ох, не обещаю ))))

http://www.liveinternet.ru/users/einzelgaenger/post119103738/

мля, дебила ярко-выраженная. тьфу.

Иманка, бяка..ты так умеешь всё описать, что я дня 2а хожу загруженная напрочь..ну пожалей их)))плииииз

Иманка, я????????

Аноним, и что это??? там всё закрыто..

Исповедь с того света

Пятница, 22 Января 2010 г. 05:37 (ссылка) + в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 1 за час / 4 за сутки / 4 за неделю / 4 за месяц
Что-то я в последнее время все делаю неправильно?то есть, как бы правильные вещи, но ?через одно место?. Чисто по-русски, в общем. Наверное, и пост этот сейчас писать ? тоже глупо. Но мне это нужно. Хотя бы для того, чтобы навести порядок в себе. Да?для этого можно взять тетрадочку и все туда записать. Ее, по крайней мере, никто не найдет. Не знаю, может, я пишу это именно здесь именно в тайной надежде, что когда-то кто-то ? именно тот, кто нужно ? наткнется и прочтет. И, если не простит меня, то, по крайней мере, поймет.

Это ? второй мой дневник. Раньше меня в сети звали иначе. Я была, скажем так ?широко известна в узких кругах? фанатов Tokio Hotel. Но так было не сразу. В 2007 году я впервые вылезла в интернет и попала на один малодостойный сайт, с которого меня ? наивную до дурости правдолюбку ? выкинули через две недели. Помаявшись неприкаянно пару недель (я уже привыкла ?сидеть? на сайте), я нашла себе новый ?приют?, очень милый и уютный, где через очень короткий промежуток времени уже была модератором. Там же я познакомилась с одним человеком, который, скажем так, и определил мою интернетовскую судьбу на все последующие годы. Сокращу ?Человека? до ?Ч? - так будет проще, ведь его тут будет много. Вообще, Ч всегда много. В первый момент это шокирует, пугает. Потом поражает, удивляет. Временами ? восхищает. Мне всегда казалось, в его сутках, как минимум, 48 часов. Нечеловеческая работоспособность и такая же пробивная сила. Ураган. Смерчь. Все, ради цели. А цели должны быть высоки. Мне стоило бы кое-чему поучиться, да? Я всегда была совершенно неамбициозна и пассивна. И знаете?именно так мне и было хорошо. Может быть, проблема наших с Ч отношений заключалась именно в этом? Не знаю. Мы были разные. Настолько разные, насколько вообще возможно быть двум особям, принадлежащим к одному биологическому виду.

Тем не менее, Ч взял меня в свои напарники. Как-то так получилось. Я не сопротивлялась, нет ? я делала дело, которое мне нравилось, а он рулил процессом, то есть взял на себя все те функции, которые меня напрягали и были совершенно неинтересны. Скоро на моем втором сайте все как-то пошло в разнос (не буду вдаваться в подробности, почему), и мы с Ч ушли оттуда вместе. Я ? человек, по сути, очень необщительный (те, кто знали меня под старым ником, очень бы сейчас удивились)), и так сложилось, что мой круг общения сузился до трех людей: Анечки, ?прихваченной? с первого сайта очень милой девочки, Колобоса ? моего дорогого любимого Димки, ?найденного? на втором сайте, и Ч. Причем Ч составлял процентов 80 моего общения. Он всегда был рядом: чинил компьютер, учил чему-то, вытирал сопли и слезы, когда было плохо и выслушивал восторженные вопли, когда было хорошо? Надо признать, наша команда сделала себе имя. И эта заслуга не моя. Я могла бы делать свою работу сколь угодно хорошо, но без Ч мы не стали бы теми, кем стали. Он давал задания, подгонял, контролировал, с кем-то договаривался и ругался?меня интересовали только мои переводы. Не скажу, что мне было совсем плевать, что делает Ч. Нет, я не стала бы участвовать в чем-то, совершенно мне не близком? Иногда я не совсем соглашалась с его методами, но ведь мы ? команда. Мы могли ругаться до хрипоты, пока я не отрубала в бешенстве компьютер, просто выдирая вилку из розетки. Но мы были одним фронтом. Вместе ушли с еще одного ресурса, который до этого вместе же помогали поднимать? потом вместе боролись за выживание в фандоме, который при ближайшем рассмотрении ? тот еще террариум? Иногда даже меня захватывали все эти сражения. Но чаще хотелось опустить руки и послать все и всех к черту, настолько непонятно было, ради чего это все делается. Ч давил на кнопки: он знал их все. На чувство долга, ответственности, на нашу дружбу и т.д?Потом все проходило, и работа шла дальше своим чередом. Хотя, дружбы в наших отношениях оставалось все меньше. Если она вообще была. Странно даже, как мы так долго просуществовали в паре. У нас не было совершенно ничего общего, кроме ТН. Жизненные установки, моральные ценности, отношение к людям?книги, которые мы читали, фильмы, которые смотрели, музыка, которую слушали? - мы не пересекались нигде. А главное ? наши головы работали принципиально по-разному. Вероятно, сначала именно это и привело нашу команду к успеху. Возможно, именно это стало причиной ее развала.

Постепенно Ч начал меня душить. Он искренне не понимал, в чем дело, но я чувствовала, что меня методично пытаются переделать под себя. Я никак не переделывалась, а его это бесило. Я ощущала себя электронным переводчиком, программой, Промптом, Гуглем ? усовершенствованной версией?чем угодно, только не человеком, мнения и чувства которого интересны и важны тому, с кем он работает. Он называл меня бизонкой и истеричкой. С его точки зрения, я и была бизонкой и истеричкой ? все справедливо. Я называла его бесчувственной машиной и роботом. Со своей колокольни, тоже за дело. Этот союз выматывал мне нервы, вытягивал жилы, наступил такой момент, когда мы не способны были ни один разговор не закончить дикой ссорой. Иногда неделями не разговаривали друг с другом. Потом брали себя в руки, садились за стол переговоров и искали компромисс. Ведь мы же ? команда. Теперь от нас зависят другие люди. Одни с нами работают, другие ? рассчитывают на результаты работы? Договаривались. А потом все начиналось снова. Только хуже. На меня сыпались какие-то совершенно дикие обвинения и упреки? Я искренне пыталась понять, что происходит. Поначалу. Потом начала просто выдвигать ультиматумы. Понятно, миру и покою это не способствовало. ?На людях? мы всегда держались вместе ? корпоративная этика. По крайней мере, так считала я. Ч в последнее время начал грешить против нее, вовлекая в наши разборки посторонних. Я задыхалась с ним рядом. Я от него устала! Он меня бесил!!! Но у нас было Дело ? на него трудились люди. Бесплатно, на энтузиазме, только на хорошем отношении и вере в нас. И была цель ? благородная, без всякого сарказма. Правда, она все чаще казалась мне миражом: мы делали шаг к ней, а она отодвигалась на два.

Я сделала то, что сделала потому, что настал предел моих сил. Ч перегнул палку так, что дороги назад не было. Я поняла, что должна от него освободиться. Освободиться от имени, которое стало брендом помимо моей воли. От ответственности, которая всегда меня тяготила. Возможно, кто-то назвал бы это безволием и слабостью. Но ломать себя?нет, я не могу. Пусть не самая лучшая, но я такая, какая есть. И вполне себе нравлюсь. А вот работая с Ч, я начинала нравиться себе все меньше. А еще у меня почти не осталось реальной жизни?одна виртуальная. Я вдруг поняла, что за пять лет жизни в городе и за полтора года учебы в университете я не обзавелась ни одним не просто другом, а просто знакомым, с которым можно посидеть в кафетерии. Как-то как снег на голову на меня свалился развод?а ведь мы были вместе 13 лет. С моими руками от постоянной работы на компьютере начались какие-то странные проблемы: несколько месяцев по врачам и операция так ничего пока и не прояснили?так что я подрабатывать не могла, чтобы как-то находиться среди людей. И теперь я осталась практически в социальном вакууме. Двухкомнатная квартира, а в ней я, кошка и компьютер. Но даже в виртуальной жизни я была связана по рукам и ногам: с этим откровенничать нельзя ? он ?работает на врага?, просто поспорить на форуме нельзя ? это мешает интересам дела. С этим надо быть любезным, потому, что нам с ним работать? Мне претило все это. Я понимала, прекрасно понимала, что Ч прав, говоря, что я ? не просто Маруся с форума: ушла в бан, вернулась из бана ? и нормально. Мне надо было просчитывать каждый свой шаг. Но проблема в том, что это нормально для Ч. Но совершенно противоестественно для меня. В итоге все мои попытки совместить несовместимое, действительно, скорее походили на истерики. Да они ими и были, что говорить.

В последнее время я начала чуть-чуть отходить от своих личных драм, руки, если не перестали болеть, то хотя бы прошел послеоперационный период, и я снова начала писать и чаще появляться в университете? Пристроилась репетитором по бухучету к одной девочке, с которой мы здорово поладили? Брат стал таскать меня с собой то на боулинг, то в клуб? А совсем недавно я познакомилась с парнем, в которого даже опасаюсь влюбиться)

Я на свидании. И тут Ч. Снова с обвинениями в том, чего я не делала, приписывает мне мысли, которые я не думала, мотивы, которые противоположны реальным?И еще эта история с аллегаторским подарком?тошно, ей-богу. Смотришь, и думаешь: ?Какого черта мы пытаемся что-то сделать ради людей, которым это до лампочки?!? Я сорвалась. Я больше не могу. Я должна была умереть, чтобы родиться снова. Почему умереть, а не просто сказать: ?Я ухожу?? Чтобы оградить себя от уговоров, разговоров, объяснений, претензий и т.д. и т.п. Я не в силах никому ничего объяснять. Я боюсь, что в сотый раз поддамся, не выдержав давления на мою ?сознательность?, и все начнется заново. А я НЕ ХОЧУ! Не хочу и не могу больше себя насиловать, даже если так правильно и лучше для всех. Я должна была подумать о себе. Даже, если мне не поверят, моя ложь охранит меня от самой себя. По меньшей мере, я так думала.

Но я в последнее время все делаю неправильно. Потому, вероятно, что мне вообще не стоило во все это ввязываться, не мое это. Я не смогла ?умереть? для Димки. Димка дорог мне настолько, насколько вообще может быть дорог друг. И, Боже, спасибо, что я такая безвольная! Я только что узнала, что могла ему навредить таким стрессом. Я не простила бы себе никогда. Потом я не смогла ?умереть? для Анечки?я знаю ее с тех пор, как впервые вылезла в интернет, ей было тогда 15. На этом я решила остановиться: ?знают двое, знает и свинья? - да и вообще теряется весь смысл затеи. Потом?потом мне несколько часов в аську долбилась Ольга?и я ответила. Не выдержала. Она была рядом, когда мне было очень хреново. Мы писали километровые письма и говорили по телефону?я не смогла ?умереть? и для нее.

После этого мой брат написал сообщение о том, что ?меня нет? и удалил дневник. Тут моя совесть чиста))) На кнопку, действительно, жал Витька. А ?ее нет? - такое растяжимое понятие?Фантазия людей довершила дело. Насколько мне известно, самой востребованной оказалась почему-то версия самоубийства. Да уж, с нервишками у меня в последние месяцы было не ахти?Говоря по правде, были двое суток, когда только Колобос в асе удерживал меня от того, чтобы прыгнуть с балкона. Ладно, вернемся к ?Тому Сойеру?, наблюдающему за собственными ?похоронами?. Какой виноватой я чувствовала себя перед теми, кто поверил в то, что я умерла! Кое-кто тут же перемыл моему неостывшему трупу косточки. Эх, я ?стремная, но все же переводила?? Таки я -усовершеннствованная версия Промпта. А как противно было наблюдать ?детективную? возню стремящихся доказать, как круто я всех обманула! Алена-Куколка! Теперь я назову это имя) Двуличная, даже многоликая))) особа) Постучала мне в асю, увидев, что она моргнула ?онлайном?. Прикинулась овечкой. Неужели я похожа не только на истеричку, но еще и на дуру, а? Ей ответил ?мой брат?, она ему, якобы, поверила и тут же настучала достойной себя подружке. Та ?раскрыла народу глаза?. Нет, права я была, что надо было давно валить с концами из этого гадюшника и фанатеть сам-на-сам, сидя у телевизора, просто продумать все заранее как-то всегда не выходит. Хотя?я благодарна этим подлецам: благодаря их ?разоблачению? хоть кто-то стал злиться на меня вместо того, чтобы расстраиваться. А это все-таки лучше.

За то, что я солгала Кукле мне не стыдно ни грамма. А вот потом?это не давало мне спать сегодня ночью. За это меня простить нельзя, я и сама себе не смогу. Я была взвинчена всем этим, Ч достал мейлами, Ник все не звонил?тут еще Кукла со своими фальшивыми переживаниями? Мне постучала Ира. Я не знаю, откуда у нее был мой номер ? может та же ?добрая? Аленушка дала, чтобы удостовериться в своих подозрениях?не знаю. Но она постучала. Я растерялась. Я хотела ей сказать, что все в порядке, но и не хотела ни с кем говорить. И понимала, что и так уже слишком много людей знают, что все это не более, чем фарс? ?Мой брат? так с ней поговорил, что мне совестно здесь это повторить. Ира ? не Иманка, не Куколка, не Теддимартини. Она поверила мне. Я не стоила этого. А она ? поверила. Мне так больно думать об этом. Лучше бы она считала меня лгуньей, чем погибшей. Сегодня утром я увидела, что она выложила в теме на форуме мои стихи?черт, я никогда не смогу посмотреть ей в глаза. Каро сказала ей, что я, наверняка, сижу и смеюсь? Каро, нет, не смеюсь. Почти плачу. Те, для кого я хотела бы остаться живой ? поверили. А те, для кого я хотела бы умереть навсегда ? нет. Какая ирония!

А еще я забыла о том, что мы с Ревер должны списаться на счет концертов, что я обещала кое-что привезти Венди? Глупо, страшно глупо. Ч уже сказал, что это ? идиотизм. Естественно, я с ним не согласилась. Хотя, да, конечно. Это ? идиотизм. Если уж умирать, то по-настоящему.

И то, что я сейчас пишу этот пост, тоже неправильно? Интернет ? такая штука? Никто не знает моего нового ника, никто не знает, что у меня новый блог, я нигде вроде-бы не высовываюсь? но, рано или поздно, все это всплывет. И все, что тут написано, каждый поймет по-своему, и оно будет сто раз перевернуто с ног на голову. И Ч будет в бешенстве. Он опять ни черта не въедет. Снова будет кричать, что меня ненавидит, что я всадила ему нож в спину? Это неправда. И, хотя я и ответила ему в последний раз, что тоже уже его ненавижу, это тоже неправда. И я не понимаю, что плохого могу сделать ему этим постом, если его когда-нибудь найдут. У Ч сложный характер? Это все знают и без меня. Мы с Ч ругались? Тоже ни для кого не секрет? Я, вообще-то, даже не считаю его во всем виноватым. Тут никто не виноват. Это, как если бы марсианин и землянин пытались делать общее дело. Мы просто СЛИШКОМ РАЗНЫЕ. В этом все дело. Когда я говорю что-то, он переводит это на свой язык и наоборот. Испорченный телефон ? бесполезная игрушка. Все сгубил человеческий фактор. Мне жаль, что так вышло. Но иначе быть не могло. Потому, что Ч ? это Ч, а Я ? это Я. Вот и все.

ОНА и правда умерла. А я ? осталась. Einzelgдngerin ? идущая в одиночку. Своей дорогой. Так честнее.

то есть пока мы тут все переживали, она там сидела и ржала. что и требовалось доказать. фуфло, а не человек.

Иманка, ну читая это признание я не увидела чтобы она ржала..зачем ты так? наболело у человека..я даже не знала, что у вас там такие страсти кипят..ну я вообще далека от таких вещей..я живу в своём мире и редко кого впускаю..вернее я никого не впускаю, кроме мамы..научена уже..
наверно я ни с кем и не сближаюсь сильно, чтобы не было таких историй..
я люблю любить людей и поэтому предпочитаю не углубляться в их души..всегда чревато..

