Однажды я проснусь и пойму, что меня никто не ждет. Ты не будешь меня ждать, а у меня не будет желания заставить тебя ждать меня. В тот день меня не спасет ни твое отсутствие, ни музыка, ни письмо. В тот день я проснусь и больше никогда не смогу спать. Мне не будет куда идти. Возможно, у меня будет собственный сборник корявой поэзии. С обычной мягкой обложкой и тиражом всего в 50 копий, ни одна из которых никогда не будет известна. Возможно, у меня будет та же хорошая беззаботная жизнь, которой я живу сейчас. Возможно, я заведу собаку. Возможно, у меня будет вся стенка в фотографиях. Это все возможно. Но однажды я проснусь и пойму, что меня больше никто не ждет. Я больше не смогу спать. В тот день с лица нашей измученной реальности будет стерт мой ровный печатный почерк. Мне только жаль, что я не смогу сказать тебе даже обычное "прощай". Ты больше не будешь меня ждать. Даже я себя не буду ждать. Это ведь очень страшно. Когда тебя никто не ждет.

те, с которыми что молчать, что говорить,
достаешь сигарету, а зажигалка уже горит,
допиваешь, а уже протягивают, чтоб долить;
им не требуется объяснять ни что болит,
ни по кому болит;
и соврал бы, да что соврешь им, когда весь вид
мой красноречиво правду им говорит,
как они – обижаясь и злясь временами -
продолжают меня любить;
и я чувствую, как между нами
тянется, теплится, бесится, бьется,
натягивается до предела, но никогда не рвется
живая нить,
из всего, что имею – именно это стоит хранить.

когда пытаешься отстраниться от одолевающих тебя чувств и памяти, связанных с человеком, которому ты больше не нужен, и запихиваешь себя в непробиваемую оболочку, чтобы было не слишком больно, и думаешь, что это ответит тебе забвением, то напоминаешь сапёра, облачающегося в костюм для разминирования, дабы уберечься от очередных взрывов, осколки рождающих, поражающих тело.
но это нисколько не спасает.
потому что чувства и воспоминания обитают не снаружи, а внутри. они в одно мгновение вспыхивают, воспламеняются, взрываются изнутри.
и твою душу размазывает волной по внутренним стенкам скафандра.

она кричала, разбивая в дребезг тарелки,
а я молчал, про себя матерясь.
её слышали все на этаже соседки,
а я стоял, даже слово сказать боясь.

она загоняла мне про моральные принципы,
что родных людей не предают
читала проповедь речью самоубийцы,
сказала, что таких как я нигде не ждут

я себя не оправдывал, и так ненавидел
а она яростно кидала вещи в свой чемодан
и говорила, что я не просто её обидел
и это не глупый очередной её ураган

кричала, лишь слабые прощают измены
а она сильная, и без меня справиться
и промывая, разбитое осколком тарелки колено
сказала, что я найду лучше неё красавицу

она не сквернословила и не рыдала навзрыд
а давила на меня своими сильными речами
было слышно, что у неё голос дрожит
и она постоянно пожимала плечами

не спросила,
не хочу ли я что-то сказать на прощанье,
а я стоял не шелохнувшись, молча
меня убивало моё же молчанье
я готов был всё разорвать в клочья

на полу лежало куча осколков,
пахло её духами и дымом моих сигарет
я понял, она уже давно не была ребёнком
а я? а мне никаких оправданий нет.

Давай будем трогать облака руками, измазанными в краске вчерашних закатов?
А потом в друг друга мечтами засыпать. Нежными, изящными, хрупкими.
Звони мне просто так. В будние. В выходные. Целые сутки.
Услышать как я дышу. Я буду улыбаться в трубку.
И закрывать глаза, когда ты шепчешь всякие теплости.
Давай?
Давай я буду писать тебе письма на каких-то из скучных этих пар в институте. Разным почерком.
Но не все отправлять.
А иногда не находить слов, и ставить запятые-тире-прочерки.
Но так, чтобы ты чувствовал. Чтобы ощущал как будто обьятьями.
Что я. пишу. Тебе.
И даже отдельно, но вместе. Гулять.
Давай?
Повыбираем одинаковую музыку. Выйдем из дому.
И включим её одновременно.
Потоками расстворимся. Туманами. Нами. А остальное—бренно.
Давай?
И где-то там заколет под лопатками.
Или под ребрами.
Ты знаешь, люблю сладкое.
Но только сегодня кроткая. А может, чуть-чуть краткая.
Так что, давай. Ты первый поцелуешь.
Украдкою.
Давай?

