Идет съемка рекламного ролика.
Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!! Дети:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- А слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"
Режиссёр: Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"
Девочка вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!

Пять утра, а я не сплю.

Вразумите меня кто нибудь. Хотя бессонницу не вразумишь.

"Надпись, нацарапанная циркулем на парте:

Бог умер. Ницше

Ниже фломастером приписано:

Ницше умер. Бог " (с) Бернард Вербер.

Если берём - отписываемся. Кому нужно убрать фон белый - пишите в комментарии. Работы я делала.)

[300x358] [300x358] [300x358] [300x358] [300x358] [300x358]
 

[300x358]

  "My best friend gave me the best advice
He said each day's a gift and not a given right
Leave no stone unturned, leave your fears behind
And try to take the path less traveled by
That first step you take is the longest stride

If today was your last day
And tomorrow was too late
Could you say goodbye to yesterday?
Would you live each moment like your last?
Leave old pictures in the past
Donate every dime you have?
If today was your last day

Against the grain should be a way of life
What's worth the prize is always worth the fight
Every second counts 'cause there's no second try
So live like you'll never live it twice
Don't take the free ride in your own life

If today was your last day
And tomorrow was too late
Could you say goodbye to yesterday?
Would you live each moment like your last?
Leave old pictures in the past
Donate every dime you have?
Would you call old friends you never see?
Reminisce of memories
Would you forgive your enemies?
Would you find that one you're dreamin' of?
Swear up and down to God above
That you finally fall in love
If today was your last day

If today was your last day
Would you make your mark by mending a broken heart?
You know it's never too late to shoot for the stars
Regardless of who you are
So do whatever it takes
'Cause you can't rewind a moment in this life
Let nothin' stand in your way
Cause the hands of time are never on your side

If today was your last day
And tomorrow was too late
Could you say goodbye to yesterday?

Would you live each moment like your last?
Leave old pictures in the past
Donate every dime you have?
Would you call old friends you never see?
Reminisce of memories
Would you forgive your enemies?
Would you find that one you're dreamin' of?
Swear up and down to God above
That you finally fall in love
If today was your last day"(с)

Болезненная, но спокойная улыбка. Тихо. Никто не поёт в караоке и не бегает туда-сюда. Дома. Знаете, не верьте мне, что у меня всё хорошо.)

С Наступающим Новым годом вас всех. Желаю вам побольше счастья в Наступающем 2009 году. Пусть все ваши мечты исполнятся, а цели будут наконец достигнуты. Пусть на ваших лицах всегда ярким лучом сияет улыбка. Новый Год это всегда как то особенно, особенно для таких как я, в душе ещё детей. Я надеюсь искры в ваших глазах будут не только в этот прекрасный день, но и повседневно в вашей жизни. Посмотрите на этот блестящий снег, который подарили нам на Новый Год. Разве не стоит радоваться также, как и маленькие дети радуются подаркам и речи президента по телевизору? Конечно стоит. Давайте вместе протянем руки к этому Наступающему Новому 2009 году, чтобы он был таким же счастливым и необыкновенным как и надежда, которая замирает в вас, когда часы бьют двенадцать. С Наступающим Новым Годом вас! Пусть зазвенят бокалы и все мы будем счастливы!

[503x611]

Посмотри, что со мной творится, когда тебя нет....Картинка справа..

P.S. Cегодня уезжаю..может даже в двенадцать утра. Не скучайте. С Наступающим!                             

Я тоже подведу итог, как и миллионы пользователей лиру.)

