1 - Отвлечение внимания
Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями. Прием отвлечения внимания весьма существенен для того, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики.
«Постоянно отвлекать внимание граждан от настоящих социальных проблем, переключая его на темы, не имеющие реального значения. Добиваться того, чтобы граждане постоянно были чем-то заняты и у них не оставалось времени на размышления; с поля – в загон, как и все прочие животные (цитата из книги «Тихое оружие для спокойных войн»).

2 - Создавать проблемы, а затем предлагать способы их решения
Данный метод также называется «проблема-реакция-решение». Создается проблема, некая «ситуация», рассчитанная на то, чтобы вызвать определенную реакцию среди населения с тем, чтобы оно само потребовало принятия мер, которые необходимы правящим кругам. Например, допустить раскручивание спирали насилия в городах или организовать кровавые теракты для того, чтобы граждане потребовали принятия законов об усилении мер безопасности и проведения политики, ущемляющей гражданские свободы.
Или: вызвать экономический кризис, чтобы заставить принять как необходимое зло нарушение социальных прав и сворачивание работы городских служб.

3 - Способ постепенного применения
Чтобы добиться принятия какой-либо непопулярной меры, достаточно внедрять ее постепенно, день за днем, год за годом. Именно таким образом были навязаны принципиально новые социально-экономические условия (неолиберализм) в 80-х и 90-х годах прошлого века.
Сведение к минимуму функций государства, приватизация, неуверенность, нестабильность, массовая безработица, заработная плата, которая уже не обеспечивает достойную жизнь. Если бы все это произошло одновременно, то наверняка привело бы к революции.

По мнению некоторых, чаще всего эзотериков, способных "заглядывать в будущее и прошлое", а также сторонников множественной реальности, прошлое, настоящее и будущее существуют одновременно. Исходя из этого, миру никогда не наступит конец. Он всегда будет существовать и, возможно, не существовать одновременно.

Поразительно, как мне "везет" на людей. Вечно мне встречаются и общаются со мной люди, которые меня всячески тормозят, обламывают, тянут назад. Настоящие друзья? Судьбоносные встречи? Отсутствие предрассудков? Ага, как же, размечталась.  

Эх, в последнее время столько офигенной волшебной музыки нашла, а поделиться не с кем. Печаль...))

Вот, недавно писала о постепенном увядании дедушки с маминой стороны, теперь... У родного брата моего папы случился инсульт и он теперь в коме. Обычно он бесследно не проходит: либо летальный исход, либо операция - в мозгу остается какой-то дефект и это в будущем либо отнимаются какие-то части тела, либо появляется психическая болезнь. Страшно абсолютно все. Они там решали, стоит ли делать операцию. Я думаю, все же сделают. Не знаю, чем все обернется.

Почему-то так получается, что я все чаще думаю: если человек все равно умрет, зачем же он рождается, чтоб мучиться? Ну, это извечный вопрос. Мои родители - жуткие набожники - уверены, что чтоб искупить грехи своих прошлых жизней)))) Какой бред))) 

Ну да ладно, дело не в этом. Не сказать, что этот мой дядя был мне приятен, скорее наоборот - человеком он был своеобразным, так скажем, но все же как же тяжело папе. У них в семье постоянно подобное. Еще до моего рождения папа потерял мать, а следом и отца. Он, получается, уже несколько лет сирота. Еще до меня опять же они потеряли своего старшего *что ли* брата (их пятеро, всех не упомню). Второй  был болен недавно. Теперь и это. Не могу даже представить, как папе тяжело - он очень привязан к семье, для него семейные связи - это нечто особенное, не то, что у многих россиян, включая и меня... К тому же брат родной. Если когда-то именно мой папа его семье помогал, то теперь он помогал папе с работой. Семья... Я не знаю, почему вышло так, что я все-таки выросла не с таким трепетным отношениям к семейным узам... наверное, потому что со временем узнавала, как иногда родственники могут поступать. Я бы не простила, а папа бы своей семье все простил) И просто потерять родного брата... нет, не хочу даже представлять. 

