Кажется я всё-таки обычный параноик.

p.s. Пойду куплю шоколадку и вернусь.

 люблю.

И что будет дальше?

Всё чаще и чаще я задаю себе этот вопрос и не могу найти ответа. На вопрос что со мной - я тоже не могу найти ответа. За пределами дома у меня масса идей, мыслей и сил. А переступая порог двери всё пропадает, все идеи становятся неважными, а все планы хочется отложить в долгий ящик. Или лень настолько меня съела, или я правда от жизни больше ничего не хочу, а эти идеи только подпитка для меня чтобы чувствовать себя лучше. Мне нужен тот мой боевой дух, который позволял мне всегда всё доводить до конца и добиваться своей цели. А ещё больше мне нужна сейчас поддержка со стороны моих друзей. Уже при фразе "если что - мы спасём тебя" я начинаю чувствовать себя намного лучше и всё идёт на лад. Кажется настали те дни, когда меня нужно подбадривать и подгонять. Я не могу справиться с собой..когда это последний раз было? Года три назад, кажется. Я всегда всё держала под умеренным контролем, а особенно себя. Не давала разлениться, всегда подталкивала себя. Для меня не было приград, а если были, то я всегда находила выход, даже в самой трудной ситуации. Нет, кажется я просто разленилась. И до такой степени, что я не хочу прикасаться даже к урокам. Я всё чаще рассуждаю, изменится ли что-то если я снова загружу себя работой и заставлю избавиться от лени? Разве изменится моё состояние? Говорят, что время и много работы быстро лечат. Но проблема в том, что я не знаю, что лечить во мне. Я лишь чувствую в себе большую дырку в которой воет холодный ветер, чувствую иногда что-то щемящее и давящее прямо внутри. Но я знаю, что если я попытаюсь избавится от лени и отдамся какой то работе полностью, то может быть всё это пройдёт. Ну, я по крайней мере всё ещё надеюсь на это. Мне нужно что-то новое..что-то свежее вместе с поддержкой друзей и тогда я знаю, я выберусь из этого состояния и тогда вы снова увидите живой поток энергии,который кажется иногда льётся через край. 

Я буду надеяться и верить.

 Меня всегда удивляло то, что ты вспоминаешь меня как раз в тот момент, когда я в этом меньше всего нуждаюсь. И ещё меня всегда удивляло то, что я могу настолько хорошо представить, что всё нормально и из-за этого даже чуть чуть поверить что на самом деле так и есть. Наверное это на время спасает меня. Но зато эта жизнь потом так обламывает меня, что становится ещё хуже чем было. Надо завязывать с этим. 

Лень взяла надо мною временный надеюсь  верх. Это последний день моего подчинения,дальше затягивать уже нельзя. Нужно разбудить свои мозги и заставить себя думать и хоть что-то делать. А то кажись примёрзла к компьютерному стулу. 

На улице уже не так холодно, можно идти гулять и залепить кому нибудь снежком в глаз. Это я люблюю^_^ Иногда лучше побыть ребёнком, чем вспомнить, что ты уже выросла. И именно такие превращения в ребёнка нужно суметь сохранить в будущем. По моему я слишком много говорю нужно. Хотя я просто ещё раз напоминаю себе этим словом, что мне есть чем заняться.

Завтра хороший день. Должен быть. 

Знаете, после того как мне плохо, я обычно чувствую что мой кишечник отравился чем-то.

Или это сгусток души сжался в душной боли...

Но в любом случае я не понимаю почему, среди смайликов даже есть голубой супермен, но карася нету. Дискриминация, товарищи. 

Никогда бы не подумала, что могу так вырасти в душе всего то за несколько месяцев. Может тест в школе был в чём то прав и у  меня действительно заниженная в чём то самооценка? Не знаю. Знаю только одно, что сейчас в моей голове господствует безысходность и что мне с неба дана передышка. Первый курс фотографии окончен, сертификат есть и карта члена фотоклуба тоже. Да, теперь я официальная участница фотоклуба Академии классической фотографии. Второй курс будет возможно только после декабря. Так что у меня есть передышка. И..есть время. Попробую его потратить с пользой. Ну и заодно попробую не думать о безысходности...хотя порой хочется вообще не думать, а забраться под теплое одеялко и лежать в кровати весь день. Надо что то делать, надо что то вновь менять и к чему то стремится. Ну что ж, давайте снова попытаемся. 

И....надо написать Полу. А то очень хочу и всё время забываю.

p.s. да, я знаю, что заголовок никак не вяжется с текстом.)

Давно я не писала чего то нормального. Ну, давайте попробую сейчас.

