Это первая ниточка прошлого...

Память нельзя убить. Она вытаскивает самые мелкие воспоминания на поверхность и с садистским удовольствием заставляет тебя любоваться ими.

...Стеклянными глазами смотрю в прошлое, не оторвать взгляд, не закрыть глаза...

- Я люблю тебя, - сказал ты в ту первую ночь, и звёзды на небе соперничали с блеском твоих глаз.

- Я люблю тебя, - сказал ты, и стена, так тщательно возводимая мной, рухнула у твоих ног.

- Я люблю тебя, - сказал ты, и все остальные признания стёрлись из памяти, как по мгновению волшебной палочки.

- Я люблю тебя, - сказал ты, и весь мир отодвинулся, уступая тебе место.

- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, - прошептала я… Но тебя уже нет...

Сегодня мы познакомились с тобой, сегодня, только три года назад. Нет, жизнь назад. Время, оно как песок сквозь пальцы, утекая, оставляет лишь ощущения причастности. Разговор длиною в ночь, утреннее пробуждение от твоего телефонного звонка, и голос, голос, который пронзил тишину моего холодного дома! Дикая неделя с непонятными словами, казалось, мы жили на телефоне, не видя друг-друга, не зная друг-друга, мы умудрялись проводить всё время вместе.

Почтовый ящик до сих пор хранит твоё первое письмо. Ты написал его через четыре дня после знакомства. После тысячи смс и долгих телефонных разговоров - твоё письмо. В нём было столько боли и надежды, ты вложил свою душу в это письмо , и если до этого я играла, то после...

Мы загадывали встретиться 14 февраля, романтики. ...Но выдержать больше недели этот сказочный телефонно-интернетовский марафон было нельзя...

Мы встретились сегодня ночью, у чуть замёршего озера. Ты смотрел на меня и в лунном свете, серые глаза искрились серебром, мы пили холодное шампанское прямо из горлышка и брели вдоль покрытого снегом песчаного берега. Было холодно, холодно и темно. Говоря обо всем на свети и ни о чем, ногами смешивая песок со снегом, смеялись и забывая обо всем, смотрели на небо...

Редкие прохожие недоуменно смотрели на двоих смеявшихся у самой кромки воды и держащихся за руки. Ты подарил мне небо, ты подарил мне звёзды, и это холодное озеро у наших ног тоже было моё... Было холодно, но так тепло мне не было ещё никогда... Ты провожал меня и часа три не хотел уходить. Я тонула в твоих руках, губах, омуте твоих глаз… И утонула…

Пашка был просто классным парнем! Они познакомились в ночном клубе на дне рождения их общего друга. Юля с первого взгляда выделила из группы людей, сидящих за столом, этого симпатичного загорелого парня, который держался просто и естественно. Рядом с ним было уютно и весело. Он совсем не стремился произвести впечатление на окружающих. Но почему-то получалось так, что решающее слово, самая смешная шутка принадлежали именно ему. Особенно поразила Юльку его улыбка - нежная, обаятельная, какая-то по-детски застенчивая... Она обезоруживала сразу, притягивала, словно магнит.

На танцполе ему тоже не было равных. Он танцевал так, словно всю жизнь только этим и занимался. Потом Юлька убедилась, что и все остальное в своей жизни Пашка делал именно так - легко и естественно.


... Они поженились через два месяца. Выходя из загса, Пашка подхватил Юлю на руки, прижался губами к ее щеке и прошептал:

- Я люблю тебя! И обещаю беречь тебя всегда!

... Его работа отнимала очень много времени - переговоры, поездки, встречи. Наверное, так и должен "вкалывать" человек, в двадцать шесть лет занимающий пост вице-президента престижной фирмы. Но Юлю все больше начинали раздражать его поздние возвращения с работы, бесконечные командировки. Сильнее всего она ненавидела Пашкин телефон - он начинал трезвонить с раннего утра и замолкал далеко за полночь.

Пашка чувствовал себя виноватым, пытался устраивать маленькие семейные праздники. Его фантазия была неистощима - от романтического ужина в экзотическом ресторане до внезапной поездки на выходные к морю. В такие часы Юлька чувствовала себя самой счастливой! Но праздники заканчивались, и она снова начинала злиться, все чаще устраивала "разбор полетов" по каждому поводу. Даже Пашкина улыбка не могла теперь обезоружить ее...

Подруги завидовали ей, а она чувствовала себя все более несчастной...

Пашка хотел ребенка. А Юле казалось, что незачем сразу обременять себя таким "грузом".

...В этот вечер она была просто вне себя от ярости. Ну, еще бы! Месяц назад пообещала подруге быть на ее дне рождения вместе с мужем. А этот "муж" позвонил за несколько часов и виновато сообщил:

- Солнышко, не сердись! У меня срочная встреча. Если хочешь, сходи сама. Юрик тебя отвезет (Юрик был Пашкиным шофером).

- Может, мне с Юриком и пойти?! - гневно спросила Юлька и бросила трубку.

Теперь она ждала Пашку с работы, чтобы "популярно" объяснить ему, что так поступать могут только последние гады и что если работа ему дороже, то она, Юлька, может просто исчезнуть из его жизни!..

... Пашка извиняюще улыбнулся с порога - в этот раз улыбка получилась какой-то вымученной и потому особенно виноватой.

- Прости меня, - устало сказал он.

Но Юлька не напрасно готовилась полдня, чтобы "сдаться без боя"! Ее монолог получился в лучших театральных традициях - исполненный пафоса и патетики! Пашка молча сидел на диване, глядя в пол. Он не пытался, как это бывало раньше, смягчить ситуацию, разрядить ее шуткой. Когда Юлька замолчала, поднял на нее усталые глаза.

- Все, я больше не могу! - рыдающим голосом издала Юлька последний "залп". - И я ухожу!

Пашка несколько секунд молча смотрел на нее, потом тихо сказал:

- Тогда лучше я...

Поднялся, пошел к выходу... Не ожидавшая такого поворота событий Юлька только молча смотрела ему вслед...

... А утром позвонила его мама и сказала, что этой ночью Пашка умер от сердечного приступа...

***

Пашку она увидела в церкви, переполненной людьми, пришедшими проститься с ним. Он лежал в гробу, чуть склонив голову набок, и ей казалось, что он виновато улыбается ей, извиняясь в последний раз...

Оглушенная болью потери, она не сразу постигла смысл случившегося. А через несколько дней, сидя в пустой квартире, перебирая фотографии, запечатлевшие навсегда их недолгую семейную жизнь, она вдруг осознала, что именно эти мгновения рядом с Пашкой и составляли ее огромное, но такое короткое счастье!.. Она беззвучно зарыдала, уткнувшись лицом в подушку, еще хранившую запах его одеколона...

... Утром, совершенно разбитая, Юлька бродила по квартире, машинально собираясь на работу. И внезапно совершенно отчетливо поняла - ее жизнь окончена!

Пашка любил ее, его любовь была безгранична! А она мелкими придирками портила его короткую жизнь. И так и не успела сказать последнее "прости!" Значит, она должна пойти ТУДА, к нему, и ТАМ все рассказать, объяснить, чтобы Пашка понял, что и она любила его - неумело, глупо, но любила!

...Вечер опускался на город. Юлька стояла у окна, сжимая в руке пачку снотворного. Смотрела на окна соседних домов, в которых загорался свет. И с завистью и тоской думала, что сейчас туда возвращаются счастливые люди, счастливые семьи... А может, кто-то также бездарно и безжалостно топчет свое счастье, как это делала она?!

Юлька принесла стакан воды, устало опустилась на кровать. Автоматически доставала одну таблетку за другой, выкладывая их на прикроватный столик. Потом легла, свернувшись в комочек. Таблетки смутно белели Читать далее...

