как может показаться.
Вы же позиционируете себя как либерально-демократический ресурс. А к людям относитесь безо всякого сочувствия, жёстко.
Нет, извините, не хочется больше у вас региться,даже под новым ником.
Прощайте, удачи в борьбе за демократию."
Думала, что на этом можно будет уже поставить точку, но человек, почему-то, счёл для себя возможным ответить ещё раз:
"Здравствуйте, Татьяна.
Вы писали 18 января 2008 г., 19:41:59:

Татьяна> Не знала о таких интересных правилах форума. Ну, что ж...

Как так не знали?
Вы когда регистрировались, их читали, и нажали на галочку "Я согласен с правилами форума".
Иначе бы, если бы Вы не нажали эту галочку, Вы бы не смогли зарегистрироваться.

Татьяна> Я бы решила, что делать с постами, вдруг, да и правда, они дороги мне, как память?

Все сообщения на форуме сохранены, даже если их авторы удалены.
Если у Вас есть цель найти и сохранить Ваши сообщения, Вы можете попробовать поработать с поисковой
системой форума, если Вы помните о чем точно и в каких выражениях Вы писали.

Татьяна> Вы же позиционируете себя как либерально-демократический ресурс.

Вы никогда не пробовали задумываться над вопросом чем отличаются владельцы Жигулей
водитель-коммунист и водитель-демократ (к примеру)?
Да ничем. У обоих одинаковые машины, одинаковые ПДД и одинаковые ГАИшники.
Та же ситуация и здесь. Форум работает на движке. Движок стандартный. На нём работаю миллионы
форумов в интернете. Все на одних и тех же технических условиях. Так что то, как мы себя
позиционируем, не имеет никакого отношения к работе форума.

Всех благ!"
Вот так. Сказал, как отр-р-езал! :)
Сразу поясню- мои посты не так уж и дороги мне. Я, конечно, не буду придумывать себе новый ник и заново регистрироваться для того только, чтобы отыскать свои "нетленки" Да, Бог с ними...
Но, наверняка можно представить себе ситуацию, в которой человек мог, например, болеть; отправиться в длительную командировку-в плаванье дальнее или в путИну, у него мог сломаться компьютер...Да мало ли что- и всё, ради комфорта других, товарищ, мы пожертвуем тобой. Ты не против?
Да, пожалуйста!!! Только желания ходить к вам как-то поубавилось, уж извините :)...

Какой потрясающий, пронзительный текст опубликовала "Новая Газета" за 14 января, понедельник...Отрывок из книги священника Г. Чистякова..."Старушки моего детства".
Я читала эти проникновенные слова, и почти рыдала, молча, давясь слезами.

"...Бабушки вы мои, бабушки… Вот где тайна той атмосферы. В этих старушках, которые своими молитвами, своим тихим, для многих из нас незаметным присутствием в нашей жизни делали ее иной, вносили в нее ту ноту подлинности, чистоты и святости, которая ныне не слышится. И дело совсем не в том, что при коммунистическом режиме были, как теперь говорят, «хоть какие-то ценности» (мы знаем, что это были за ценности!). Дело в этих старушках, которые лет 15—20 тому назад были еще живы, а ныне ушли уже все до единой. В них, которые успели родиться, вырасти и окрепнуть до семнадцатого года. Именно через них сохранил Господь свою Церковь, именно через них сохранил Он и всех нас. Их молитвами. Их заботами. За редким исключением от них не осталось ни мемуарных, ни других текстов. У них не брали интервью, их не снимали фотографы. Они жили даже не так тихо, как советует Эпикур, а много тише. Вечная им память."