они встречаются где-нибудь невзначай — он улыбается и кивает, мол «как дела?». она говорит ему что-нибудь сгоряча — о том, с кем встречалась, что видела, где была. он слушает, покупает зачем-то чай, закусывает удила.
она замолкает — и пауза — будто мир разъехался на две части под каблуком. «а у тебя?» — и хочется о любви, а получается будто бы не знаком — всё совершенно нелепо и не о том. космос горит внутри.
он отвечает коротко: «хорошо». и что-то ещё о жизненных мелочах. они расходятся — ей не верится: он ушёл. она не спит и думает по ночам. как будто резко-продолжительный громкий шок. и хочется закричать.
а дальше она старательно держит ритм, отмахиваясь от назойливого «почему?», и телефон проверяет — вдруг всё-таки позвонит, но он не звонит ей, как и она ему. вселенная неизменно горит под ним. и вовремя не уснуть.
и она становится смелой, решает: «всё! я теперь свободна, уверенна. и весна». и уж не знаю, какой же чёрт там её несёт, но на его — внезапно — «спасибо вам» она отвечает «не за что» — спасена. и он спасён.
а после опять глубокая тишина. до следующего дыхания в унисон.
и он неизменно один, и она — одна, и каждый, конечно, сам себе режиссёр.
***
она говорит с подругой о пустяках и как бы между делом — феличита! — короткий вопрос о записях и счетах, которые он, конечно же, не читал. она убеждает подругу (читай — себя), мол «что ты! да мне же, видишь, как хорошо? ты знаешь, лучше расскажи-ка мне про ребят. давай не будем только о том, что вот он ушёл… да мне без него же сказочно хорошо! да мы же такие разные. и вообще… я теперь стала правильной и большой — я разбираюсь в бизнесе и в борще. я теперь всё — сама. я могу дышать. я теперь знаешь сколько всего могу?!» а в груди что-то громко и больно трещит по швам, и она захлёбывается в долгу у своего сердца, у своих давящих горло чувств, закрывает лицо рукой, замолкает, пьёт…
и подруга вздыхает: «я за тебя боюсь.
а тушь у тебя отличная: не течёт».

Бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной. Хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. Хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. Больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. И именно в эти моменты осознаешь своё одиночество.

рано или поздно мы все будем танцевать на свадьбе любимого человека, но лишь половина из нас в качестве невесты.потому что время идёт, когда мы стоим на месте, и пока мы молчим, кто-то говорит за нас самые важные слова.потому что расстояния растут, пока мы стоим на месте, и когда мы уходим, кто-то занимает наши места.рано или поздно мы все будем плакать на свадьбе любимого человека, но лишь половина из нас - от счастья

не пишешь человеку день. неделю. месяц. обещаешь больше никогда не беспокоить. и вроде даже веришь собственным обещаниям.
а потом ни с того, ни с сего отправляешь это банальное "привет.как ты?"
и ничего не меняется от ответа. не рушится мир, не взрываются вены. не останавливается сердце.
просто немного стыдно за то, что ты снова стучишься в эту настолько закрытую, заколоченную, замурованную дверь.

Я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. Который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. Которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще весь я. Кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. Я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". Не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видит меня в своих снах. Это так странно.