Понимаешь, есть категория людей - вечные жертвы. Вместо того, чтобы разобраться в себе, они предпочитают вылить грязь на других. Я не осилила там, многа букф, просто кинула текст человеку на почту. не знаю, чего там за страсти, мне это и не сильно интересно как-то. но есть факт - человек выкинул очень некрасивый фортель, потом снова закатил истерику, что его никто не любит, и пока мы тут выясняли, пока бегали, суетились, расспрашивали, он сидел и наблюдал за тем, как люди беспокоятся о нем. трусливая позиция страуса. проблема в том, что она так и останется проблемой. человек так и не понял, что это не мир вокруг него дерьмо, а он в белом фраке, что если мир к нему такой, то он где-то лажает. вот допустим, чтобы понятно было, увольняют тебя за последний год с пятой работы. так вот, это не руководители твои дерьмо, а ты хреновый работник, раз тебя нигде не держат. вот умный человек что будет делать? сядет и начнет думать - так, вот отсюда выгнали по этой причине, вот отсюда по той. перед этим я сделал то, то и это, а вон там так и так поступил. и станет понятно, где ты просчитываешься, станет ясно, как исправить ситуацию, как скорректировать свое поведение и остаться работать на 6й работе. а тут нет анализа себя и корректировки своего поведения. тут все плохие, одна она хорошая. даже вот поговорка есть - если тебя первый муж по морде бил - бывает, если второй муж по морде был - нууу, бывает, но если тебя и третий муж по морде бьет, то дело не в муже, а в морде.

Иманка, ты конечно во многом права...но ведь не всегда можно в себе разобраться..если б не мама я бы не знаю ..наверное вообще забилась бы в угол и не вылезала из него..у меня много проблем с собой самой..но даже если и понимаешь, что делаешь не так..очень сложно заставить себя сделать что-то иначе..по крайней мере мне..
а ведь меня поддерживают всегда и я не одна..
у меня много знакомых , которые делают ужасные хрени со своей жизнью, только потому, что их не поддержали, не объяснили..

Маленькая моя любимая Кристи! Сколько тебе лет? Мама у тебя золото, вот натуральное золото. А той тете уже 30 лет. и к такому преклонному возрасту уметь заниматься самоанализом как бы положено по определению.

Иманка, ой..вы такие все взрослые...я думала ей 20...мама да ..мне очень повезло..не знаю как ей)))

я думаю, что ей тоже. поэтому я и говорю, что такой финт ушами я простила мальчику 14-лет, мы ним до сих пор дуржим вот же 7 лет, ржем вместе над этим. но я оскорблена подобным действием от взрослой бабы. да и не я одна.

Иманка, знаешь мы всё прощаем только тому , кого любим..просто вы наверно слишком разные..правда мы с тобой тоже разные)) но я тебя люблю))

и я тебя люблю.
дело не в том, кого любишь, а кого нет. человек оценивается по поступкам. не по словам, не по чему-то еще, а по поступкам. чтобы человек не говорил, но если его поступки гнилые, то и человек гнилушка.

Иманка, Наташечка напиши какой-нибудь красивый романтик)) типа босиком по лужам..я прям обожаю ..перечитала тут ..так радостно на душе!!!

крис, мне маячит дальше писать про подружек, так что вся романтик уйдет туда. мне б этот дописать.....

Иманка, ну и про подружек тоже клёва..главное туда романтика побольше)))))))))))))чёт потянуло меня))))))

Мне стало намного легче
спасибо))
а то это было бы слишком..

ух слава Богу) я тож в шоке была но не от этого а от того что она удалила днев а я не успела дочитать ее фики, ктр она выкладывала в посл. время. Как то нехорошо с её стороны

Lady_Super, ну я думаю ты простишь ей..

я конечно не всегда её понимала но вот как то ночью прочитала весь её дневник Немногие люди могут так зацепить а я очень критичная в плане чтива) По-детски Ольга ты поступила(( Восстановить дневник нельзя теперь? Там было про многое что я оставляла на потом в т.ч. и про изучение немецкого языка Жалко((( Истерики надо лечить по-другому. Да хотя бы напицца, или к другу в жилетку поплакаца. Но не так!! Тем более когда тебя читает столько людей.

Lady_Super, ну с другой стороны это её днев и она может делать , что хочет..