Мне страшно осознание того, что все это неизбежно. Когда-нибудь все это будут переживать... Их изначально огромная по нашинским меркам семья все уменьшается и уменьшается. А ведь у меня не так много родных... Страаааааашно, не хочу всего этого.

Как сделать куклу

[показать]

http://www2d.biglobe.ne.jp/~dhnoah/make_001.htm

перевод взят с http://www.myjane.ru

Возможно, когда-нибудь я буду смеяться над своими теперешними планами. А возможно, у меня все получится, и походив на подготовительные курсы, я все-таки поступлю в ВУЗ за границей и получу там степень магистра. Зачем я этого хочу? Хм, поглядим:

1) Насколько я поняла, людей, занимающих руководящие посты, в любом случае заставляют получить степень магистра. Некоторые мои бывшие однокурсники получат его уже в следующий год. Так чем я хуже? Более того, я буду еще круче, ибо две выпускные работы у меня уже есть, а те, о ком я говорю, работу по степени специалиста не делали.

2) Всегда хотела вжиться в забугорное общество, причем желательно бы более культурное, чем здесь. Хочется общаться с нормальными, воспитанными людьми, а не с тем, кого я наблюдаю вокруг. Возможно я и разочаруюсь в европейском народе, но по крайней мере приеду я с мыслью, что у нас не все так плохо хD

3) Хочу своего личностного и культурного развития. Я не собираюсь жить где-то там - да и никто меня там не ждет, я там никому не нужна. Я горжусь землей, где я родилась. Но надо признать, здесь мне неимоверно скучно и как-то тоскливо.

4) Понты. Не, ну я ж имею право! Наблюдаю постоянно, какими высокомерными людьми становятся "нео-москвичи". Как они гордятся тем, что переехали в этот город и как с высока потом смотрят на профих. Тьфу, мне нисколько не завидно. Мне лишь противно. Так вот. Я не хочу смотреть на них с высока, я хочу, чтоб они на меня снизу смотрели х))

5) Есть возможность выучить дополнительный иностранный язык. Причем тот, который действительно нужен в условиях российских бизнес-реалий, особенно у нас в городе.

Это, пожалуй, главные факторы. Не скрою, что страшно. Ужасно страшно ехать одной черт знает куда, да еще и я не в курсе технологии, по которой люди отсюда становятся студентами ТАМ. Это все предстоит изучить и многое надо будет сделать.

Но если и не получится, то по крайней мере на моей стороне будет улучшенный уровень английского языка. В общем, я не буду в проигрыше. Возможно, попытаюсь даже сама заработать себе на учебу.

В очередной раз я сожгла все мосты. Как и в случае со школой, я оборвала все связи с одногруппниками и оставила все в прошлом. Потому что особо связей-то и не было. А еще есть у меня это - стремление к переменам. Не найдя ничего подходящего для общения на этом жизненном этапе, я хочу что-нибудь новое, лучшее. Ведь это, черт возьми, естесственно, несмотря на любовь к одиночеству, надеяться встретить на своем жизненном пути "своих" людей, которые не поступят так, как поступали со мной в прошлом.  

Привет, архивчик)) Произошло мого всего. Я теперь образованный человек, даа. И образование у меня двойное)) И как ни странно, хочу еще х) Планы есть. Если не попробую - пожалею, а жалеть о прошлом мне уже порядом надоело))) Говорят, обо мне уже знакомые папы из крупной фирмы спрашивают, резюме хотят... Надеюсь, и через год они меня не забудут)

Отпраздновали отлично. Несколько раз х) Выяснилось, что для своих лет неплохо сохранилась =) Ну и, по старой традиции, я заболела. Болела я довольно сильно, хоть и в прошлом году было тяжелее. Однако хорошо, что периодичность подобных болезней у меня исчисляется годами :)))) До выпуска прошлого года все 4 года я так не болела, да и последние несколько лет в школе - тоже, пару-тройку дней только хворала, кашлила, истекала носом, но не более. Так что ура моему иммунитету, который в последние 2 года пару раз дал сбой =))