Я уже долго живу так. Как-то обхожусь. Хожу на работу и протираю пыль дома. Думаю, осенью пойду учить английский, если деньги будут. В принципе, нормально, я не скулю, не жалуюсь, будто мне плохо, будто мне одиноко, будто мне не хватает его. Человека, Зажигающего Небо.

Он всегда появлялся внезапно, как раз тогда, когда я уставала ждать. Когда я уставала злиться и ругаться матом в пустоту. Он появлялся на пороге, делал виноватые глаза и следил в коридоре. Он был мне совсем не нужен, и я уходила много раз.


Лучше всего у меня получалось уходить, когда его не было рядом. Тогда я уходила гордо, блеснув очами и элегантно развернувшись на каблуках. В этом случае уход тянулся вплоть до его прихода. Он, как оказывалось, даже был не в курсе о том, что он брошен, раздавлен и совсем не должен был никуда ходить, а сидеть под крылышком у кого-нибудь из друзей и пить с такого глобального горя. А он заявлялся! Опять также невзначай, без газона цветов и ведра шампанского.

Еще я уходила, когда он был. Тогда я банально ревела, уткнувшись в черную шубу его собаки. Нос становился одного цвета с нестирающейся помадой, а каблуки почему-то всегда оставались дома. А он бежал, возвращал меня, вытаскивал из автобусов и поездов. И Зажигал Небо.

Он знал все мои слабые места. Дразнил, издевался и даже любил. А я им болела.

Я знала его всегда, познакомившись недавно. Он не отпускал меня далеко, не разрешал ходить через “страшный лес”, пить много холодной водки и валяться в сугробах. А я уезжала, ходила, пила, валялась, мечтая, грезя оторваться от него, забыть его именно в тот момент, когда он Зажигал Небо.

Я пила его по ложечке в час, по крупинке съедала, а он делал мне кофе со сметаной и искал на карте Москвы дом моего друга.

Он Зажигал Небо ночью. Каждые две недели на выходных. Я оставалась и тишина замолкала. Я всегда знала, что Это будет. Я никогда не ожидала Этого. Небо загоралось, умирало, оживая. Он дирижировал им, пел с ним и забывал обо мне, Зажигая Небо для меня.

Я ушла от него, все решив. Я уходила долго, где-то дней тридцать в месяц. Я откупалась письмами и ангелами в рамках, сводя жизнь на нет, убегая от него, Зажигающего Небо. Я убежала. Отползла, отревела, отжила. Я никогда больше не увижу ни его, ни его, Зажигающего Небо.

Это он не увидит меня. Я сгорела в этом небе, в точках золы на облаках. Я никогда не пожалею об этом. Впрочем, не слишком ли много “никогда”? Я все равно слышу его во сне, в момент, когда он Зажигает Небо.

P.S. Почему-то все остальные не видели Зажигающегося Неба. Они видели что-то, обозначенное странным словом “фейерверк”. Слово напоминало перец, случайно высыпанный в чай. А его, Зажигающего небо, они звали “пи-ро-тех-ник”. “Это профессия”, - объясняли мне. Но разве может быть профессия у того, кто не спит всю ночь, потому что смотрит на меня, у того, кто отдает свой мир мне на цепочку, у того, кто делает сальто назад и ужинает в три часа ночи?! У такого человека не может быть ничего. Кроме меня. У человека, Зажигающего Небо.

Ты помнишь, как мы познакомились? Это было осенью прошлого года. Я шла домой, шёл дождь. Я была уже насквозь промокшая, поэтому никуда и не спешила. И вообще, я люблю дождь. Дождь - это всегда свежесть, это всегда что-то новое, это надежда. Я порой сама у себя спрашиваю - надежда на что? На перемены в жизни? Да, скорее всего, на перемены в жизни.

И тут - ты. Я сперва подумала, что мне это кажется. Такой высокий и бледный - ты скорее был похож на привидение, чем на обыкновенного человека. Вернее, на НЕОБЫКНОВЕННОГО, как я позже поняла. Ты меня догнал и мы шли вместе. Мы молчали, помнишь?

Я и не понимала, зачем ты это делаешь. Вернее, зачем МЫ это делаем, ведь я и не пробовала отойти от тебя. Мы гуляли, наверное, час. Или может мне так показалось? Тем не менее, я решила, что пора и по домам. И только тогда ты тихо произнёс:

- Олег.

Это моё любимое имя. Или тогда оно ещё не было любимым? Я и не помню. Я так же тихо ответила:

- Яна.

И тогда твоё имя мне казалось спутником моему - Олег и Яна. Ты обещал позвонить. Я 3 дня ждала твоего звонка. Вот это уж я помню - долгие часы ожидания, страх, неизвестно откуда появившийся, что ты не позвонишь. Я не знала, кто ты, но я очень хотела, чтобы ты позвонил.

Когда мне надоела эта неизвестность, я задвинула подальше телефон, и принялась слушать Земфиру. "Больно бывает не только от боли". Да уж, действительно, не только от боли. Больно бывает и оттого, что ты не звонишь.

Я смутно помнила твоё лицо, но отчётливо видела перед собой твои руки и твои глаза. Они у тебя такие голубые-голубые, и такие глубокие! Нет, не глубокие, они у тебя бездонные! Недаром я утонула в них при первом же взгляде на тебя. А руки, руки! С такими длинными пальцами. Я подумала, что ты гитарист, ну, или пианист. Или художник, в крайнем случае. Я сама тоже очень хотела научиться играть на гитаре и рисовать.

Ты позвонил. Я не помню, сколько и о чём мы разговаривали. Я помню только твой голос, твой божественный голос.
Мы встретились. Это было чудесно! Я немного стеснялась, но потом почувствовала, что с тобой могу не притворяться, могу сдёрнуть эту маску с лица, могу быть самой собой. Да, это действительно было так, ты не терпел лжи и притворства.

Я пыталась, я действительно старалась никогда при тебе не притворяться. Скорее всего, у меня это получилось. Мы довольно часто виделись, и я уже жить не могла без твоих глаз, без твоего голоса, такого ласкового, такого успокающего. Я не могла жить уже без тебя самого.

Все мои рассказы начинались со слов: "Олег думает", "Олег сказал", "Олег считает". Мне все говорили, что я пытаюсь тебя повторять во всём: в привычках, в манере разговаривать, в интонации.Меня все убеждали, что я тебя люблю, но я гнала от себя эти мысли прочь, прочь - я не хотела вновь влюбляться и вновь страдать.

ЗИМА

Новый Год вместе - сказка, настоящая сказка! Я помню долгие часы разговоров вдвоём - на философские темы, на шутливые темы - я помню, как я тебе пела песни, как мы фотографировались - а ты помнишь? Помнишь? У нас появлялось всё больше общих знакомых и друзей. Да, мы спорили, ссорились. Но всегда мирились.

Я злилась на тебя, обещала, клялась себе, что никогда в жизни не буду с тобой разговаривать, но не могла исполнить своего обещания, я не могла вытерпеть разлуки с тобой. Я всегда звонила первой, и мы мирились и я опять видела мир в розовом свете - опять всё пело и смеялось вместе со мной.

Я даже начала привыкать к мысли, что я тебя люблю. Ты порой был таким, таким, что мне казалось, что это взаимно. Я помню, как я обижалась, если ты ко мне обращался просто "Яна", я была капризной, требовала обращаться к себе "Янка" или "Янчик".

Когда у тебя было хорошее настроение, я помню, да, я помню, как я умирала от счастья, слыша, как ты говоришь "Янчик".
Мне хотелось обнять целый мир, мне хотелось кричать о своей любви, чтобы все знали о моём счастье, чтобы все радовались вместе со мной, чтобы все восхищались, какая я уже взрослая, чтобы все любовались тобой, чтобы мне завидовали.

Но я не учла, что счастье - оно не вечно, и что часто на безоблачном небе собираются грозовые тучки.

ВЕСНА

Я никогда не забуду этого вечера. Я позвонила тебе, ты сказал, что тебе нужно сообщить мне что-то очень важное, но лучше при встрече. Мне было любопытно, я не могла дотерпеть до встречи, и может, это и к лучшему.

