В колонках играет - те же вороббьи

вот с такой блин картинкой издаются учебники с готовыми темами по англ, р.яз, и т.п. это же ужас!!!!!!!!!!!!!! бедный мальчик...((

[700x525]
типа вот что станет с тем, кто купит их учебник???
конец света..........

эти кактусы так быстро расплодились, что я не знаю, куда их девать.Они стоят короче в мелком горшке и размножаются с убийственной скоростью. Но зато они оч пушистые и милые, как кошки, что ли))
если кому надо - обращайтесь! кактус беспластно с горшком и землей.

очень качественный кактус)
[700x525]
[700x525]

Это цитата сообщения TheSiren Оригинальное сообщение

Мбдя... HELP!!!!!!!!!!

[274x416]
В колонках играет - пока ниче, ща включу...
Настроение сейчас - хреновое с истерическим уклоном...

ЭМО НАСТУПАЮТ!!!!!!!!!!!!!
HELP!!!!!!!!!!

Вроде я никогда ничего против мейла не имела, у самой там почта... даже хотела в свое время сделать блог или завести днев... но эта реклама мня просто убила...

Смотрите и ужОсайтесь! Дневники ЭМО!!!

Псы: надо зайти почитать, поглумиться над бедными подростками...

ППсы: тока сначала предупредить, где лезвия подешевле продаются)))

ПППсы: или на днюху позвать... на готической вечеринке ЭМО будет как раз кстати - главное развлечение гостей!!!

ППППсы: да простят несчастные ЭМО сей жесткий глум, основанный на правдивом и вполне объективном (но для вас, бедные мои ЭМО, оно конечно же субъективное!) отношении к сим не столь редким особам неопределенного пола...

ПППППсы: это типо я у ЭМО попросила прощения!!!

ППППППсы: ужоснах что делается, мама!!!! Роди меня обратно!!!!

ПППППППсы: все, отбуянили, придали лицу задумчивое отчужденное выражение... Уф.. прошло... Мяфф))





Продолжение: Вот оказывается как!
Инструкция по обращению с ЭМО))))
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1.если ваше эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2.Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо часто режут вены! умереть может оно и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3.Обязательно заведите своему эмо дневник, куда оно будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4.Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваше эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! А если её отрезать - помрет на месте! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее оно смотрится!
5.постарайтесь сделать так, чтобы ваше эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6.побольше фотографируйте ваше эмо!
7.если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.


Эти правила, обидевшись, придумали эмо.

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи! 22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и Читать далее...

...
[252x697]

Настроение сейчас - киздец, экз опять...

алкоголики :Жора(волосатый) и его друг.
я с ними естественно стараюсь не общаться.
просто ходят по даче всякие ржачные челы.

[525x700]

В колонках играет - The_SOI_-_Life_After_Love_(Feat._Ag)
Настроение сейчас - очень хорошее.. сдать экзамен - не шутка

попробуйте!

[413x414]

Значит так. Выполняй мои инструкции:

1. Выбей из головы всякий хлам. Для этого можно сипользовать стенку, Delete, друзей или чай горячий с вареньем.
2. Депрессии и её подружек связывай в узел и пинком выгоняй из квартиры. Веником тоже можно. И шли её лесом-полем.
3. Не слушай тех, кто забивает тебе голову ерундой и приводит в дом депрессию и её подружек. Заблокируйся от человека, который тебе гонит чушь о том, что жисть ужасна, все козлы, а ты - никто и ничего не стоишь.
4. Думай о хорошем! Хорошего полно: от всей семьи до тупых комедий.
5. Вспомни, что вокруг люди, которым ты дорог и которые дороги тебе
6. Вспомни Волкодава: Любовь правит миром. Люби тех, кто любит тебя и наоборот :) Остальные идут лесом!
7. Вставь это в ЖЖ и читай каждый день. И нефиг тут!

Итак…Пришло время узнать… Несомненно, приятное.

За вашей спиной очень много жизней, и примерно половина из них была интересными. Так, в одной из них вы были знаменитым певцом или художником, в другой – оратором. Обязательно любили и понимали искусство. Интересное чередовалось со среднестатистическим: банковский рабочий, помещик средней руки или отшельник. Но вы наслаждались!

Пройти тест

бредовая мысль, но все же: если Карамзин использовал в своих рассказах *эмоционально-субъективный метод восприятия и отражения действительности*, *культ чувства*, то может он был эмо??

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...

Это цитата сообщения crazy_doctor Оригинальное сообщение

Как рождались названия мировых корпораций...


Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).

Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера

Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия

Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.

Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций

Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).

Cisco - сокращенно San Francisco.

Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)

Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch
Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)

Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.

Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.

Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.

HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.

Hitachi - по-японски рассвет.

Honda - имя основателя Soichiro Honda

Honeywell - имя основателя Mark Honeywell

Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на «mail» и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).

Hyundai - по-корейски «настоящее» (время)

IBM - International Business Machines.

Intel - Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics.

Kawasaki - в честь основателя Shozo Kawasaki

Kodak - K - любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах "K" пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.

Konica - ранее известна, как Konishiroku Kogaku.

LG - первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.

Lotus - Митч Капор (Mitch Kapor), основатель компании, занимался медитацией. Отсюда и название (поза лотоса)

Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.

Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает «Три бриллианта». Название отображено и в логотипе компании.

Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители Читать далее...

В колонках играет - надо идти читать русск литру, завтра экзамен
Настроение сейчас - спаси меня....

оч хорошая песня, слова замечательные, как раз для такой погоды....лирична мож чуть, но это ж ЦОЙ

Текст песни «Время есть, а денег нет»


Intro:
E -5-0-0-0-2-0-3-0-7-------
B -5-0-1-0-3-0-1-0-5-------
G -5-0-2-0-2-0-0-0-5-------
D -----2-------------------

Em
Дождь идет с утра, будет, был и есть.
Am (C) Em
И карман мой пуст, на часах - шесть.
И огня нет, и курить нет,
И в окне знакомом не горит свет.

C
Время есть, а денег нет,
Em
И в гости некуда пойти.

И куда-то все подевались вдруг.
Я попал в какой-то не такой круг.
Я хочу пить, я хочу есть,
Я хочу просто где-нибудь сесть.


http://www.lyricsworld.ru/lyrics/Kino-Viktor-Coy/Vremya-est-a-deneg-net-38931.html
Скачать mp3 на MP3One.Ru

Это цитата сообщения погружённая_в_себя Оригинальное сообщение

Всё пройдёт

Когда-нибудь станет легче, а потом и хорошо. И, как ни странно, помогает. Недавно я узнала, что царь Соломон носил кольцо с надписью "всё пройдёт". Когда ему было плохо, он читал эти слова на кольце и ему становилось легче. А если не становилось, то он переворачивал кольцо и на оборотной стороне читал: "пройдёт и это". И тогда точно проходило. Уж Соломон-то не был дурак...

Это цитата сообщения Live_to_be_free Оригинальное сообщение

Про людей)))и их направления

В колонках играет - Bes + Cobalt - Human(Sevent Remix)
Настроение сейчас - нормалекс

Панки.

Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.

Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.

Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.

Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.

Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.

Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.

Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.

Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.

Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.

Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.

Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.

В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би

Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.

Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым

анимешка, просто тупая анимешка, так что можете не писать*она тупая*. заранее спасибо)
[254x698]

В колонках играет - воробьи свили гнездо на балконе и орут целую вечность
Настроение сейчас - приятное

идем короче по нашему дворику, там хачей прямо таки миллионы, строят что то (молодцы конеш), и какие то качели они полностью засыпали песком, так что на них и не покачаешься. Смешно так выглядят))короче я говорю..
-а как же дети будут на них...
-уже не будут
-мм..да и уже не дети
там и правда стояли у качелей какие то дядьки стояли...

а потом мы увидели эмо-скамейку....сломать ее!!!

Это цитата сообщения Dracurina Оригинальное сообщение

Женщинам и девушкам!

- Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….
- Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
- Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
- Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
- В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
- Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
- Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
- Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуЖ!
- Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
- Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
- Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
- Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
- Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
- Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
- Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. .
- Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
- Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. - А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
- Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
- Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
- Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
- Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

В колонках играет - птицы что то там поют..
Настроение сейчас - ))

Вчера был др моей одной из самых лучших подруг!!!!!!!!!!!!!!!!
Аня!!! Спасибо огромное! и за праздник, и з компанию, и за хорошую водовку...
Вечеринка удалась однозначно!!!!!!
вот тебе цветочек от меня))

[400x300]

В колонках играет - шум машин на улице
Настроение сейчас - в трансе

посмотрите кино"На игле" и все сразу станет ясно, жить захочется, мож))

или займитесь спортом, тоже расслабляет)

В колонках играет - В.Цой - Время есть, а денег нет
Настроение сейчас - лучше чем норм)

короче, эта неделя у меня релакс, зато следующая - неделя блин ботаника!!! так что мозги наполняйтесь кислородом!, кто то сказал, полезно!