Это же просто о моей собственной бабушке, Латышевой Раисе Николаевне, 1903 года рождения.
Она доствточно уже выросла и окрепла к 1917 году, успела уже закончить какой-то старший класс гимназии, куда её, девочку из простой крестьянской семьи, как лучшую ученицу сельской школы направили учиться с тем, чтобы она, закончив учёбу, вернулась в деревню учительницей.
О, это был чей-то гениальный выбор...Бабушка была прирождённым педагогом, столько в ней было терпения, доброжелательности...
Всему лучшему, что есть во мне, я обязана ей...Да, что и говорить. Именно она сумела легко, ненавязчиво и без напряжения, играючи научить меня читать в пять лет, привить интерес к рисованию (сама она изумительно рисовала-"видочки", как она выражалась, т.е. пейзажи)...Даже вязать научила меня она, моя бабушка,мама не смогла, бросила, терпения не хватило.
Вот и последняя моя запись из "чёрной тетради 2004года" -самая странная, тёмная и неясная по смыслу - во многом о ней.
Сейчас я уже не помню тот давний сон, что привиделся мне в далёком ноябре четвёртого года; пишу просто по записям, торопливо оставленным моей неумелой рукой.

"Запись 24.11.2004г.
Я встаю очень рано, в 5-30.
Собираю Димку в техникум, если он учится с первой пары, приходится выходить в пол-седьмого, а то и раньше- техникум-то далеко.
Отправив Д.,я, как правило, ложусь досыпать.И, если мне это удаётся, то в это утреннее время я вижу какие-то странные сны.
...Вот и сегодня- не исключение.
Много было всякого несуразного в этом сне, но, перед тем, как проснуться, вижу, будто приходим мы с Димкой домой, а моя бабушка( умерла в 1982г) сидит в Димкиной комнате.
Он вошёл, и начал причёсывать ей волосы. А я слышу, как бабушка называет его "Света". Я захожу в комнату и говорю: "Бабушка, это же Дима."А она мне: "Я же не вижу, кто там сзади." Я подхожу к ней и говорю:" Бабушка, ты узнаёшь меня?" А она такая старая, словно ей сто лет уже, и отвечает:" Нет, кто ты?"
Я говорю: "Я же Таня, Таня!"
И бабушка говорит таким характерным, таким её голосом: "Таня,Таня...Ты чужой мне человек..."Я кидаюсь к ней, целую её, обнимаю и кричу: "Нет, нет! Ты же вырастила меня!" И- плачу, плачу.
Проснулась вся в слезах. Лежу, смотрю в потолок, пытаясь прийти в себя.
Почему-то вспомнилась наскоро прочитанная популярная статейка в цветном журнальчике "Обо всём"(не название)о проблемах квантовой физики.
И не статья даже вспомнилась, а идея, гипотеза, легенда о множественности миров, о многовариантной вселенной, в которой нельзя сказать со стопроцентной вероятностью, живы мы или нет...
Об этом же (по сути) писал и Д.Андреев.
"Чистой воды идеализм",-было сказано, как приговор...
Да есть ли разница между этими "измами"-то?Может быть, это всего лишь две части одного и того же?Порой кажется, что между отдельными явлениями, идеями, позициями лежит непреодолимая пропасть(так же, как параллельные прямые не пересекаются). Но стоит лишь подняться повыше(в бесконечность)и увидишь, что всё это части одного и того же и нет никакой пропасти.
Но где эта точка бесконечности?И вдруг всплыло, осенило: "Бесконечность- это смерть...
(обрывается)"

Настроение сейчас - Задумчивое и туманное.

Продолжу.
Текст, который я собираюсь выложить, навеян определёнными событиями реальной жизни- сообщениями (точнее сказать, слухами) о том, что вот мамина соседка, дожив до девяноста лет впала в полный маразм настолько, что её родня вынуждена была запирать её в комнате, чтобы та не ...рвала обои, например, или ещё что-нибудь не учудила... Или печальная весть о маминой сестре,постепенно пришедшей к 75 годам к подобному полурастительному состоянию.
Мне же думалось, каково им там, "в тумане", в своём мире, где пребывают эти люди, утратив последние связи с реальностью...?
И я написала нечто навроде рассказа, просто вымысел, мои фантазии...