Однако такое очучение, что меня сглазили. Стоило мне почувствовать, что я выздоравливаю, у меня заболела поясница. Да так, что я теперь еле хожу)) Каждая моя попытка встать из положения сидя сопровождается громким протяжным стоном от боли хD Дело в том, что я так не привыкла, что у меня что-то болит, что ковыляю теперь, как последний инвалид))) Понятия не имею, что с ней. У моей мамы тоже сейчас проблемы с опорно-двигательной системой, так что мы теперь с ней две хромые старушки))))) Что-то я быстро начала стареть, надо срочно учиться ==' Ну, и лечиться тоже. Посмотрим, что скажет, так называемый, врач. Я ему не доверяю - у него довольно странные методы лечения оО Откуда только папа таких находит.

Немного обиделась не сестренку. Мы должны были пойти по магазинам. Я ее звала на выходных - когда почувствовала, наконец, себя хорошо и поясница еще не так болела. Ей, видите ли, эти дни нужны, чтобы подольше погулять с ВООООООВОЙ, который, каким-то образом нынче работает. Конечно, блин, а то она мало с ним каждый будний вечер до 3 часов ночи гуляет. Теперь я еле передвигаюсь, вот и сходили. Собираюсь в Казань на несколько дней, на премьеру Гарри Поттера. Хочу посмотреть на большом экране. До тех пор надо бы уже, наконец, полностью выздороветь. Кто б знал, как болеть ДОСТАЛОООООООО!!!!!! ><

Еще одно. Дедушка с маминой стороны сейчас в плохом состоянии. Он уже почти не ест. Мама говорит, что значит, скоро конец :( Ему 80. Он уже долго мучается от некоторых болезней. В такие моменты начинаешь задумываться о старости и смерти. С одной стороны, не хочется, чтоб кто-то в семье умирал((( С другой, он же перестанет, наконец, мучиться: говорят, он периодически кричит от каких-то сильных болей, а сделать диагностику в силу другой болезни невозможно. Что для него самого лучше - чтоб жизнь продолжилась или... Я не знаю, что и думать >< Так получилось, что папиных родителей нет уже давно. Бабушку с его стороны я не знала, она умерла до моего рождения, как и один из его братьев - говорят он был самым классным (возможно, их энергия дала рождение мне - кто знает, а то есть какая-то такая теория))). Когда умер уже дедушка, папа очень переживал - именно тогда его здоровье сильно ухудшилось, он будто резко постарел. Мне страшно представить, каково теперь маме Т__Т Это цикл жизни, все логично и последовательно, но так грустно((( Так вышло, что нам как-то ближе всегда была бабушка. Мама говорит, дедушка всегда был очень строгим. Но все равно грустно(( Страшно и от осознания того, что когда-нибудь, вероятно, и я буду переживать то, что испытали мои родители. Я уже потеряла подругу и......... я больше не хочу, не хочу НЕ ХОЧУ!!!! никого терять. Из-за этого иногда я думаю, что было бы хорошо умереть раньше всех них. Но это ужасно эгоистично по отношению к ним. Это мимолетные мысли. Я не хочу умирать на самом деле. Я хочу для начала сделать свою и их жизнь такой, чтоб все с ума сходили от восхищения - короче, амбиции х) И стало еще страшнее стареть. Не из-за приближающейся смерти - а из-за того, что не хочется стать беспомощным еле двигающимся существом, с которым никто иметь дела уже не захочет.

И все же что же думать? Как воспринимать увядающую жизнь? Как поддержать маму в случае того, что уже практически неизбежно? И ведь скоро ее юбилей) Черт...  

С Днем рождения! Уже и не помню, в который раз поздравляю человека, которого уже нет в этом мире. Меня постоянно мучают некоторые вопросы. Для начала в который раз повторю, что это был ангел во плоти, я любила ее очень. Единственный человек, который меня ни разу не разочаровал, в отличие от почти что всех остальных (в том числе и меня самой). 