Если раньше  я писала, что недели пролетают очень быстро, то теперь всё наоборот. Где твой боевой дух, соня? Где твой стержень в душе? Я не знаю..честно. Это очень плохо. Очень плохо, что я так поменялась. Надеюсь, что это на время. Не может же быть в душе вечно пустота? Наверное мне нужно научиться меньше переживать из-за чего то не очень значимого...сначала Андрей, потом Никита - вот и прогресс моей пустоты внутри. Дурацкое чувство, никогда бы и никому не пожелала бы это чувствовать. Сразу столько навалилось...что по моему я сломалась. И именно поэтому всё кувырком. Поэтому всё совсем иначе. Утром я не могу встать с постели хотя бы в 11-12 часов..потому что ночью не сплю до 4-5 утра. Не знаю почему..наверное это бессонница. Чтобы поехать на курсы мне нужно столько усилий собраться с мыслями и поехать...я всегда уставшая. Я хочу отдохнуть. Нет, сначала я хочу всё сделать. Всё. Все проекты которые висят на мне, всё что запланировала. А потом отдохнуть. Побыть некоторое время одной. Подумать что дальше и как. Мне правда нужно это. Только тогда я приду в себя. Почему я так хочу измениться внешне? Всё просто. Всё правда очень просто. Я чувствую большой душевный недостаток и не могу его ничем заполнить и таким образом я заглушаю свою душевную недостаточность с помощью материального плана. Я заглушаю его на время...мне так легче. Я самовыражаюсь хотя бы в материальном плане и мне правда становится легче. И тогда уже я могу сесть и подумать, как быть дальше. Только в то время как я заглушу это, я смогу что то изменить в себе или снова приобрести что-то что сможет хоть как то заполнить мою душу, даже если совсем на чуть чуть заполнить. Зимой, когда я была другой, у меня было очень много свободного времени и не было столько дел. И я могла это время потратить на себя, поэтому и душа у меня была больше чем сейчас. Это очень...это очень плохо - то, что со мной случилось. Где ты, маленькая девочка со взглядом волчицы? Кажется...я потеряла себя. И внутри...слишком пусто. Пока я не сделаю всё, что нужно сделать - проекты для школы, фотографии на курсы и ещё уйму чего придётся потерпеть...и ходить с огромной дыркой внутри. Знаете, мне всегда приходилось довольно таки не сладко и думаю, я смогу подождать и на этот раз. В конце концов есть и что-то хорошее. Я получила паспорт, теперь я могу устроиться на работу. А в феврале концерт Раммштайна. Я обязательно схожу на него и увижу моих кумиров. И ещё меня почему то среди друзей называют профессиональным фотографом...это приятно, но такого звания я пока наверное не достойна. В понедельник в школу. В масках и с мылом и с личным полотенцем чтобы мыть руки. Бред. Дали бы третью неделю дома посидеть...хотя наш директор слишком вредный. Ох, а ещё ведь делать журнал. Зато Ксюша теперь тоже в редакции и мне будет хоть немного легче. Я должна снова научиться чувствовать..и всё должно быть вскоре хорошо. Просто мне нужно время. Немного времени. И..всё будет как прежде. Или даже может чуть лучше. Спасибо тебе, Жень, что вразумил меня...мне действительно очень было это нужно...ты мне очень дорог, спасибо.

p.s. По моему у меня навернулась аська. О__О Совсем не включается хотя интернет есть.

вот он, чёртов понедельник. позже расскажу всё, что случилось и накопилось...а пока могу сказать только это.

[350x500]

Так больно..что чувствую как обжигает порошок, оставшийся от сердца...наверное, стоит верить, что всё будет хорошо....

На один момент больше..на один шаг ближе...не отпущу, если сам не захочешь. Мы оба устали. Закрыв входную дверь с обратной стороны с тяжёлым сердцем, идти к друзьям, думая по дороге...о чём же...да всё об этом. Идти, смотреть вперёд и верить, точнее...пытаться. Проходить школу и видеть как по дорожке к тебе навстречу идёт ещё один близкий человек...и знать, знать, как не хочешь его видеть сейчас. Идёшь опустив глаза,он останавливает тебя, пытается что-то сказать, вырываешься, спрашиваешь кое что и идёшь выяснять в очередной раз в какой детский сад втянули меня мои друзья. Кажется...я знаю..что делать. Я всегда жду когда ты придёшь...я же знаю, знаю, так должно быть..да, я сильная, когда я в твоих объятиях и ты делаешь меня лучше...лучше...чем обычно. Снова и снова эти строчки из песен...как будто бы они знают..что со мной, как будто бы жизнь моя состоит из них. И опять я повторюсь...эта песня..я хочу спеть её тебе. Я буду ждать сколько угодно. Сколько ты захочешь. Я сделаю всё...что ты скажешь, я даже могу на время разжать твою руку в своей и отпустить тебя, если это тебе потребуется. Никогда...никогда не беспокойся обо мне. Когда я мокну под дождём мне так хочется прокричать....эти слова. Охрипнуть, но прокричать так...чтобы ты услышал. Пусть на этом вопросов не останется. Ты никогда не останешься без родной души...

