Давай приколемся: пройдём по бордюру крыши,
Будем говорить друг другу голосом потише,
О том что будем делать, как придём домой:
Я буду под тобой или ты подо мной.

Давай приколемся: как будто светофора нет,
Пойдём вперёд под колёса на красный свет
Или поедем на автобусе куда-нибудь,
А денег на билет у нас с тобой как будто бы и нет,

Или нажрёмся водки и пойдём к твоим родителям,
Или к моим и подтвердим, что ты беременна.
Давай в аптеке купим сотню презервативов
И подарим их всем некрасивым.

Давай приколемся: как будто потеряем память
И что друг друга не понимаем и впервые видим,
А вечером в кино на самый дерьмовый фильм...
Да к чёрту оно всё пошло, к чёрту этот мир!

Давай крикнем в окно то, что мы думаем об этих людях,
Давай рядом проснёмся, а вставать не будем,
Давай угоним тачку и подарим её школьникам.
Давай приколемся, давай приколемся!

Как будто мы умерли вдвоём, в один день,
Напишем на стене кровью какую-нибудь хрень,
Давай не будем говорить друг с другом,
Ты прогонишь моего друга, а я твою подругу.

Давай приколемся хотя бы как-нибудь,
Хотя бы пять минут, и люди не поймут.
Да к чёрту пусть идут! Я не держу их тут!
Мне плевать, что обо мне подумают.

А иначе в дурдом упрячут,
Смирительную рубаху напялят и никак иначе.
А пока люди воюют и делают детей,
Давай приколемся!!! (Хей-хей!)

Адик:
Вся суматоха, мне давно похуй,
С тобой мне хорошо, без тебя плохо.
Мы живём как лохи, как крысы лабораторные,
Подчиняясь чьим-то устоям, законам.

Давай приколемся, мне этого не хватало -
Серость дней достала, забав мало.
Давай приколемся! Сидим ничего не делая.
Займёмся делом! Займёмся делом!

Давай приколемся: найдём иголку в стоге сена,
В тёплой ванне перережем свои вены,
Матами распишем всю Кремлёвскую Стену.
Давай приколемся и станет море по колено.

Давай приколемся: возьмём "баян" и ускоримся,
Откинемся на спину, пеленой сна укроемся.
Давай приколемся: в порнухе снимемся.
Давай приколемся! Давай приколемся!

Как Бонни и Клайд будем грабить банки,
Зимой сядем на велик, летом на санки.
Давай приколемся: проведём ночь на кладбище,
Засадим поле коноплёй, и там устроим пастбище,

Создадим друг друга восковые фигуры,
Я откликнусь на дурака, ты на дуру,
Посвятим друг другу повести...
Давай приколемся! Давай приколемся!

Noize MC:
Давай, подруга, всю в доме перебьём посуду
И пусть соседи по площадке слышат нашу ругань,
Потом друг другу громко скажем, что расстаёмся
Или давай поженимся и сразу разведёмся.

Давай накуримся прямо на крыльце отдела,
Заботясь лишь о том, чтобы фольга не прогорела
И на ментов потом посмотрим крайне удивлённо -
Мол мы не знали, что это противозаконно...

Давай приколемся: в рулетку русскую сыграем,
Но так чтоб не один, а шесть потронов в барабане.
Давай приколемся, на осечку понадеемся,
Вдруг повезёт и мы с тобою всё же не застрелимся.

Давай представим, что у нас есть крылья
И что мы сможем полететь если поверим сильно,
А взлётной полосой пусть станет крыша небоскрёба,
И пусть о нас напишут в статье про пару долбоёбов,

Взявшихся за руки, чтобы вместе разбиться,
С ума сошедших и себя вообразивших птицами.
Наши с тобой портреты будут во всех газетах,
Мы станем знаменитыми! Жаль, что посмертно...

Журналисты решат, что мы с тобой адепты
Какой-нибудь нелепой секты, похую на это!
Просто давай приколемся! Весь мир один большой прикол,
Где дураки смеются над делами дураков!