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь обычный человек, и подарил мне еще один кусочек жизни, я бы тогда не говорила всего, что думаю, ну точно думала бы, что говорю.Я бы ценила вещи не за то, сколько они стоят, а за то, сколько они значат. Я бы спала меньше, больше бы мечтала, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем 60 секунд света.Я бы шла, пока все остальные стоят, не спала -пока другие спят.Я бы слушала, когда другие говорят, и как бы я наслаждалась чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы меня Бог одарил еще одним мгновением жизни, я бы одевалась скромней, валялась бы на солнце- подставив, ее теплым лучам не только тело, но и душу. Если бы у меня было сердце я бы полила слезами розы, что бы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. Если бы у меня оставался еще один кусочек жизни- я бы ни провела ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю!я убедила каждого дорогого мне человека, в моей любви!я бы объяснила тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!Ребенку я бы подарила крылья, но позволила ему самому научиться летать.Стариков я бы убедила в том, что смерть приходит не со старостью.я стольокому научилась у вас, я узнала, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске!Я поняла, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец, сожмет в своем маленьком кулочке палец отца, он больше ни когда его не отпустит. я поняла, что один человек имеет права смотреть на другого с высока, только тогда, когда он помогает ему подняться.Если бы я знала, что в последний раз вижу тебя спящим, я бы крепко обняла тебя. Если бы я знала, что слышу твой голос в последний раз, я бы записала на пленку все, что ты скажешь, что бы слушать это еще и еще. ни кто не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь, поэтому не жди чего то. Сделай это сегодня, так как если завтра не придет ни когда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя.

как то раз,после концерта мы поймали мотор и поехали домой.
мужчина спрашивал,ну как это часто бывает,откуда так поздно...Мы рассказали,что были вот на концерте в баре.
и тут он начал рассказывать нам какой он раньше был известный.Больше 3 раз был в туре по всей стране.Очень известная группа.Больше всего понравилась ему самара и он переехал сюда.Тут нашел свою жену.И когда пришло время знакомиться с родителями,мама увидив его долго стояла и не могла понять где его видела,аналогично и он.Оказалось ,что когда они приезжали в Самару,мама работа администратором заведения и очень помнит и любит их песни.Особенно ей нравился тот мальчик,самый маленький,барабанщик.КЕм же и оказался этот человек стоящий перед ней)))Все его друзья занимаются музыкальным бизнесом,а он отдалился от этого и вот решил снова начать ходить по концертам,посмотреть,что творится сейчас и быть может тоже заняться музыкой,.....

Конечно по приезду домой я быстро забыла название группы... Помнила только песню про которую он нам говорил.Потому что много раз ее слышала,она очень была мне знакома. И вспомнив что один из участников группы сейчас играет в машине времени на клавишах,я нашла его и посмотрела прошлые группы.Только тогда я вспомнила название группы *секрет* если честно я была в шоке...Это же такая известная и тогда очень крутая группа.....А сейчас....сейчас барабанщик этой группы работает бомбилой на шахе....

И вот оно счастье: ты открываешь глаза, первые нежные нежные лучики солнца освещают его лицо… он такой красивый, такой родной, такой необыкновенный! Ты его целуешь, а он сквозь сон отвечает тебе и обнимает, крепко и нежно, что хочется умереть от счастья.. Счастье -это когда хочется любить его, так как еще никто никогда не любил. Жить ради него, умереть за него…и ты поешь ему тихо тихо на ушко, а он улыбается. И его улыбка дороже любых слов. Его глаза говорят больше,чем могут произнести губы, больше чем он сам может представить. Когда ты идешь с ним рядом, когда он держит твою руку и говорит, что никогда ее не отпустит,не уйдет…И ты точно знаешь, что он и правда будет всегда рядом с тобой, в твоем сердце. Если кто то скажет, что счастье нельзя потрогать - я скажу, что я дотрагиваюсь до него каждый день, каждую секунду когда он рядом. И все кажется таким простым, таким чистым и вечным. Тяжело в такие моменты представить, что может вас разлучить или даже просто поссорить. Нельзя даже подумать, что ты сможешь обидеть или сделать больно этому прекраснейшему человеку. И ты бесконечно веришь ему во всем! А он…он дорожит каждой минутой вашей маленькой жизни…он сам еще наверное не может поверить во все происходящее и смотрит на тебя с таким

