и не учиться больше справляться с болью,
взглядом жечь спину, пуговицы срывать.
знаешь, того, кто это назвал любовью,
очень уж остро хочется расстрелять.

ты же умеешь быть для меня бесценным,
ты же мне видишься в сотне знакомых лиц,
и у тебя всегда под ногами сцена,
даже истерики — строго в режиме "блиц".

ты же из тех, кто может единым словом
заставить взлететь к звезде или рухнуть вниз.
а если ты хочешь знать, как мне тут хреново —
вот, почитай стишочек. и умились.

я повзрослею. не разобьюсь на части.
спрячу себя под тысячами одежд.
милый мой, славный, будь там с ней очень счастлив.
и не давай мне впредь никаких надежд

боже мой, да люби ты ее там дальше,
мне ли не знать, что да — на таких клюют.
она же целует четко, ревет без фальши,
под каждым рисунком пишет "люблю. люблю".

боже мой, да люби ты ее там дольше;
все в ней — и неизбывность, и красота.
а я буду грустный маленький велогонщик
и как-нибудь ночью пьяным слечу с моста.

раньше казалось — ты предназначен, знаков;
мой самый лучший сон, мой прекрасный бред.
а теперь я смотрю на вас и хочу заплакать.
и, пожалуй, еще напиться. и умереть.

Я решил тебя разлюбить.

Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекую - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.

И я тебя разлюбил.

Целый день я не любил тебя ни капельки.
Целый день я ходил мрачный и свободный,
Свободный и несчастный,
Несчастный и опустошенный,
Опустошенный и озлобленный,
На кого - неизвестно.

Целый день я ходил страшно гордый тем, что тебя разлюбил,
Разлюбил так храбро, так храбро и решительно,
Так решительно и бесповоротно.

Целый день я ходил и чуть не плакал - все-таки жалко было,
Что я тебя разлюбил, что ни говори, а жалко.

Но вечером я снова влюбился в тебя, влюбился до беспамятства.
И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.

Разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно.

Слишком мало - сказать «Прости»,
Слишком много - ответить «Прощаю»,
Слишком глупо просить «Не грусти»,
И нечестно совсем - «Обещаю»,

Безнадежно звучит «Я был должен…»,
И обманчиво - «Знаешь, я тоже…»,
Непонятно - «Я думал, мы сможем…»,
Как-то робко совсем - «Быть может…»,

Проникновенно - «Сказать я хочу…»,
И с надеждой - «Не стоит, может…»,
И нежданно - «Тебя все люблю…»,
И печально - «И я тебя тоже…»,

Грустно - «Часто тебя вспоминаю…»,
И с печалью в глазах - «Я знаю»,
И вздыхая - «Мне сны снятся…»,
И в ответ - «В них тебя обнимаю…»,

Твердо - «Я во всем виноват…»,
Со слезами - «Не стоит, мы оба…»,
Горько - «Как вернуть все назад?»,
Плача - «Если бы знала, давно бы…»,

Нежно за руки взяв - «Прости…»,
Губ коснувшись слегка - «Я прощаю…»,
Крепко-крепко обняв - «Не грусти»,
И поддавшись - «Я обещаю…»,

Очень страшно услышать «Пора…»,
Слишком сложно ответить «Мне тоже…»,
И наивно - «Мы встретимся вновь?…»,
И жестоко ответить «Быть может…»,

Слишком мало - сказать «Прости»,
Слишком много - ответить «Прощаю»,
Очень страшно сказать «Отпусти…»,
Невозможно сказать «Отпускаю…»…

есть люди,которые на столько не уверенные в себе и с какими то комплексами,что они ревнуют не только своих парней,но друзей и,что еще смешнее своих знакомых.Глядя на их фотографии и лица,я конечно понимаю,что вправду есть чего бояться,но это не так страшно,когда в плюс к этому всему нету еще и мозгов,ВОТ это беда.Займитесь вы своей жизнью,а не моей например и своих знакомых.которым на вас до фени.Так и будете жить в страхе,что о боже,друг с кем то познакомился и общается в контакте,о боже он приехал с концертом в этот город и пообщался лично.СДОХНИТЕ в пораное или от дефицита ума!