Давай

"Эх, опять у меня сломались наушники" - говорю я, досадливо поправляя провод от их конца. "Ничего у неё не сломалось!" - раздражённо встревает моя мама и показывает пальцем чтобы я дала ей мои наушники. Недоумевая что она хочет с ними сделать я всё же даю их ей. Она подключает их к моему телефону и просит включить музыку, я выполняю её требования. Естественно сама убедившись что в одном наушнике музыка не играет, она раздражается ещё больше и переходит на ор:

- Она специально ломает их чтобы ей дали деньги!!!

Я злюсь. Даже я со своими мозгами до такого не додумалась хотя мне действительно нужны деньги на подзарядку! Она продолжает орать, а я говорю ей что это не так. Но  всё это в конец злит меня и я надев сумку и хлопая дверью, вылетаю из дома.

 "Кучка тупых идиотов!" - напоследок ворчу я, открывая калитку.

В воскресенье вечером приехала в Москву. На даче покоя мне нету, один Илья чего стоит;D Снова села на свой родной красный велик, люблю его. Бешеная скорость, ветер в лицо...а Илья где то позади застрял..ну как всегда!..всё бы хорошо так кататься, только у Ильи всё время цепь слетала. Разгоняться ему совершенно нельзя. Она у него слетает даже при обыкновенной езде. Ну вы уже поняли кто его цепь чинил....естественно я xD Всё-таки скорость тесно связана со свободой...а это вообще мой наркотик. 

---

 Дома всё стихло, хоть на время, и то  хорошо. С восьми утра учу билеты..умываюсь холодной водой, а всё равно хочу спать. Путаюсь в словах...хочу сказать одно, а выходит совершенно иное и с другим смыслом, смеюсь над собой..весь день смотрю на экран аськи. Никак не могу вызубрить эти билеты, все мысли о тебе. Септаккорды, трезвучия, хромматические гаммы, характерные интервалы, родственные тональности, бла бла бла...всё перемешалось в голове. Чувствую, что одиноко. В четверг еду с Ниной в магазин..Froggy вроде называется..а в пятницу, с ней же, если плучится еду в Биццу..будет мне всё показывать. Заряжаю фотоаппарат. Знаете, мне уже всё равно на что я сдам. Не апокалипсис ведь. Я просто хочу хорошо сдать музыку, сходить на выпускной, а далее справка, что уезжаю, получаю диплом и с гордо поднятой головой ухожу. Тот день, когда я закончу муз. школу я точно отмечу на календаре. Семь лет проучится и иметь первое в жизни образование..это..здорово. Слушаю Фист..вздыхаю, и опять поглядываю в аську. Нет, нету...никогда не думала, что у меня будет такое чудо как ты. И никогда не думала, что произнесу такую глупость..всегда поймёшь, всегда выслушаешь..настоящее сокровище..ну вот никому не отдам тебя. Так дорог мне..так нужен...

Пишу запись более часа..пишу и стираю, пишу и стираю. Смотрю на кружки с недопитым крепким чаем на донышке..раньше их было гораздо больше..думаю..о тебе. "Мне хорошо только рядом с тобою, минуты, пожалуйста, сделайтесь вечными" (с) Греешь мне сердце. Беру в руки гитару, импровизирую..как давно не сочиняла стихи. Когда я просыпаюсь, солнце светит мне в глаза, хоть и плотно задёрнуты шторы, оно умудряется светить именно мне в лицо..щурюсь...выключаю будильник на телефоне, бормочу что-то типа "что вы ко мне все пристали"...и лицом уткнувшись в подушку, не хотя, заставляю себя перевернуться и открыть глаза. Подтягиваюсь...заходит бабушка...говорит, чтобы я вставала. Я говорю сонное "ага" и дальше спать...заходит снова..с лейкой, поливает цветы, а потом как плеснёт мне на высунутую ногу из под одеяла..я смеюсь и говорю, что я не цветок, чтобы меня поливать и всё таки сажусь в постели. И тут же начинаю чихать..у меня почему то с утра всегда так. Хожу и чихаю через каждые две минуты. Я знаю почему я тогда так смеялась два урока подряд...не из-за успокоительного, а из-за того что на душе так стало спокойно, что мне просто захотелось смеяться. Теперь мне каждый день так спокойно на душе...Жень, это ты сделал...правда.