Это несомненно к лучшему, потому что я не хотела, чтобы ты видел мои слёзы, чтобы ты видел меня беспомощной. Я хотела, чтобы ты запомнил меня сильной, такой, какой я была всегда. Или пыталась быть.

Ты всё-таки сказал. Сказал, что уезжаешь. Продвижение по работе. Сказал, что я должна всё понимать, что "нужно двигаться вперёд".

Да, я понимала. Я всё прекрасно понимала. Я быстро попрощалась и побежала всё рассказывать нашему общему лучшему другу. Оказывается, это было известно уже давно, просто ты просил ничего мне не говорить. Я тогда могла говорить только одно: "Я без тебя не смогу".

Я действительно так думала. Самая ужасная Читать далее...

Пропал, исчез...растворился в толпе куда- то вечно спешащей реки людей. Где он теперь, думала я, где живет, чем дышит, кто он сейчас. Мне безумно хотелось посмотреть в его глаза - такие насмешливые, страстные, нахальные и до боли любимые. Я всегда любила утонуть в его зеленых глазах, они были словно теплое убаюкивающее море...
Он был ласковым бесом в моей жизни и в то же время жестоким ангелом. Он мог очень сильно любить, но в то же время так же сильно ненавидеть... Никто не понимал его лучше, чем я, и он об этом прекрасно знал, он знал, что когда мы были вместе, и я безмятежно устраивалась на его плече, шепча какие-то ласковые слова, что в тот миг не было такой преграды, что могла нас разлучить, разрушить наше такое хрупкое, хрустальное счастье. Наш мир был таким маленьким, что мы помещались в нем только вдвоем, и остальным просто не было там места. Каждый раз когда мы вместе засыпали, я думала, что сегодня это в последний раз, что больше этого не будет, завтра мы проснемся, он встанет, оденется и уйдет, уйдет навсегда.....и однажды это случилось....не было не звонков, не слышно было шагов на лестнице...и тогда мир рухнул у меня перед глазами.
Телефон предательски молчал, а слезы так и текли, текли, оставляя каждую ночь следы на подушке...
Боль разрывала сердце, я стала ненавидеть эти бесконечные ночи одиночества. нет я не пыталась его вернуть, ведь я знала, что это невозможно, я знала, что он вольный ветер, и никто, никакая сила не может его остановить.
Я ведь знала, что мы когда-нибудь расстанемся. Я ведь знала, что будет очень больно, но я по-настоящему привязалась к нему и словно щенок шла за ним, куда бы он ни позвал. Пускай сейчас так, но я счастлива, что когда-то любила его, была любима им.
Сейчас, сидя в своей пустой без него квартире, я могу долго смотреть в окно на пушистый декабрьский снег и вспоминать наше прошлое. Да, именно я думаю о прошлом, потому что будущее меня уже не волнует, ведь в нем я не вижу ЕГО на горизонте. У меня много мужчин, но ни один мне по-настоящему не нужен. Так, какие-то бездушные марионетки, выполняющие свои роли. Я никогда ни к одному из них ТАК серьезно не относилась как к НЕМУ! А ему было все равно, все равно... Ему просто было так удобно... и я понимала это, но все равно хотела пройти хоть немножко по краешку его судьбы.

... Он жил и ждал чуда. Жизнь проходила своим чередом, капал дождик, светило солнышко, а Он ждал чуда. Она часто влюблялась. Но все время не в тех. Они странно появлялись в ее жизни и странно исчезали. Или Она их прогоняла. И тоже ждала чуда. Жизнь была похожа на затянувшуюся зиму: холодно, пасмурно, зябко. И даже редкое солнышко не приносило тепла.



Однажды ей показалось, что чудо произошло. Она поехала отдыхать в другую страну и там в ее жизни появился добрый, мягкий, ласковый человечек. Отогреваясь в его мягкости, Она ожила. А Он до сих пор не знал о Ее существовании. Но чудо неотвратимо надвигалось. И однажды оно произошло. Он послал цветы другой, но их случайно получила Она. И сказка началась.

Началась с предчувствия чего-то необычного - и серое небо поздней осени вдруг потеряло свою мрачность. Их полное "незнакомство" интриговало, манило, завораживало. Но прежде, чем им было суждено встретится прошло еще несколько месяцев.

Они писали друг другу письма, иногда разговаривали по телефону. Они узнавали друг друга, и от нахлынувшей яркости окружающего мира иногда перехватывало горло. Погода за окном для Нее вдруг стала определятся наличием в почтовом ящике письма от Него, а для Него - от Нее.

Они желали друг другу чашку теплого кофе утром, лунного света в окно ночью, шоколадных конфет с любимой начинкой и еще много чего. И наконец встретились.

- Добрый вечер. Это Вы?..
- Здравствуйте. Я. А это Вам. С днем рождения...

Большая плюшевая лопоухая собака - осуществившаяся мечта... Зима сменилась весной, на пальчике заиграло обручальное колечко от другого... А мысли были все больше о Нем. Сначала иногда, потом часто, потом Ее жизнью стал Он. А Она стала его вдохновением, его Малышом, Он передавал Ей приветы через луну, когда Она уезжала. Она их получала, и отправляла Ему открытки из другой страны, когда удавалось уехать от жениха... Через какое-то время Она поняла, что любит его, а Он Ее...

Увы! у них не было будущего - Она была обручена, Он женат. Их любовь была безнадежна, и от этого намного ярче, и отдавались Они ей, так будто каждый день был последним. У Них был всего месяц, всего один месяц вместе. Лето, жара, ночные прогулки по Москве, соловьи в парке, горячие поцелуи...

- Ты мое сумасшествие.
- Я люблю тебя.

Они потеряли способность дышать друг без друга.

- Я ХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ. СЕГОДНЯ. КАК Я УЙДУ ИЗ ДОМА- НЕ ВАЖНО. ТЫ МНЕ НУЖЕН. ЧТОБЫ ПРОЖИТЬ СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ, ЧТОБЫ УЛЫБАТЬСЯ, ЧТОБЫ ДЫШАТЬ.
- Знаешь, меня последнее время пугает то, как сильно ты мне нужна. Приезжай поскорее, а то воздух, который я успел набрать в легкие во время нашей последней встречи, уже заканчивается.

И они мчались друг к другу через все препятствия, через время, расстояния, чувство долга... через безысходность. Они любили друг друга, прогоняя мысли о завтра. Был Питер, Петергоф, фонтаны, и глаза друг друга, в которых было столько любви и отчаяния, что можно было утонуть. И были слезы. Она часто плакала от любви и безысходности. Он ее утешал, гладил по волосам, шептал ласковые слова. Она обнимала Его и слезы потихоньку высыхали - ведь Он был с ней, а завтра - будет еще не скоро...

Но однажды завтра наступило. Его жена и дети вернулись из отпуска, и медовый месяц закончился. Он пропал, Она его не искала. Она Его никогда не искала. Она всегда знала, что если Он захочет Ее увидеть - Он ее найдет сам. Он не искал. Она ждала, Она не помнит, сколько дней Она не отходила от окна, надеясь увидеть Его машину, не сводила глаз с телефона, проверяла почту... Он не появился на ее именины, не прислал цветы. Ее окружила Тишина. Мертвая вязкая тишина, в которой Она задыхалась.

Она написала жениху, что хотела бы приехать к нему пораньше, все документы были уже готовы... Она собралась и уехала. Единственное, что Она помнит в аэропорту - как все удивлялись Ее большой собаке, которая, конечно же летела вместе с Ней. Все остальное слилось в тяжелый, темный сон, сон даже без слез. Время остановилось.