я не знаю,лично когда я вижу постоянно такие коментарии в свой адрес,я всегда улыбаюсь. Ведь я не могу назвать это завистью,так они сами знакомы с этими людьми. И мне даже их трогать не хочется,а лишь только пожалеть... Не жалко лиш тех кто поддакивает и пытается быть подстать ми,вы,что и в правду думаете,что меня может это как то задеть?или,что этим ребятам важно,что вы обо мне говорите или же показываете свою ревность и тупизм в коментариях,увы вы наверно даже не представляете как я потом с этими же ребятами обсуждаем вас и высмеиваем,а вы рвете жопу за них.. о господи,я добавила парня в вк,значит я лежу ему жопу ведь он звезда,он музыкант.ВУХАХАХАХ глупые людишки,у меня нет и не было кумиров,если мне этот человек не интересен я не буду с ним общаться будь им был бы хоть майкл джексон, не приравнивайте меня подстать вам,лживым и слабым людишкам. Самое смешное,когда человек сам начинает мне писать первый,знакомиться,а вы кричите,чтобы я не писала не звонила и не трогала его потому что он ваш.ухахаххаха...я сразу так и представляю как он ржот во весь голос смотря в монитор.и увы я это видела в скайпе своими глазами...эх..Если вам удобнее такая правда,вам легче думать так,то пожалуйста думайте) Занимайте свое никчемное время обсиранием меня...Увы у меня время есть только на то,что бы прочесть и улыбнуться))

Как хорошо быть чьей-то навсегда. И знать, что это не слова пустые. Как хлеб делить и душу и года. Глядеть в глаза безмерно дорогие. Как хорошо быть чьей-то навсегда. И знать, что не оставит, не обманет. И вытащит из под любого льда. И никогда любить не перестанет...
[500x332]

Все ушли. Я закрыла двери.
И осталась опять одна.
Без единого грамма веры.
Без улыбки и без тепла.
Надо вымыть за ними кружки.
Не останется ни следа.
Раньше я б собрала игрушки.
Пока мама там занята.
А сейчас вместо них бокалы.
Полны слёз. Иногда вина.
Вместо кукол теперь журналы.
Сигареты. Но не всегда.
Все ушли. Я в пустой квартире.
Мы не впрятки играли. В жизнь.
Говорили. Страдали. Пили.
Обвиняя себя во лжи.
Я теперь у закрытой двери.
Прислонившись спиной к стене.
Разве можно кому-то верить?
Я не верю самой себе.

Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
Не верь отговоркам, если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

люди умирают не в 90 лет.
не в автомобильных катастрофах.
или от рук серийных маньяков.
люди умирают в себе.
я не люблю тебя - и человек погиб.

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не
влюблена..
Он позвонит, а ты не побежишь через
ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься
к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое
шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что
удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто,
так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе
поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит
на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и
безошибочно определяешь, когда становишься
для него чем-то большим..
Ты все это время задаешь себе лишь один
вопрос "какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь,
что этот хороший, милый, интеллигентный,
воспитанный, приятный во всех отношениях
мальчик, влюбленный в тебя, никогда не
сможет поцарапать душу так, чтобы потом
хотелось сдохнуть, но вспоминать и
вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь
ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь
левый сапог - "уже соскучился. а ты???"..
Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
И ненавидишь того, кто превратил тебя в
чудовище, неспособное становиться для
других "кем-то большим"...

что сделать,чтобы не писать человеку...
каждое новое сообщение- большая привязанность..
каждое пропущенное сообщение- боль..
а главное избавиться от того,что мне пообещали...
боже.....
я не умею дружить с теми кого люблю...так только себя мучать.не существует такой дружбы..ну или наверно я слабая)

Сохрани его, Боже и черт его побери...