Ты в онлайне...^_^

Недели летят. Ужасный день, я так устала, что еле-еле печатаю сейчас. Сначала школа - 7 уроков, потом домой и я буквально от усталости доползаю до кровати и крепко засыпаю...когда пришло время идти на музыку я еле-еле встала, заставила себя. Как-то дошла до муз. школы и не успев повесить куртку меня словила моя учительница по специальности....и сразу претензии и ор на меня. У меня сонные глаза, я вся уставшая, а она орёт. Спрашивает почему я не пришла на консультацию по сольфеджио сегодня...я медленно соображаю. Говорю, что забыла во первых и что во вторых она необязательна. Но её претензии на моих доводах не заканчиваются, она всё говорит, кричит....заходим в класс и минут тридцать от урока она выясняет со мной отношения. Затем с чего то (у меня округлились глаза тогда) заходит в кабинет моя бабушка и решает посидеть, послушать....тут учительница мгновенно стихает и разговаривает со мной совершенно спокойно. "Фух, ну слава Богу" - думаю я, начиная играть произведения.

Вчера до часу ночи оформляла и доделывала школьный журнал. Как всегда главный редактор больше всех и делает (гл. редактор  - я),  пока это у нас второй выпуск только. Думаю мы пойдём дальше и журнал будет становиться всё интереснее и наыщеннее. Но знаете, для новичков у нас совсем неплохо получается. Я отвечаю за всё (!) оформление, пишу статьи сама и ищу информацию. Ну дело ясное, я главный редактор и делаю всё сразу. Вот после 9 мая будем выспукать как бы приложение к журналу...эх, работать нам ещё и работать. Вот что меня расстраивает так это то, что когда я болею или не бываю в школе - остальные редакторы, мои друзья -  Маша с Ниной бездельничают, просто меня нет, вот и некому им напоминать, что нужно сходить например к уч. по информатике и взять у него какую-то информацию, он же просил. Контроля нет - и они бездельничают благопалучно:) Со следующего уч. года я буду рапределять точно обязанности, потому что иногда такое ощущение возникает, что весь журнал висит на мне. А у меня ещё муз. школа и экзамены...и так далее. Летом продумаю всё точно насчёт журнала, чтобы потом точно знать где искать какую информацию или кто что делает.

Сегодня Нине рассказала про мою обстановку дома..она поддержала меня с переездом к отцу. Но я не решила ещё точно, что буду делать и куда переезжать. Расскажу кратко, что творится у меня дома. С 7 лет мы с мамой ссоримся, и вот когда мне было 11 лет примерно, мы опять крупно поссорились с ней, причём ссору всегда начинает она первая. Мы не разговаривали 3 месяца. Я тогда ещё многое не понимала,была ребёнком можно сказать..она насторила всех в квартире против меня, я осталась одна. После школы мне не хотелось идти домой, а дома первые две недели всё время текли слёзы по щекам. Удар был сильный для меня тогда, а затем они совершили поступок, который поверг меня в глубочайший шок, разбил что то важное внутри и моё отношение, особенно к матери кардинально изменилось с того дня. Я сидела в комнате, а бабушка с мамой на кухне, говорили они о чём то...и тут я слышу фразу из уст  матери - "её нужно сдать в детский дом", а бабушка отвечает - "да, или в детскую комнату милиции". Они говорили серьёзно, не шутя. Удар оказался таким сильным, что у меня внутри всё перевернулось. Я как то выкарабкалась тогда из того ужасного состояния и начала самостоятельную жизнь, было трудно поначалу, но потом всё наладилось. Они не могли выдержать этого, а точнее она - моя мать. Она начала поднимать на меня руки, поливать благим матом...буквально на пустом месте. Она сто раз говорила, что я ей не дочь и только ненавидела. В душе у меня всё рухнуло и к ней не осталось ничего. Она судит всех по себе, примеряет на меня свои мерки. А за все эти годы я совершенно изменилась, я перевоспитала себя, сама изменила свой характер и повадки. Я выросла сама и мне удалось сделать из обломков души - Париж, который правда стоит на катакомбах. А она только била, орала, обзывала меня. Вскоре и у меня крыша начала ехать из-за всего этого..она орёт, бросил любимый человек...и тут я чуть ли не сломалась. Каждый день слёзы, истерики, ор, но уже с моей стороны. Просто дикий ор, психика моя сдавала..начало болеть сердце и при сильных истериках я начинала задыхаться. Но опять же таки, мне никто из моей семьи не помог, а особенно она - моя мать. Я опять сама подняла себя на ноги и начала жить. И вот опять она поссорилась со мной. Вчера она выдала фразу, что сначала она сделает так, что умрёт бабушка, а потом и дед за ней. Я испугалась, я буквально видела как на моих же глазах она говорит это своей родной матери! Я знаю её характер, она может сделать всё что угодно...иногда становится очень страшно. Она ненавидит меня всей её лютой ненавистью за всё. За то, что я не такая как она, за то, что я не подстраиваюсь под её интересы, за то, что у меня самостоятельная жизнь и за то, что у меня есть всё и я иду напрямую к исполнению своих заветных желаний. Моя же мать хочет чтобы я страдала, она