"Запись 22.11.2004г.
Проблески сознания.
(мои фантазии)

...В последнее время с ней явно что-то происходило.Нет,чувствовала она себя неплохо для своих 92 лет; правда, иногда болела голова, ныли суставы, зрение подводило- так ведь возраст...
Муж её умер очень давно, он не дожил и до пятидесяти-сердце.
Сын ушёл недавно-год и два месяца; ему было семьдесят. Жила она с невесткой и внучкой- одинокой сорокалетней женщиной. Впрочем, и правнук тоже был-четырнадцатилетний хулиган, вечная головная боль семьи.
Жили они в жалкой трёхкомнатной "хрущобе", которую получил её сын от своего завода; тяжело жили, трудно, но что делать?
У неё была своя комната; правда, очень маленькая-там помещалась только её кровать- старая, ещё из "той" жизни: никелированная, с шишечками, да стол, застеленный кружевной скатертью.
...Она открыла глаза(проснулась? очнулась?)Её поразил яркий солнечный свет, врывающийся через настежь открытые окна в их огромную комнату в коммуналке.
Было раннее майское утро: в окнах уже бушевала молодая листва, доносились звуки музыки, обрывки разговоров, смех...Соседи громко переговаривались, гремели посудой на кухне. Начинался выходной день.
"Мам! Я пойду, погуляю?"- зазвенел тонкий , как колокольчик, голос сына.
"Хорошо, только с велосипеда не упади, слышишь?" Николай подарил свой велосипед сыну- пусть катается.
Её муж вошёл в комнату-высокий, стройный, худощавый-и очень сильный. "Боже мой, какой он красивый",-подумала она. Николай обнял её. "Ну, я пошёл на субботник, родная" ..."Возвращайся скорей",-проводила она мужа.
Вернувшись в комнату, она вспомнила, что собиралась начать ремонт.
Да, вот и лестница-стремянка уже стоит у стены и мебель сдвинута в угол...
" Нужно снять шторы",-решила она и стала подниматься на лестницу.
...И вдруг. Может, она упала со стремянки, потеряла сознание?Что за отвратительный сон ей приснился? Она, почему-то совершенно обессиленная, больная,лежит в какой-то маленькой, грязной комнате.
Чужая пожилая женщина в полинялом халате смотрит на неё укоризненно и говорит ленивым голосом: " Ну, что вы это делаете, мама? Ну, зачем вы карниз уронили, шторы содрали? О, господи..."
Вошла какая-то неряшливая, блёклая женщина лет сорока и говорит:"Её сдать нужно куда-нибудь, мама. Она нам всю квартиру разлоханит." Голос этой женщины звучал раздражённо.
"Кто это, кто они?"-судорожно пыталась вспомнить она. Лица женщин, хотя смутно и напоминали кого-то, всё же были совершенно незнакомы.
"Кто вы? Где я?"-хотела спросить она, но губы не слушались.
Вдруг всё вокруг подёрнулось каким-то туманом, расплылось...как будто она смотрела фильм ...по этому...ящику ...в гостиной...как он там...называется...
Но, слава Богу, этот мерзкий, отвратительно-липкий сон скоро кончился.
Николай вернулся с субботника, пообедал на кухне и они вместе, под руку, пошли гулять.
Колька, схватив свой неразлучный велосипед, выволок его на улицу и покатил за ними. Они шли по длинной, длинной аллее, усаженной тополями...великолепными тополями, пронизанными золотым солнечным светом, искрящимся на молоденьких клейких листочках. Голову кружил запах весны.
Колька мчался на велосипеде. Он был ещё слишком мал, чтобы сесть в седло, и крутил педали под рамой.
"Что творит, пострелёнок.",-глаза Николая светились гордостью. Но ей было тревожно. Уж очень ярко сияло что-то в самом конце тополиной аллеи...
" Осторожно, Коля! С велосипеда не упади",-крикнула она.

В доме престарелых, в палате для самых тяжёлых парализованных больных было бедно, но чистенько. Сквозь окошки, завешанные больничными занавесками,пробивался молочный свет зимнего солнца.
Девушка, православная сестра милосердия, сидела у постели старой, высохшей женщины с длинными, спутанными седыми волосами. На чистом прозрачном личике девушки застыло выражение заботы и участия. Она держала тарелку каши. "Ну, бабуля, ну поешьте немножко",- твердила она.
Бабушка не слышала.
Глаза старухи вдруг стали удивительно синими, осмысленными.
Она приподнялась с подушки и тихо, одними губами сказала: " Колька! С велосипеда не упади..."