А каких то семь дней назад мне казалось - чего уж проще... Душу начисто выскоблить, вымести изнутри, чтобы больше там не бродить вполутьмах, на ощупь. Чтоб не падать, споткнувшись, не задевать локтем, не врезаться лбом до звездочек глупых мыслей... Пробежаться по всем закоулкам с немым дождем, а потом задохнуться от радости: "Как здесь чисто!.." Чтобы вымыть из памяти стони чужих следов - натоптали-исчезли, обычное, знаешь, дело. Все иллюзии - выстирать, высушить - на засов, толку от них - никакого, мне надоело.

Мне казалось - и он исчезнет, как душный смог, растворится по капельке - вымету вместе с пылью, что сотру отражения в окнах, сменю порог, поменяю замки... да и воду подальше вылью.
Мне казалось, что он и сам бы проститься рад, ведь незримые нити схлестнулись петлей на шее... Мне казалось, что это слабость - бежать назад... Да и некуда возвращаться, на самом деле.

Да и некуда уходить - там никто не ждет. Он давно позабыл про это, держу пари...
Я отмыла всю душу - но он там еще живет.

Сохрани его, Боже... Черт его побери...

О чем ты думаешь, когда ложишься спать?
Я — о тебе и чуточку о вечном...
О том, что в этом мире быстротечном
нас друг у друга не похитить, не отнять.

Ещё о том, что я рискую полюбить.
Безвременно, без писем и конвертов.
Без слов признаний, дневников, моментов,
в которых вместе не мечтать... не ждать... не быть.

О чем ты думаешь, какие снятся сны?
Я — снов не вижу... погружаюсь в бездну
попыток урезонить бесполезность
моих желаний с монограммой «только ты».

Зачем пишу, грущу, придумываю «нас»?
Ты для меня хмельной глоток абсента.
А я... /обрыв раздумий киноленты./
О чем ты думаешь?... Я — о тебе сейчас.

мысли стали словно дым, в воздух плавно утекают...
он внезапно стал другим. почему?.. да я не знаю.
столько вздохов унесло в потолок бесстрастный белый,
но сейчас уже прошло - просто он такой не первый.

тишина - моя печаль, хуже смерти неизвестность,
но ему меня не жаль, не способен он на честность.
обещания - лишь бред? и слова, выходит лживы?
что ты скажешь мне в ответ, мой герой благочестивый?
и в какой момент врага ты успел во мне увидеть?
может я тебя смогла неким образом обидеть?
что держало вместе нас? что толкнуло ближе к краю?
и когда весь свет погас? я теперь уже не знаю.

все разбиты зеркала, время - ягодами на пол,
я по ним давно прошла, с пальцев красный сок накапал.
капли были словно кровь и застыли, загустели, -
словно это не любовь, а простая связь в постели.
словно всё без глубины, узел галстука потуже,
мы красивы и юны, я кричу тебе: "поглубже!"........


забываю о тебе. образ твой уже не ранит.
иногда ты снишься мне, если разум затуманит.

так страшно.та страшно когда тебя предают.
но еще страшнее знать,что это не важно и закрывая глаза на все вернуться туда где было все когда то хорошо.
но каждый день закрывая глаза пепред тобой будет стоять эта жуткая картина. ты будешь плакать в подушку,но просыпаясь утром будешь любить его сильнее всех тех кто вокруг,сильнее воздуха,сильнее солнца.
а ночью.а ночью картина...и слезы..

грохот слов твоих сердце давит.
снова ссора. крик на место не ставит.
снова слезы. истерика. всхлипы.
и припомним былые обиды.
столько злобы. откуда?
мы чужие родные люди.
мы любили и любим снова.
снова стол. постель. стоны.
снова нежность. минутная слабость.
снова вспомним былую гадость.
снова ссора. истрика. слезы.
мы с тобой друг для друга занозы.
ненавидим друг друга. бесим.
но к друг другу все лезем и лезем.
по отдельности мы не сможем.
по другому мир невозможен.
будем ложками есть наши нервы.
и никто не отступится первым.
будем биться об острые скалы.
будем едко улыбку скалить.
будем жить, но единым дыханьем
и любить. любить ненормально.

