Она ненавидит обманы и пахнет дождём и ванилью.Часами сидит на балконе,считая на глаз этажи.И если новый знакомый опять оказался не принцем,смеясь пожимает плечами и шепчет под нос : <Это жизнь>
Она любит мечтать.Нет.Она живет мечтами.Она всё время думает о том,что никогда не сбудется.И верит,что ждать осталось не долго.Ночью никогда не спит. Странная.Строгая,наверное,красивая.Вечная.Не хватает вдохов.Задыхается.Она пишет,что счастливая.Притворяется.Давно не любит.лишь играется.Ругается.Расстается.возвращается.и все по кругу.все так циклично повторяется.Характер резкий.легко взрывается.так часто обижает.так редко извиняется.Принципиальна.Слишком самоуверенна.Играет в игры словно маленькая девочка.Её характер-будто на вулкане.то вдруг взорвется,все созданное уничтожая.то спит годами, никого не замечая.Её глаза- как чашка зеленого чая.такой приятный...но так часто обжигает....Зима...Весна....уже даже нету и разницы.любовь не ждет.Она всегда в жизнь её внезапно врывается.Любит безумно..но почему-то редко влюбляется.от этого страдает...убивается....Жизнью немного научена...остерегается....эмоции сдерживает...натянуто улыбается.Все это так ненавидит...но под жизнью прогибается.Умна, но любит изображать дуру...так легче жить...так ее больше любят....Найдет ли счастье ?Она на это надеется...ну а пока....Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая…снова Притворяется...
 

какие крутые выходные))

аааеее.

черное озеро,куча пиццы друзей и веселья)

давно хотела забыться и так развлечься)))это так клева)))Жаль матрасы правда))))))) 

Тольятти.схи алексеевка кинель.

зяяяябаа)))Аахахах..ну наконец то))

спасибо Витяюшке за такой день))))на самом деле..очень клева)

 

Ахахах.Андрюша такой милый,я теперь тоже люблю говорить Витяюшка)!!!

чертовы сны!!!!!!!!!!!!!!!!Хватит!!!!.....

И делить этот кислород на_двоих.
Знаешь, это ты. Ты спасение.
Теплом своим даришь мне вдохи.
И так хочется задержать дыхание. Как можно дольше.
Чтобы тебя. Чтобы тобой.
Я опять безумно повторяюсь.
Знаешь. Я думаю, что вот посмотрю в твои глаза. И обязательно. Обязательно найду именно те слова. А сама молчу. Но.
Знаешь.
 

Внутри. Внутри в этот момент просто то, что не описать никакими словами. Даже если бы я прочитала все существующие словари.
 

 

 

Запоминать твои глаза. На краткие мгновения впиваться себе ногтями в запястья. Чтобы не закричать.
От счастья быть так близко. От невозможной колкости расставаний.

До дрожи в руках. Глотать атомы порывов воздуха.

Просыпаться утром. Кутаясь в одеяло, сидеть в твоем кресле и слушать музыку. Зная. Что скоро. Вот скоро ты зайдешь сюда. И для этого не нужно никаких проводов и сигналов. Только пару шагов.

И можно будет за руку взять. Обнять. Тебя.
У меня внутри сладкие малиновые туманы, когда мы с тобой молчим в губы.
И по венам. Потоками несказанных слов. Шепотом. На вокзале в твой шарф.
Я люблю тебя. Я люблю. Тебя.
Эфир (мировой эфир, светоносный эфир) в физике с XVII века по 1930-е годы — промежуточная всепроникающая материальная среда, заполняющая всё безвоздушное пространство и все промежутки между частицами обычных веществ.(с)
Ты. Мой эфир.
Черт.
Есть же просто дни. Обычные дни. За заботами, делами, прогулками.
А есть. Дни-сказки. В моей жизни их было не так уж и много.
Но ими стоит дышать. Даже если потом я буду задыхаться. И думать тишиной. Взрываться буквами.
У нас есть мы друг у друга. Ведь так?
Когда-нибудь мы преодолеем всё эти километры навсегда.
у нас скоро будет передозировка друг другом...
 

