ну вот мы опять поругались... давно уже такого не было, хотя раньше происходило пару раз в неделю. я думала мы уже прошли эту стадию. но самое интересное - это то как я себя чувствовала. не было такого отчаяния и сожаление в сердце, не хотелось ему писать и звонить и просить чтоб он вернулся. видимо наконец-то появилось самообладание и гордость когда дело касается его. очень за себя горда. только вот надеюсь что не буду об этом жалеть и надеюсь что помирюсь с ним сегодня на сальсе, только так чтоб это было натурально, а не моя инициатива...

да... уже пол года прошло с моей последней записи. кажется, подумаешь пол года, а мне кажется что за это время целая жизнь прошла... самое смешное, что буквально неделю назад все начало возвращается на круги своя, а именно, саша начал постоянно мне звонить, писать, искать встречи. зачем все это?! я только пережила, забыла и забила, начала строить новую жизнь с новым парнем и в кругу новых друзей, и тут опять он объявляется! когда я хотела его назад, звала его (наплевав на свою гордость и здравый смысл) он не хотел назад, придумывал все новые причины, а теперь через пол года он опомнился! вчера предлагал встретится с подтекстом типа "я тебя согрею, будет хорошо", и другими дешевыми подкатами. весь вечер было смешно и противно от его смсок. неужели он за 2 года не понял что со мной так нельзя?! короче, дала ему понять что счастлива с лёнькой и совершенна не намерена ему изменять, а если он не удовлетворен своей новой девушкой, то пусть ищет помощи в другой стороне, ко мне он не по адресу обратился. теперь главное не проболтаться лёньке что саша опять объявился, а то опять будет приступ ревности и недоверия, которые меня так выводят из себя... иногда кажется что он отчетливо чувствует что творится у меня внутри, о чем я думаю. и бесит, что от него ничего не скрыть, хотя наверное и не надо.

очень не хватает одного человечка, которого пытаюсь выкинуть из своей головы... никогда не думала что человек которого я считала другом может так думать обо мне. у меня бы даже мысль такая никогда в голову не пришла... ну почему она такая?! может и правда просто не верит в дружбу совершенно?! может и правда эгоистка неисправимая?!

[448x336]
мы друзья... по крайней мере мы так это определили. не думаю что смогла бы просто оборвать все отношения, хотя это было бы правильнее. но я рада что получилось так. сегодня ездили смотреть квартиры, вместе. я решила что съеду с этой квартиры, слишком много здесь о нем мне напоминает, даже мебель всю оставлю ему, даже тарелки ни одной не возьму, куплю все новое постепенно.
встретили биатрис, девчонку из моего юни, я молчала, а он сказал что мы расстались, она сначала даже не поверила. говорил только он, я даже слова из себя не могла на эту тему выдавить, тяжело....
никак не могу отвыкнуть, постоянно беру его за руку когда идем куда-нибудь, целую. он тоже. наверное, это не правильно, только затянет и усложнит процесс расставания, но ничего не могу с собой поделать.
сегодня целый день были вместе, никак не могли расстаться, придумывали все новые и новые дела, чтоб только подольше побыть вместе (ну честное слово, как дети).
постоянно приходит мысль позвонить ему и попросить вернуться навсегда и больше чтоб никогда не уходил, чего бы я не говорила... постоянно отгоняю эти мысли, говоря что раз так далеко зашла - уже нельзя сворачивать.
и еще, только сегодня заметила что песня Fergie "Big girls don't cry" как будто бы для меня написана :) надо же так совпасть


The smell of your skin lingers on me now
You're probably on your flight back to your home town
I need some shelter of my own protection baby
To be with myself and center, clarity
Peace, Serenity

[CHORUS:]
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry
Don't cry
Don't cry

The path that I'm walking
I must go alone
I must take the baby steps 'til I'm full grown, full grown
Fairytales don't always have a happy ending, do they?
And I foresee the dark ahead if I stay

[CHORUS:]
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do

And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry

Like the little school mate in the school yard
We'll play jacks and uno cards
I'll be your best friend and you'll be mine Valentine
Yes you can hold my hand if you want to
'Cause I want to hold yours too
We'll be playmates and lovers and share our secret worlds
But it's time for me to go home
It's getting late, dark outside
I need to be with myself and center, clarity
Peace, Serenity

[CHORUS]
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry
Don't cry
Don't cry

вот кажется и подошли к концу наши отношения... смешно подумать, но два месяца назад я даже не могла подумать о том что происходит между нами сейчас... страшный сон который длится уже пару недель. никогда не думала что засыпать в кровати одной - это так тяжело... в каждом шорохе он, каждый запах напоминает о нем... и кошка смотрит на меня с презрением и будто бы тоской в глазах. мыслей о будущем просто нет, наверное потому что до этого их было слишком много. плакать не хочется ведь жалеть меня никто не станет, сама виновата, сама решила...

[336x448]
Вот я и приехала из России... уже 2 недели как. Съездили классно, как в прочем и всегда, куча эмоций, депрессия (сейчас уже поуменьшилась), и мечты о том, как поскорей пройдет год и мы двинем в Россию навсегда... А время как назло тянется, кажется я приехала уже как минимум пару месяцев назад, а прошло только 2 недели :(
Ну, о поездке... Всех увидела кого хотела и кого не хотела, сходила в поход на 3 дня (это просто незабываемо), познакомила Сашу с родителями и как и ожидалось они в него влюбились, проводила почти все время с лучшей подругой и иногда встречалась со своими бывшими (ну я же не виновата что я всегда остаюсь в хороших отношения с ними).
Поняла одно - люди меняются тааак сильно, и так жаль что эти перемены происходят когда я так далеко... Вот интересно, а я для них тоже изменилась?... Все говорят что я осталась такой же как и уезжала, но ведь такого не может быть, у меня вся жизнь изменилась на 100%. Как же так, все изменилось, а я осталась такой как и была... это же не нормально и наверное не хорошо... или хорошо?
В общем, как и в прошлый раз, после поездки в Россию я стала больше задумываться о жизни, о будущем, о настоящем. Почему-то, насмотревшись на своих подруг, которым так же как и мне 19-20 лет и у которых нет никаких забот кроме учебы в институте, мне стало завидно что я не могу жить так же беззаботно, гулять когда мне хочется, встречаться с кем мне хочется, не думать о том хватит ли денег на неделю и останется ли на отпуск, не думать о работе... Как же мне в такие моменты хочется взять и все бросить, учебу, работу, иногда даже Сашу и просто уехать обратно в Россию, поступить в какой-нибудь универ и просто радоваться жизни пока не закончу учебу... Но я не могу. Хотя я конечно могу, но просто что-то внутри меня не дает мне так поступить. Я ненавижу это "что-то".

[230x132]

Саша давно уже купил билеты на баллет "лебединое озеро". Я так радовалась, так как никогда раньше не была на баллете (только на баллете на льду), тем более приехала труппа из парижской оперы, короче, должно быть классное представление. Билеты, говорит, на 20 июня. Ну мне, в принципе, все равно когда, за день - за два до экзамена, все равно нифига не учу. И вот вчера мы, как две деловый колбасы, нарядились, привели себя в порядок (саша любит выходить "в свет" при всем параде :))) и поехали в сити, в театр. Пришли, уселись, сидим любуемся на зал (офигенно красивый, опера хаус рядом не стояла). И тут, когда свет затухает, начинается суматоха вокруг нашего ряда (кому-то не хватает места, а посадить их некуда - зал переполнен). А саша, деловуха, сидит еще и говорит, "мы правильно сидим, к нам не придерутся" Ну я успакоилась тоже, жду начала представления. Тут соседка моя по креслу спрашивает, какие у нас места, говорю 10-11, она говорит что у них тоже 10-11 того же ряда, ну мы прифигели, давай в 4 горла обсуждать как плохо устраивают, по 2 раза билеты продают... И тут подходит какой-то консъерж и проверяет все 4 билета, и ........ воаля, у нас билеты на 21 июня!!! Я готова была провалиться в оркестровую яму. Нас, конечно же, попросили уйти, сказали "си ю тумороу" и повели к выходу через весь зал с фонариком под вступительные аккорды оркестра. Я никогда себя так погано не чувствовала, могу сказать со 100% уверенностью. Было мерзко и стыдно. Боже, какая я была злая! Я была готова задушить Сашу при всем этом зале. А приходилось идти и молчать...Зато я потом в машине на нем отыгралась (сказала что не пойду завтра (сегодня) с ним так как мне стыдно, пусть ищет кого-нибудь другого), хотя он, конечно, тоже особо не виноват, просто склероз в начинающейся стадии :))Не разговаривала потом с ним, наверное, еще час, может два. Потом стало жалко, ему-то тоже херово, и решила что больше не будем этот инцидент упоминать. Но на душе было так мерзко весь вечер, только утром вот полегче стало.
Наверное, я и в самом деле все принимаю все слишком близко к сердцу... :((

Сдала первый экзамен. Точнее написала, но надеюсь что сдала. Обидно, что оценки я узнаю уже в России :(( Следующий в пятницу... а учиться таааак лень, даже тетрадку открыть в ломы...
Просыпаюсь так рано, хотя спать можно хоть сколько, а Саша уходит в 6.30 - и я тоже больше не могу уснуть. еще это маленькое хвастатое существо вокруг ходит и за ноги хватается, сама весь день проспит, а ночью у нее активный период, блин.
Вчера целый вечер перепиывались с сестрой, даже странно, в живую мы с ней только ругаемся, за то как только я уезжаю - все замечательно, подруги...
Сумки еще не начала собирать, хотя уже не могу дождаться этого момента... В субботу, наверное, поедем за подарками, вчера составляли список. Решила что не буду распинаться как в прошлый раз, куплю только самым близким, все равно больше никто не оценит.
Мама прислала фотки со светкиной свадьбы. Проревела, наверное, час. Сама не могу понять почему... наверное обидно что в такой момент меня нет рядом... Надеюсь такого больше не случиться и я попаду на все свадьбы своих подруг...
Кстати, несмотря на зиму, к нам все равно прилетают попугаи на балкон. На фотке я их пытаюсь кормить :)))
[448x336]

[448x336]
Опять сижу, и вместо того, чтоб готовиться к экзаменам, читаю всякую фигню в интернете... Все-таки Саша как-нибудь выполнит свое обещание и унесет провода с собой на работу чтоб я в интернет не могла войти, и не будет у меня интернета до самой России :( Ну не могу я себя заставить читать нудные учебники, когда вокруг столько интересного. не-мо-гу... а надо бы.
Ходила на работу. На два часа. А все потому, что эти идиоты думали что я не приду и попросили придти Лорен. Ну я пришла ко всему готовому, понятно что делать мне было нечего, сходила в банк, поделала кое-что, сбегала за марками (вот, блин, нашли девочку на побегушках, ну и что что я самая молодая!) В общем, достали меня эти мудаки, приеду - буду искать другую работу.
Выходные, как в принципе и всегда, прошли замечательно. В пятницу наконец-то сходили на пиратов третих, мне очень понравилось (но это наверное потому что перед этим я влила в себя 2 коктейля на голодный желудок). Потом долго спорили, будут ли снимать четвертых. Мнения расходятся, я считаю что возможно.
Суббота была скучная, домашняя. Проводили Юру на месяц, поехали домой, убрались и сели учиться, у Сашки тоже новый семестр начался.
А вот воскресенье было классное! Сходили на мой любимый итальянский фестиваль, поели, посмотрели на кучу итальянцев в народных костюмах, а потом решили пойти пешком домой! Никогда не думала что столько смогу пройти - почти от Kings Crossa до Neutral Bay! Кто знает сидней, тот поймет СКОЛЬКО это :) Шли больше чем 2 часа, что есть очень мало для такого расстояния. А вечером позвонила Дашка и предложила съездить в макса попить шоколада. Я, конечно, это дело не люблю (шоколад то есть), но за компанию согласилась (тем более выбор стоял - учить макру или ехать с Дашкой). В общем, в заключении могу сказать что выходные удались.
А сейчас вот сижу, мерзну и жду сашку у которого запарки на работе :(

