- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!


Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!


Групповой секс. На полу клубок обнаженных тел. Из кучи вываливается мужик и говорит:
- Стоп! Давайте разберемся! Я уже два раза отсосал... А я трАхаться хочу!


Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже и не совсем серый...


Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.


Закупы - это кpестьяне, пеpиодически отдававшиеся князю.
(из школьных сочинений)


Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
(из школьных сочинений)


Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
(из школьных сочинений)


Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
(из школьных сочинений)


А на груди у него была белая мошонка (правильно - манишка)
(из школьных сочинений)


Пацаны, я получил результаты из лаборатории. Оказывается по генам я - девушка! Что мне делать, пацаны?
– А что ты делаешь сегодня вечером?


- Почему в передачу "Спокойной ночи, малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, чтобы в жопу вставляли руку и начинали тобой манипулировать?


У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия... А вы о чём подумали?


Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера показывал, но все равно не увлекайся.

никак!

отсчет идет оч хорошо!

чутьчуть осталось!

осталосб 4 поста

незнаю че но нада!

незнаю че писать!

кому хочеца симп? пишите)

оказывается перед тем как раздавать симпы мне нада еще 8 постов написать! поддержите меня!!!

седня я могу раздавать симпы!

Всем привет!!! давно меня тут не было, а все потомучто я уезжал далеко на кавкз! там круто! правду говорят что там самые лутшие мужчины на свете!

artem.gayclub.ru/modules.ph...1c330e90b6

Бесплатные гей-фильмы!!!!!!
Не забудьте сказать спасиба!

gogay.ru

4U

Скажите а что вам больше всего нравится в сексе?

Фотографии Gay-fuck : почему=)

=)
[434x698]

Настроени хорошее и новости тоже=)
Вчера ночью я отлично потрахался! кому нужны подробности пишите в коментарии)
[700x525]

В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит: Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься вы..бу!!!
-Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!


Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".


Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.


- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?


Голосовое меню военкоматов:
- Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат.
Если Вы хотите служить в армии, нажмите звёздочку.
Если Вы не хотите служить в армии, нажмите решётку .


Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.


Приходит мужик в публичный дом и просит 10 парней ему. Его спрашивают, типа а зачем так много, хватит ли денег. Но он требует, даёт деньги. Ему соответственно 10 парней молодых приводят. Он берёт ружьё и девятерых убивает, а потом спокойно трахает последнего оставшегося. Его спрашивают:
— Зачем же вы девятерых просто так убили?
— А вы представляете как у последнего очко сжалось?


В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.


Два гея явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего
хорошего из этих смешанных браков не получается.


Когда прочитал вот эти афоризмы, чуть со мной кондратий не приключился:
-неГЕЕспособен
-город ASSтрахань
-в тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам
-дети - цветы жизни, старики - кактусы смерти


Приходит мужик на биржу труда. Его спрашивает агент:
- Опыт работы?
- Да какой там опыт! Так, еле концы с концами сводил
- Отлично! Так и запишем: Работал посредником в гей-клубе!


Из программы "Время" от 10.12.99
Шойгу:
"Я знал Аслана Масхадова как мужчину..."


Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!


Два сослуживца:
- Вот, говорят, вокруг одни "голубые". Ты хоть одного гея знаешь?
- Нет. Но я тут недавно трахал одного парня, так вот он однажды переспал с геем, прикинь!


Гей (забытая маска commedia dell’arte) идет по узкой проселочной дороге, виляя бедрами с немереной амплитудиной и размахивая сумочкой. Напевает "I will survive!" и все такое ...
Из-за поворота - грузовик, не вписывается в очередной вираж гея, водитель не справляется с управлением, машина летит в кювет.
Водитель высовывается из разбитого окна: "Ты ж ... ты ж ... ПИДОРАС!!!"
Гей (в глазах радостное узнавание, жест ручкой с отставленным мизинчиком): "А ты - шофер, шофер!"

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков" Димка! Вы алкоголик на 0%. Вы редкий экземпляр - совсем не пьете! И, скорее всего, не из-за болезни, а по принципиальным соображениям. Максимум, на что вы способны - поднести рюмку к губам, когда в компании особенно настаивают. Но в вашу ротовую полость (а тем более в желудок) не попадет ни миллилитра "горючего"! Если вы мужчина, получите совет: не позволяйте женщинам манипулировать вами - в нашей стране с такой незапятнанной репутацией вы всегда найдете новую подругу. В целом вы довольны жизнью, но иногда с легкой грустью наблюдаете за своими пьющими друзьями. Бросьте вы это дело! Жизнь прекрасна и без сакраментального "цэ-два-аш-пять-о-аш". Спросите любого нарколога, он подтвердит. Пройти тест Анонимных Алкоголиков

супер фотка
[450x615]