да какое там к чертовой матери вместе,
уж драм не счесть.
мы давно по другим городам - что нет,что есть.
беспорядочно мечемся кто куда.
я спешу в универ,у него дела.
да к чему эти сопли про правду и ложь?
если сильно захочешь - и сам придешь,
прилетишь и приедешь хоть в сотый раз.
милый,ты не гора, я не скалолаз.
я тебе не игрушка.
и хватит ныть!
прекращай всех на свете вокруг винить.
не срослось,идиотка - ну что теперь
сопли-слюни пускать, по течению плыть, как пень?
слушай, милая, он не тот,
с кем захочешь ты просыпаться,вести жильё,
или попросту в жизни сорвать джек-пот.
он конечно хороший,но для неё.
для какой-нибудь мягкой, стройной как лань,
той, что тонкими шпильками режет асфальт,
будет песни ей петь, принимать все как дань,
и орать будет громко,чуть только услышит брань.
ну зачем тебе,душечка, он такой?
ты же сильная,смелая,хороша собой,
и за словом не лезешь в чужой карман -
ну зачем тебе,милая,этот чурбан?
будто в свете совсем не осталось парней -
тех что вроде и выше и повеселей
и полегче ребят неужели нет?
дура-дурой, на нем не сошелся свет.
их вон сколько, ты видишь,ты видишь,а?
жизнь не кончена,глупая, вечно не будешь одна.
так что в руки себя бери, веришь мне?
но такой же как ты в этом мире нет.
Люди падки на лесть и яркость страз,
Им не важно правдив или ложен души алмаз.
вот и он скоро тоже это поймет
позвонит,прибежит,прилетит,придет
и надеяться будет, на то что вернет.
только он опоздает, его тут никто не ждет.

вроде бы лето почти, а в тебе зима,
во мне были чувства, в трёхразовый перевес.
но запомни единую истину на века :
равнодушие убивает всяческий интерес.

я от тебя больше ничего не хочу -
ни поцелуев твоих, ни объятий, ни взглядов.
просто я жду, когда совсем отпущу...
голос твой снится, но и его не надо.

только ты будь, я прошу, счастливее тех,
кто когда-либо был / находился со мною.
только, пожалуйста, побереги свой смех,
и тогда, обещаю, волком я не завою.

ну подумаешь, "поболело - и перестало".
ты не хотел оставаться, так вот - иди.
я не держу. не борюсь больше. я устала.
ведь равнодушие в сто раз страшнее войны.

Вы никогда не узнаете истинных причин, по которым человек от вас отказался. Вы будете страстно ебать себе мозг, обдумывая всевозможные косяки и ошибки, искать оправдания, ковыряться в памяти, выискивая тот самый ебаный момент, когда все пошло не так.
Зря, ребят. На самом деле все просто: вы перестали вызывать у этого человека приятные, положительные эмоции, однажды утром он проснулся и подумал "да заебался я. пошло оно все нахуй" и все. И легко и просто от вас отказался.
И абсолютно нет никакого смысла искать причины и следствия, переживать и мучиться,а если нет никакого смысла, нахуя оно вам?!

прости...
прости мне так плохо...
я тебя люблю...наверно..это был мой самый лучший день..встреча с тобой.
я и ночью то уснуть не могла в твоих объятиях...
хотел чувствовать это дольше,нежели заснуть....
молю бога что бы у тебя все было хорошо.
плачу вечерами..
но главное ты счастлив с ней.

мозги проедая до фильтра,
растворяю печаль в палитре.

допиваю воду с болью
идите к чёрту
со своей любовью!

а вы мне больше не нужны,
я пожалуй, умру со скуки.
уйдите от меня прочь,
ненавижу чужие руки.

это очень странно... но я хочу делить с тобой жизнь...

Подумаешь, неделю не звонил.
А у нее внутри потухло солнце.
Разбились вазы, что он подарил.
Осталось ли вино еще на донце?

Подумаешь, отключен телефон.
А у нее внутри погибло лето.
И кажется, что целый стадион
Не сможет прокричать, как больно это.