Я же человек довольно закрытый, но и меня захватывает этот вихрь "саморазоблачения", вот сейчас я продолжу выкладывать свои записи трёхгодичной давности. Я писала их, даже не помышляя о какой-либо публикации, о том, что кто-то будет их читать...А детский мой дневник я хранила спрятанным, так как самым страшным событием мне прдставлялось то, что родители нашли и прочитали мои записи.
Странно, раньше я писала только для себя, а сейчас- как будто уже думаю о тех, кто, возможно, прочитает ЭТО нечто...Но думать, наверное, всё же слишком не надо. Это жанр личного, интимного дневника.
"Запись 19.11.2004г
...Потом я мечтала о любви, о замужестве, о семье. Всё это рано или поздно появилось у меня, и есть сейчас.
Но, можно ли назвать это счастьем?
Наверное, скорее уж, стабильность,устроенность, уверенность...Я не скажу - "привычка"; я всё ещё очень люблю своего мужа...
Теперь я знаю- стОит получить нечто, о чём ты давно мечтаешь, как это тут же становится само собой разумеющимся и уже не вызывает эмоций.
Поэтому, к чему стремиться, что, образно говоря, "хватать"?
Если всё осыпается, как бархат с крыльев бабочки, стоит лишь задеть его рукой?...Вот, например, чего мне сейчас недостаёт, чего мне хотелось бы больше всего?
Самая моя большая головная боль- мой сын.
Ей -богу, я отдала бы пол-жизни за то, чтобы он был умницей, отличником, интеллектуалом.
Ну, хотя бы на среднем уровне- учился бы без троеук.Но он закончил 9 классов почти на все тройки. Поступил, правда, в Радиотехникум, но сможет ли учиться-не уверена...И с математикой проблемы, и лентяй ужасный.
Но знаю: если представить невозможное- вдруг мой сын в один прекрасный день проснулся бы спортивным, подтянутым, умным и начитанным (а он ничего не читает)- через какое-то время я и к этому бы привыкла и начала бы воспринимать как должное.
И если бы он был таким, я всё равно бы, как все матери, находила бы в нём какие-нибудь недостатки...
По- крайней мере, не молилась бы каждый день: "Спасибо, тебе , Боже, за то, что у меня такой сын!"
Просто я знаю много матерей, у которых великолепные дети, а они этого не замечают.
Может быть, и мой сын кажется кому-то прекрасным, а я и не вижу в нём ничего?
Все мы как-то заперты в себе, в своих комплексах, убеждениях.
Не можем разорвать пут своей личности и хотя бы на секунду выглянуть из неё...
Кажется, В. Пелевин в одном из своих произведений использовал такой образ: мысли в голове человека вертятся из года в год по замкнутому кругу, и пробивают в мозгу "борозду", колею, с которой уже никогда не сойти.
Что же делать, чтобы вырваться из этого замкнутого круга?..."

Да, устала.Споры, они никогда ни к чему не приводят.
На душе лишь горький полынный привкус, печаль от воплощения самых вероятных сценариев общественной жизни, от чувства безысходности и невозможности что-то там изменить.
Интернет вокруг меня кипит...настолько, что терпению приходит конец. Хочется забиться в свою виртуальную норку и предаться своим обычным размышлениям, не очень весёлым, правда...И бесконечно далёким от скучных политических реалий.
Я думаю о том, насколько всё же Интернет меняет нашу жизнь...Поразительно, поразительно.
Вот здесь, в пространстве живых журналов и блогов мы столько пишем о себе самого разного, порой настолько личного, такого, что не всегда скажешь даже самому близкому человеку...
Невольно представляешь себе такое утопическое общество, где каждый подключён к Сети и выкладывает свои сокровенные мечты и воспоминания, не стесняясь самых интимных из них( ведь это наиболее интересно многим...И дело даже не в рейтингах, просто возникает какой-то зуд самовыражения,вероятно, неведомый предыдущим, некомпьютерным поколениям), что вскоре все будут как за стеклом, каждый будет полностью прозрачен для собеседника.
И что получается? Мы начинаем лучше понимать друг друга...Так как то, что мы могли лишь предполагать в человеке, становится реальностью и обретает форму.
И теперь встретив, скажем, старого знакомого по реальной жизни, я не смогу уже просто безразлично кинуть ему на ходу "Привет, как дела?", зная о его насыщенной внутренней жизни, читая его виртуальный дневник...
В какой-то статье из иностранного журнала сообщалось, что родители начинают лучше понимать своих взрослых детей, общаясь с ними в интернете, читая записи друг друга в блогах.
И мне понятно это. Многое я не в силах сказать своей матери при живом общении, но в дневнике- могла бы гораздо больше...написать...Не опасаясь напороться на взгляд, полный непонимания или безразличия. Слова, сказанные вслух, не всегда сразу доходят,и поэтому забываются...Написанное же можно перечитать не единожды, и даже вернуться к нему спустя годы...