Из той тетради, записки:

"Я боюсь. Я не знаю, что будет дальше и вообще, что будет. Я боюсь, в это сложно поверить, но это так. Я не знаю кто сможет меня защитить тогда. Я смогу продержаться ещё несколько дней, я не знаю, что будет дальше..я просто не знаю. Ссорюсь с Андреем, волнуюсь же на самом деле за него. Опять пойдёт играть с трещиной в ноге, а я сиди и переживай. Я боюсь, страшно приходить домой. Сегодня не вытерпела и ответила ей на её обзывания несколько раз....больше не буду отвечать, точно. Страх внутри, ведь кто защитит меня если она что-то сделает? Она может, я знаю её, это человек непредсказуемый. Нужно жить и верить, я знаю-я смогу. Я не одна - со мной Женя, Андрей и мой ангел хранитель. Всё будет хорошо, я узнавала.

25.04.09."

Приписка:

Не спала всю ночь, эта адская головная боль не хочет покидать меня. Сейчас семь вечера, а голова до сих пор не прошла. Андрей напугал меня, сказал, что собирается резать вены. Ну что за бред? Сейчас он ушёл гулять. Мне спокойнее когда Женя в сети, мне вообще намного лучше когда он разговаривает со мной и я вижу, что он онлайн. Не могу никак выучить этот дурацкий стих по английскому, как пойду завтра в школу - не знаю. Душевно мне лучше, а физически мне хуже. Ну чтож, пусть лучше так, чем наоборот. Пол до сих пор не ответил мне...эх, наверное замучался читать всё, что я ему написала. Мне важно знать, как и что он скажет по этому поводу..мне вообще важен его ответ. А он и не догадывается, как мне раньше своей улыбкой поднимал настроение на курсах. Завтра контрольный диктант по сольфеджио...я вообще диктанты писать не умею, так что чувствую у меня двойка нарисовывается. Буду молиться, чтобы хотя бы было три. В среду сдаю муз. литературу, ну тут уж я за себя постою. Скоро сяду за фортепиано...13 мая у меня итоговый выпускной экзамен, да, 13 мая и в 13:00. Я в сильной группе, так что представляю, что мне ждёт. Только что звонила учительница по музыке и сказала, что теперь у меня будут ненормированные часы занятия. Даже будет снимать других учеников, чтобы мы с ней позанимались подольше. Господи, помоги мне завтра на этом диктанте. Если уж солнце принялось светить мне в глаза, а ветер вихрем кружить передо мной, да так, что все оглядываются, тогда есть смысл написать этот диктант хорошо. Мне бы сейчас анальгин и погулять...но чувствую, что ни того, ни другого мне пока не светит.)) Но я не унываю. Хотя бы потому что Женя ещё в сети.

-Хоть и банально..но знаешь, всё будет хорошо.

-Мне стоит верить, наверное..

-Ну в неизбежное верить необязательно. (с)

з.ы. На фотографии Пол...правда уже без кудряшек, он тогда подстригся.)