В Ее жизни осталась большая мягкая собака, сладковатый запах его одеколона, его улыбка - мой милый Малыш, пятьдесят пять роз на 8 марта, темный переулок, где они не могли разнять рук часами, майские соловьи... и осуществившаяся Мечта о счастье... А разве счастье бывает надолго? и Ее муж считает, что Она просто скучает по своей стране и родным, когда Она плачет, обнимая плюшевую собаку... А своего первенца Она назвала Его именем. Теперь это имя Она может произносить часто-часто.

В Его жизни осталась сладковатая боль под сердцем, ожидание Ее, Ее хитрые карие глаза, звенящий смех, горячие губы, привезенный специально для Него компакт с музыкой из любимого фильма, открытка, присланная из другой страны, безумные поцелуи на катке... и вошедшее в Его жизнь чудо... А чудо всегда мгновенно и неповторимо... И через какое-то время Он забудет, что на нем свитер, который Она с такой любовью для него выбирала... У Него будет своя жизнь... и в ней будут другие светлые мелодии...

Вот такой грустный Читать далее...

Хмм... Свадьба...

Всем всегда хочется с размахом, так, чтоб вся деревня помнила.
Может, мы неправильные?
Почему нам хочется, чтобы только мы вдвоем? Почему для нас даже свидетели - такая проблема?

А может, оно даже лучше?

Может так оно интимнее, романтичнее? Просто представьте себе:



Он заезжает за ней, звонит в дверь, она подбегает босиком к двери, чтобы поцеловать его – такая красивая, в нежно кремовом свадебном платье, с фатой... Конечно, поздравления, поцелуи и букет – много-много ландышей, перевязанных ленточкой. Они спускаются вниз, к машине. Какой выкуп? Вы о чем? Зачем все эти крики, смех? Эта свадьба только для них – тишина, покой, их любовь и ласка. Как можно нежность их любви смешать со смехом и толпой?

Свадебное платье – отдельная тема для разговора. Зачем все эти платья на кольцах, которые делают из девушки бабу на чайнике? Нет, нам такого не надо... Длинное, широкое, ниспадающее платье, но никаких колец.

И они едут в ЗАГС. Да-да, он за рулем, рядом с ним она– им так хорошо, они расслаблены и довольны.

А потом роспись, тихая, без пафосных слов и поздравлений чужой им женщины. И, конечно, без "дорогих брачующихся"...

Потом гулять – ну должен же весь город увидеть, что у него самая красивая невеста на свете! На лошадях, на этих красивых, грациозных животных. Он едет рядом с ней, держа ее за руку, она – боком на седле...

А потом в кафе – только они... В их любимом кафе, где все официанты знакомые, где их с улыбкой встречают и провожают, где без вопросов поставят только ИХ свадебный вальс... Без родителей, родственников, без седьмой воды на киселе... Без криков «Горько», глупых тостов, только они вдвоем и их счастливые улыбки, подаренные друг другу...

И прямо из кафе – в машину, – и в Питер. Да-да, в свадебном платье и костюме. А вот уже там можно снять платье, переодеться в свободную спортивную одежду, такие любимые кроссовки, и ходить любоваться отсветами от обручального кольца, играющего в лучах солнца. Пару дней погулять – и в Москву. С мужем за рулем.

Вот такая будет наша свадьба, а ваша?
[258x400]

Слезы катились по щекам. Каждая обжигала, ранила сильнее, чем насквозь проходящая стрела. На душе было пусто. Она больше не могла радоваться, не могла страдать. Слишком это стало привычно, слишком обыденно. Хотелось чего-то нового, чего-то сверхъестественного. Праздники, которые должны были стать спасением, стали наказанием. Утром звонки, поздравления, пожелания, а потом…пропасть. Хотелось спрятаться, убежать и ждать, чтобы ОН, ОН спас от этой обыденности…

Но ОН не звонил, не знал, что мне, на три года младше его, просто хотелось побыть слабой. Как же надоело быть сильной…решать проблемы, свои и чужие, всегда добиваться желаемого, преодолевая все…

Совсем случайно, в Киеве…совсем просто, он сказал: "Тихо, малыш…я с тобой!" Потом целовал, нежно, сильно, так страстно. Когда мимо проходящие бабушки возмущенно произносили: "Совсем стыд потеряли!" - мне было наплевать. Мы друг другу были нужны, просто необходимы, как воздух. Ты был частицей меня, такой близкой, такой понятной…

Твои движения зачаровывали, голос завораживал. До сих пор живу твоими фразами: "Понимаешь, я не могу без тебя…пока что, потом, может и привыкну!" Фразу поглощал поцелуй, лишь иногда какие-то обрывки фразы были понятны. А потом, то ли случайно, то ли так было надо… просто мы перестали общаться. Я уехала в Крым, ты остался в Киеве. Первые дни были ужасны, каждый день на губах чувствовались его поцелуи, его ласки, его СМСки не давали покоя до полуночи. Как же было с ним спокойно, он был сильным, нежным, ласковым, таким заботливым.

И ложь те слова знакомых: "Он мачо, он мечта многих, но не реальность. Может иллюзия?" Разве? Мы так были похожи, всегда в центре, всегда на высоте, всегда играли и бросали…не верили в любовь…

А вот теперь, когда мы далеко друг от друга, когда ты живешь своей жизнью, может не вспоминаешь меня, хотя нет. Тебе не легче, иногда до меня доходят твои письма, только не знаю что ответить… Сначала радость, потом пропасть, потом остается вопрос, который я решить не могу… Лишь только помню, как ты был со мной, как был во мне, как любил меня, как в момент боли сказал: "Теперь ты навсегда моя… навсегда!" И целовал, целовал,…ласкал, дарил любовь. Для меня ты был первым мужчиной, ты им останешься навсегда… Первый раз, мой просчет, моя уверенность и мой разум уступили…я тебе доверилась, а мы были знакомы…3 недели. Ну и что? Какая теперь разница, я не жалею…я рада, что ты…ты был первым, кто показал мне взрослый мир, мир чувств и экстаза. Но…я больше не с тобой, может, мы встретимся еще в Киеве, если я поеду туда поступать… Только больше я не пойду в ВУЗ, в который планировала, там ты, там мое прошлое, там другая я. Такой я не была до этого, не была слабой, женственной.

Моя гордость один раз отступила, я тебе позвонила. Мы говорили, обо всем, но главное осталось не сказанным, ты пожелал здоровья, счастья… А я, на расстоянии 1000 км, тебя ненавидела, ненавидела и до безумия любила, насколько на то способна… Но, я лишь кинула спокойным холодным голосом… "Спасибо, звони, буду рада слышать…" и положила трубку. А сердце разрывалось от боли, оно кричало, оно не забыло твои глаза, твои губы, твои нежные руки и безумные поступки. Снова, снова захотелось вернуть момент, когда был Киев… Четыре утра, мы идем по пустому Крещатику, и никто не знает, где мы, ты лишь слегка касаешься моих губ…

…и, снова чувствую тебя, снова ощущаю твое дыхание.

Но нет! ХВАТИТ, хватит жить тобой, жить иллюзией, ты как появился в моей жизни, так и пропал, лишь оставив след в душе. Спасибо, за то, что теперь я не топчу чувства людей, больше не играю с ними, я теперь сама ранена, ранена в самое сердце, и навсегда. Знаю, рано или поздно тебя забуду, но слава навсегда останутся: "Теперь ты навсегда моя… Навсегда!"

Мы убежали от того, что испытали впервые… Расстояние не позволит это вернуть, потом гордость, потом жизнь. Ведь мы просто боимся той боли, которая может быть потом. А разве эта, эта легче? Ах, да, наверно, ведь это идеальная боль - порожденная любовью.
[480x480]

В тот день я шла к нелюбимому говорить «да». И не потому что этого хотела, а потому что так было нужно.

