Первый день весны. Я стремилась измениться и изменить всё к этой весне. Всё получилось и я чувствую себя намного лучше. Дни стали, такими добрыми и спокойными. Словно дружескими. Я легко встаю в школу хотя ложусь в двенадцать. У меня всегда есть хорошее настроение, улыбка и ощущение спокойствия. Вот чего мне не хватало. Я беспокоюсь об оценках, но не до бешеного волнения. В моей голове всегда звучит мелодия струн на гитаре и незатейливые слова солиста Nickelback. Этот день, он самый лучший, он всегда будет таким и следующий тоже. Вставай и готовься к лучшему, потому что это произойдёт с тобой обязательно. И со мной. Со всеми. Это замечательный взгляд на мир, который появился у меня сейчас. Я даже не знаю как его назвать, но он обладает тонким прозрачным счастьем, которое проникает внутрь тебя и делает тебя счастливым. Я словно стала той, которая я на самом деле. И внешне и внутренне. Это..это великолепно! Я не знаю как ещё сказать вам, что сейчас творится у меня в голове.
Сероватый снег, улица, мама, я, с кружащейся головой от переизбытка "чистого" воздуха, мама и вдруг ты. Да, ты. Ты? Ты!!! Мгновенная улыбка у тебя и у меня на губах. Наши взгляды встретились. Наконец то. Даже поздоровавшись мы уже чуть ли не прыгаем от счастья. Я так давно не видела тебя! Так хочу поговорить с тобой, просто немыслимо.Ты и я идём в разные стороны одновременно оглядываясь друг на друга. У меня коленки от радости дрожат. Смешно звучит XDDD Я всегда очень жду весну. И в этот раз даже ты - одна из моих причин. Весной мы снова будем собираться на футбол и я очень надеюсь что увижу тебя среди нас. Тогда я поймаю тебя и наконец то с тобой поговорю. Мне так интересно как ты, как там в новой школе, чем ты стал увлекаться и как ты изменился. Побыстрее чтобы таял снег и становилось солнечно. Побыстрее. И я снова пойду на обрыв вместе с тетрадкой и потащу туда же Машу.))) Для меня - это место воспоминаний и новых сил. Так много всего нужно сделать, так много всего нужно забыть. Второе уже сделано, точно сделано. Я смогла отпустить этот бронепоезд с прошлым. И пятки мои уменьшились XDD Мне стало намного легче, как всегда. Я чувствую себя собой. Всё хорошо.
Кстати говоря, всех с Масленицей!
Мда, и кстати говоря мне уже давно надо бы съездить в музыкальный магазин и купить ноты Седьмой симфонии Прокофьева. оО
[700x470]
Настроение сейчас - Нормальное.
Почему то я всё время выбираю трудный путь. Даже в детстве когда надо было молчать - я всё равно говорила правду какой она бы ни была, когда нужно было обойти проблему - я создавала и сама же решала её. Так и сейчас. Вместо того чтобы вычеркнуть тебя из жизни, хотя бы потому что ты меня бросил - я до сих пор с тобой общаюсь и мы как бы друзья. Я сошла с ума ещё в детстве
Порой я задумываюсь о том, как переменился мой взгляд на мир с моим духовным ростом. Посмотрев на мои прошлые записи - 2008 года летом и т.п. - можно сделать вывод что взгляд поменялся кардинально. Этот взгляд мне нравится меньше, намного. Но лучше видеть реальность и быть в ней оптимисткой,чем видеть сказку и быть в ней оптимисткой. Но мне не хватает той свободы - как будто меня кто-то запер и я не могу выбраться. Просто не могу - потому что суть в том, что я не понимаю кто или что здесь замешано. Джеймс Бонд фигов XD Мне не хватает того ощущения как будто свежий ветер бьёт тебе в лицо. Нужно давно что-то менять, потому что я чувствую что здесь собака и зарыта XDD здесь и кроется решение всей проблемы.