В голове полно мыслей. "Даша, мы без тебя как без головы" - это я без головы скоро буду от такого большого количества мыслей.) Порвала дружбу с моей теперь уже бывшей лучшей подругой. Вечно ошибаюсь в людях..вроде хорошая на вид, а всегда найдётся что-то такое, что изменит моё отношение к этому человеку. Думала и терпела её один-два месяца. Может даже больше, думала под конец, что изменится как она мне говорила, а стало всё ещё хуже. Я поражаюсь её поступкам, Господи прости, но я просто не могу понять зачем идти вниз, если у неё перед носом стоит знак, что ей в противоположную сторону. Когда они издевались над ней - она в свою очередь бежала ко мне как говориться "плакаться в жилетку", я утешала её, говорила, что всё будет хорошо. Доводили её до слёз каждый день, я знала этих двух девушек и давно с ними не общалась, хотя бы потому что самомнение и пафос у них превыше всего, так кроме того, найдя слабого человека как и они сами внутри, они начинают издеваться. Год моих уговоров (а Даша то глупенькая, считала тогда что Мария хороший человек..)  - и она бросает их двоих. Нам было весело вдвоём, да, но только некоторое время. Месяца два от силы - небольше. А затем начались её как бы "дружеские" истерики. Каждый день...а я потом как выжатый лемон сижу. Она перестала слышать мои советы, наоборот, она просто трепала мне нервы. Я начала избегать её, не отвечать на звонки, смс. Думала она призадумается, так нет же...все свои советы я переделывала в простые указатели без каких либо замысловатых слов, чтобы она поняла меня. Не знаю я ли сделала это или она до этого была такой - но она отказывалась понимать любой мой совет - с какой стороны я бы не подходила к его изъяснению. Таким образом я ещё никому не объясняла ничего...называется переживать и положить в рот. В будни я итак устаю с экзаменами по музыке, школьным журналом и вообще с учёбой в школе, а тут приходишь домой - и она ещё в добавок на твою голову. Позавчера сказала, что больше не хочу с ней общаться. Она звонила, смски отправляла сначала..а потом отнеслась к этому спокойно, потому что её ждали в той же компании из которой она ушла тогда, ждали...ага..чтобы опять поиздеваться. Самое главное - они её унижали как могли, орали на неё, доводили до слёз, а она сама к ним и попросилась. Да, ещё за моей спиной она совершенно другой человек. Грубый, завистливый и подлый. Когда я болела - про меня же и спленичала.)) Не люблю я весь этот детсткий сад. Если дружишь, то дружи крепко и без всяких таких дурацких поступков. Как малыши в яслях, честное слово.))) Хочется хорошего, доброго и верного друга, очень хочется..зато у меня есть Женя. Пусть и не в Москве, но всё таки:)

Хочу промокнуть эгоизмом так, чтобы совесть смыло.

Волосы развиваются от ветра, сильнее зарываюсь в куртку...и даже руки из карманов не хочется вытаскивать, чтобы переключить песню в плеере..опустели улице, правда опустели...и пахнет холодным молчанием..робко шагая по тротуару, оглядываясь по сторонам, чувствуешь ту пустоту, которая закралась здесь, здесь, на этих улицах, в этих дворах...всё таки вытаскиваешь одну руку из кармана и застёгиваешь молнию на куртке до конца и поскорее убираешь её обратно..в тёплый карман..иногда хочется молчать..просто молчать и общаться только взглядами..и так хочется, чтобы люди понимали, что я хочу сказать им всеми этими взглядами....а пока я иду по улице и вокруг никого...потихоньку начинает накрапывать дождь..словно погода подстраивается под моё настроение...только я хочу холодный дождь "стеной", я хочу промокнуть до нитки..придти домой и снимая полосатые носки понимать, что босиком пробежавшись по квартире от них остаются мокрые следы...следы того дождя. Я хочу чуть-чуть заболеть из-за этого дождя, и надев толстовку,джинсы и тёплые чистые махровые носки - пить горячий чай и смотреть на луну. А она будет понимать меня также, как понимаешь ты. Но на улице по которой я иду настолько веет пустотой и настолько холодно...что пробирает до дрожи...и эта привычка зарываться в куртку так мешает мне не чувствовать это пустое холодное, словно с ветром молчание, что опять же..пробирает до дрожи. На самом деле...сегодня понедельник, у меня каникулы..но и в каникулы мне приходится вставать в 10, до восьми вечера быть в музыкальной школе...а так хочется хотя бы в каникулы выспаться и просто посидеть, попить горячий чай и почитать Вербера...и знать, что ты, ты - понимаешь меня...а ну всё это..пусть моя привычка зарываться также в толстовку, пока процветает...ведь никто не может чувствовать себя также пусто как и эта улица...хорошо, что моя синяя толстовка всё таки умеет принести хоть какое-то тепло пусть и не в душу..