Мы с ним дружили с самого детства. Наши мамы ещё гуляли вместе, когда мы спокойно спали в своих колясочках рядом друг с другом. Потом был детский сад, где он постоянно дёргал меня за косички, а я ябедничала на него учительнице, потом школа, где мы сидели за одной партой. Робкие записочки, первый медленный танец с замиранием, от страха, сердцем, провожание меня до дома и таскание моего портфеля. Потом выпускной бал... Первый поцелуй и первое «люблю». Потом институт. И хоть мы учились на разных факультетах, виделись мы довольно часто. И вот так вот, день за днём прошли года... Я даже не смогу сейчас точно сказать, когда всё началось. Я помню, как билось моё сердце в минуты абсолютного счастья. Да, он дал мне познать настоящее счастье, настоящую любовь, за которую я была ему благодарна. Но видимо молодое сердце всегда просит чего-то большего, юная кровь бурлит и просит новых ощущений, да и просто время сделало своё дело. Однажды утром я проснулась и поняла, что больше не люблю. Только, наверное, я слишком привыкла быть рядом с ним, и не представляла своей жизни иначе. Наши мамы до сих пор ходят друг к другу в гости по вечерам, обсуждают детали моего будущего подвенечного платья, сервировки стола и украшения зала... Наша с ним свадьба, после стольких лет, была как нечто само собой разумеющееся. И я даже не противилась этому. То ли потом, что всё-таки уважала и по-своему любила этого человека. То и потому что просто боялась что-то менять. Но, так или иначе, сегодня я шла говорить ему «да». И кто бы только знал, как может измениться жизнь человека за считанные минуты...

До моего «да» оставалось несколько десятков минут, а до двери его подъезда несколько десятков шагов. Я думала о жизни, которая могла бы быть у меня, как всегда витала где-то в облаках и, видимо, поэтому не заметила на пути маленькую ямку, куда и угодил мой каблук. Ногу пронзила острая боль, и я упала.

- Девушка, что с вами? – услышала я обеспокоенный голос где-то рядом. Но боль не давала сил даже повернуться. Я лишь зажмурилась и еле слышно прошептала:
- Нога... Больно... мммм...
Пока я сидела на земле, переживая страшные минуты, этот таинственный кто-то подошёл ко мне, расстегнул молнию на моей туфле и посмотрел на мою ногу.
- Ничего страшного. Перелома, слава Богу нет, только растяжение связок. Но в больницу поехать всё-таки надо. Я, хоть и сам врач, к сожалению, не имею сейчас возможности оказать вам нужную помощь. Нужно просветить вас рентгеном, чтобы посмотреть, не была ли треснута кость, а ещё наложить вам компресс и уколоть обезболивающее, или же боль станет ещё хуже. Так что давайте я вас, наверное, отвезу в больницу скорой помощи?
Просто задыхаясь от боли, я кивнула. Ни о чём другом кроме своей ноги сейчас я думать не могла. Незнакомец поднял меня с земли и понёс к своей машине. Я вцепилась ногтями в его плечи наверное слишком сильно, но в тот момент я не особо соображала что делаю. Он посадил меня и пристегнул ремнём. Потом, покопашившись в бардачке, он вытащил пачку каких-то таблеток.
- Выпейте, вам станет немного легче.
Я выпила. Через 10 минут боль немного отпустила, и я смогла, наконец, разглядеть моего спасителя и всё то, что находилось вокруг меня. Я сидела в просторном кожаном салоне какого-то автомобиля. На лобовом стекле, на присоске висела маленькая игрушка в виде медвежонка. Рядом, прямо над рулём, зацеплена уголком за какой-то выступ, находилась фотография. На ней была изображена молодая девушка лет 20. Водитель, заметив, что я смотрю на фотографию сказал:
- Это Инга... Моя сестра... Она погибла в аварии в прошлом году. Жуткая случайность. Её привезли вечером, когда была моя смена дежурить... я помню её лицо до сих пор. Я пытался её спасти, но не смог. Она умерла прямо у меня на руках, по-моему, даже не узнав меня, но постоянно повторяя моё имя... Я порой смотрю на её фотографию и спрашиваю Бога, почему он забирает у нас любимых? Почему он забирает их тогда, когда, казалось бы, жизнь только начинается? Ведь Инге было всего 19 лет. Такая жизнерадостная, всегда весёлая, оптимистичная. Она училась на юриста, и у неё были все шанс окончить институт с красным дипломом...
Я смотрела на водителя и ловила каждое его слово. Я сама не знаю почему. Я никогда не была любительницей таких вот случайных попутчиков, которые за несколько часов могли рассказать тебе всю свою жизнь от начала до конца, но в этом человеке было что-то особенное. Он не просто рассказывал, он будто открывал мне душу. И я чувствовала его боль, я видела его трагедию, я видела лицо этой девушки на фотографии и понимала, что он чувствует...
- Вы уж простите меня, - сказал вдруг мой спаситель. – Что-то, кажется, Остапа понесло. Просто сегодня необычный день. Сегодня ровно год с тех пор как она умерла. И не смотря на то, что прошло уже довольно много времени я не могу смириться с этим. И сегодня я особенно чётко вижу её лицо... И чувствую Читать далее...

Туман.
- Ну что, решила все же лететь? – Сережка был взволнован.
- А что делать? Командировку не отменишь, - я ответила громко и упрямо.
- В Риге вроде туман, зря ты это затеяла, сдай билет, - мой друг был неумолим.
- Ни за что, я везучая.
- Ладно тебе… везучая… Просто по Дайнису скучаешь.
- Ой-ой-ой, какие мы прозорливые, - я издевательски хихикнула, отметив про себя, что старый надежный друг Серега иногда бывает ревнив.
- Лады, сейчас подъеду, помогу тебе в самолет сумку запихнуть. Но, Анютище, из Шереметьева я бегом назад, у меня с утра уроки. Короче, жди. Буду.

Я положила трубку. Был конец 80-ых, я летела в Латвию в командировку в качестве методиста по экспериментальной работе. Да, Серега был прав. Я, наверное, так не рвалась бы в Ригу, и улететь от мужа тем более, если бы не Дайнис. Дайнис Озолинш. Он был на семинаре по педагогической психологии и запомнился мне с первого раза. Яркий интеллект, горящие глаза, длинные мягкие волосы, небрежная элегантность европейского стиля в одежде, тонкое чувство прекрасного. В общем, мое сердце дрогнуло.

Дайнис жил в городе Огре, недалеко от столицы Латвийской Республики, работал в школе, руководил детским хором, сам играл на множестве музыкальных инструментов. И, конечно, когда пришел вызов из его школы, я немедленно согласилась на командировку.

Мы приехали в Шереметьево за час до посадки. Серега указал мне на табло, где большими зелеными буквами светилась информация о переносе моего рейса на три часа в связи с неблагоприятными погодными условиями в Риге.
- Везучая. Эх ты, везучая, - мой бородатый друг усмехнулся и пошел сдавать баул в камеру хранения.
Побродив по аэропорту и переговорив все возможные темы, мы попрощались.
Невыносимо хотелось спать. Темная ночь за огромными окнами навевала зевоту и жуткую усталость. Рейс опять переносится. Накупив газет и журналов, я села на освободившееся место.

Вдруг какой-то холодок пробежал по спине. Да… знакомое чувство. Я его называю «предчувствие любви».
Поймав эту приятную эмоциональную волну, решила продержаться в этом состоянии. Интересно, встретит ли меня Дайнис? Никаких мобильных телефонов тогда не было, а по межгороду звонить некуда, у него не было своего номера, а в школе наверняка все спали. Наконец посадка объявлена. Я забрала из камеры хранения объемную сумку, отметив про себя, что стала волноваться, и сердце бьется сильнее обычного. Проверила карман. Новая упаковка валидола с собой.

…Самолет поднимался из ночи прямо в утро, в розовое небо. Потом развернулся. Восходящее солнце осталось сзади, и мы полетели туда, где еще только-только начали гаснуть серебряные звезды.
Из Москвы до Риги лететь около часа. Я успела подправить макияж, перекинуться парой слов с соседкой и полистать путеводитель по Риге.
Черт побери, а волнение совсем не проходит. Наоборот, в голову полезли дурацкие мысли о том, что если меня никто не встретит, то как добираться до Огре. Расписание электричек, автобусы. Ведь стояло то время, когда во всей Прибалтике при звуках русской речи поднималась невиданная волна агрессии, и обычные вопросы на улице города или в железнодорожной кассе могли спровоцировать приступ безудержной межнациональной непримиримости.