2008 год..что он мне напоминает? Разбитое сердце, взломанную душу - давайте отставим в сторону. Многие, в том числе и моя мать говорят, что я сильно изменилась за этот год. Да, я наконец стала такой, какой хотела быть всегда. Наверное теперь у меня есть всё - лучший друг, любовь, сундучок моих желаний, любимые книги и музыка, вдохновение - у меня есть счастье. И у меня есть ангел-хранитель. Может вы посчитаете это бредом, в чём я почти уверена но там наверху кто то беспокоится обо мне и делает всё, чтобы сделать меня хоть чуточку счастливей. Спасибо. Ты там, наверху, я знаю. Иногда мне кажется, что меня воспитывает тот самый Мишель Пенсон. В любом случае, я благодарна тебе, жалко что я не знаю твоего имени. Теперь вернёмся к теме. Меняться я начала с лета 2008 года. Всё началось с песен Земфиры и бесконечных расстройств из-за тогдашней любви. Я психовала, расстраивалась, но молчала. У отца на даче я рисовала Пита Вентца в виде кота, слушала по десятому кругу песни Земфиры и всё время смотрела на мобильник, ожидая, что придёт смс с тремя такими нужными словами. Я изводилась до последней капли моего терпения и потом уже слёзы собирались на глазах. Я всё время ссорилась с матерью и рисовала. В основном то лето я проводила на своей даче вместе с Ильёй и Аглаей. Мы снимали разные ролики, смотрели Мухтара и всегда придумывали что нибудь новенькое. Однажды мы даже сняли новости. Свои новости. Мы столько раз переснимали всё из-за того, что Илья или засмеётся по середине репортажа или ещё что нибудь, что в конце концов уже не было сил смеяться ни у кого. У нас даже была своя собака, которую Илья с дури, посчитав,что она мальчик назвал Мухтаром. Потом пришла я - Гений и доказала, что она девочка, тогда собака была переименована. Её звали Мухтара. При чём ударение на последний слог. Мы играли в дартс, гуляли и всё время смеялись. Ну куда уж там без смеха - когда Илья рядом.)) Летом 2008 года на этой же даче у меня в комнате висели плакаты, фотографии нашего класса, а также фотография Пола - моего бывшего учителя по курсам, уехавшего в Америку. То что он уехал было для меня роковым событием. Уходя из кабинета курсов, я передала ему записку - лично от меня. Обнявшись, я ещё раз посмотрела ему в глаза и сказала, что буду скучать. Он ответил грустным "я тоже" и у меня на глазах собрались слёзы. Всю дорогу домой, в моей голове проносились мысли:"Господи, ну почему? Почему именно сейчас? Почему Пол? Он же был так дорог мне! Я так привязалась к нему, к его постоянной улыбке. Если бы я могла его остановить..". Всю ночь я не отходила от окна, со слезами в три ручья на щеках я думала, что вот, сейчас он уезжает. Уезжает навсегда и я больше никогда его не увижу. В груди сжималось сердце и мне становилось ещё больнее. Потом я писала ему по gmail. Он говорил, что у него всё хорошо и что он только что отдал родителям подарки, которые купил для них в Москве. Мне становилось легче, намного легче. И в конце концов - теперь я могу говорить о нём без слёз на глазах. Затем наступил сентябрь и понеслось - школа, муз.школа,курсы. На курсах я познакомилась с Юлей. Мы смеялись над интонацией людей, которые рассказывали диалоги из учебника, когда Андрей (наш учитель) ставил диск в магнитофон, чтобы мы послушали. Когда пришла зима - у меня сначала всё замёрзло внутри, а потом это всё просто бездарно разбили. И не осталось ни чувств, ни сердца. Как всегда я из чего то слепила сердце. Точнее мы слепили. Илья - вот кто появился в моей жизни. Точнее мы были знакомы уже два года, но этот год стал особенным для нас двоих. 3 декабря я призналась ему, что безумно его люблю. Это единственный человек, который понимал, поддерживал и пытался помочь морально мне всегда. Это человек, который любил меня и до сих пор очень любит. Человек, который лечит меня изнутри, которому я доверяю всё. Без этого человека я впадаю в глубокое отчаяние и бездействие. Я люблю его, а он меня. Мы мечтаем об одном и том же. Он чувствует меня. В прямом смысле этого слова. Илья чувствует то, что чувствую я на расстоянии. Да, эта зима была для меня самым больным временем  2008 года, но и самым счастливым. И знаете я до сих пор могу сказать, что люблю этот мир. Главное, что я люблю его - таким каким он есть. Вместе со всеми страданиями, болью, но и вместе с подарками судьбы и счастьем. Главный подарок 2008 года и всей моей жизни - это Илья. Я люблю его, очень люблю. И не смотря ни на что, я скажу что этот, 2008 год - был самым счастливым годом в моей жизни. Давайте поднимем бокалы за этот уходящий год, потому что этот год был самым лучшим за всю ещё до конца не прожитую мою жизнь. Давайте сделаем так, чтобы в Новом Году не было никаких причин для грусти, а была только одна радость, затмевающая всю боль, накопившуюся за нашу жизнь.

Восстановила моё сообщество. Дружненько заходим и становимся Пч.

http://www.liveinternet.ru/community/2250895/profile/

P.S. В сообщество идёт набор критиков, модераторов, аватаромейкеров и т.п. Кто хочет - пишите в комментарии к этому посту.