 

Мимо стоянки для автомобилей идут две женщины, за ними весело плетется маленькая собачка – йоркширский терьер. За оградой сидит рыжая дворняга и лает на проходящих, причем так заунывно-лениво, что невольно улыбаешься: даже сторожевой собаке иногда не хочется выполнять свои обязанности.
Рядом сидит трехцветная кошка. Видимо решив исправить сложившуюся ситуацию, она подходит к псу и нежно трется об него боком. Тот замолкает, довольно издав похожий на фырканье звук, и уходит в будку.
 

Студенты после пар возвращаются домой. Неожиданно толстая, зеленого цвета книжка вылетела из рук какого-то юноши и, описав идеальный полукруг, изящно опустилась в сугроб. Тут же раздался одобряющий свист и удивленные восклицания. Парень, явно довольный своей выходкой, шел впереди с высоко поднятой головой.

 

Девочка лет семи-восьми в карнавальном костюме маленькой ведьмочки с накрашенным лицом яркими румянами и в черном колпаке сидит на заборе, рядом с ней сидит черная кошка, пришедшая на человеческий голос. Девочка, болтая ножками, серьезным голосом отчитывает бабушку:
-Бабушка, ты опять назвала меня Катей. Я не Катя, я сейчас Мэгги.
 

Я умираю в тишине...Быть может, кто-то слышат мою боль?
Мой тихий крик сорвётся с губ, Но это всё лишь только роль...
И ты придёшь, возьмёшь за руку,Как будто самый страшный сон!
Напрасно. Я тебе не верю, Когда ты шепчешь, что влюблён.

Звонишь ты снова - я отвечу,Послушаю про жизнь извне...
Ну а внутри?..Там нет надежды.Я разделилась, умираю на войне
Двух половинок, что в душе,Одна категарично рушит миф.
Другая хочет всё вернуть,Всё горе, боль и страх простив.

Лишая сна своё лицо.. глаза устали искренними быть.....
Я напишу тебе письмо и постараюсь всё простить.
 

Время не лечит...

Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим.

Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске

.Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... перед сном-о тебе.А время...

Время не лечит...Время идёт мимо, но ничего не меняется... 

Здравствуйте, голубые глаза,
Как же я долго вас не видела.
Сколько мне надо вам рассказать,
Не испугать и не обидеть бы.
О том, как не дышала, не прощала, Злилась, ненавидела!
О том, как погибала,
Целовала шепот губ невидимых.

Сошла с ума..
=***

Я не знаю, как это назвать- потепление, амнезия, острые сумерки вечера перед казнью.

Хочется рвать пространство на кусочки, запивать рассветы земляничным чаем.

Хочется в унисон со всеми смеяться, грудь на распашку подставлять ветру.

И каждой клеточкой этого майского города тянуться из последних к солнечному просвету.

Мне наплевать уже, что мне там сказали, что я, говорят, бездарность, тупая дура.

У меня в груди- целый вагон счастья, сошедшего с рельсов, громаднейшая бандура,

Полная до краев кислородом сладкими, гравием из обид и притяжений.

Вот оно какое на вкус-счастье, простоявшееся, доводящее до жжений.

Я пускаю дым в открытое ясное небо, дробленное дыроколом на выходные.

И хочется прыгать, вверх взмывать пружиной, хочется с вами делиться, мои родные.

Я не боюсь уже, что ничего не будет, что я как забытый патрон, останусь в запасе,

Что это состояние непокоя выжмет меня, что миг до жути опасен.

Это как будто воздух легче лета, дышится полной грудью, пахнет весною.

И даже то, что сегодня я не рядом, не вместе, не поодаль, не с тобою

Не держит меня в ежовых рукавицах, а выпускает- лети, мол, на все четыре.

Ну-ка, откройте мне двери все пошире, мне мало пространства рамочного квартиры!

Пускай ненадолго, пускай сейчас не время, мне все равно, я устала жить вечно

В стенах, где холод пронизывает запястья, где каждая остановка- уже конечная.

Мне надо подальше взлететь и расправить руки. Поймать в карман пару солнечных зайцев.

Пускай тяжелы до жути с тобой разлуки и наши не встречи. Но главное рядом)

Если в этом мире всё так безнадёжно (а может и не совсем безнадёжно) утрачено.
Может стоит придумать свой мир?
Идеальный. Совершенный.
Я построила в своём сознании свою утопию.
Я люблю туда заходить, отключаться от этого отвратительного грязного мира.
Я не смогу передать словами, как там прекрасно.
Утопия - место, которого нет.
И мы никогда не сможем почувствовать вкус совершенства.
Но можно хотя бы попытаться.
Ванильные мечты о карамельном будущем...

