напомнила Sundry:
только бородатые счастливы и свободны!(с).Макс Фрай "Дебют в Ехо".
а я думаю - че я с бородкой третий год хожу.
Отпусти меня, слышишь? Слышишь...
Отпусти меня! Что тебе сделал?
Отпусти меня! Дышишь, дышишь...
Табаком и твои нежным телом...
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
Переписка в аське:
- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе. У меня опять макароны...
что то так херово с настроением и на душе и опять КиШ, а его уже несколько лет уже не было в плеере...
- Мы... знаешь, мы могли бы быть друзьями! - предложила она.
- А еще мы могли бы быть каким-то редким видом танцующих африканских слонов. Но мы не слоны. - И злорадно добавил: - По крайней мере, не я.
(Нил Гейман. "Коралайн")
Вчера я побаловал Вас рассказом Паланика "Теплый дождь". А сегодня выложу другой рассказ Паланика. До тошноты интимный(не в плане секса а в плане личный ) и прямой. Но считаю что его должен прочесть каждый и может он убережет многих от глупостей...
Скачать можно <a href="http://anubis431.narod.ru/palanik_kishki.rtf">тут<br type="_moz" /></a>
Или прочитать тут:
Чак ПАЛАНИК
КИШКИ
Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть‑чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.
Слишком отвратительно, чтобы иметь название.
У французов есть выражение: эффект лестницы . По‑французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто‑то оскорбляет. Ты должен как‑то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что‑то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.
И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.
Вот что такое эффект лестницы
Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.
Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.
Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.
Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой‑то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат‑моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7T69FzGA-VE&color...er_embedded&fs=1" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><embed src="http://www.youtube.com/v/7T69FzGA-VE&color...er_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Это цитата сообщения woof Оригинальное сообщение
10 странных законов о сексе
А что будет когда наши законодатели до этой области доберются...
10 место:
Если вы любите разнообразие в интимной жизни и предпочитаете менять сексуальные позы, радуйтесь, что вы не живете в американском штате Флорида. Потому что именно там только миссионерская поза признана законной. Заниматься сексом в любом другом положении считается нелегальным.
9 место:
США весьма богаты странными законами. Например, в штате Аризона существует закон, запрещающий держать в доме более двух фаллоимитаторов.
8 место:
А один из законов штата Колорадо гласит: нельзя целовать женщину, когда она спит. Еще более смешной закон принят в Коннектикуте: в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
7 место:
В штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению местных законодателей, они могут отразить нижнее белье.
6 место:
В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в интимную связь с животными. Но вначале они должны удостовериться, что это самка, а не самец. За связь с самцами грозит смертная казнь.
5 место:
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы занимаетесь сексом при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина.
4 место:
На Гуаме владении США в Тихом океане существует специальная профессия дефлоратор. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Дело в том, что на Гуаме девственнице запрещено выходить замуж.
3 место:
Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас Бог уставиться на голые ноги одетой женщины. В этой стране это считается грубым оскорблением сексуального характера и карается несколькими днями тюрьмы.
2 место:
В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако можно сделать две фотографии: отдельно снимаете свой бюст и отдельно фотографируете нижнюю часть тела. При желании, фото можно склеить.
1 место:
В Гонконге жена, которой изменил муж, имеет полное право убить неверного супруга, но только голыми руками. А что касается любовницы мужа, ее можно убить чем угодно.
Прекраснейший рассказ Паланика Теплый дождь (скачать тут)
Или прочитать тут:
Рассказ.
Чак Паланик.
Теплый дождь.
Перевод Андрея Соколова.
Вам нравиться мокнуть под дождем?
Конечно, это мало кому нравиться.
Но, я советую вам попробовать.
Хотя бы раз в год, вы должны промокнуть!
В летний день, после изнурительной жары, теплый дождь бывает очень желанным.
Главное сделать первый шаг.
Самое трудное вначале, потом пройдет.
Это как, когда вы хотите зайти в воду, но не можете решиться. Вам она кажется холодной, вы заходите по колени, и останавливаетесь. Но чем медленнее вы продвигаетесь, тем мучительнее для вас процесс.
Иногда, самым безболезненным способом сделать то, что вы сделать не решаетесь, это плюхнуться с разбега.