Ммм...*потягивается* Так хорошо выспаться.^^ Целых две недели каникул..прекрасно, тут ничего больше и не добавишь. На Новый Год уезжаю к другу друга моей мамы.) О как даже.)) Говорят у них там кроме бильярда есть даже бассейн. О_О Но я не за тем туда еду в принципе. Фото-фото-фото. У нас снова снег был с утра. По многим просьбам москвичей Дед Мороз всё таки соизволил подарить нам на Новый Год много снега.) Нужно купить большой фотоальбом. Мой собственный. Обожаю фотографии. Даже не знаю что ещё и сказать. С Наступающим вас, мои дорогие.

P.S. Илья, я тебя люблю.^_^

Я хочу на вокзал, с сумкой через плечо и с фотоаппаратом на шее. Я хочу шагать по снегу, скрипящему под ногами как старый паркет, и смотреть на фонари, которые ожидают очередного поезда. Я хочу мёрзнуть, но ждать своего поезда. Москва-Новосибирск. Полосатые шапка и шарф, румянец на щеках, влюблённый взгляд на твою фотографию в мобильнике. Заледеневшие пальцы, снежинки на ресницах. Не уходи, только не уходи.

"Погоди, не уходи, послушай, посмотри
Просто завалило город весь под фонари
Просто холодно и ночью было не уснуть
Просто давит этот город мне на грудь."(с)

Завяжешь шарфом мне сердце? Поцелуешь меня и скажешь, что любишь? Почитаешь мои бредовые стихи? Посмотрев мне в глаза, возьмёшь меня за руку и не будешь отпускать? Правда-правда? Запах ёлки. Скажи, что нибудь..скажи, не молчи, что любишь меня..(с)  Но ты в оффлайне, а я ещё чего то хочу от тебя...да, хочу. Но не от тебя, а от судьбы. Я хочу исправить только две вещи. Только две. Это много? Наверное. Я только хочу хоть что то чувствовать и видеть рядом тебя. Большего мне не нужно. Совсем не нужно. Я боюсь, что у меня намертво замёрзли крылья. Согрей меня, пожалуйста..ты знаешь, как сильно я люблю тебя. Ты знаешь, что когда ты уходишь мне становится плохо. Прости, но я никак без тебя не могу. Подаришь мне на Новый Год пару ласковых слов? Знаешь..как я буду счастлива. Я люблю тебя. Крепко обними меня и не уходи, ведь мне так это нужно. 

Ну что опять? Пятница, 26. С долей драйва и стервозности  - в моей голове крутится песня Nickelback из их нового альбома, купленного мною вчера. Знаете, мне надо засунуть свою скромность куда нибудь подальше, когда это правда нужно. Иначе мне по жизни, она точно будет мешать. Хотя посмотрев на меня в жизни, можно уловить многие моменты, когда я не являюсь уж очень скромной. Цепочка с наручниками на шее и милый огонёк в глазах - не очень то хорошее сочетание. Но я всегда была такой. Смешанной из разных красок, но по своему больной чем то. В детстве я была доверчивым ребёнком со счастливой улыбкой. В детстве я всегда говорила правду, и высказывала своё мнение не зависимо от того, было ли оно вообще уместно. Стала постарше, осталась такой же. Только тогда, я жутко боялась одиночества. Я мирилась с друзьями, рыдала когда они бросали меня. Я всегда не понимала за что так со мной. Я рассказывала свои жизненные истории каждому и верила тоже, каждому. Верила как в детстве, всем сердцем, всей душой. Я думала, что они никому-никому ничего не расскажут, что они может быть помогут мне. Какой то период тогда я была слишком вспыльчивой. Но я всегда была очень чувствительной. И сейчас. Всё что осталось во мне от тех жизненных периодов это - гиперчувствительность и готовность помочь всем. Я даже не знаю как меня можно охарактеризовать на данный момент. Давайте не обратим внимание на сшитое по кусочкам сердце и замок на двери в душу. Сочетание всех чувств, которые только могут быть - и это сочетание находится здесь, в моём сердце. Если раньше я говорила, что я оптимист на 60 процентов и пессимист на 40 процентов. То теперь все наоборот - пессимист на 60 процентов, а оптимист на 40 процентов. И при этом эти проценты ничего не значат. Это просто цифры. Моя оптимистичность может в два раза перевесить пессимистичность. Я могу сказать, что это всё не зависит от меня, это зависит от моей чувствительности. Которой я наверное никогда не научусь управлять. Я ничего не хочу сказать этим постом, ровным счётом только то, что сегодня пятница и у меня прослушивание по музыке. Держите за меня кулаки. И верьте, что всё будет хорошо, верьте - как я верю.