Истинная любовь взаимности не требует, а тот, кто желает получить за свою любовь награду, попусту теряет время

Любовь. Представьте что вы видите сердце. Если Вы влюбляетесь, то в сердце вонзается иголочка, маленькая, но острая. Если Вы видите этого человека, то иголочка колет ваше сердце. Если этот человек вам предлагает встречаться, то в сердце попадает еще одна иголочка. Совсем маленькая, тонкая, но очень острая. Иголочка счастья. И если он изменит Вам, или бросит Вас, в сердце вонзается нож, из-за него не бывает места для иголочки счастья. ОДНАКО, нож не вонзается до конца, так как имеется надежда. А если никакой надежды нет, тогда нож вонзается полностью в ваше сердце. Разрывает его на куски. Это очень больно, но если вы снова решили быть вместе, то нож проскальзывает через все сердце оставляя только маленький кусочек, кончик ножа который, превращается в маленькую частицу счастья. Но случается и так, когда надежды на Ваше будущее нет, тогда, нож вонзается по рукоять, вытесняя иголочку любви, но кончик иголочки счастья навсегда остается в вашем сердце.... как память, о том, что вы были когда то вместе. (с)
(это так красиво написано)
и я я все больше и больше понимаю что люблю тебя..и буду....!!!!Главное что ты был рядом..!все..и больше ничего!=*
Ты злишься порой...Но я никогда не напишу о тебе плохо...никогда..слишком сильно ты для меня идеален сейчас...

Существуют ошибки, которые нельзя исправить.
просто ты что-то сделал - и уже никак, понимаешь.
хоть с балкона прыгай, хоть бейся головой об стену,
хоть митинг проведи на главной площади, -
ни хера это не даст, не вернет и не спасет.
и тогда остается только силы собрать,
выдохнуть, поднять голову, вперед посмотреть,
и гордо так, пожав плечами, произнести: "Это опыт".
а опыт - это неплохо.
Подари мне букву "И". Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...©
Психологическая привязанность-это так тяжело. неумение вовремя остановиться влечёт за собой тяжёлые последствия.

на первых этапах этого не замечаешь, и чем крепче связь становится за это время, тем сложнее в конечном итоге засыпать по ночам, когда уже всё потеряно. когда уже не вернётся ничего.

неспособность думать ни о чём другом. поначалу всё заебись, а на более поздних стадиях дрожь в руках и спутанность сознания. осознование скорого конца ощущается на кончике языка чем-то горьким. очень горьким.

а потом плохо. неописуемо плохо. и обещания самим себе, давая которые заранее зная, что не сможем их исполнить.

Скажи,зачем мы убиваем любовь...
И заставляем небо плакать вновь и вновь...
Скажи зачем мы рушим сказку в раз...
Зачем стараемся убить любовь всего за час...
Скажи,зачем мы врём,что любим,если чувства
нет...
Зачем пытаемся идти на ложный свет...
Скажи,зачем мы врём о мыслях,чувствах,
Снах...
И говорим,что не боимся,когда в сердце
Страх...
Скажи,зачем мы верим в сказку наяву...
И умирая говорим:"Тобой живу"...
Скажи,зачем мы рушим мир на пополам...
И почему мы верим всем его
Словам...
Скажи,зачем мы убиваем себя
Вновь...
Зачем пытаемся поверить в ложную
Любовь...
Скажи,зачем вдвоём хотели встречать
Рассвет...
Зачем даём надежду,если шанса нет...
Скажи,зачем мы плачем,когда кончились
Все слёзы...
Зачем рисуем в голове воздушных замков
Грёзы...
Скажи зачем мы умираем
Вновь и вновь...
И за свои ошибки снова проливаем
кровь...

мысли стали словно дым, в воздух плавно утекают...
он внезапно стал другим. почему?.. да я не знаю.
столько вздохов унесло в потолок бесстрастный белый,
но сейчас уже прошло - просто он такой не первый.