Мы слышим, но не слушаем..мы видим, но не смотрим..мы знаем, но не понимаем.(с)

Не складывается разговор.Я хочу его продолжить, но никак...я просто не знаю, что спросить, что сказать, а так хочется поговорить..просто когда ты молчишь мне становится не по себе. Кажется молчание тоже не понимает меня..и..становится так грустно..что я почему то начинаю отчаиваться..
[395x430] 

Виста глюкнула - и пост исчез. = \

Не буду переписывать весь пост, скажу лишь, что все недели работаю так, что под вечер совсем нет сил. Нужно столько успеть..столько идей, столько всего. У меня нет времени даже на себя, но это совсем ничего. Эта - последняя неделя у нас в школе, а затем каникулы. А теперь глубокий вздох  - и опять за работу. Позже - напишу кинопост.

Жень, мне тебя не хватает уже, очень не хватает.

А я коллекционирую футболки, а кто-то коллекционирует сердца. Видно девочка с глазами волчицы ещё не нагляделась на луну.. Она ведь..прекрасна. Дотронься до меня своим лучом, что же ты отдаляешься? Для меня же так важно это прекрасное..для меня же так важно, то, что случилось. Не уходи, я ещё не насмотрелась на тебя, твой лунный так чудесен...как песня в моём сердце. Пусть у меня в душе распустятся цветы, а сердце бьётся чаще. Пусть у меня опять надежды..но такие романтические, я ощущаю себя француженкой там, в душе. Стеснительной, чуть робкой и слишком влюбчивой..так пусть эти надежды цветут и будут такими же красивыми как тот новый день, который придёт после того как моя луна сменится золотым солнцем..прохладный ветер в моём Париже дует как-то осторожно..я чувствую себя холодно-цветущей изнутри..и....это так...прекрасно..как будто сидишь на холодных периллах незастеклённого балкона, в лёгком платье и смотришь вокруг..а вокруг всё так...странно для тебя, потому что ты никогда не чувствовала как луна дарит тебе свой свет..а вокруг огни...сотни огней, но ты одна..потому что ты в своей душе...нет, пусть память вновь живёт...одним чувством открываются двери и....смотри, сколько людей, сколько людей за ней ждали, что ты наконец откроешь её! Да, тебе слегка не по себе, слегка....но...смотри, начался новый день. И...хоть ты ещё чувствуешь, что одна, смотри, смотри - сколько людей! Кто-то играет на пианино, которое стоит у тебя в комнате..а кто-то радостно смеётся...это же так просто, послушай...послушай их смех...счастливый смех...разве ты не должна смеяться также? Вот, смотри, попробуй также..это же..так просто, просто попробуй....ты увидишь, как рядом с тобой зацветут цветы, а ты будешь застенчиво, но так счастливо улыбаться...и..смотри....это ведь...весна пришла...а крылья снова готовы к полёту....дотронься до меня, лунный свет...и ты поймёшь, и все поймут....как прекрасно..иметь свою собственную весну.

[700x469]

Даааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Еееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я не буду сдавать доп. прослушивание по музыке!

Я самый счастливый человек на свете!

