Еще один день без тебя..еще один день,прожитый зря..! Прошло 66 дней с того самого дня...с 23 июля...И за эти дни столько уже произошло..Но самого главного так не и не случилось...Он встречается с другой...С девушкой,которую я терпеть не могу...Он с ней еще пока чуть меньше месяца..Зачем она ему,не понятно..Не любит..тупо нравится...приятно проводить время...и что?Но она то уже влюбилась,она любит...И он не осознает,что ей сложно будет потерять его если пройдет еще больше времени,но тянет все равно...Зачем тянуть если он все равно сам с ней расстанется?Не понимаю ничего,что сейчас происходит..сначала говорит одно,затем другое..Чему верить не знаю...Щас не живу,сейчас я проживаю...просто каждый день,как день сурка...меняются только его слова...Хочу относиться к нему,как к другу..но не могууу....сложно...больно..Он родной,любимый,он мой...

Тупо больно!

Есть лекарства почти от всего...Почему от любви еще не придумали?!

Последняя моя запись была сделана 4 месяца назад.И в ней я изливала свою душу о любви к человеку..Но теперь этого человека больше нет у меня..Осталось только разорванное сердце.Мы расстались.Расстались чуть больше месяца назад.Казалось бы,что это не в первый раз и возможно все еще будет..но я и он поняли,что нет..Точнее он мне сначала сказал,что нет ничего больше никогда не будет,а мне пришлось это долго..слишком долго осозновать..И вот я осознала..Больше я не смогу обнять,поцеловать его...сказать как много он для меня значит...Да что там это,вчера он вообще решил,что нам лучше не общаться..вообще никак...Только не понятно для кого так лучше..Неужели не видно,что человек искренне раскаивается в сделанном поступке...Но он не верит мне..и вообще было бы интересно узнать,когда он верил мне в последний раз...Мне кажется это было так давно,что он сам забыл уже,что такое доверять любимому человеку...Вчера у меня была истерика..я позволила себе расплакаться перед ним,показать свою слабость..А он только сказал,что не впервой это видит...Ну как тут сказать,что у человека есть еще чувства??В глазах нет уже ничего...Ни любви,ни уважения..Да ничего...Иногда мелькает мысль,что он просто не хочет терять меня,как своего партнера..Я не знаю,что мне делать со своей любовью..Засунуть в жопу я ее просто не смогу..Я люблю его и хочу быть с ним..Но он этого не хочет...Поэтому мне остается только закрыть свои чувства под замок..и никогда больше не произносить ему "Я люблю тебя!"...

И вот я сижу и снова плачу...Я вообще в последнее время стала очень плаксивой...На дворе весна,все цветет и пахнет...а в душе у меня настоящая осень...
Я очень давно не писала здесь,но больше не могу все держать в себе...
Тяжело,больно,не выносимо....Устала...устала давать любовь вникуда...Объясняю,что я не чувствую любви взамен..В ответ лишь оправдание,что все это не так...Но как не так?Я все время пытаюсь свою лишнюю минутку провести с тобой,увидеться,созвониться,списаться...А ты...ты избегаешь меня...Почти за 1.5 года наших отношений,я впервые вижу тебя таким...Непонятным...странным...Мне кажется с каждым днем ты все больше отдаляешься от меня....Я устала бегать за тобой...Не иогу больше...Почему я?И почему вообще кто-то должен за кем-то бегать?Неужели нельзя любить...любить друг друга одинаково...Не давно ты мне сказал,что пришел к выводу,что ты меня не достоин...Это не так..и Я это знаю...А вот посидев и подумав,я тоже пришла именно к такому выводу...Тебе нужна другая девушка,не такая как я...И та,которая будет жить на другом конце Москвы...Тебе так будет удобнее...Будешь ездеть к ней всего 2 раза в неделю..А тебе больше и не надо...Ты не романтик,который был...Вся любовь из тебя испарилась...Иногда мне просто кажется,что ты со мной чисто из жалости...Если это окажется так..я просто перестану верить не то что в любовь,а вообще в весь мужской пол....
Мне плохо...очень плохо....Я задыхаюсь от своей же любви...Она душит меня..
Но все же я тебя люблю ни смотря ни на что...И возможно это,мы тоже переживем...........