Я закрыла глаза и прорабатывала про себя все возможные варианты развития событий.
Вдруг голос стюардессы вывел меня из этого состояния, объявили, что наш самолет пошел на снижение и надо пристегнуть ремни. Я взглянула в иллюминатор. Боже Праведный! Как это пилот собрался сажать машину в такой туманище?! У самолета даже крыла не было видно! Полная мгла. Причем серо-розового плотного цвета. В салоне стояла полнейшая тишина. Я оглянулась. Люди уткнулись в иллюминаторы и, видимо, думали о том же, о чем и я.
Да… Стюардесса с дежурной холодной улыбкой чуть ли не насильно раздавала пакеты и конфеты.
- Хорошо, что детей нет, - прошептала соседка до смерти перепуганным голосом.
Да, странно, но дети нашим рейсом отчего-то не летели.

Мы стали снижаться. У меня под языком медленно рассасывались сразу две таблетки валидола, остальные перекочевали в рот сидевших рядом… Глаза зажмурили почти все… Я же смотрела в иллюминатор безотрывно, как кролик на удава. Вот мгла стала черной, вот серой, вот она стала розовой… Самолет ухнул вниз. Вот она стала багровой… А потом… Потом небо улетело стремительно вверх, и я увидела белый туман внизу, голубой свет в салоне и совершенно золотой воздух там… снаружи…
Вздох облегчения пронесся по рядам. Мы ждали звука шасси по полосе. Ну наконец-то. Самолет катил по земной тверди! Я глянула на асфальт. Его не было! Вообще! Внизу было только молоко! Плотный слой тумана под действием неведомых мне сил природы спрессовался на расстоянии полуметра от земли.

Самолет остановился. Спустили трап. Пассажиры потянулись к выходу. Наконец, осталась я одна. Стюардесса облегченно попрощалась, и я ступила на лестницу трапа. Такого я еще не видела никогда в жизни! Это зрелище уже почти пятнадцать лет стоит перед глазами. Над головой синее небо Читать далее...

Смотри...


— Смотри: звезда… одна. Мне нужно отыскать вторую. Это единственная примета, в которую я верю, — подняла голову, увеличивая размах неба. Еще пара звезд шагнула навстречу.

— Ну, так уже лучше — погладила теплый акрил домашнего льва.

Вот так бы навсегда: теплая рука гуляет мурашками по животу, улыбающийся голос, пушистая кошка под спиной. А можно встать, подойти к окну и смотреть на серые купола, считать шпили московских высоток. Редкая, почти невозможная гармония.

Во рту, в голове, в кончиках пальцев растекается банальная фраза: «Я люблю тебя» Ее динамика уже передается губам. Носом уже, на глубоком вдохе, ловится ее запах. Но связки не находят интонации для передачи, в коротком наборе слов, шороха осенних листьев, стекающего по фонарному свету снега, белого аромата ландышевой поляны, теплоты самого единственного дыхания на шее.

— Я буду признаваться тебе в любви, но ты не верь. Не верь потому, что я не знаю что это такое. Не знаю то, о чем говорю. Нельзя назвать такие разные вещи одним и тем же словом, нельзя слить в одном определении материнский инстинкт, чувство собственности, безумную страсть, привязанность, всепрощающую нежность.

А если бы ты знал, какие у тебя глаза. НИКТО кроме тебя не умеет так улыбаться. Сколько тепла, искренности, я не умею это принимать, я этого не стою.

Встала, мимолетный взгляд желтому циферблату.

Перестал улыбаться, сел, расширив окно до трех звезд.

— Не уходи!

— Зачем?..

Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.

Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.



- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто "горит"!
- А ты, значит, не "горишь"?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.

- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз "разводил костры" и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём "костре", ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым. А серый цвет - он же никакой для любви.

- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно - это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе - радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви - только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты - белая краска, я - чёрная, какая из них "сильнее"?
- Чёрная, конечно!

- Почему это "конечно"?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то "чистого" цвета уже всё равно не будет - чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один "заливает" другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за "сочетание" цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба - "чистого" цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.

- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня - это небо! Небо - это птицы, птицы - крылья, крылья - мечта! Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли. Синий для меня - это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку - это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.

В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово - значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.

- Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового - это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег, летом - зелёные листья. За окном картина меняется, а в нашей спальне - нет, каждое моё утро начинается с тебя. Значит, новый день - это Ты. Это зелёный.

Я кормлю тебя завтраком и неизменно ставлю перед тобой чашку зелёного чая. Я знаю, какой именно зелёный чай ты пьёшь, и каждый раз, встречаясь с такой пачкой на полке Читать далее...

Учащенно бьется сердце, вырываясь из груди. Ощущение избытка адреналина в крови, какое-то помешательство, патологическое желание... Мысли о ней не отпускают, настойчиво давят на разум, который не справляется с импульсами, которые передают чувства.

Волна страсти, желания и любви захлестнула его и уже через некоторое время полностью поглотила и унесла далеко в море. Море любви, тепла и заботы, желаний и страсти… Когда наступает ночь, луна освещает влюбленным путь, и манит все дальше в морские просторы, а днем солнце согревает их сердца и дарит светлые краски окружающего мира. Но сейчас он один - лунный свет не освещает ему путь, солнце не согревает, день не радует своими яркими красками, а море, словно могучий и свирепый спрут, затягивает в бездну. Вдруг он вздрогнул, и от этого проснулся, мурашки пробежали по всего телу, он осмотрелся по сторонам:

- Сон…Всего лишь сон…

В квартире было спокойно, лишь иногда шум проезжавших машин нарушал тишину. Он закрыл глаза и крепко прижал к себе одеяло, потом снова их открыл, и мечтательная улыбка появилась на его губах. Он думал о той, с которой никогда не встречался, чей голос иногда слышал в своих снах, о той, которая по неведомым природе законам стала для него смыслом жизни. Стянув с себя одеяло, он встал и неспешно побрел на кухню, на автомате включил чайник, вернулся в комнату и снова завалился в постель. Мысли о ней не давали покоя, разум понимал, что это болезнь, но не знал, как с ней бороться, у него не было лекарства ни от страсти, ни от желания, ни от любви. В то же время он осознавал, что ему нравится это чувство, и он хочет ощущать его постоянно. С этими мыслями, забыв про чайник, он закрыл глаза и снова уснул.

рабочий день…

Наступившее утро, казалось бы, ничем не отличалось от других, которые он встречал, если мне не изменяет память, уже более 26 лет. Пробуждение было трудным: глаза с трудом открывались и вновь закрывались, тело никак не могло насладиться последними минутами сна и пребывания в постели. Он мог подолгу валяться под одеялом, но когда наступал момент истины - время Х, которое означало, что уже не осталось ни секунды, он превращался из избалованного спящего медведя в решительного и выносливого волка.

Горячий душ, скудный завтрак холостяка - по настроению кофе или чай, а иногда еще и бутерброд из того, что случайно оказалось в холодильнике, несколько минут у гладильной доски и вот он уже стоит перед зеркалом и завязывает свой любимый галстук.

Хлопнула дверь, и быстрыми шагами, почти переходящими в бег, он устремился на остановку общественного транспорта, который почему-то не любил, но в то же время относился с уважением, должной выдержкой и терпением.

Сегодня он пришел на работу не позже и не раньше положенного. Он был всего лишь руководителем среднего звена, но почему-то позволял себе «задерживаться» и появляться не раньше десяти часов, в то время как рабочий день начинался в девять. На его столе всегда царил порядок, чего требовал и от своих подчиненных.