P.S. В синем костюме - это я.) Муз. школа, 2004 год.

Скрип двери. Протяжный, какой бывает в фильмах ужасов. Но мне совсем не страшно. Я всего лишь чиню замок, который был сломан не так давно. Весь поржавевший, но всё ещё работающий. Наверное надо убрать запылившуюся табличку, висящую на двери с предупреждением:"Осторожно! Больное сердце"..а? Как вы думаете? Всё равно когда я сделаю замок, туда никто не попадёт, кроме некоторых близких людей. Или оставить для красоты? Наверное оставлю..посмотрим.Знаете, наверное я скоро начну чихать от всех этих серых будней, как от пыли, накопившейся у меня в душе. Не рискую протирать всё внутри моей души от пыли, кто знает, может если я только дотронусь, всё вновь начнёт болеть. А я ведь люблю всё старое и давно забытое, а потом заново открытое в будущем собой же. Я всегда улыбаюсь этому, как сейчас. Я сладко подтягиваюсь в кровати когда звенит мой будильник на телефоне и я замечаю смску от любимого человека. Вот тогда утро бывает по настоящему доброе и светлое. Каким и должно быть в моём понятии. Кружка чая, эта отвратительная каша которую заставляют меня есть родители, и два дурачка, которые всегда веселили меня из "Стерео утра" по MTV. Сегодняшнее утро было каким то особенным. Подтягиваясь, я услышала звук лопат дворников с улицы..как в ожидании чуда, я побежала на кухню выглянуть в окно. И знаете, чудо произошло. Снег, в Москве снег, а это отнюдь не пустяки. Теперь мне есть с кем поговорить в комнатах моей души. Надежда на то, что Новый Год в Москве пройдёт вместе со снегом не утихает. Она живёт там, у меня в душе. И именно поэтому я чиню замок, чтобы ей было тепло и безопасно быть у меня в гостях до Нового Года.

Ледяную руку к горячему лбу. Уходишь?..Крепко спи, обязательно.

"Where'd You Go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.

Where'd you go...I miss you so. (c)

Стены, стены, стены. Вчера я напугала мамину подругу своим хриплым "алло". А сегодня вновь одна среди стен, с пробивающейся болью в сердце, потому что скучаю по тебе. Я вновь заболеваю..и похоже мой организм не справляется с духовной болью и переносит её в лёгкое состояние простуды. Хотя какое оно лёгкое. Мне не плохо, мне одиноко привыкать к одиночеству. Да, вот так. А если вы захотите мне якобы "помочь" не быть одной, я скажу, что не нуждаюсь в вашей помощи. Я устала от вашей помощи в кавычках. Мне надоело это "если бы". Я хочу уехать отсюда, но многое меня здесь держит. Я не знаю, сколько ещё мне ходить по этим улицам, пропитанными безумными воспоминаниями..я не знаю, сколько ещё мне приходить на "обрыв" летом. Правда теперь уже одной. Я не знаю сколько мне ещё смеяться от души..но я точно знаю, сколько мне ждать. Я мёрзну, но не от того, что не тепло одета, а мёрзну вместе с моим душевным состоянием. Но это происходит недолго. Чему наверное должна быть благодарна моему внутреннему стержню, за то что он всё такой же стойкий.

Иногда хочется вздохнуть полной грудью, а не можешь, потому что грудь скована цепью..(с) Илья.

- А ты боишься смотреть в глаза?

- Смотря кому. Тебе я точно не боюсь. (с)