Fathers hands are lined with dirt
Руки отца покрыты грязью

From long days in the field
От долгих дней работы в поле

And mothers hands are serving meals
А руки матери подают еду

In a cafe on Main Street
В кафе на Главной улице

With mouths to feed
Им надо кормить семью

Just trying to keep clothing on our backs
Они просто пытается хоть как-то одеть нас

And all I hear about is
И все, что я слышу, это

How it's so bad, it's so bad
Как все плохо, все так плохо

It's too bad, it's too bad
Все слишком плохо, все слишком плохо

Too late, so wrong, so long
Слишком поздно, так неправильно, так долго

It's too bad that we had no time to rewind
Слишком плохо, что мы не можем перемотать время назад

Let's walk, let's talk
Давай пройдемся и поговорим

You left without saying goodbye
Ты ушел, не попрощавшись

Although I'm sure you tried
Хотя я уверен, что ты старался

You call the house from time to time
Ты звонишь домой время от времени

To make sure we're alive
Чтобы убедиться, что мы живы

But you weren't there
Но тебя не было рядом

Right when I'm needing you the most
Как раз тогда, когда ты мне больше всего был нужен

And now I dream about it
И теперь я думаю o том,

How it's so bad, it's so bad
Как все плохо, все так плохо

It's too bad, it's too bad
Все слишком плохо, все слишком плохо

Too late, so wrong, so long
Слишком поздно, так неправильно, так долго

It's too bad that we had no time to rewind
Слишком плохо, что мы не можем перемотать время назад

Let's walk, let's talk
Давай пройдемся и поговорим

Father's hands are lined with guilt
На руках отца – вина

For tearing us apart
За то, что семья распалась

Guess it turned out in the end
Думаю, так получилось в итоге

Just look at where we are
Просто посмотри, где мы сейчас

Made it out, still got clothing on our backs
Мы справились, мы даже неплохо одеты

And now I scream about it
А теперь я кричу o том,

How it's so bad, it's so bad
Как все плохо, все так плохо

it's so bad, it's so bad
Все так плохо, все так плохо

It's too bad, it's too bad
Все слишком плохо, все слишком плохо

Too late, so wrong, so long
Слишком поздно, так неправильно, так долго

It's too bad that we had no time to rewind
Слишком плохо, что мы не можем перемотать время назад

Let's walk, let's talk
Давай пройдемся и поговорим

Ненавижу так ссориться с друзьями. Особенно с такими. С теми кто дорог сердцу..Дим, давай не будем больше. Не хочу, да и думаю ты не хочешь..и вообще что за бред происходит? Второй день не сплю..засыпаю под утро, а в 12 как на зло звонит Илья! Ну ведь говорила же чтобы  до часу мне никто не звонил, я сплю..говорила что у него скоро фингал будет под глазом, а он смеётся и хохот Андрея на заднем плане..который мне пишет с телефона - "улыбнись"..тем временем как я разбираюсь что там Ксюша наговорила Чернышёву насчёт того что я с чего то не хочу с ним разговаривать. Интересно, а меня кто нибудь спросил,хочу ли я или нет с ним разговаривать? Нет конечно. =\ Уже соскучилась по нашей компании, сидя 2 дня дома..шестого приезжает Никита,будет наконец веселее. А потом приезжает Рахим. -_- Вот это единственный человек которого я не люблю из нашей компании. Эх,ладно, пойду-ка я теперь в душ, потом приберусь и достану наконец гитару. Ещё поищу семплы и инструменты для одной программы...если не найду - придётся у дяди брать, а мне как то не очень хочется просить..ладно, посмотрим. Ещё нужно сесть за оформление сайта и многое сделать. Но больше всего мне сейчас хочется сесть с гитарой на кровать и петь..пока не охрипну. Петь до звездочек в глазах. А ещё мне так хочется зеркалку и электро-гитару, что я пожалуй дальше не буду рассуждать,нужно закатать губу обратно.) Может чего вам скреативю ещё в Фш.

"Father's hands are lined with dirt from long days in the field
Mother's hands are serving meals in a cafК on Main Street
With mouths to feed... just tryin' to keep clothing on our backs
And all I hear about... is how it's so bad
It's too bad, it's stupid
Too late, so wrong, so long
It's too bad we had no time to rewind
Let's walk, let's talk.."

Ну что же,всё идёт уже получше.) День прошёл хорошо, приходила Маша,разговаривали..пили чай, смотрели ролики, смеялись и что самое оригинальное -делали бумажные самолётики и пускали с балкона.)))) Когда она ушла, я решила скачать текстуры и кисти для Фш. Попробовала сделать аватары..в итоге поняла что сегодня или не мой день, или у меня просто нет вдохновения. Но тем не менее хоть что-то получилось, так что закончив описывать мой день - я выложу их.) Затем стало скучновато (хотя как мне может быть скучновато, если столько всего сделать надо ещё..о_О) и решила скачать заново и поиграть в старый добрый Метин 2. Помню когда мы ещё всей компанией школьной бегали там..было так здорово)) Долго не хотел скачиваться, попробовала через Торрент и всё заработало.) Ну что же там нового..а нового как то не очень много то за 2-3 месяца моего отсутствия. Вот что мне раньше всегда не нравилось так это маленькое окошко игры, сейчас они исправили это и теперь игра во весь экран за что им огромнейшее спасибо.)) Графика такая же..отстойная немного, но мне нравится.)) Музыка есть отличная местами, старая но для меня вновь актуальная. Если хотите повеселиться - качайте Метин 2 и отдыхайте выполняя квесты или просто прикалываясь над другими игроками.)) