Недавно отдыхала в Турции!
Это прекрасная страна с самой интересной и древнейшей историей, теплым морем и ласковым солнцем!
Там самые шикарные отели и высочайший сервис обслуживания. Самое главное то, что можно позволить себе такой отдых даже с небольшим бюджетом.
Я давно уже поняла, что ездить на отдых по месту жительства очень затратно, да и эмоций таких не найдешь! И когда я в том году ездила к морю , то поняла, что цены там кусаються, так зачем платить такие деньги за примитивное лежание на пляже?
Лучше заплатить сразу больше, но получить все, что захочешь, узнать и увидеть много интересного и с прекрасным настроение вернуться к обычной жизни!
Лето подходит к концу, спешите отдохнуть не только в Турции. Вас ждут Италия, Египет, Хорватия и много других стран, а самое главное выбрать и приобрести путёвку можно в "Магазине Горящих Путевок" в Ростове-на-Дону , которые вам ободуться дешевле, чем обычные путевки, так что вы сможете еще и сэкономить.
Я так и ездила, только если брать горящую путевку, то нужно сразу собрать вещи, ведь вылет будет в ближайшее время и к тому времени стоит закончить все текущие дела, чтобы не испортить свой отдых незаконченными делами.
Я брада горящие путевки из Ростова-на-Дону , чтобы перед вылетом еще погостить у своей тети, т.е. сделала 2 дела практически одновременно!
Да я Юлий Цезарь!)))
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива.
Кошка:
- И мне.
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс.
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной киской.
- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Бл*ть, да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Твою мать
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Хорошие высказывания о браке тут.Прошу))
Если вы любите читать цитаты и афоризмы, то хорошие цитаты и афоризмы о разводе тут. Заходите)
Гаишник молдаван останавливает грузина и говорит это вы про нас анекдоты придумываете?
Грузин - нет у нас армяне и турки есть. Мы про них придумываем.
Гаишник - ну ладно едь.
Останавливает русского - єто вы про нас анекдоты придумываете?
Русский - нет не мы, у нас белорусы есть и болгары и т.д. мы про них придумываем.
Гаишник - ладно едь.
Останавливает украинца - єто вы про нас анекдоты придумываете?
Украинец - Да мы!
Гаишник - предьявите документы! (Думает: сейчас я его накажу)
Украинец дает ему календарик!
Гаишник (черкая ручкой месяца) - я тебя наезжю и в апреле и в мае и ...
- Почему на посту футбольного президента Суркиса заменили на Конькова?
- У Конькова много преимуществ. Во-первых, у него нет брата в киевском Динамо, а во- вторых, судя по фамилии, в нашем футболе скоро будет все хоккей!
Лунная ясная ночь.
Сержант милиции стоит на мосту и мечтательно смотрит на луну. И вдрут гдето снизу, от воды слышит голос:
- Привет коллега!
Посмотрел по сторонам-никого. И снова голос:
-Привет коллега!
Милиционер присмотрелся
, а по воде плывет кусок дерьма.
-Какой я тебе коллега? Плыви себе!
-Ну как же. Мы с тобой коллеги. Я из внутренних органов и ты из внутренних органов.
Добрый вечер мои дорогие!
Хочу рассказать про мою находку! Нашла сайт, где есть изготовление значков для разных целей.
Бывают полиграфические значки, которые подойдут тем, кому нужны не дорогие значки, для того , чтобы что то прорекламировать. Например, если у вас открылся магазин и вы хотите сделать не большую рекламу, то будет очень интересно сделать такие значки и раздавать покупателям, которые неосознанно прорекамируют ваш магазин или фирму.
Есть значки корпоративные , которые заказывавают в основном на фирмах или заводах и в качестве подарка раздают работникам, такие значки хорошо подойдут под офисную одежду и всегда очень стильные и красивые.
Но больше всего мне понравились металлические значки . Они очень красивые и я бы с удовольствием заказала бы себе несколько.
Такие значки являются более высокого класса, а изготавливаются они тремя популярными технологиями – штамповка, литье, травление.
Хочу заказать такие значки в честь моего дня рождения и написать, например "почетный гость" . Думаю, что многим это понравится!) Если вас заинтересовал этот сайт, тогда советую его посетить, кстати цены на сайте вполне приемлемые!
Приятного просмотра! [показать]
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик с бодуна и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
Женщина, поднимаясь по ступенькам подъезда, споткнулась и ударилась коленом. Сзади шел Янукович и успел подхватить ее под руку. Ж: Спасибо! ЯН: Может, вы проголосуете за меня на выборах? Ж: Я же коленкой ударилась, а не головой. И здесь есть немного изречения о войне. Читайте смело и внимательно. ... это я слышал или видел ? Не помню. Войсковая часть, строевой смотр, страшный генерал. военнослужащие в шеренге - прапорщики, лейтенанты-капитаны-майоры... Генерала сопровождает командир части, полковник. Генерал останавливается возле лейтенанта: - Снять левый сапог! Лейтенант снимает сапог - на ноге КРАСНЫЙ НОСОК (жуткое нарушение формы одежды, кто не знает, должна быть портянка по любому, и по любому портянки офицеры не "одевают". А, ну да, я ж про советскую армию). Генерал становится гораздо краснее носка и кричит: - Трое суток гаупвахты! Полковник : - Есть трое суток гауптвахты! Следующим стоит прапорщик. Генерал ему:- Снять правый сапог! Прапорщик:- Не сниму. Генерал :- Я Приказываю снять правый сапог! Прапорщик:- Не сниму. Генерал :- Полковник, объявить прапорщику выговор! Полковник: - Есть выговор...
Есть такая услуга по приведению ума в спокойное состояние. Она называется одитинг и полезна любому человеку. Одитинг предоставляется обученным человеком который называется одитор. Одиторы проходят курсы обучения в Организациях Рона где строго следят за качеством обучения студентов.
Опятный одитор работает гораздо эффективней самоучек.
Одитинг рассматриват моменты из прошлого человека и помогает ему понять свои ошибки и их влияния на всю его жизнь. Многие люди не могут даже видеть свои ошибки.