^________________________________________^

Облом, Наталья Александровна. :DDDDDDDDDDDDDDDDD

Иногда я поступаю глупо. Хочется подурачиться, потому что я ещё на вид - подросток. Сколько стоит реальность? Я знаю сколько, слишком дорого, чтобы плюнуть на неё. Как ты чуствуешь её, вот что важно. Вчера я подходила к холодному подоконнику,смотрела на небо с белыми, словно изрезанными облаками и сердце сжималось в груди. Теперь я знаю точно, сколько стоит реальность. И сколько стоит летать. Я живу моментами, то безумно прекрасными, то до нельзя больными. Но каждый раз когда я выхожу из метро поздно вечером мне кажется, что небо, на котором горит всего три звезды, также удивительно красиво как и прохожие, улыбающиеся мне. Завтра мы будем петь под гитару и смеяться, потому что ничто  не заменит мне реальность.  Завтра я снова буду улыбаться, как сейчас, только на душе будет лучше. Я возьму фотоаппарат и буду снимать своих друзей, я буду снимать их улыбки - то, что я больше всего люблю фотографировать. Каждый раз когда я буду глубоко вздыхать - моё сердце будет скрипеть, но на лице будет совсем другие эмоции, нежели внутри. Я буду смеяться, ты будешь смеяться - все будут, потому что есть зачем...хотя бы ради тех трёх звёздочек, которые светятся на небе, когда я выхожу из метро. Только может я больше не смогу летать, но это неважно - для всех я навсегда останусь девочкой со смеющимися глазами и добрым сердцем. Лети без меня, когда у меня снова вырастут крылья я обязательно догоню тебя.

Я смотрю на тебя как через прозрачный стакан..сколько времени было потеряно, мы были глупы и в душе были маленькими ребятишками..сколько времени потеряно..и до сих пор у нас с тобой есть один общий рефлекс - улыбаться когда видим друг друга..мы оба слишком добрые, поэтому давай терять время вместе. (с)

Неисчерпаемые эмоции. Из меня вырывается крик:"Fly with me!" Да, именно со мной. Только дай мне руку. Мы слишком загнали себя в рамки, которых нет на самом деле. Лети со мной, лети! Я научу тебя, это совсем не сложно, только дай руку. И не отпускай. Крик прямо из моей души...я так...я так давно не чувствовала этого..что от восторга у меня широко распахнуты глаза. Как будто открывающаяся воронка внутри...Лети, лети со мной! Лети! Глубокий вздох и свежий ветер  в лицо, я не знаю, что со мной..внутри всё перевернулось...это так прекрасно...мне так этого не хватало. Мурашки по телу..я хочу холодный ливень и свежий ветер в лицо, я смеюсь..смеюсь от чувств переполняющих меня...я всегда хотела иметь крылья за спиной, думая что это невозможно, я опять ставила себе рамки...и сейчас я их разбила. Я так долго этого ждала..свобода, которая бьёт внутри тебя холодным ключом это...как крик и бешеное сердце, которое стучит всё быстрее в твоей груди. Беги! Слышишь меня? Беги! Беги со мной! Навстречу ветру, счастью и свободе! Беги! Капли дождя ловя языком и смеясь, беги! Я опять смотрю на тебя как через прозрачный стакан..только...только...

Так, стоп, Дарья, ты опять за своё?

О майн гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооддддддддддддддддддддддддддддддд

Даша хотела на самом деле начать по другому, но не вышло. Потому что то, что я сейчас слушаю заставляет меня смотреть на экран ноутбука вот такими глазами - о_О и нервно хихикать.))) Лучше я это выключу, а то ещё заражусь от них....XD Если захотите это послушать, то вот...Maximum The Hormone - Chu Chu Lovely Muni Muni Mura Mura Purin Purin Boron Nurururerorero...само название говорит за себя! XDDD Что люди уже с ума сошли!XD Ладно, начнём с того, что сегодня пятница 13. Вторая уже за этот год. Как видите - я жива ещё. Хоть сегодня на меня и свалился Женя...у меня аж шея хрустнула. Прогуляла седьмой урок, вместо него пошла дописывать контрольную по физике. Благодаря формулам, которые мне Маша на листочке расписывала - вроде всё правильно сделала..о_О Если честно, я в физике почти ничего не понимаю, туго у меня со всем этим. Хотя уж если я возьмусь, то выучу конкреткно. Только времени нету..= \ В школе зашли в класс первоклашек и начали под их музыку танцевать.)))))))))))) И поровозики водить, не смотря на то, что те нас выталкивали и говорили чтобы мы шли куда подальше. XDDD Так стоп, что я опять врубила?! XDDD Ну и слова! "Слышь, Васёк, ты тему просёк?! XDDDDDD Всё-всё, я включила нормальную песню, которую я люблю.) Воо (не смотрим на название!XD): Tom Jones - Sex bomb. А вообще всё хорошо. Правда.)))  А вообще я на уч. по музыке подам в Европейский суд по правам человека!xD  Ладно-ладно, ну можно же человеку и бред написать когда нибудь?))))))) Как у вас дела?)