*ком в горле

Моя любовь все делается страстнее и себялюбивее, а его все гаснет и гаснет, и вот отчего мы расходимся, - продолжала она думать. - И помочь этому нельзя. У меня все в нем одном, и я требую, чтоб он весь больше и больше отдавался мне. А он все больше и больше хочет уйти от меня. Мы именно шли навстречу до связи, а потом неудержимо расходимся в разные стороны. И изменить этого нельзя. Он говорит мне, что я бессмысленно ревнива, и я сама говорила себе, что я бессмысленно ревнива; но это неправда. Я не ревнива, а я недовольна. Но... - Она открыла рот и переместилась в коляске от волнения, возбужденного в ней пришедшею ей вдруг мыслью. - Если б я могла быть чем-нибудь, кроме любовницы, страстно любящей одни его ласки; но я не могу и не хочу быть ничем другим. И я этим желанием возбуждаю в нем отвращение, а он во мне злобу, и это не может быть иначе. Разве я не знаю, что он не стал бы обманывать меня, что он не имеет видов на Сорокину, что он не влюблен в Кити, что он не изменит мне? Я все это знаю, но мне от этого не легче. Если он, не любя меня, из долга будет добр, нежен ко мне, а того не будет, чего я хочу, - да это хуже в тысячу раз даже, чем злоба! Это - ад! А это-то и есть. Он уж давно не любит меня. А где кончается любовь, там начинается ненависть.

Пытаюсь забыть тебя и прошлые дни
Пытаюсь погасить огонь что горит внутри
Пытаюсь забыться и уйти в пустоту
Пытаюсь, стараюсь но никак не могу
Чувства мои с каждым днём всё сильней
Мысли мои чтоб была ты моей
Никак не добиться никак мне сейчас
Я знаю, в жизни даётся один только шанс
Потерял я тебя что теперь не пойму
Хочу время вернуть но никак не могу
Я бы исправил ошибки лож и вину
Но никак я время назад не верну
Не знаю кому мне душу излить
С кем пообщаться и о тебе говорить
Ведь я никак не могу тебя забыть
Я знаю тебе всё ровно на чувства мои
Мне до тебя как до дальней звезды
Ты быстро ушла, а я остался один
Среди людской суеты и жизненных мин
Дай мне хоть день, хоть часик с тобой
Вдвоём посидеть под яркой … луной
Я бы открылся сказал как сильно люблю
Но ведь нету шанса я всё по прежнему жду
Меня никто никогда не поймёт
Не могу без тебя и сердце ревёт
Прошу улыбнись последний раз для меня
Прости меня Таня я был как свинья.

Привет всем!Давно я тут не писала :)Да и писать собственно нечего (: Всё у меня хорошо..Ничего нового не произошло...

Сижу вот на каникулах -) Скукотень...Одно хорошо,хоть высыпаюсь :)

На улице погода сегодня офигенная...тепло...одела юбочку :)
Вот собсна и все.. писать не охото,да и нечего -)))

Хм...а завтра уже 14 февраля...
И я буду с ним...с любимым...

Желаю всем у кого нет своей половинки,обязательно ее обрести ;)
[466x699]

Ты знаешь,я на столько сильно тебя люблю,что помоему даже чувствую,как бьется мое сердце при мысле о тебе О_О



ТЫ МОЙ!!!МОЙ,МОЙ,МОЙ!!!! >_

Слушать этот музыкальный файл

Ну, вот я и пришла... Ты звал меня?
Присела в кресло возле изголовья.
Спина – прямая, как струна.
Наряд – для царского застолья.
- Нет, я не звал, ты слишком рано...
Слова скрипели на зубах.
Торшер качался, словно пьяный,
И тени корчились в углах.
- Как ты сегодня хороша... -
От страха сердце содрогнулось,
И в пятки ухнула душа.
Она довольно улыбнулась,
Тихонько щелкнула замком,
Из сумочки достала свиток,
Печать поддела ноготком,
Тесьму сняла из красных ниток:
- Одно из главных испытаний
Тебе отмерено судьбой -
Тяжелый груз бесценных знаний.
И для того, само собой,
Познаешь бездну униженья,
И муки замурованных живьем,
И стон просивших снисхождения,
Но на кресте очищенных огнем.
Ты будешь в одиночестве тонуть,
До немоты захлебываясь криком,
И счастлив - жажду обмануть
До капли высохшим арыком.
Тебе придется боль терпеть,
Слепой надеждой истекая...
- Нет! Не хочу, не надо, Смерть!
Будь трижды проклята! Ты – злая!
И ахнув в изумлении невнятно,
Она дугою изогнула бровь:
- Как? Неужели непонятно?
Ты перепутал! Я – Любовь.