Подумаешь, послушала гудки.
А у нее внутри скребутся кошки.
И кажется застрял комок тоски
В груди. Но повторяет: "Он хороший".

Подумаешь, любимый не любил.
Наверное, пора закрыть оконце.
Подумаешь, неделю не звонил.
А у нее внутри потухло солнце.

В интернете стало что-то слишком тесно,
Ты и здесь, я тихо по твоим следам
Каждый день крадусь, мне рядом нету больше места,
Зато ей ты это место обозначил сам.

И под снимками засмотренной твоей странички
Пишут вам друзья: ребята, суперпара!
А я вздрагиваю, глупая, всё с непривычки,
И внутри всё просто полыхает жаром.

В каждом фото ею прочно обозначен
Этот статус – девушки твоей любимой.
Пусть не той, с кем ночи, может, были ярче,
Пусть не самой, что уж там скрывать, красивой.

Но плечо твоё ОНА, ОНА целует!
Но похвастаться спешит она цветами,
Что ты даришь ей, а я – смотрю, ревную,
Вспоминаю, как всё это было с нами.

Отчего же я твой голос снова слышу,
Хоть сейчас ты, милый, дальше не бывало.
Я сержусь, ты просто в трубку дышишь,
Ничего меж нами, знаем, не пропало.

Ну привет ей, пусть и не такой красивой,
Пусть не знающей, кому звонишь украдкой.
Да – завидую, да – очень сильно,
Я ведь знаю, как с тобой бывает сладко.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Настоящая душевная боль, это когда внутри все разрывается, ты не знаешь что тебе делать, ты хочешь попросту сдохнуть.
Настоящая боль это когда ты заходишь к этому человеку на страницу, когда смотришь на его фотографию и понимаешь что его не вернуть, тебе так хочется ему написать, но ты сидишь и от безысходности просто рыдаешь. Настоящая боль это когда ты выкуриваешь за день многое количество сигарет, потому что с ними легче жить. Настоящая боль это воспоминания, которые были с этим человеком и которые уже не повторятся. Настоящая боль это когда у тебя есть хоть один или два шрама на руках, потому что ты думала чтобы заглушить моральную боль физической, но от этого не легче. От душевной боли хочется пить много алкоголя, потеряться где-то в себе. Не жить хочется, без этого человека. Это одиночество, безысходность.Хочется попросту убежать, но от себя не убежишь. Этот человек тебе давал надежды большие, и ты ему верила, а потом что-то пошло не так и обещания дорогого тебе человека просто растворились. Каждый день ты пытаешься улыбаться всем, говорить что у тебя отличное настроение, а внутри все разрывается от боли. Каждый новый день это как пытка. А ты даже не знаешь с кем поговорить, тебя понимают только музыка и стены. У тебя никого нет, ты одинок. И сколько тебе с этим мучится еще не известно. Настоящая боль душевная это когда ты идешь по городу, и хочется от боли, от безысходности упасть на колени и зарыдать, но ты этого никогда не сделаешь. А в вк, ты еще больше добиваешь себя душевной музыкой. Один человек может полностью изменить твою жизнь раз и навсегда. Ты никогда не будешь прежним. Душевная боль это нервные срывы каждый день, истерики взахлеб молитвы, чтобы Бог помог, но его нет, поэтому никто ничего не слышит.
Это настоящая душевная боль, что и происходит сейчас со мной

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума,
а засыпая не ныть до рассвета,
и по утрам не желать ему хорошего дня.

забыть человека - не значит напиться,
не удалить страницу в вк,
не разорвать фотографии, разозлившись,
и не кричать "не люблю мудака!".

забыть человека - значит смириться.
не вспоминать просто так по ночам,
от запаха не заводиться,
и жить вне запретов "а вдруг? как он там?".

Иногда я обижаю любимых людей. Это может выйти случайно, и я могу не заметить. Бывает, что я злюсь и обижаю кого-то намеренно. Всегда мы мирились. Но не об этом. Недавно я поняла, что люди могут не вернуться. Обидеться и всё. Уйти. И не будет больше звонков, переписок,
улыбок вместе. Просто одно неудачное слово.. И всё. Не стоит расстраивать любимых. И не забывайте мириться. Не бросайте всё на самотёк, не страдайте без нужных людей. Просите прощения. Это не унизительно. Это наоборот очень смело.
Только не опоздайте.
Самое страшное в отношениях - это опоздать.