невероятным счастьем, что хочется сделать все, чтобы минуты застыли…когда он просто дотрагивается до твоей кожи своими нежными пальцами, сердце начинает так бешено стучать, что кажется что оно просто не выдержит, глазах появляется какой-то туман…и руки слабеют…Когда хочется чтобы он прижал к себе и больше никогда не отпускал, чтобы он целовал тебя каждую минуту и говорил, как сильно он тебя любит, а он все это делает начинает казаться, что ты уже не живешь больше в обычном мире, в том что жил раньше…до него…Один человек все меняет в тебе,делает добрее, нежнее, честнее, потому что врать ему – это значит предавать ту веру в тебя которую он имеет. Этот человек раскрывает в тебе все самое замечательное, хорошее и действительно невероятное, что ты и сам начинаешь себе удивляться. И ты ему на столько благодарна за все , что тебе даже и не представить как ты можешь его отблагодарить за все, что он делает для тебя…И как важно знать, что ты у него одна в его жизни, мыслях и сердце.

А потом он просто берет и исчезает. Появляется другой человек в нем. Тот которого узнать – для тебя значит умереть. Он может обидеть, и даже просто растоптать.Он настолько хорошо тебя знает, что каждое его брошенное слово попадает просто цель, он бьет на поражение. И ты просто не понимаешь, почему, за что???Появляется ревность, и она не беспочвенна. Потому что сердце твое все чувствует, знает, что его обманывают, предают, бросают. Сначала ты не понимаешь, что делать, куда идти, как вернуть его, как понять его? Винишь себя в том, что он теперь такой. Начинаешь ненавидеть себя,не любить себя, ведь он больше не любит, а вы всегда любили и не любили одно и тоже. Если ты ему ненужна, значит и себе не нужна. Думаешь, что надо перетерпеть, подождать…но все становится только хуже..

И ты все таки находишь в себе силы. Уходишь. Нет, не живешь дальше, ты скорее существуешь. Делаешь что-то, говоришь с кем-то, идешь куда-то, но в этом во всем нет ни радости, ни интереса, ни вкуса.

Он же что-то там понимает и решает тебя вернуть….ну а где взять в себе силы, чтобы отказать тому, кто для тебя – вся жизнь??? И ты возвращаешься к нему…но он уже не тот

Потом ты начинаешь по-тихоньку погибать внутри….он уже другой, ты его уже не сможешь простить, забыть все что было, а самое главное никогда не поймешь как от мог так бросить тебя тогда…такого еще совсем ребенка…которого когда то любил больше всего на свете..

Потом все так или иначе заканчивается, ты узнаешь что он еще и изменял тебе последние 3 или 4 месяца….и вот тут то наступает момент когда все кем ты была умирает,или просто остается где-то глубоко внутри тебя…ты решаешь, что то, что было прошло, и раз даже тот кто был ближе всех на свете, для которого ты старалась быть верной и честной во всем - обманул и предал, то смысла стараться быть лучше просто нет.

И он больше не с тобой, с другой или нет не так и важно. Вы иногда встречаетесь, и тогда ты поддаешься ему, порыву, воспоминаниям. И это очень больно, но наверное уже привычка мучать себя. Разочаровываешься в людях глядя на того, кого некогда боготворила. Но тем не менее можно поаплодировать его блистательной игре под названием любовь. Так проходит несколько лет…Набираешься сил и вычеркиваешь его из своей жизни, чтобы жить дальше. И теперь ты уже не та кем была и может даже все еще хотела бы быть, ты жестче и сердцем и душой.

Потом ты конечно понимаешь что не права, что есть и другие люди, что их нельзя обижать, они ведь тебе не сделали ничего плохого, но что-то внутри тебя сломано и ты просто уже не можешь так любит, так сиять, так петь ему на ушко…

И кто мне скажет, что я сама виновата в том, что во время не остановилась, будет глупцом или может просто везунчиком, ведь его это Читать далее...

я такая счастливая....
почему я так легко привыкаю к людям...