Настроение сейчас - Хорошее

Что-то даже не знаю,что и сказать...Вроде пока все хорошо в жизни...ДР справила хорошо...Вчера с подругами была в кафе Дома-2 :)) само кафе впринципе не так впечатлило,больше эмоций осталось от того,как мы там посидели :)))Нас обещали показать по телеку :))так что может скоро будем автографы раздавать:)))))гы гы гы))))
Это неделя самая ужасная в январе :( У меня целую неделю курсы...и вставать я должна в пол 7 утра...УЖАС:((

Жду субботы....у подруги ДР...думаю погуляю хорошо-)

Эх...как же все таки замечательно,что он у меня есть..:)со всеми своими плюсами и минусами..!Обожаю проводить время с ним вдвоем..Ты-лучший;)

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ ((((:

Ваш Символ в новом году))

Ваше имя Ваш Символ на Следущий Год)) [показать]

все гадания на aeterna.ru

Настроение сейчас - Нормальное(-

Боюсь сглазить,но потихоньку все начинает налаживаться...И зря я наверно надумала себе кучу дурных мыслей... (:
Все равно конечно,все не просто...Но мы вместе,а значит обязательно выберимся из этой ямы...


А завтра мой ДР...И теперь я его ОЧЕНЬ жду -))

[360x480]

Вот уже подходит к концу еще один день,когда я переживаю и плачу..
Если бы мне пообещали исполнить одное мое желание,я бы попросила вернуться в лето 2006года...
Конечно человеку свойственно учится на своих ошибках,но тут я точно поняла и согласилась с мнение одного человечка,когда он мне говорил,что человеку лучше бы учится на чужих ошибках...А ведь у меня был пример перед глазами,но я делала все не так....
Ошибка за ошибкой...Верно говорят,что когда имеешь не ценишь,а потеряв плачешь...Я потеряла...4 месяца добивалась свою любовь...По счастью мне повезло и мы вместе...С тех пор я изменилась,сильно...Ведь я знала,что такой какой я была он меня точно не потерпит...Теперь я полная противоположность самой себе...
Я отдала человеку всё,свое сердце,свою душу...
Я почему-то терплю все его слова в последнее время...Сердцу не прикажешь,я люблю его и это главное...
Но в последнее время возможно мы оба перегнули палку..
Нам действительно нужно какое-то время отдохнуть друг от друга...Успеть соскучится...Ну то что соскучусь я,я в этом уверена,а про него я даже не знаю..Если любишь,можно простить всё...Он простил один раз,простил за все то,что я делала...Уже простил...А сейчас вновь окунулся в мое прошлое...прочитал,как я вела себя с ним во время отношений...прошлых отношений..Но он совсем не задумался о том,что я доверила ему все это прочитать лишь потому,что я хотела,чтобы он понял разницу...Какая я была,какая стала...Но он все перевернул так,как он хотел...А я вновь просила прощения за прошлые ошибки..Но он кажется не простил...и простит ли теперь я не знаю....А я только жду...жду пока он подумает,придет в себя.....
За все месяцы наших ноаых отнощений я ни сделала ни одной ошибки,но помойму это замечаю только я....
Я жду,жду,жду,жду.....Как меня пугает это ожидание...Нет ничего хуже чем ждать...Ждать и верить...Надеятся на лучшее...
Одно я знаю точно,что каким бы он не был...я понимаю и принимаю его...Я люблю и готова ради него на многое...Ведь он мой родной человек...Он был рядом со мной,когда мне плохо и когда мне было хорошо,он тоже был рядом..
Я надеюсь,что я больше не буду писать в прошедшем времени "был",я опять же надеюсь,что мы будем вместе...мы будем счастливы...и переживем еще много,много счастливых моментов...Жду...


Ну а через 6 дней мое День Рождения...Но в данный момент я об этом даже не думаю...Какой праздник если самого любимого человека не будет на нем...
Никогда бы не подумала,что мне будет НА СТОЛЬКО плохо и жутко...
Ни ем,ни сплю...Понимаю,что так нельзя и пытаюсь с этим бороться...Мама сидит на таблетках..переживает вместе со мной...Всячески поддерживает,но ничего не могу с собой поделать...Больно...
Подруга...как я ей благодарна...она не дает мне сидеть дома...вытаскивает на улицу...Разговаривает,поддерживает...Не зря говорится "Друг познается в беде".

Вот пожалуй и все чувства и мыслм на сегодняшний день..

В скором времени дневник закрываю....все равно пишу в пустоту...

Господи,ну как же мне до слез обидно..Ну почему всегда так выходит?Ну я же хочу,как лучше..Я делаю сюрпризы,пытаюсь сделать приятное..А в итоге я везде должна быть одна...Как же мне это надоело..Это уже унижение какое-то...Чувствую себя полной тряпкой и дерьмом!!!!