Я боюсь смотреть в глаза тем, кто меня предал. По больному..вы ещё не устали бить? Я не послала вас только потому что очень добрый человек и прибывала в лёгком состоянии шока. Я не знаю, смогу ли вас простить. Быстрей-быстрей домой, окоченели руки..оглядываюсь, не идёшь ли ты за мной? Нет. Оно и к лучшему. Скажи, ты специально пришёл? Знаешь, если бы не ты, я бы ушла домой. Я осталась только потому что увидела тебя..больше меня там ничего не держало. Стоишь в той же клетчатой куртке, которую носил в прошлом году, когда мы с тобой ходили на курсы. Говоришь также, картавя слова. Я заметила, что ты красился частично. Поблёкшие красные полоски на волосах. Но ты почти не улыбаешься..странно. При тебе я забиваю гол. Наверное ты никогда не думал, что я полюблю играть в футбол. Затем ты незаметно уходишь, а я оглядываюсь во все стороны, но тебя уже нет. Я остаюсь в надежде, что ты ещё придёшь. И действительно, ты приходишь снова и играешь с нами. Ты в команде вместе со мной. Ты хорошо забиваешь голы. Мы так давно не виделись, но это ничего не значит. Мне просто очень интересно как ты, и как там в новой школе. Чем увлекаешься и тому подобное. Мы бегаем по полю вместе, а когда я пытаюсь забить гол - попадаю прям рядом с воротами и говорю:"Чёрт!", ты смеёшься. Только шутя, а не выставляя меня идиоткой. Ты назвал меня как то шутя, а я пошла тебя щекотать. Знаешь, ты по прежнему улыбаешься. С манерой лиса. Я подхожу к тебе и начинаю тебя щекотать, а ты обнимаешь меня. А потом убегаешь от меня приговаривая:"Аа! Маньяки!", я бегу за тобой. Ты делаешь вид, что это я  тебя поймала, хотя на самом деле ты сам остановился. Я опять пристаю к тебе со своей щекоткой, а ты опять обнимаешь меня и только как бы для вида пытаешься щекотать меня тоже. Ты любишь меня обнимать..неужели, старые чувства ещё живут в тебе? Ты хранил их так бережно, или они только сейчас снова вспыхнули, когда ты увидел меня? Знаешь, это было бы жестоко, что ты появился так внезапно, если бы мои раны ещё не зажили и если бы я не простила тебя. Но я хотела тебя увидеть, однозначно хотела. Хотя бы для того, чтобы узнать как ты. А разговоры потом. Я надеюсь, что мы ещё успеем встретиться и поговорить. Мне очень хочется узнать как ты изменился. Хотя сердце подсказывает, что ты стал чуть серьёзнее, но в остальном остался таким же. На прощание ты кинул мне грустный взгляд и спросил:"Уходишь?" Я ответила чуть расстроенным "да". Да..мне стоило побегать сегодня на коробке, но лишь для того, чтобы увидеть тебя и узнать как ты. Ничего личного, просто мы остались друзьями. И, наверное, хорошими друзьями. А может, это и есть мой лучший друг, здесь, в Москве? Я бы хотела верить. Сейчас я понимаю, как я духовно устала. Оставьте меня одну, как всегда делаете - но сейчас мне это правда нужно. Болят ноги, пытаюсь выучить монолог по английскому, но все мысли о тебе. Если бы ты был рядом. Если бы. Да, надо только научиться ждать. И кажется, мы с тобой итак уже научились. Осталось самое малое - не терять время зря. Ты знаешь, я сделаю всё, чтобы увидеться с тобой. Всё, что смогу. Потому что я не могу без тебя.

P.S. Спасибо тебе, Макс. Ты сам сделал из меня Аршавина, я считала тебя моим тренером в буквальном смысле этого слова. Ты помнишь фразу:"Шнай, в отаку!"..помнишь? А теперь забудь. Ты хвалил меня, поддерживал, у меня родилось чувство команды. То чувство команды, которое я так давно хотела чувствовать. А теперь мне кажется, что я для тебя больше ничего не значу как игрок. Знаешь, со мной нельзя обращаться как с дерьмом. Скажи мне, что это не так - и я поверю.

Успокойтесь. Я знаю, как вы за моей спиной сплетничаете, а потом же приветливо мне улыбаетесь. Нет, ваши улыбки не фальшивые. Просто вам иногда не о чем поговорить. Успокойтесь. Хотя бы потому что если вам хорошо, я радуюсь за вас, а если вам плохо, то я вам сочувствую. Успокойтесь. Потому что я уже давно вас простила. "Друзей на прокат" у меня не пересчитать по пальцам. И я этому не радуюсь. Лучше бы их не было, а был бы один самый лучший друг. Впрочем он есть и я в него влюбилась, но он в Новосибирске. А я здесь, в Москве. Если бы он был рядом, я бы даже не затрагивала эту тему. Но холод. Внутри. Внутри меня замёрзли слёзы. А душа? Не знаю. Знаю только, что у моего сердца ещё осталось много спичек, чтобы не замёрзнуть насмерть, благодаря Илье. Я не боюсь одиночества, просто всегда иногда хочется чтобы был друг, и такой, который никогда тебя не подведёт. Кроме того, что меня не замечают, всё нормально.

P.S. Я люблю тебя, Илья.