"Запись 19.11. 2004.

....В детстве и юности живёшь ожиданием счастья.
Это чувство переполняет тебя, как воздух- воздушный шарик. И летишь, и, того гляди, лопнешь, от избытка чувств. Особенно весной.
Когда везде цветут чахлые яблони мегаполиса, пробивается бурьян на пустырях, солнце светит на серые "хрущобы" так ласково, что даже они улыбаются....
И...лето- господи, скоро лето: длинная, длинная пора блаженного ничего-не-деланья, жизни в своё удовольствие и полной свободы!
И- прямо задыхаешься от этого ожидания счастья, и это, наверное, лучшие воспоминания детства.
Но даже лето в конце концов надоедает.
Через месяц-полтора становится скучно, и уже ждёшь возвращения ...сначала в школу; потом- в институт...И думаешь, может быть, там что-то такое хорошее обрушится на тебя?
В пору моей юности меня не покидало ощущение близости и возможности счастья...
Казалось, лишь протяни руку- и оно уже у тебя.
Например, я мечтала поступить в УПИ, на химфак.
Мне казалось- да что там! - я была уверена, что как только я окажусь в заветных аудиториях, так сразу стану самой счастливой.
И вот, свершилось. И что? Где оно, счастье?
Всё оказалось гораздо проще и ...обыденней.
Учёба, учёба...круче, чем в школе.
Интересно, что учиться-то мне нравилось, но...всё это было как-то обыкновенно, совсем не то, чего я ожидала от студенческой жизни.
Я попыталась попасть с стройотряд, но оказалась совершенно неподходящей для такой жизни.Это тоже обернулось химерой..."
******
Комментарий из сегодняшнего дня.
Да, не только в те годы, воспоминания о которых легли в основу записей 2004г, но уже и спустя больше 20 лет , то есть непосредственно в 04 году, автор этих строк выглядит весьма наивным...и не очень умным, вызывая закономерный вопрос:
ЗАЧЕМ вот это писать - и тогда, и сейчас тоже?

Могу ли я НЕ писать? Да, конечно, запросто могу. Я вообще могу обходиться очень без многого в жизни. Может быть, в том числе , потому что:

" Хотел бы в единое слово
Я слить мою грусть и печаль
И бросить то слово на ветер,
Чтоб ветер унес его вдаль.

И пусть бы то слово печали
По ветру к тебе донеслось,
И пусть бы всегда и повсюду
Оно тебе в сердце лилось!

И если б усталые очи
Сомкнулись под грезой ночной,
О, пусть бы то слово печали
Звучало во сне над тобой" (Лев Мей, "Из Гейне")