***
Он шел за ней, отставай на 20 метров.
Он шел, для того чтобы познакомиться. Но не решался.
Думал, что сказать, как очаровать, изумить, сразить, пригласить и взять номер телефона.
Я должен это сделать, я смогу. Я ведь ничем не рискую. Не получится, - ну и черт с ней!
Но ведь она чертовски красива. Никого красивее я не встречал за последние полгода!
А вдруг, я ей не понравлюсь?
Он не видел, и не замечал. Но лицо его было очень бледным, ладони покрылись холодным потом, слабость в коленях отображалась на походке, так что это было заметно и с расстояния в 100 метров.
Начинал накапывать дождь, словно угрожая всем не спрятавшимся, перерасти в серьезный душ.
-А может не стоит, у нее какие-то коротковатые ноги. Да и сама она низкого роста, это ведь не мой идеал.
Но вторая половина его я не отступала.
-Тем более, если не твой идеал, значит, тебе нечего переживать, как и ничего терять. Вперед!
Дождь разошелся не на шутку. Он промок до нитки, но не отставал, как и не приближался.
-Может попроситься под зонтик? А если она посмотрит на меня, как на придурка?
У нее звонит телефон.
Она разговаривает.
Он стоит с опущенными руками под дождем.
Она удаляется.
Немая сцена…
***
Почему женщины так не любят сами расстегивать свой лифчик?
Я ее почти полностью раздел, но с лифчиком проблема!
А она терпеливо дожидается, пока я проявлю свою находчивость, и не хочет мне помочь.
У нее шикарные волосы, на лице веснушки, большие глаза, и она не хочет помочь мне расстегнуть свой лифчик.
Нас обучают чему угодно, говорить, читать, врать, завязывать шнурки. Но не обучают расстегивать лифчики. А ведь они все застегиваются по-разному.
Некоторые завязываются в бантик, иные на пуговичке. Бывают на кнопке, липучке или просто резинке.
Мне же попался на скобках.
Это самый сложный.
Маленькие изогнутые крючочки. На первый взгляд все предельно просто, один цепляется за другой. Но стоит немного изменить угол, и это превращается в головоломку.
Она, просто чудо природы, восьмое чудо света, у нее шикарные волосы, на лице веснушки, большие глаза, и она не хочет помочь мне расстегнуть свой лифчик.
***
Самое привлекательное в мужчине то, что он находит привлекательной вас.
Он высокий, стройный, у него красивое тело, изящное лицо и он трахает меня в самой неприличной позе. Он словно читает мои мысли. Ни с кем еще мне не было так хорошо.
У него аристократические черты лица. Есть в нем, что-то французское, благородное.
Я никогда не приглядывалась к чертам французов, странно, что я сделала такое сравнение.
Впервые я увидела его в хозяйственном магазине, в котором, как и он пряталась од дождя.
Есть в нем, что-то необычное, такое чего нельзя описать словами, можно только почувствовать.
Я ощутила, чей то взгляд, пристальный, изучающий. И подняв глаза, увидела его.
Он высокий, стройный, у него красивое тело, изящное лицо и он трахает меня в самой неприличной позе.
***
Начинался очередной, в этот день, грозовой дождь, и я решил переждать в ближайшем магазине.
Она меня просто очаровала. Не знаю, как долго я стоял неподвижно, после того как мой взгляд остановился на ней.
Одна из продавщиц видимо была ее знакомой, и они довольно эмоционально, что-то обсуждали.
Я готов был молиться богу, что б он продлил этот дождь. Чтоб ушла ее подруга, и я смог бы подойти и о чем-нибудь заговорить с
Пост что ниже это крошки. Это крошки очень вкусного и занимательного пирога. Крошками я называю кусочки, фразы или абзацы из, наверное такое называют повестью, Чака Паланика "Дневник". Совершенно захватывающая книга которая 90% времени оставляет тебя в "непонятке" но очень заинтересованным. И я теперь наверное даже благодарен начальнику поезда что поиздевался над пасажирами включив концерт Поплавского что заставило меня натянуть наушники и полезть читать с телефона...
Погода сегодня – переменный гнев, временами припадки ярости.