Он быстро расположился за рабочим местом, и уже через минуту секретарь передавала подробную информацию об адресованных ему входящих звонках. Он смотрел на нее, что-то записывал в ежедневнике, но, как и по дороге на работу, думал только о той, которая «по неведомым природе законам» стала для него смыслом жизни. Сейчас он пытался разгадать лабиринты сна, разбудившего его этой ночью, казалось, что он несет в себе какой-то глубокий смысл.

- Ирина, давайте Вы подойдете ко мне через час, я сейчас занят, - он обратился к секретарю и сразу же вернулся к своим размышлениям.

Локоть опирался на стол, ладонь подпирала лоб, он закрыл глаза и стал вспоминать разговор, услышанный во сне, после которого она, чей голос он слышит лишь в своих снах, почти исчезла из его жизни. Вдруг раздался звонок телефона, который стоял на его столе. Секунд тридцать он не обращал на трезвонящий аппарат никакого внимания, но уже через мгновение взял трубку, решительным и твердым голосом сказал:

- Компания АСК, я вас слушаю.

Через двадцать минут переговоров с поставщиками, которые задерживали отгрузку, чего ранее никогда не было, он положил трубку, посмотрел в окно и снова окунулся в мир грез и надежд. Он хотел быть рядом с ней, заботиться, дарить тепло своего сердца, хотел…

Снова зазвонил телефон, но на этот раз это был один из немногих vip-клиентов и уже через пять минут Влад положил трубку, улыбка на его лице говорила сама за себя - все отлично, получил новый заказ. Еще через пять минут он пригласил секретаря и, получив всю необходимую информацию, попросил позвать всех сотрудников департамента на утреннюю планерку.

Обычно он старался не тратить время попусту, получив отчеты о проделанной работе и определив план мероприятий на текущий день, отправлял коллектив по своим рабочим местам - так было и сегодня. В целом рабочий день прошел без эксцессов. Когда все сотрудники разошлись по домам, он продолжал работать: анализировал товарные остатки, бюджет доходов и расходов, и, конечно же, Читать далее...

- Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?

- Я.

- Б/у?

- Да. Оно любило три года одного человека.

- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?



- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...

- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?

- Восстановлению не подлежит...

- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?

- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...

- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?

- Пока оно бьётся...

- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...

- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.

- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...

- Я согласна!

- Меня тоже устраивают все условия контракта.

- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?

- Да. До свидания, любовь моя.

- До завтра, любимый...

День рождения – грустный праздник. Самый грустный праздник в ее жизни. Может быть, у других это самый любимый праздник на свете, но у нее все не так. Не было ни одного дня рождения, когда бы ей подарили то, о чем она мечтала. Ни один праздник не проходил так, как она мечтала. Это был просто день, который нужно было пережить, быть в центре вынужденного внимания. Слушать тосты, которые тебе вынуждены говорить. Просто так полагается. Кем полагается? Зачем полагается? И почему именно так? Да и что в ее жизни было так...так, как она мечтала?

Мысли, эти глупые, грустные, по своему страшные мысли, роем гудели в голове. Но Алиса все же заставила себя улыбнуться, слушая очередной тост в ее честь. Она стояла в центре комнаты, около своего рабочего стола, вокруг толпились коллеги по работе. Шутки, анекдоты, смех. Все как обычно, только на этот раз в центре была она. Годом меньше, годом больше, для Алисы время давно остановилось. Когда? Она точно не знала. Может, когда они вынужденно переехали, и слово «Родина» потеряло свое значение, как и «родной дом»? Или когда она подумала, «а если это любовь?» И сердце проснулось, поверило,… но прошло время и оно услышало: «Это была не любовь, я не хочу этого ребенка… и точка». И лежа на больничной койке, она в который раз в своей жизни подумала: «Он никогда бы так не поступил».

Кто этот Он знала только она, и где-то в глубине души была всегда надежда, что в самый трудный момент Он спасет ее. Но она понимала - эти детские мечты, просто переросли во взрослые глупости, которые за 10 лет уже пора забыть.

«Ну и пусть - упрямо твердила она сама себе - все равно никто не сможет быть Им в ее жизни, тогда для нее все мужчины будут просто «типа мужчины», а жизнь пусть течет». Она и жизнь шли параллельными дорогами, не замечая друг друга. Вот тогда, наверное, жизнь для нее остановилась совсем. У нее не было ни прошлого - она его убила, ни настоящего - она закрыла двери, ни будущего - она разучилась «летать во сне».

Алиса дожевывала бутерброд, улыбаясь, слушала очередную хохму «любимого мужчины Комплекса». Мужчин на работе было немного, собственно, их то и не было. Так что единственный, был «любимый» для всех. Делая вид, что внимательно внемлет всему происходящему, Алиса посмотрела в окно. Во двор предприятия въехал «мерсик». «Явно не к нам - подумала она - наверное, очередной «политик», бритый, с золотой цепью, к соседям в СПС. Да, наши политики не поддерживают отечественного производителя».

-Алиса, «львов» пытаются обидеть, а ты молчишь. Выбилась из прайда? - услышала она голос подруги. (Гороскопы мода века и тема для разговора). Она, было, уже обернулась, но взгляд на секунду остановился на затылке выходящего из машины мужчины. Алиса почувствовала, как сердце ушло в пятки, и все тело замерло в томительном ожидании. Так было всегда, когда она видела Его, чувствовала Его запах, слышала Его голос.

-Обижать «львов»? Да, это просто попытка напомнить, что есть и другие знаки, они же, в конце концов, не самоубийцы. Пусть и другая живность потешит себя мыслью о своем мнимом величии - ответила Алиса, после усиленной попытки сосредоточится на разговоре. В окно она больше не смотрела. «Мираж. Галлюцинации усталого, замученного бессонницей ума». И тут в двери вошел Он с букетом голубых роз.

Она думала, что только перед смертью у людей вся жизнь пролетает перед глазами за одну минуту. И если это случилось с ней, когда она с Ним встретилась глазами, то, наверное, она умерла. За одну маленькую минутка перед глазами пробежали все их летние встречи. Минута, и вся жизнь перед глазами. Минута из далекого прошлого. Минута той жизни, которую она только и считала жизнью. Всего лишь минута, вернувшая ее в прошлое.

Как давно это было. Они встречались раз в год. Каждое лето Он приезжал в гости к бабушке. Услышав звонок в дверь, и еще не открыв, она знала это Он. Он приехал. Тогда она не понимала что это. Просто сердце пыталось вырваться из «грудной клетки».

-Тебя опять сплавили к бабушке, и нам с ней снова мучится с тобой. Ну, давай, выкладывай свои столичные новости, – такой тирадой встречала Она его всегда, стараясь скрыть счастливую улыбку под бесстрастной маской.

-Снежок, подсласти свое горе, - протягивал Он ей привезенную из столицы шоколадную плитку. И… они со смехом слетали пешком с восьмого этажа.

Две недели в году проносились как один счастливый день. Они никогда не могли наговориться и к трем часам ночи, уставшая ждать внука, бабушка загоняла домой эту парочку, уставившуюся в небо и выясняющую «есть ли жизнь во вселенной?». Это был самый злободневный вопрос для таких любителей фантастики как они. Или нервируя спавших жильцов гитарными аккордами «Я московский озорной гуляка, по всему Тверскому околотку…».

Но иногда бабушке не удавалось их разыскать, в тех случаях, когда им в голову взбредали безумные мысли. Сходить пешком на кладбище за городом, например.

-Снежок, ты ведь, как и все девчонки обязательно расплачешься при малейшем шорохе. Может не стоит Читать далее...

Каждая из нас,на протяжении всей жизни имеет друзей и подруг.Одни из них меняются,другие остаются с нами навсегда.Тоже самое,происходит и с нашими мужчинами.У них были,есть и будут друзья.А следовательно им просто необходимо личное пространство,для общения и встреч,с этими самыми друзьями.