"Ну, а нам-то, что за дело:
Год ли, два ли пролетело,
Ведь за ними не бежать-
Будем сказку продолжать."(с)
Вернёмся к "горестному повествованию", то есть к "тайне чёрной тетради" :-). Честно говоря, в душЕ я смеюсь, перечитывая свои собственные, трёхлетней давности, записи. Несмотря на всю их "недавность", они кажутся мне такими ...пафосными, напыщенными, с претензиями. Так что публиковать буду с комментариями из сегодняшнего дня.
Итак, запись 17.11 -18.11 2004.
****
"....вот, например, интересная мысль, высказанная Борисом Парамоновым с радио "Свобода".
Он рассуждал о войне, о демократии. Речь шла о первой мировой войне.И о писателе Томасе Манне, который высказывался за ведение войны до победного конца.
Так вот, Б. Парамонов выразил мнение, что в наше время война Германии против других европейских государств невозможна, так как демократические страны между собой не воюют.
Правда, отметил Парамонов, и Томаса Манна там нет и уже не будет.
Вот вам - обмен Т. Манна на вечный мир.Неужели ведущий "Свободы" имел в виду, что в настоящем демократическом обществе невозможно появление гениальных писателей, мыслителей и художников? Интересно...
А что...демократия, к которой мы так "стремимся" ,< ха-ха> на словах, разумеется, это торжество усреднённости, царство посредственности?
Неужели гениальный человек, чтобы ему проявить себя, должен с кем-то бороться, что-то такое преодолевать?
Так и в "нормальных странах" не всё безоблачно....
Не знаю.
Дело, наверное, не в гениях, Бог с ними. Тут вопрос о развитии человеческого общества- к чему оно-таки движется?
Это как у Макаревича:
" А мечта, не снижая полёта
До заветной до цели достала,
Но, достав, воплотилась во что-то...
Но мечтою уж быть перестала."
То есть у всего даже очень хорошего есть оборотная сторона(о, это свежая мысль!)
Вопрос в том, что важнее для выживания человечества- физического и духовного?
Для физического выживания, конечно, отсутствие войн- это необходимо, даже ценой отказа от бессмертных творений Т. Манна, но...достаточно ли?
Не будет ли скучно?( Впрочем, война ещё в бОльшей степени способствует духовной деградации)
Думаю, что скучать нам ,всё же, не придётся...
Надеюсь, что большой войны уже не будет; но человечество всегда найдёт себе "трабблов" на голову и все остальные места; и поэзия с литературой, уж точно, никуда не денутся..."
*********
Пока на этом прервусь. "Горестных замет" там ещё много, очень много. Думаю, не стоит чрезмерно загружать блог таким отборным бредом...Лучше уж публиковать это небольшими порциями.
Ну, а в оправдание могу сказать,что, несмотря на некоторую претенциозность этих старых моих текстов, писались они, всё же, только для себя, без всяких честолюбивых намерений . То есть я действительно об этом думала.
Ну, а уж написала...На доступном мне уровне.

Один мой хороший знакомый по интернету называет "Эпохой книги" всё то историческое время, прошедшее от изобретения книгопечатания и до наших дней, до того периода, когда появились и стали доступны компьютеры и интернет, сделавший нашу жизнь совершенно, принципиально иной.
Так вот. Эта самая "эпоха книги" в моей семье уходит действительно уходит весомо, грубо и зримо.
Мой сын, делая в своей комнате перестановку, перетащил стеллаж с книгами (а книг я в своё время покупала ему много, и читала тоже много, но ...не в коня корм оказался), заявив, что этот хлам ему в комнате не нужен.
Ну, что ж...Мне нужен. Такого "хлама", как книги, у меня полно, стеллаж-то точно не помешает. И я переставила свои книги с полок во встроенном шкафу-"купе" на более достойное место.
В процессе этого занятия из стопки книг, помещавшихся в "купе" выпала ...такая чёрная общая тетрадка, слегка, на нескольких страничках попачканная ручной писаниной.
Нет, конечно, я не буду, подобно некоторым популярным авторам, интриговать такими фразами, как "я не знаю, откуда у меня взялась эта рукопись" или там..." автора этих строк давно уже нет на свете" и проч.
Нет, записи принадлежат моему "перу", не отрекаюсь...Просто, честно сказать, с 2004 года я их не перечитывала, и несколько даже забыла о них...потеряла из виду.
И вот, благодаря то ли уходу "книжной эпохи",то ли тому, что сын решил избавиться от ненужных ему "пылесборников" (книг, то есть), эти записи вновь оказались в моих руках.
Можно попробовать их разместить здесь. Просто так...

******
"17.11-18.11.2004.
...Да,ладно!...
мечты о ноутбуке- всё равно, что мечты об алых парусах. Мой муж далеко не Грей.
К сожалению.
Начнём.

Ты помнишь, как бесконечное лето тянулось,
И солнце палило в зените, казалось, оно никогда не зайдёт.
И даже хотелось, чтоб осень скорее вернулась,
Чтоб землю и душу укрыл нерастаявший лёд....