Все каникулы бегала туда-сюда. То экскурсия, то уч. по русскому принести свой стих на конкурс, то ещё что-то. Потом поехала стричься, а затем гуляла и снимала видео с Машей.)) Скоро выложу видео - как обработаю. Качество отвратительное будет, потому что на мобильник, но всё равно.) Я там полный идиот, т.к. снимали пародию на программу Малахов плюс.) Маша в роли Малахова, а я в ролях телеведущей и Филлипа Киркорова. XDDD У меня даже там голос сам на свой не похож и манеры тоже.) Короче говоря - игра на камеру. Но получилось как мне кажется отлично.) Позже сами посмотрите.)
Не знаю к чему это, но:
I love Amsterdam.*_*
Вот и всё. Конец. Всему. Любви. Мне. Илья, я не могу поверить, что ты сделал это. Спасибо. За всё. Но лучше ты бы меня добил до конца.
Кто сказал, что я ещё здесь? Я умерла сегодня, 15 февраля в 19:20.
А теперь представьте как мне плохо.
И вообще я под конец дня пишу такой бред, что буквы не соответствуют словам.
Закрываются глаза, еле еле добираюсь до постели. Так каждый день. В понедельник у моей мамы День Рождения, и у меня явное ощущение того, что о её празднике пекусь только я одна. С четверга бегаю ей за подарком, сама решаю как украшать квартиру + с бабушкой обсуждаю меню и т.п. Завтра будет адский день. Нужно встать в девять, пойти в душ, потом поехать в тц Охотный ряд, затем зайти домой - всё положить. После всего этого пойти к подруге (по дороге купить шарики и очень много другого) делать украшения для квартиры, а потом дома ещё заниматься музыкой. Как думаете, я жива останусь? Я ещё умудрилась с мамой поссориться как раз таки дня три назад!
Когда то это всё закончится. Голова кругом. Я не могу собраться, потому что всего слишком много. Проблемы и дела накрывают меня с головой, а разбитое душевное состояние не даёт сделать вздох. Я держусь. У меня есть надежда на то, что всё будет хорошо. Иногда мне становится страшно, но я отгоняю мысли от себя. Когда то всё будет иначе, я знаю. Я улыбаюсь и ощущаю спокойствие, всё будет хорошо - я чувствую. Давайте все дружно пожелаем мне удачи.
Опять.) Знаете, меня начинает это смешить. Опять я ошиблась в людях,я каждый раз наступаю на одни и те же грабли, про себя предполагая, что этим всё и кончится. Но я без конца наступаю на грабли, мне наверное нравится как эта палка от граблей бьёт меня в мою надеющуюся рожу. XD Я всем протягиваю руки, а в ответ они бьют меня моими же собственными руками, ну не смешно ли?))) Мне смешно.) Только я всё надеюсь найти людей с большим добрым сердцем. А всегда получается, что в людях находится место предательству, лжи и самолюбию. При чём последнему они уделяют огромнейшее место в своей, как они считают безгранично широкой в познаниях душе. Я стараюсь не обращать на это внимания и с улыбкой на это смотрю, пока их самолюбие не затронет меня. Раз - и я простила, два - и я простила, три - и я простила. Но моему терпению когда то тоже как бы это показалось не удивительно приходит конец. Но под терпением я имею в виду то, что на десятый раз я не ору на человека и не унижаю его, я просто отхожу от него, а внутри у меня кардинально меняется о нём мнение. При этом я продолжаю охотно с ним разговаривать если он захочет со мной поговорить по душам. Только одного они не понимают. Самолюбие скрывает за собой кучу комплексов, как множество полосок у зебры. Или как звёздочек на моей толстовке. Я доверяю людям, я правда люблю им доверять и опять же таки не ищу из этого выгоду. Я думала, что лицемеры все вымерли, а нет, оказывается их столько и осталось, только я умудрилась не замечать их и считать хорошими добрыми людьми, а может даже друзьями.)) Моя вера слепа. Это правда. Хуже недоверия. Я никогда не смотрю на обложку человека, я сразу смотрю внутрь. Но смотрю закрыв глаза на недостатки, а иногда ошибаюсь. Просто у меня до сих пор в душе живёт надежда на то, что люди уже поняли, что самолюбие,"понты" и лицемерие это отрицательная часть их характера и её надо бы убрать. А вот некоторые совсем не хотят понимать. Ну и пусть - их жизнь. У меня есть одна черта характера, которую я раньше даже не замечала. Когда со мной начинает дружить какой нибудь человек, он начинает меняться. При чём иногда под самый корень. Главное - что он меняется в лучшую сторону, именно в лучшую, я заметила это. Не я его меняю, а общаясь со мной он меняется сам. Я не знаю чем это вызвано, но это так. Теперь можно сказать, что вы знаете какую то часть моего характера.
Знаете, оказывается я правда сильная. Ничего не случилось, просто наступила зима. Не надо больше обещаний, слишком громко они разбиваются. Но помни - я твой личный Гений.)
Наверное больше ничего не вернёшь...
И нет смысла стучаться в закрытые двери...
Не ставьте мне грустных песен, я итак еле еле держусь..
о.д.н.а. привычно
Вздох - болит сердце, смех - болит сердце, отчаяние - болит сердце, ты - и полная пустота..
Я не знаю, что делать..
Слова..точки..точки больше значут для тебя чем слова?..знаешь, никто не отогреет меня когда я замёрзну.
Вот долгожданные работы. Может быть потом ещё сделаю
100 на 100.
120 на 120.
и один 99 на 99. о_О
И из разряда "XDD" :
+ бонусы.
- Я приду через час.
Насморк, болезненное состояние. 3 стихотворения за ночь это как раз по мне. Ты говоришь и не приходишь, я не обижаюсь, всё наверное нормально. Несколько слов, чтобы я пришла в себя..ты можешь прошептать? Всего несколько. Я не буду опускать руки, я не буду. В последнее время я хочу уйти с головой куда нибудь и не возвращаться очень долго, но я не люблю прятаться. Я девочка с глазами волчицы и с леденеющим сердцем. Сейчас на меня свалилось очень много дел и я постепенно меняю себя - становлюсь более усидчивой и усердно берусь за учебу. Или по крайней мере стараюсь. Не знаю, что из меня выйдет в окончательном итоге. Но если ты будешь молчать то явно что то плохое. Ты другой, совсем. Хоть мне это совсем не нравится, но гнаться за прошлым поздно. Каждый мой вздох сопровождается болью и скрипом сердца. Каждое твоё слово сопровождается моим безумно-глубоким взглядом, пытающимся отыскать между строк тайный смысл. Меня больше не тянет в прошлое, но и в будущее тоже. Я иду сама, я опять собираю волю в кулак. "Мы пальцы окунаем в рокенрол"(с) строчка из моего стиха. Смотри, мне не больно, совсем. Наверное от того что в моей душе минус семь по цельсию. Я не знаю от чего, но это мне стало неважно. Вот видишь - все посты, которые я пишу или пытаюсь написать о тебе.
У меня очень мало времени - извиняйте за такую задержку с работами в ФШ. Я постараюсь выложить во вторник всё. Половина уже есть, этак авок 7 и несколько бонусов. Но я хочу сделать ещё. У меня массы идей. Буду действовать как я говорю: оперативненько и надеюсь всё получится как надо.) Будет ещё время в следующем посту расскаэу как мы съездили на дачу к маминому другу, а также выложу фотки новые. В пятницу намечается прослушивание по музыке, если что держите за меня кулаки. Хотя я всё ещё надеюсь что его отложат на 30 число, тогда ещё больше выучить успею. На этом наверное всё.
А знаете, всё прекрасно.
И я не вру.)
Четыре часа сна. Через силу впихиваю в себя хоть что то съедобное. Это наверное очень романтично, играть на фортепиано когда по твоим щекам бегут слёзы. Трясутся руки..но я улыбаюсь кончиками губ - может кому то ещё нужна моя улыбка? Ложь. От тебя..зачем? Я не понимаю..теперь я вообще ничего не понимаю. Месяц..знаешь, для меня это даже слишком много. Слишком много для того чтобы замёрзло до конца сердце и я просто стала агрессивным, самовлюблённым девочкой-подростком. Да, это значительно легче чем быть такой как я сейчас есть. Я найду в себе силы остаться такой, только я не знаю теперь нужно ли это тебе..всегда был рядом..всегда как только я отчаивалась ты чувствовал это и подбадривал меня. Ты меня лечил. Будешь ещё?..лечить?..быть со мной? Что всё это значит? Внутри пустота..я не хочу ничего делать, но делаю, просто потому что нужно..хотя кому уж нужно теперь. Ладно, пойду что нибудь съем чтобы перед глазами не поплыло от бессонницы и от того, что я ничего не ем.