тишина - моя печаль, хуже смерти неизвестность,
но ему меня не жаль, не способен он на честность.
обещания - лишь бред? и слова, выходит лживы?
что ты скажешь мне в ответ, мой герой благочестивый?
и в какой момент врага ты успел во мне увидеть?
может я тебя смогла неким образом обидеть?
что держало вместе нас? что толкнуло ближе к краю?
и когда весь свет погас? я теперь уже не знаю.

все разбиты зеркала, время - ягодами на пол,
я по ним давно прошла, с пальцев красный сок накапал.
капли были словно кровь и застыли, загустели, -
словно это не любовь, а простая связь в постели.
словно всё без глубины, узел галстука потуже,
мы красивы и юны, я кричу тебе: "поглубже!"........


забываю о тебе. образ твой уже не ранит.
иногда ты снишься мне, если разум затуманит.

в час ночи..мне чего то захотелось..
чего то старого такого..что было раньше...то ли прошлой жизни,то ли еще чего..
зашла в чат..в котором не была года 2..боже.как приятно,что тебя помнят люди которых мало того в живую не знаешь,дык и не общалась 2 года..
вспомнили много всего смешно,что происходило там.. обсудили тех кто раньше там сидел.как ругались,как казалось тогда любили...
с начало стало очень радостно..а потом еще хуже чем было...
ведь тогда было так клева..сидела дома и тупо общалась в чате))для меня те люди были ближе чем те которые в жизни...
теперь я дома вообще целыми днями одна...бооже...что со мной будет...
я ж не могу так....
как же нужен кто то рядом сейчас...чтоб был всегда рядом..всегда...хочу скорее вырасти.не делать тупых ошибок,думать бошкой...
ооох.
вот че опять я думаю о плохом..зачем.а все потому что я одна дома....
я вечером вообще боюсь одна оставаться,не знаю почему и с чем это связанно,но я шугаюсь каждого шороха всегда...
как то так тяжело внутри сейчас..
почему то я чувствую себя лучше всех с просто идеальным настроением пока ты находишься рядом,а рядом это не обязательно вот пере домной,а просто в асе,в телефоне.вконтакте..не важно....как только ты пропадаешь всееееее....начинается это ужасное *плохое*настроение...
это как зависимость уже от тебя))))))просто уже нуждаюсь в тебе....
самое страшное ,что будет потом,когда вдруг мы перестанем не знаю,общаться,переписываться....что угодно...емааааа мне страшно подумать что может быть со мной..когда меня в прямом смысле этого слова ломает без тебя,а тебя нет всего пару часов в асе....
я очень боюсь этого..да конечно.все всегда можно пережить..но я так не хочу..
вот опять..гадкие мысли..тьфу...щас открой твою страницу и то что когда общаемся то что я там вижу вообще пофигу,а когда тебя нет,каждая мелочь просто вгоняет в депрессию..отмеченные фотографии не с тем с кем хотелось бы,сп не с тем с кем хотелось бы...бооже..все так сразу убивает....и именно когда тебя нет...
когда ты есть..я забываю обо всем....
даже не хочу перечитывать что написала...потому что когда я это делаю я всегда плачу..не важно что там написано,хорошее нежели плохое.
кошмар одним словом....
я так хочу чтоб все уже закончилось плохое....так хочу...бооже..нельзя представить как..
а еще больше я не могу поверить,что я могу быть с тобой...да вот не могу и все...мне кажется это не реально..мне кажется,что я буду счастливым человеком.самым самым...точнее не кажется а буду...и поэтому....нет слов у меня.у меня есть то что внутри..
хочется на вопросы со стороны,на подкаты со стороны кричать,что у меня есть любимый человек который любит меня,а я его..хочется просто говорить каждому..и чтоб завидовали.да.чтоб завидовали мне.именно мне...что не знаю за что,но у меня есть такое чудо как ты....но пока..я могу только молчать..и писать сюда,писать тебе..больше никому..((((
а мне очень тяжело дается молчанее..тем более того...т чего я больше всего люблю,а люблю я больше всего тебя......ой не знаю даже..можно писать днями на пролет..одно и то же..но каждый раз я это пишу с какими то особыми чувствами.переживаниями...
и почему всегда когда я заканчиваю писать,начинается эта песня...моя любимая...твоя....
с каждым днем убеждаюсь,что вевдь правда мне никто совсем не нравится..ну да..есть кто то на внешность симпатичен...но все равно совсем не так как раньше..
как сегодня сказал знакомый...что если любишь человека,даже если не вместе,ты в других всегда пытаешься найти что то схожее..
так и я...если знакомлюсь с человеком..он мне что то пишет.а у меня в мыслях сразу*а он бы написал это так,а он бы сделал эдак*,*а вот у него вот эта черта характера совсем другая*и все..интерес к человеку падает сразу..
все потому,что больше нет такого человека как ты..даже схожего хоть чем то..для меня нет..для меня только ты.....