Хрустальное небо, багряные листья в полёте,
За суетой листопада череда нескончаемых зим.
Но что это? Что? Это снова сентябрь на излёте,
Сентябрь на излёте-и нам уже сорок один...

Эти "стихи" я написала <...> сентября 2004 года, в день рождения своей подруги Л.
Они как-то очень легко написались, если учесть, что я уже десяток лет ничего не писала.
Причём они нравятся мне.
Если там что-то и притянуто, так только одна строка ("...багряные листья в полёте") Всё остальное именно так, как я и хотела сказать.
"Стихи" посвящены Л.М.
Когда я думаю о ней, я представляю её в наши далёкие институтские годы. Я не знаю, конечно, какой БЫЛА моя подруга, я могу лишь судить о том, какой я ВИДЕЛА её.У нас было много общего.
Мы обе- этакие "тургеневские девушки", романтичные, чистые, мечтающие о "возвышенном" и "идеальном".Но жизнь регулярно разбивала наши хрустальные мечты, и от этого становилось грустно....
Вот отголосок этой грусти :
"И даже хотелось,...
Чтоб землю и душу укрыл нерастаявший лёд..."
Хотелось покоя в душе, хотелось закрыться от этого мира каки-то панцырем и т.д.
Но...юность всё-таки прошла, всё как-то устоялось, "устаканилось"....Но лучше ли стало? Грустно думать о том, что 41 год это серьёзно. Вот так.
Я позвонила Л., поздравила её с ДР, но прочитать "стихи" не решилась. Может, это и малодушие.Я побоялась, что она не поймёт, обидится, или просто пропустит мимо ушей.Всё-таки, мы уже не те.
То есть, в глубине души, конечно, всё те же, но насколько глубоко? Может быть, уже и не докопаться?
Я решила подарить ей своё творение, когда мы встретимся, но Л. всё не звонит.
Она много работает, устаёт,"одеревеневает" и ей как-то всё становится "фиолетово"-ничего не интересно, ничего не нужно (что не касается повседневности)
Наверное, так и подкрадывается старость.
И о старости я тоже думаю.
Я заглядываю в своё далёкое будущее, пытаясь хоть что-то там разглядеть, но...Ничего хорошего там не вижу, ЧТО я вижу- не буду даже писать-это очень страшно. Надеюсь, мои предчувствия меня обманут...
У меня нет работы, нет круга общения. Я боюсь потерять нить...Или, может быть, стержень,то, что составляет суть моего интеллекта.
Мысли, если они не записываются или не проговариваются, как-то обрываются, не додумываются до конца.Я постараюсь додумать, довести до логического завершения то, что пытается прорасти в моих тёмных мозгах; может, они станут чуть светлее.
Мне нужно дело, которое я буду тащить до конца моей жизни. Иначе можно сойти с ума от скуки или просто отупеть.
Этим делом будет сей дневник. Запись каждого моего дня, моих мыслей, суждений, может быть, "стихов", каких-нибудь историй. Не знаю, посмотрим...."
******* ****** ********* ******** *********
Комментарий сегодняшнего дня.
Ого-го. Наполеоновские планы.
Заранее скажу-через месяц "дневник" был благополучно заброшен...и найден через 3 года. И второе- далеко не всё, что условно срифмовано- стихи. Так-то, милочка.
Впрочем, к сему горестному повествованию я ещё постараюсь вернуться.