Ни кто не идеален,и конечно у друзей вашего парня могут быть недостатки,такие как:Любовь к алкоголю,к мимолетным связям,отторжение ценностей брака и т.п.
Нам кажется,что такие друзья,плохо влияют на вашего мужчину,портят его.Однако,и у нас самих есть далеко не идеальные подруги.Так чем же наш мужчина,хуже нас ?Почему мы должны запрещать ему общение с тем или иным другом?Ограничивать его личное пространство?

Проблема заключается не в нашем мужчине и не в его друзьях.Проблема заключается в нас самих.

Мы боимся что он напьется вместе с другом,пойдет по женщинам,задумается о ненужности брачных уз,а то и вовсе бросит нас.Вариантов может быть масса.

И как быть нам?Строчащим ему смски с вопросами:Ты где?Когда домой приедешь?

Все очень просто.Мы должны не только позволить своему мужчине иметь личное пространство,но и выделить личное пространство для себя.

Ошибка многих из нас,заключается в том,что погружаясь в свою любовь и привязанность,мы забываем о своих увлечениях и подругах.И если у нас встает выбор:Поехать с подругами в клуб или пойти с любимым в кино,мы не задумываясь выбираем второе.

Это не правильно.
Нельзя зацикливаться ни на чем и ни на ком,даже если этот кто то-любовь всей вашей жизни.

Я предлагаю Вам,внимательно прочитать всё ниже изложенное,и по возможности принять это на заметку.

Идем по жизни,с гордо поднятой головой!

1.Представьте,что Ваш любимый это огромный,драгоценный камень.Которым Вы безумно дорожите.

2.Представьте,что Вам он на столько дорог и Вы на столько боитесь упустить его ,что берете веревку и привязываете его к себе.

3.Представьте, какие ощущения появляются у Вас,когда к Вашему телу привязан этот огромный,хоть и драгоценный камень.

Напряжение,тяжесть,скованность движений.

И в этот момент,Вы становитесь неполноценной.Да,камень теперь всегда при Вас,но сами Вы-убоги.Вы не можете выпрямить спину и с гордостью идти по дороге жизни,Вам тяжело,Вам трудно.По мимо этого,Вас преследует постоянный страх,что камень вот вот отцепится от веревки,останется лежать,все Ваши мучения и жертвы будут напрасны,и его подберет другая женщина.

И Вы все крепче и крепче привязываете его к себе,и Вам все тяжелее и тяжелее идти.

Подумайте,Вы действительно хотите именно ТАК пройти по жизни?Сгорбленной и неуклюжей,напряженной и отягощенной?
Нет?

Так не лучше ли отвязать от себя этот груз?Пусть лежит неподалеку.И если его возьмет какая то другая женщина,что ж...может это было не твое?

Мы сами виноваты в своем плохом душевном самочувствии.Мы сами придумываем себе проблемы и сами решаем их.

Мы ограничиваем самих же себя,привязывая мужчину к себе!

Посмотри в зеркало.Ты -умная,красивая,сексуальная девушка!

Ты не должна отягощать себя,привязывать к себе мужчину,и постоянно переживать: Вдруг уведут?Вдруг друзья на него плохо повлияют?

Позволь себе быть счастливой. Не забывай про подруг,тусовки и вечеринки. Умей расслабляться и отдыхать БЕЗ него.

Привязывая к себе свой драгоценный камень,ты не только ограничиваешь его возможности и свободу,ты обрекаешь себя на возможность полноценно идти по жизни.Ты делаешь плохо не только ему но и самой себе.

Подумай над этим. И в следующий раз,когда твой мужчина соберется попить пива в баре,с друзьями которых ты так не любишь,просто забудь про звонки каждый час и гневные смс. Приведи себя в порядок,и езжай с подругами в клуб.

Ты сама-кузнец своего счастья,и душевного равновесия.
[604x362]

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день...
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведя зайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который "приставал" и хочется попросить "престань ко мне назад, пожалуйста", но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом+
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка....
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть+
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда...
Иногда...
Иногда+иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова "Всё будет хорошо", и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве...
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться+остаться навсегда...
[523x480]

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви.

И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: ЛЮБЛЮ . Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час.

Я подышал на него и увидел надпись ТВОЯ . У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца.

Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно незапотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово ОТПУСТИ

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись........................................ ОТПУСКАЮ
[334x480]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине!))
[551x292]

Ты держишь ее за руку, хотя уверен в том, что она сука и до последнего и ты бы крикнул это ей в лицо, но держишь за руку, потому что боишься ее.Она не из тех, кто смог бы просто уйти, она хоть и кошка, но только забирает с собой все, что ей принадлежит, а значит уже и ты в ее власти. Как же приятно было бы сказать ей кто она на самом деле, но только невозможно понять где она сейчас- рядом или нет, это непостижимо даже тебе.
Ты называл ее «своей маленькой девочкой», а она оказалась полной сукой, невыносимой до такой степени, что в голове и внутри все разрывается. Ты спрашиваешь у своего Бога «Господи, почему она? Почему я попался в эти сети, почему я не могу не смотреть, как она извивается, Господи, почему именно я?»
Твой Бог молчит, как и молчит все вокруг. В глазах у нее стекло. Как будто она нанюхана коксом. Как будто она сумасшедшая, она постоянно оглядывается.
Ты заметил еще давно, что она необычна и красота ее не та, что описана в книжках. Она пленит своим взглядом, манит руками, пахнет так сладко, что даже не вериться, что кто-то изобрел этот запах и он ей так подходит…и как она пьет виски и как складывает губы, как развиваются ее волосы, как поднимает свой взор к небу и таинственно улыбается, как любит пройтись после клуба пешком до дома, ведь в центре для нее нет ничего не знакомого. Ее знают все и никто.
У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем и никому. Она по-детски наивна.
Ты не можешь отказать ей. Ты подаришь ей весь мир, чтобы только она подарила тебе свою улыбку. После этого ты вновь назовешь ее «своей маленькой девочкой».
Она будет слать тысячи сообщений разным людям, заигрывать, извиваться среди похотливых мажорных парней, чтобы они думали, что она с ними, но она мысленно с тобой…
Она курит, выпуская кольца дыма, как же прекрасно она выдувает две тонкие струйки дыма. Тянет виски из горла и держит при себе таких же сук. Ты понимаешь, что голова кружиться при виде ее. Ты не можешь не смотреть…она пленит.
Она знает столько вещей, что даже теряешься в ее мыслях. Она бескрайне обаятельна и нравится всем твоим друзья, она душа всех компаний, но без души, ведь она продала ее....Душа без Души. Сука. Она все и она ничто.
Но на самом же деле, он всего лишь актриса, такая же хорошая, как в Голливуде. Она всего лишь человек, который играет себя. Ведь либо ты себя играешь, либо тебя играют, не так ли?
Она всего лишь девушка, хрупкая и беззащитная,но всемогущая, которая всегда ответит и постоит за себя и если драка-то до последней капли крови, если секс-то до слов любви. Она всегда добивается всего сама. Она часть мира, которую она рисует. Она художница и одиночка.
Она всегда ходит одна и все помнит, каждое слово, каждый поступок. Она рисует смешные картины про любовь и море, она любит сигареты и любовь до последней капли крови.
Она видит то, что многим даже не снилось.Она выдумала себя, ту себя, которую ты видишь.
Она катается на качелях и когда плачет ее душа- плачет небо, а когда она улыбается, солнышко играет с ее лицом разными бликами и «зайчиками», ведь она улыбается так, как никто не умеет, так искренне и по-детски.
Она всегда будет скрывать другую себя, чтобы ей больше не причиняли боль, чтобы она всегда манипулировала вами, глупыми мужчинами и поедала вас глазами. А на закуску сойдет и виски с сигаретами, ведь так больно курить одну за одной, когда нет сил даже встать и идти.
[335x500]