просто была слишком уверена.
что ты никуда не уйдёшь.
всем словам твоим тупо верила.
а это оказалась - обыкновенная ложь.

всё хорошо не беспокойся.
не возвращайся если ушёл.
останься в прошлом успокойся.
мне и без тебя уже хорошо.

потому что это больно.
очень больно в который раз
ошибиться в другом человеке.
больно от того, что имея такой
колоссальный опыт, ты все равно доверился,
все равно дал себя обмануть.
больно, что ждал, больно, что боролся
до последнего.
больно, что в памяти хранится огромное
количество воспоминаний, разъедающих душу.
а с другой стороны больно от того,
что их могло бы быть гораздо больше,
этих воспоминаний, если бы только все
не закончилось так быстро.
боль причиняют и ваши любимые места,
ставшие запретными.
десятки, а то и больше, ваших с ним фразочек,
вошедших в привычку, приходится выдирать
с корнями вместе с языком, потому что ты понимаешь,
что легче вообще перестать говорить,
чем забыть их.
вызывает боль любимое время суток
и даже долгожданное лето, которое
ты уже не сможешь с ним разделить.
даже во сне нельзя найти спасение
от этой боли, потому что сны все снова
и снова возвращают тебя к нему,
а просыпаться потом невыносимо.
проще сказать, что после всего этого
остается сносным.
ведь ты становишься одним большим
сгустком боли, ведь все твое существование
- это мастерски выставленные капканы памяти,
натыкаться на которые стало уже нормой.

знаете почему отношения стали редкостью?
потому что разговоры превратились в переписки,
поступки превратились в звонки,
чувства в статусы online, секс стал легкодоступным,
слово «любовь» выбрасывается из контекста,
неуверенность затмевает все,
ревность переросла в привычку, доверие потеряно,
обман стал нормой, расставание стало
единственным выходом
и чувство боли стало естественным.

вы когда-нибудь ночевали
со своим любимым человеком?
я - да

это, по-моему самое классное ощущение
особенно, когда это происходит в первый раз
сразу перестает хотеться спать
пусть это будет 12 часов ночи, час, два
ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он
чтоб услышать его спокойное дыхание
временами лёгкое сопение

это так мило
особенно когда он засыпает прижавшись к тебе
или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок
или положив свою голову к тебе на живот
а ты боишься сильно вдохнуть воздуха
вдруг проснётся?

и так ты не спишь всю ночь
нет, ну спишь конечно
но просыпаешься каждые пол часа
от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха

а на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе
понимаешь, что вы уже как семья
и не хочется уходить к себе
не хочется уже ничего и никого

лишь его, любимого, рядом до старости

грустить не буду, но буду до одури помнить
с точностью до секунды, и даже шепотом безмолвным
каждое слово твое, каждое слово.
а между нами осенние, дождливые ночи
я скучаю. всё ещё. очень.
так странно, что мы друг у друга не первые
внутри не верные.
смотри,
я знала, когда-то мы друг друга не выдержим,
мы же нервные.
на пустых осенних дорогах
слишком пусто, ничего слишком много.
я оставлю, не прикоснусь словами
а ты выпей до дна розовый стакан сиропных мыслей-
это всё, что осталось между нами.
давай сотрем, перечеркнем все смыслы.
как могло стать чужим и далеким то,
что когда-то было так близко?
..а ты береги мои воспоминания. береги
снова ночь без сна
и сегодня мы снова отчаянно далеки

Я не умею говорить "люблю" близким людям. Для меня это всегда было сложно. Я не могу сказать "люблю" маме или дедушке, не потому что это не так, а просто мне сложно. Мне легче что-нибудь для них сделать, например, моя любовь к маме определяется тем, что я каждый раз, когда она не просит наливаю и приношу ей чашку чая, для нее это просто чай, а для меня "люблю" по отношению к ней. А вот с людьми, которые приходят-уходят, я имею в виду тех, кто не относится к семье, с ними еще хуже. Мне тоже тяжело выражать свою любовь, привязанность, необходимость, только вот это уже не определяется какими-то действиями, а получается так: чем сильнее я люблю человека, тем грубее могу ему ответить, обозвать. А ведь казалось бы, что может быть проще сказать "я тебя люблю"

Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала ты перечитываешь все его SMS-ки, письма, перебираешь все фотографии, где вы вместе, долго вертишь их в руках, вспоминая обстоятельства, при которых они были сделаны. Страшно когда человек уже изменился, а ты
продолжаешь его любить. Всё того же... прежнего. Ты рыдаешь над этими снимками,
бегаешь к каждому телефонному звонку, просыпаешься ночами от того, что тебе слышится, будто
пришла SMS-ка, каждую ночь, перед тем, как уснуть, долго вспоминаешь, то что больше всего хочешь забыть, сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, утешение, советы и обнадеживающие слова о том, что все проходит.
Все,что тебе нужно — это упоминание его имени, рассказы о том, что его гдето видели в одиночестве. В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем...
У него новые друзья, знакомства и вправду, ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил. Любовь - одно из тех страданий, которые невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его. Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей, сложно находиться в одном доме с близкими и делать вид что всё хорошо. В контакте
ставишь статусы, а потом приходят мысли чёрт возьми, я же сильная девочка и тут же удаляешь. Любые, песни в которых упоминается измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, как он внезапно поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться… Но разум знает: не захочет. Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется. Со временем все чаще в голове пульсирует: он не вернется.
И все реже: а вдруг? В конце месяца ты решаешься. Убираешь эмоции, перестаешь надеяться,
включаешь логику и отключаешь телефон, пытаясь забыть кого-то - значит всё время о нём помнить. Ты уже не плачешь, потому что больше просто не можешь… потом Тебе уже все равно. Ты все чаще отключаешь мобильный, потому что некому тебе звонить. Все, что вчера казалось таким значимым, сегодня не имеет никакого смысла. Просто теперь ты осознаешь, что нужно как-то жить без него… Ты абсолютно уверена, что с тобой ничего не произойдет, по крайней мере, пока он не встретит тебя: такую яркую, блистательную, в окружении молодых поклонников и завистливых подруг. Встретит — и тут же скончается от воспоминаний. И ты идешь туда, где он может быть или где бывал, делаешь вид, что тебе весело, что все и вправду хорошо... Но себя не обманешь — на самом деле все это ужасно, и очень больно. И можно как угодно хорошо выглядеть, купить новое платье, сделать новую прическу, — тоску в глазах не уберет никакой мейкап. Но время идет, а он тебя все не встречает.
Выкарабкалась, выпуталась, не сломалась, забыла, отпустила… Любить... друг друга люди перестают только потому, что прежде слишком сильно любили, если бы мне предложили 2
варианта вернуть или вернуться... я бы выбрала пулю себе в лоб и больше никаких вариантов...
Если тебе суждено быть с этим человеком и вместе протаптывать ваш жизненный
путь, то вы в любом случае будете вместе, чтобы ни случилось, судьба сама сведёт.

сейчас бы здорово было, просто сидеть на твоих коленях
прижаться к тебе всем телом и не думать о днях и неделях
я,бы этого сейчас очень хотела
я бы не дергалась, я б замерла и молча сидела.
и целовала тебя б по привычке,как всегда щека,нос губы
а потом бы писала у себя на страничке, как еще долго целовать тебя буду
я бы все отдала за один только взгляд..этот взрослый взгляд без упрека и злости
сейчас мои глаза,только назад глядят, и от прикосновения рук твоих ломаются кости
сейчас бы голос твой грубоватый,прокуренный,но такой родной и любимый
не хватает сил от любви к тебе, я по ходу так еще не любила
и как за руку меня брал,так сильно,что не хотелось даже шевелиться
угораздило ж меня так слететь по тебе,так съехать и так влюбиться.
и за эти глаза и губы я бы сейчас отдала пол света
для того,чтобы просто сидеть на твоих коленях и встречать с тобою рассветы.