[700x525]

Раньше - это когда она уходила и не возвращалась два-три дня. Она как будто из жизни уходила. Она могла уйти, познакомиться с какими-нибудь людьми, сидеть с ними в кафе, пойти с ними на вечеринку, пойти к ним, уснуть у них на диване... Однажды она уснула в чьей-то постели. Это было однажды, а Писатель думал, что так всегда и она алкоголик-нимфоманка. Что это взаимосвязано. Он не думал, что она просто убегает от жизни, от ее устройства - от подъема в девять, в десятом, от питья кофе, писательства, зарядки, похода за покупками, готовки обеда, поедания его, делания любви, чтения газеты, умной книги, писания, новостей, познавательной передачи, чая, застилания постели, делания любви, не делания, потому что ночь, вставания, питья кофе, писания... Ей хотелось разбить эту структуру. И забыть, как надо, как полезно, как только и возможно! - чтобы выжить, а просто: делать что-то неумное, как в детстве... (с)

*Существуют ошибки, которые нельзя исправить.
просто ты что-то сделал - и уже никак, понимаешь.
хоть с балкона прыгай, хоть бейся головой об стену,
хоть митинг проведи на главной площади, -
нихрена это не даст, не вернет и не спасет.
и тогда остается только силы собрать,
выдохнуть, поднять голову, вперед посмотреть,
и гордо так, пожав плечами, произнести: "Это опыт".
а опыт - это неплохо.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
*и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»
по рукам себя бей,
пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.
ты просто поймешь потом.
когда дышать уже без него не сможешь.
когда номер наизусть выбьешь на коже,
когда стопки писем не отправленных за шкафом,
когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.
когда соль- только по щекам. глаза разъест.
когда чужие руки- ожогами по коже. до сердца.
когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.
но будет поздно.
 

И: Есть такие девочки.

Они одеваются на рынке, стригутся у знакомых, красят только ресницы,
думая, что испортят свою природную "красоту". Не носят каблуков, на их
вещах неправильно прописаны названия модных лэйблов, жуткий косой рядок и
ужасное гнездо с меллированием. Они продолжают красить губы ярким
розовым блеском, считая, что это выглядит привлекательно. Они носят
кофточки с расклешенными рукавами и продолжают открывать пупок, они
считают себя верхом совершенства.

А ещё у них мальчики есть, ну не обязательно красавцы и дорого одетые,
но такие, с которыми по пять лет за руку гулять не надоедает. С такими,
за которых они замуж потом выходят.

И тут она... Вся такая бесподобная и с хорошим вкусом. Их вообще много
таких: пиздатых и уверенных в себе. И вовсе не пафосные, и не фыркают от
вида некрасивых людей, и не глупые совсем, и учились не хуже их. А одна
сидит, значит, курит. И не понимает, правда не понимает, чем вызвано её
практически нескончаемое одиночество?

Э:Тем что так много хочется,постоянная погоня за
брэндами,красивой жизнью,пафосом и понты,вроде вся такая
хорошая,милая,красивая,да и вредных привычек нет,а не кому не нужна,а у
этих чуханок жизнь идёт,есть любовь,пускай грязные чолки и безвкусный
внешний вид,зато они живут и радуются,а не как мы,закрасят тоналкой
бессонную ночь,и вроде вся такая модная...и вся такая никому ненужная
 

Мне никто не нужен....
жить для себя-вот оно счастье!!!!

скрываешь свежие шрамы
разговорами по ночам..
да,
все действительно предельно, просто между нами...
я тебя да -
ты меня нет...©

Давай просто будем рядом. Не надо обещаний. Не надо глупых слов про любовь. Не нужно доверять. Не надо надеяться. Не нужно ожидать невозможного. Давай просто рядом. Молча. И навсегда

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме родителей, детей и кошек).
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.
 

Говорят, когда кто-то тебе снится, это значит, что душа этого человека, желая увидеть тебя, покидает тело и приходит в твои сны.

Тогда пусть она перестанет...Она делает мне больно(((