Погода сегодня местами злобная, тяготеющая к отказам и ультиматумам.
ПРОСТО НА ЗАМЕТКУ, одна из проблем с худфаком в том, что он делает тебя куда уж менее романтичной. Вся эта куча хлама о художниках и мансардах исчезает под грузом знаний по химии, по геометрии и анатомии. Вещи, которым тебя учат, объясняют мир. Образование оставляет все очень ясным и прилизанным. Очень растолкованным и осмысленным.
Все время романа с Питером Уилмотом Мисти знала, что любила не его самого. Женщины попросту ищут лучший биологический образец на роль отца своих детей. Здоровая женщина повязана с поисками треугольника гладких мышц в открытом Питеровом воротнике, потому что в процессе эволюции люди утратили волосы, чтобы потеть и охлаждаться, когда избавлялись от горячей устаревшей формы какого-то животного волосяного протеина.
Мужчины с меньшим растительным покровом также менее претендуют на роль прибежища для вшей, блох и клещей.
Питер был живым эталоном золотого сечения, формулы, которой греческие скульпторы пользовались для вычисления идеальной пропорции. Его ноги были в 1,6 раз длиннее чем туловище. Туловище – в 1,6 раз длиннее головы.
Любой женщине понравится, как Питер запускает пальцы в ее волосы. Это элементарная наука. Физическое касание подражает ранним практикам родительского ухода за ребенком. Оно стимулирует выработку гормона роста и энзимов декарбоксилазы орнитина. С другой стороны, пальцы Питера, гладящие ей затылок, естественно снизят уровни ее гормонов стресса. Это было доказано в лаборатории, когда детенышей крысы гладили кисточкой.
Просто на заметку: погода сегодня местами подозрительна, возможна измена.
Просто на заметку, погода сегодня – нервное отвращение с трусостью перед фантазией.
Просто на заметку, погода сегодня – огорчение, местами с припадками ревнивой ярости.
Просто на заметку: погода сегодня – крепчающая суматоха, возможен физический и эмоциональный срыв.
Просто на заметку: даже когда сидишь, голая и вымазанная говном, среди дикой природы, забрызгавшись розовой блевотиной, – это не обязательно делает тебя великой художницей.
Просто на заметку: погода сегодня тихая и солнечная, но ветер так и бздит.
Просто на заметку: погода сегодня слегка расчувствовалась.
Просто на заметку, погода сегодня – в этот момент – очень, очень разозлена.
Просто на заметку: на бумаге погода такая, как прикажет Мисти. Идеальная.
Просто на заметку – когда просыпаешься под действием лекарств, со сбритыми лобковыми волосами и чем-то пластиковым, воткнутым во влагалище – это не обязательно делает тебя великой художницей.
Просто на заметку, каждый выбранный Мисти цвет, каждый сделанный ею штрих идеален, потому что ей уже все равно.
Синдром Стендаля. Эпинефрин. Графология. Кома подробностей. Образованности.
...все, что ты делаешь – это автопортрет. Он может быть похож на «Святого Георгия и змия», или же на «Похищение сабинянок», но твой угол кисти, освещение, композиция, приемы – все это ты сам. Даже повод, почему ты выбираешь именно эту сцену – ты сам. Ты в каждой краске и мазке...
...
– Единственное, на что способен художник – описать собственное лицо.
Ты обречен быть собой.
Этот факт, говорил он, оставляет нам свободу рисовать что угодно, ведь изображаем-то мы только себя.
Почерк. Походка. Выбранный тобой фарфоровый сервиз. Все выдает. Все твои дела выдают твою руку.
Всё – автопортрет.
Всё дневник...
В мире нет ничего особенного. Никакого волшебства. Только физика.
вот и росияни не прошли... эх...
ну вот достали, ну честное слово... ну вот он очередной тысячник, он постит (или посТИТ) по 10 сообщений в день рекламно-копипастно-ничегоинтересноголичного содержания. Ну нафиг я ему сдался? зачем хотеть со мной дружить? для количества? да ну на! я ему интересен - запишись в ПЧ и читай а я так же запишусь если он будет интересен мне. не люблю быть для количества особенно если мне человек у которого я для количества не интересен.