Плохо ли то, что я забыла, когда ее не стало? Как-то с мозга вылетело.

Плохо ли то, что на годовщинах я была всего 1-2 раза? 

Плохо ли то, что плакала я по этому поводу лишь раз - когда мне только-только по телефону сказали об этом?

Плохо ли что я с тех пор даже не грустила по этому поводу? Да, скучаю, да, хотела бы, чтоб она была... хоть раз еще увидеть ее. Она была столь же красива внешне, как и внутренне. Но не грущу, нет скорби. И иногда, думая, я обращаюсь к ней как будто бы она меня слышит, но никогда мысли при этом не были грустными - только светлыми) 

Плохо ли то, что я считаю ненормальным то, что некоторые одноклассники до сих пор по ней слезы льют?

Ведь я же... Ведь она бы не хотела, чтоб у нас мысли были негативными. Ведь так? 

Привет, архивчик. Я опять жаловаться((((( Да, жаловаться вообще не на что, а находится. Щас буду ругаться...

Да какого фига вообще в моей жизни все повторяется по кругу!!!!!! Касается ли это дружбы, учебы.... Одно и то же. Я что, такая идиотка, что постоянно наступаю на вторые, третьи и даже пятые грабли подряд?! Какого-то хрена опять позволила себе настолько открыться, что меня задевают чьи-то слова, позволила испортить себе настроение. На что я вообще надеюсь-то?! Тряпка-тряпка, черт...

Сколько себя помню "друзья" срывались на меня: мне приходилось постоянно терпеть их капризы, истерики, обиды не понятно, на что. И что самое отвратительное - я все прощала. Но так и не забыла, ни одного случая. Все это до сих пор отдается глухой болью где-то внутри. Каждый раз обещаю себе прекратить все это, но не тут-то было. Надоело, как же, черть возьми надоело! Они и не придают своим словам и действиям большого значения. А мне что делать? И так постоянно: в школе, в вузе....в Интернете - блин, смешно даже х)) Дружбы для меня нет. Я слишком много не прощаю, чтоб дружба была долгой, всякая дружба приносит мне слишком много плохих эмоций и разочарований. 

А ведь многим из "друзей" повезло не видеть моих истерик и срываний. Я же, чтоб меня, спокойный и молчаливый человек. Я не говорю, а слушаю...плюс ко всему, как губка, впитываю каждую отрицательную эмоцию, направленную на меня от близких людей. Я тряпка, не губка - тряпка.

Лишь на одну из "друзей" я срывалась - потому что она мне стала до невозможности противна, хотелось от нее натурально избавиться. Сейчас я пытаюсь это подавить и представлять ее совершенно сторонним, незнакомым человеком. Но план срывается сразу, когда мы вновь встречаемся - она снова тянется ближе, а мне хочется ее....зажарить Т___Т 

Был человек, который никогда бы меня не разочаровал. Но его больше нет. Да, нет)) Хех, какая ирония) Может вся эта фигня, потому что я общаюсь с людьми помладше? Да еще и девицами? Вот уж точно: любят они мозги канифолить, нервы расшатывать. 

Тяжело с таким характером, почему мне все не по барабану...

Почему нельзя быть ко всему безразличным, ведь так же было бы гораздо легче?
Почему лица людей, которые считались единственной отрадой, становятся в конце концов в моих глазах гнусными мордами?
Почему люди, которых отчаянно не хочешь видеть и слышать и вообще вспоминать, обязательно встречаются на пути и лезут обниматься?
Почему так сложно сказать конкретному человеку, чтоб глаза мои больше его не видели?
Почему хорошее отношение к человеку всегда так затратно и никогда себя не оправдывает?

Почему честным, вежливым и работящим людям живется хуже, чем халявщикам, лицемерам, наглецам и лгунам? Нет, ну ведь НЕТ никакого воздаяния!!!