Давайте больше не будем оставаться одинокими, потому что это слишком легко.
"Мы вырвем столбы,
Мы отменим границы,
О маленькая девочка со взглядом волчицы"(с)
Ты хочешь чтобы я занималась аранжировкой? Ты говоришь мне, что это твоё задание - первый шаг на пути к аранжировке..хаха. Знаешь, а почему я должна тебе верить? Почему я хочу тебе опять верить? Мне не нужна эта аранжировка, да,конечно, хорошо уметь всё это - но для меня это не главное. Я хочу петь. Ты можешь всё устроить - только я не хочу об этом просить тебя. Потому что я почти уверена, что все твои слова - это только слова. Это только буквы. А я хочу реальности. Какой бы она не была. Ты не веришь в меня - я просто это чувствую. Знаешь, я начала новую страницу жизни и это ничего не значит для тебя, зато это много что значит для меня. Я не буду ждать пока ты переедешь к нам и установишь мне на ноутбук программы для аранжировки и создания музыки. Не потому что я тебе не верю, а потому что я хочу доказать тебе, что я не бросаю слова на ветер - может тогда ты призадумаешься. Призадумаешься, что я тоже что то могу, и даже не что то, а очень многое. Безумная пианистка стирает остатки прошлого и берёт всё в свои руки - теперь всё так. Я не девочка-подросток, которая целыми днями разгуливает по подъездам с друзьями и пьёт "Ягуар". Я совершенно другая. Я не знаю, знаешь ли ты это. Но знаешь ли, то что на твоём столике стоит водка - это немного пугает. Я не знаю, верить тебе или нет. Ты совсем не знаешь меня. А я знаю тебя всего лишь где то на сорок процентов. Но это ничего не значит, просто сейчас я сделаю всё сама, а потом покажу тебе, что я умею не только произносить слова, но и переносить их в реальность. В твоих руках некое сокровище, а ты думаешь, что это всего лишь позолоченное украшение. Ты один из многих, кто так считает. Но ты выделяешься количеством знаний и нужных каждому, кто хочет пойти по пути музыки связей. Всё в твоих руках, чего же ты ждёшь?) Нельзя останавливаться, понимаешь? Нельзя. Я выполню своё же, данное себе обещание, а ты должен идти дальше. Потому что скоро ты поймёшь, что я не та, кем ты меня считаешь. Удачи тебе. И хорошего концерта в "Кристалле" завтра.
Вот работы на тему фильма "Угнать за 60 секунд". Работы со "Стилягами" выложу позже, т.к. я устала жутко и глаза устали. Честно говоря я не очень довольна, но в целом неплохо..
9 аватаров.
+ типа того два бонуса.^_____^
Настроение сейчас - ^^
Здрасьте. Как у вас дела? У меня отлично. Сегодня с Таней ходили в кино на фильм "Стиляги". Что я могу сказать? Прекрасный фильм, лично мне очень понравился. Особенно Фред.*____* Я может даже сменю ник на:Стиляга_Фред.) В четверг пойду гулять с Викой. А завтра планирую позвонить уч. по музыке, чтобы придти к ней на доп. занятия в среду. Хочу завтра погулять с Аглаей, правда не знаю сможет она или нет, но смс всё таки стоит написать. Знаете, я ждала когда этот год наступит - 2009. Теперь я даю себе обещания - потому что этот год один из важнейших для меня. Я чувствую, что этот год мой, а значит всё точно получится. У меня четыре туза, что вы скажите на это Господа?) Выложу завтра здесь свои работы в ФШ. Все работы на темы двух фильмов. "Угнать за 60 секунд" и "Стиляги". Илья, я знаю, что тебе нравится первый из этих фильмов, так что можно сказать, что эти работы, сделанные на тему этого фильма - специально для тебя.^_^ Сейчас всё правда хорошо. Смотрю на фотографии Ильи и улыбаюсь. Чуть позже выложу новые фотки - как мы съездили на дачу друга моей мамы.)
P.S. Внизу одна из моих работ.) "Стиляги". Фред по середине. ^___^