тянуться к прошлому - это нелепо.
но я люблю тебя, прости.
это не пустая прихоть
сломанного человека.
тымнежизненнонеобходим.

тоже помнишь, как гуляли до
темноты,
как касался мурашками по
коже?
запомни: есть только ты,
и есть лишь на тебя похожие.

я ненавижу твой город. я в нем всегда ошпаренная, чужая и не своя. помнишь я тебе об этом сказала? а ты ответил:
- это из-за меня.

а хочешь я тебе расскажу как я уезжала?
наушники в уши, лицо в ладони и будто дышу не воздухом, а болью. или любовью? черт с тобой. я проплакала всю дорогу до своего дома и уже ненавидела свой город потому что в нем не было тебя. я всегда возвращаюсь сама не своя, уезжая от тебя. не будем говорить о том, что было, потому что за урок «чтомеждунами» нам обоим можно поставить по двойке. сейчас мне хочется к тебе и апельсиновой слойки.
нам в августе всегда есть что сказать друг другу, ведь так? мой крышусносящий мальчик, ты такой же как я. дурак. твое море плещется в глазах твоих так буйно/неистово/грозно. давай же друг другу признаемся - у нас все слишком серьезно. я не буду тебе писать, потому что не могу, потому что я дура, потому что ты промолчишь. а по ночам мы оба будем глядеть на луну
и думать друг о друге «наверное, спишь». ты так и не позвонишь. я увижу 0 сообщений, когда по утру проснусь.

знаешь, если ты снова исчезнешь, я даже не удивлюсь.

Ты мертвой хваткой цеплялся за каждого человека, который давал понять, что испытывает к тебе хотя бы минимальную симпатию. Глупо! Пора смириться с очевидным: тебе никто не нужен. Да и ты никому не нужен, если быть честным до конца. У тебя нет ничего общего с этими людьми, кроме твоего нелепого желания видеть вокруг себя улыбающиеся знакомые лица.

и пока ты там
строишь свою жизнь
готовишься к сессии
мотаешься
по клубам и барам,
она вспоминает
те дни
где вы вместе
где вы еще носили
название
«пара».
пока ты выпиваешь
очередной бокал пива
в надежде
утопить в нем
улыбку ее
что снится тебе
каждую среду,
она сидя в кафе
вздрагивает
как от крапивы
когда слышит вашу песню
«one love»
черт побери её!
пока ты смеешься
с красивыми девочками
пытаясь не воскрешать
ее образ
и смех,
она завязывает
волосы ленточкой
и собирает хвост
высоко вверх.
и пока ты, мальчик,
пытаешься жить
говоря себе
мол нет,
я по ней не скучаю,
она мечтает в твоем городе
просто побыть
сидя за чашкой
горячего чая.

и пока ты там
учишь законы Томаса Моргана,
решаешь генетику
и прочую белиберду
он старается
быть сильным
и собранным
но каждую среду
просыпается весь в поту.
и пока ты засыпаешь
на плече
у другого,
он старательно ищет
не такую как ты
и включает в себе
мальчика-казанову
чтобы просто забыть
губы твои.
и пока ты танцуешь,
напевая английские песни,
он включает компьютер
и просто сидит
смотрит фотки твои
читает твои новости,
свежие вести,
а внутри
где-то слева
что-то болит.
и пока ты там, девочка,
пытаешься жить
говоря себе
мол нет,
я по нему
не скучаю
он мечтает
твоего мальчика просто убить
и быть рядом с тобой
днями,
ночами.

и вот так они оба
друг без друга живут
он старательно
а она неумело

и вот так они
каждый день себе врут
мол

«забыла»

«остыл»

«отболело».