Почему с самыми лучшими людьми в этом мире происходит что-то ужасное, и порой они умирают, а всякие сволочи живут до 90 лет, пляшут, курят, бухают и сволочеют себе дальше?
Почему именно мне в жизни вновь и вновь приходится задаваться подобными вопросами?
Какого хрена вообще меня все это волнует?
И что самое отвратительное: почему-то я снова жалею, себя, других... в любом случае это стремно.
Разве все это важно... Как же много "почему"...

Небольшие новости: я закончила текущую учебу и в настоящий момент на практике, где меня тут же загрузили))) Чтож, думаю, если я для фирмы что-нибудь сделаю, то они мне охотнее предоставят документы, необходимые мне для отчета)) В очередной раз было стыдно, когда меня спросили, торговала ли я когда-нибудь на бирже. Таков наш вуз: сплошная теория, а преподают те, кто понятия не имеет, как ее применять на практике. Офигенное "высшее образование"///

Ну да ладно. Для начала про музыку. Наверно, уже многие знают, что такое цирк Дю Солей. Если же нет, то на оф. сайте о нем очень доходчиво рассказывается и показывается самым наглядным и живым образом: cirquedusoleil.com

Причем действительно рекомендую зайти туда, бродить по этому очень здорово оформленному и напичканному мультимедиа-прибамбасами сайту очень интересно, особенно в страничке "About us"))

Одной из особенностей этого, хоть и названного по-французски (переводится как "солнце" вроде), но основанного в Канаде, цирка с циркачами со всего земного шара является и сочетание с живой музыкой, вокалом, и сама музыка пишется специально для номеров этого цирка, причем музыка ВОЛШЕБНАЯ *__* Особенно мне понравились саунды из Corteo (это название одной из прорамм - на самом деле для каждой местости/страны у них совершенно разная программа и тематики).

Теперь о грустном. Не секрет, что японцы русских всегда недолюбливали, но... людей реально жалко: несчастье за несчастьем. Конечно, коснулось это в основном северных островов и живые места там, к счастью, остались. Все же погибло множество людей и многие все еще под угрозой, причем не менее опасной, несмотря на всю организованность и относительное спокойствие мудрого японского народа. Также данные события лишний раз показали, насколько российское правительство плевало на российских граждан (что уж о других говорить), а также и то, что в России люди наживаются на всем, на чем только можно, и в особенности им это удается за счет чужих несчастий. Безобразие да и только. Да чему удивляться: давно понятно, что в России каждый - сам за себя. И пора бы становиться такой же, иначе здесь просто не выжить...

Теперь об "апокалипсисе". Господи, как же достали подобные разговоры: про совпадения, о "говорящих" числах дат и все такое. Да всегда можно найти что-то подозрительное, если старательно искать. Случившееся землетрясение не было самым сильным за всю историю человечества, бывало и хуже. От мощных цунами погибало огромное количество человек не впервые, в человеческой истории были природные бедствия и пострашнее, и что теперь, каждый такой раз ждать приближение конца света? Так называемое "суперлуние" тоже будет не в первый и наверняка не в последний раз - и некоторые "совпадения" этого явления с бедствиями явно надуманы, высосаны из пальца. Посторадала не вся Япония (если говорить именно о природной катастрофе), несмотря на небольшие размеры островов. Земле всегда грозит опасность: уже взрыв ядерной бомбы может вызвать разрушение атмосферы Земли, да человечество само медленно, но верно его разрушает и не только его. Возможно, когда перенаселение земли достигнет апогея (и как, интересно, люди там так успевают плодиться, тогда как в России отрицательная демографическая динамика), люди сами друг друга пережрут. Короче, на Земле есть люди - это уже своеобразный апокалипсис. Потом сама Земля, находясь в открытом космосе, всегда грозится столкнуться с чем-нибудь. И что теперь, каждую секунду трястись и ждать конца света? Бесит меня это. Зачем нагнетать уже и так неспокойную обстановку? А многие говорят, что если долго о чем-то думать, то это и случится. Я не особо верю в подобные вещи, но все же не ужели так хочется этого бояться? И что же изменится от этого? В лучшую сторону, что? Бесит меня это, бесит-бесит-бесииииит!!!