а главное...начала писать об одном закончила как всегда...
у меня все разговоры заканчиваются тобой...любая тема,с катей.с синим.заканчивается тобой..не важно о чем она началась...не важно как закончилась...но всегда ты...какие-то примеры,какие-то рассказы...)))зная,что люди это ценят,у меня прям гордость даже,за тебя,за то что ты такой...ну я не знаю вообще,что девушке еще может быть нужно.....ааа.ты просто замечательный.
вспомнила день когда мы сидели в домике..синий говорил*вот она постоянно Никита Никита Никита смс написал Никита позвонил Никита никита*...синий даже спрашивает как у Никиты дела...я даже не замечаю что я так много говорю..
они так привыкли к Имени никита,что как будто это их очень хороший друг..и ни говоря ни слова о том ,что у нас как у нас..они все сразу понимают...понимают когда мы ругаемся понимают когда все хорошо..знают,что я правда люблю..Катя говорит это очень видно по мне.так как она знает меня много лет...блиин..это наверно так круто....только круто когда счастлива по настоящему..а никогда приходится делить любимого человека с кем то еще.)хотя..я и этому рада))что у меня есть частичка тебя))=* Читать далее...

и яя..счаааастлива.))))
еееее

Самое лучше утро за неделю....
спасибо тебе))))=****
твои разговоры так всегда меня успокаивают)))
я верю тебе больше чем себе))))))=*
я очень тебя люблю......
просто спасибо родной)))))
даже писать и не хочется....потому что слов нет.)))

Влюбленный всегда готов поверить в реальность того, чего он опасается.

Овидий

и только лишь познав что опасений нет......
случается то...чего быть не должно....
то..чего ты так боялся..

похоже я всю жизнь буду одна...
мой ужасный характер,мои манеры,моя внешность..
все не то...
как хочется родиться другой..счастливой милой девченкой не знающей всей жизни...
бляя...меня так все бесит честно...
я не понимаю того что хотят в меня нагло впихнуть...
но..и не понимают меня.!!!
я хочу остаться одна...просто быть никому не нужной...и умереть в гордом одиночестве...
но зато не причиня никому зла и не причинят мне тоже боли больше....
так правильно наверно....хочу сделать так...
я для себя решила...что теперь там...в сердце..будет только одно место для одного человека..который там есть....
ииии...я свыкнусь с этим чувством...и мне будет совсем не одиноко,совсем не холодно...
ведь даже безответная любовь-это Любовь....и этому нужно радоваться..как радуюсь я...пусть сквозь слезы..но я счастлива..
и пусть будет все так.....

в такой момент....
одна дома...
мысли страшные в голове..
пиздец..даже страшно от самой себя....
главное не повторить той ошибки как тогда..
мой организм точно этого не выдержит...!!!!
хотя....может это и к лучшему.......подумаю...!!!!!!!
спасает лишь книга..данная им....

вот и мое день рождения...

ааааааа.....

не была 2 дня дома...были с Evil Not Alone после концерта в нашем городе они задержались на 2 дня.)

оой..такие ребята замечательные))))

весело было по моему каждую секунду)))

и вот в 12 ночи читая репачек поздравили меня..блин..так приятно)))и так смешно..))

спасибо за песню *лепестки*в исполнении на ковре))))))))))))))))

спасибо за это моему любимому Никитке))))такой праздник))ух...=***

Коле спасибо за подарок,медиатор-все равно это очень приятно))))

и за диск, автографы..блин..такие крутые ребята,легкие, приятные на общение,а веселые..ну да..дебоширы)))

но Сережа..ааа это просто..нет слов....я так не смеялась оочень долго..

жаль очень было провожать....

но ничего..)))=***

 

 

[604x453]