В бесконечных дискуссиях и словесных баталиях Еж-овского форума наткнулась на это:
"Я ... никогда не жил в деревне. Но как-то с трудом верится, что у большинства сельчан удобства во дворе. Ну, может не у всех телефоны, центральное отопление, или горячая вода. Но можно использовать water heater для нагрева воды и electric heater для отопления, а мобильный телефон вместо обычного телефона."
Написал форумчанин с ником Sullen,ныне живущий в США,покинувший Россию,видимо совсем в юном возрасте.
Да,оторванность от наших реалий впечатляет...
Удобства во дворе!!
Вот уж кто испытал их "прелесть" на себе в полной мере,так это я.
Хотя мне тоже не пришлось жить в деревне. Я родилась и выросла в Екатеринбурге,городе,который пытается претендовать на звание треьей столицы! :)))
Так вот .Моя небольшая история.
В 1992 году(зимой) мы с моим мужем переехали в частные пол-дома на Уралмаше. Это было наше первое жильё,купленное за свои денежки.Дом отапливался дровами,вода таскалась с колонки(в больших таких молочных флягах),а "удобства" представляли собой облупленный "скворечник" в глубине огорода.Но я была счастлива!
Кто может это понять?
Тот,кому довелось три года прожить в двухкомнатной "хрущобе" с проходными комнатами,совместно с родителями.
Нашему сыну тогда было 2,5 года.Первое время он никак не мог привыкнуть к тому,что мама постоянно куда-то выходит (принести дрова,в туалет,вылить помойное ведро...),вопил ужасно.Но потом ничего,обвыкнулся.Даже нашёл в этом что-то для себя привлекательное.
И вот,в один "прекрасный",но жутко холодный вечер(под -30С)я собралась в сарай,за дровами,хорошо,что хоть оделась достаточно тепло.
А мой сынуля(напомню,ему 2,5 года)догадался подтащить стул к входной двери,залезть на него и закинуть дверной крючок...
Я вернулась,а дверь закрыта.Стала кричать,звать сына.Он подбежал к двери,но откинуть крючок не смог:в морозы дверь в частных домах как бы распирает и крючок вынимается из петли при достаточном усилии.Ладно,хоть сын не испугался,утянулся в комнату,занялся своими игрушками.
Но я-то испугалась,ещё как!Вот что делать?Вечер,жуткий холод,дверь закрыта наглухо,мелкий детёныш один в доме.Шок,врагу не пожелаешь...
Спасла меня соседка,баба Рая(ещё раз напомню,мы купили пол-дома,в другой жили соседи-вот эта баба Рая и её спившийся сорокалетний старший сын).
"Что ты там кричишь?",-спросила она через стенку в сенях.Я объяснила,стараясь не рыдать."Пойдём ко мне",-сказала она.
На половине бабы Раи мы спустились в погреб,который был отделён от нашего достаточно крепкой стенкой,но имел лаз,слабенько(настолько,чтобы женщина могла сломать)забитый фанеркой.
Дело в том,что те пол-дома,что купили мы,раньше принадлежали семье младшего сына бабы Раи,то есть жили они практически одной семьёй.И как-то раз пьянчуга-старший заперся в доме(хотел покончить с собой),пришлосьпроламывать дырку в стенке,разделяющей погреба. Эта дырка,наскоро забитая куском фанеры, и спасла меня. Я вылезла из люка в полу,что чрезвычайно насмешило моего сынулю...
Да...с чувством юмора у него всегда был порядок,с раннего детства...

На ЕЖ-овском форуме попалось очень хорошее стихотворение.Написал его пользователь с ником "Неизвращенец",сопроводив словами о том,что стих этот был уже опубликован в 1989г.
Так что копирую его у себя с чистой совестью(открытые данные)


ЗНАТОК САНСКРИТА

Знаток санскрита бегает трусцой.
Себя он постоянно держит в форме.
Прекрасен силуэт его на фоне
фабричных зданий, тронутых росой.

...Вечерний совершая моцион,
он озирает прелести прогресса —
не суперстар, не бог, не чемпион,
что ежедневно подтверждает пресса.

Должно быть, в детстве бедный вундеркинд
был чересчур усидчив и проворен...
Какого черта вырос он таким —
безумец, неудачник, белый ворон!

Знаток санскрита — вечный холостяк.
Сие от окружающих не скрыто.
Что бренные утехи? Так, пустяк
в сравнении со знанием санскрита.

Знаток санскрита в собственном КБ
известен как общественник-зануда.
Мы полегли в неравной с ним борьбе,
но до сих пор надеемся на чудо.

...И все-таки сосед — а не местком —
его из петли вытащит однажды,
мычащего от боли и от жажды
прикушенным... нет, м е р т в ы м языком.

ЗДОРОВО,ПРАВДА?
А,мистер ОфЛайн?