С Днём Рождения, Илья...........

Я люблю буги-вуги! XDDDD

Я в контакте - http://vkontakte.ru/id10238068?80115

Добавляяяяемся.)

Немыслимо люблю эту песню. Всё что в ней сказано, отражает моё состояние сейчас..

"Я смотрю на тебя сквозь стекло.
Не знаю, сколько это длится,
Но, Боже, такое ощущение, что целую вечность!
Никто не скажет тебе, что к чувству вечности привыкаешь,
Если замкнулся в одиночестве своих мыслей.

Что ты чувствуешь? Вот в чём вопрос.
Но я забыл, что ты не ждёшь простого ответа.
Когда душу пускают на белый свет,
А затем складывают её, как бумажную куклу или клочок бумаги,
Не стоит даже надеяться.
Поэтому пока ты снаружи заглядываешь внутрь и описываешь увиденное здесь,
Помни, что ты смотришь на меня.

Я смотрю на тебя сквозь стекло.
Не знаю, сколько это длится,
Но, Боже, такое ощущение, что целую вечность!
Никто не скажет тебе, что к чувству вечности привыкаешь,
Если замкнулся в одиночестве своих мыслей.

Многое ли реально? Столько вопросов в голове!
Повсюду распространилась эпидемия манекенов.
Если мысль исходит от сердца,
Это не значит, что всё было правильно с самого начала.
Прислушайся к шуму
(немая пустота вместо голосов)
Пока ты не сказал себе,
Что это новый эпизод,
Вспомни: просто он отличается от того, что ты уже видел.

Я смотрю на тебя сквозь стекло.
Не знаю, сколько это длится,
Но, Боже, такое ощущение, что целую вечность!
Никто не скажет тебе, что к чувству вечности привыкаешь,
Если замкнулся в одиночестве своих мыслей.

Я смотрю на тебя сквозь стекло.
Не знаю, сколько это длится,
Но, Боже, такое ощущение, что целую вечность!
Никто не скажет тебе, что к чувству вечности привыкаешь,
Если замкнулся в одиночестве своих мыслей.

Звёзды,
Для тебя светят звёзды.
Звёзды,
Тебе лгут звёзды." (с)

Страшно. Иногда у меня холодеют руки и страх окутывает мою душу. Я ничего не могу поделать..ровным счётом ничего. Он сковывает меня, заставляя смотреть кадры прошлого. Удар за ударом, крики души, мол держись, ты сможешь..держись, и опять удар. Лица тех кто меня предал, кто так дорог был мне. Как будто мёртвое поле, напряжённая, окутаная страхом тишина и хрустальная замёрзшая весна восстаёт в моей душе. Весна настолько хрустальная, что любой шорох может её разбить. Мне становится не посебе и страх берёт вверх - я правда не могу ничего поделать. Как? Ты ещё здесь? Уходи..пожалуйста. Твой образ появляется чаще всего, когда страх окутывает меня. Мне уже не больно, Илья. Мне страшно..мне страшно смотреть на тебя, да и не в тебе дело. Прошлое хочет сказать мне, что у меня нет будущего с таким то прошлым. Нет, я не хочу чтобы каждый мой день становился отражением прошлого, нет. Хотя всё равно будущее когда то станет прошлым. Бреееееееееед всё это Сейчас мне лучше. С выходными вас!)