Никогда не могла понять как люди могут есть суши... Уж Саша меня и в ресторан хороший таскал чтоб я попробовала, и конючил постоянно что суши хочется, а они в меня просто не лезли, хоть убей. Ни суши, не сашими. А вчера шла мимо магазинчика с суши, зашла, решила купить коробочку мини-суши, а кэша не оказалось :( я плюнула на эту затею и пошла дальше, стараясь больше о них не вспоминать, типа не судьба... А сегодня, с самого утра такое чувство было что чего-то не хватает, где-то часов в 11 поняла что... хочу суши. Какой-то маразм, никогда такого не было чтоб мне какой-то еды так хотелось. Еле дождалась конца пары и побежала... Не поленилась пройти пол сити, только чтоб попасть в тот самый суши шоп. Между прочим, Sushi King называется :) Не знаю чем он меня так зацепил, но я демонстративно пропускала все 20 суши шопов по дороге.
Короче говоря, купила, поела, что-то понравилось, что-то нет, но в общем довольна и сыта :) Самый прикол - это когда я, сидя на автобусной остановке, неумело(так я и не научилась пользоваться ими умело, кто меня только не учил) пыталась подцепить полочками маленький комочик риса в какой-то водоросли, а все потому что не могла потерпеть 10 минут пока до дома доеду. Со мной что-то не нормальное. Вроде не беременна...
PS Больше всех, я чувствую, будут радоваться Саша, Даша и Наташа, заядлые любители походов в разного вида суши трэйны :)

Сижу на перерыве... эта макроэкономика уже достала, 4 часа без перерыва - это перебор. но надо ходить, а то и так достаточно загибаю :( чувствую себя как-то... не хорошо, на работе проблемы, через 2 недели экзамены, на улице холодно. Да, погода конечно поражает, я не помню чтоб здесь тааак холодно было. Все говорят что мне не должно быть хлодно, я же из России, а я вот наоборот мерзну больше чем австралы и разные там африканцы... Даже смотреть холодно как они при такой температуре ходят в футболках и тонгах.
Вчера звонила Глобусу, болтали с ним почти 3 часа, чувствую что опять не выдержу когда его увижу... а он мне предложил пожениться... долго уговаривала его что это нам не надо, это глупо когда он там а я ближайшие 1,5 года буду здесь. А он говорит, ну и что, зато ты моя будешь. Конечно же ничего не сказала про то что у меня уже почти дата свадьбы назначена ц Сашей (ну это так, на будущее, планы-планы). Знаю что надо всю правду сказать, но когда слышу его голос, все из головы вылетает... запуталась блин я, и рядом нет никого кому могла бы все рассказать и он мне мозги вправил. Хочу домой. Но там Глобус. У него там такие планы на мой приезд, а я не могу из себя выдавить, что ко мне Саша приедет. Вот сюрприз-то будет, закачаешся.

Настроение сейчас - как-то все лень...

Вот, кстати, лежала вчера и думала перед тем как заснуть... Я зарегистрировалась на сайте vkontakte.ru, конечно же из моих одноклассников и других знакомых из моего города никого не оказалось, но зато некоторые личности проявили активность и мне сразу пришло много приглашений в разные группы. Интересно, что половина из них с названиями - "Австралия", "Русские в Австралии" и тд и тп. Читаю сообщения в этих группах и недоумеваю, почему все люди так бредят Австралией? Читая их рассуждения, создается чувство, будто у нас тут рай на земле... bullshit! и ведь не переубедишь!
Да зачем долго за примером ходить - моя мама. Она думает что в России все так плохо, в Австралии все так хорошо - вот и сиди там, нос не высовывай. Ну что за нафиг! Почему-то люди, живя в России, в трех минутах ходьбы от своих родственников и друзей, родной школы, и других прелестей, не задумываются о том как бы они жили без всего этого. Как тянет обратно как только ты садишься в самолет в России чтоб опять через 20 часов полета очутиться в этой ненавистной стране... Нет, словами это не объяснить, даже пытаться не стоит. Поймет меня , наверное, только тот кто сам в той же ситуации. А так хочется чтоб люди поняли до того как они совершили ошибку...

Вчера ездили в винодельческий центр штата (даже и не знаю как по-другому объяснить это место), Hunter Valley. Я там второй раз была и почему-то в прошлый раз понравилось больше... Наверное потому что тогда мы ездили с ночевкой, останавливались в одном очень приятном месте, которое я очень смутно помню, так как была под действием всего опробованного вина (а пробовали мы ох как много...).
Так вот... вчера выехали в 10 утра, обратно приехали в 7 вечера, пьяные, обожранные, и с 20 (нет, вообще-то с 19 (одну мы выпили во время обеда)) бутылками вина :) Даже больше чем в прошлый раз. Теперь будем пол года пить...
[448x336]

Может быть хоть этот дневник не будут читать пол Сиднея и потом говорить моему парню что они об этом думают... Просто достали! Бесят!!! Это мои мысли, что хочу - то и пишу!!!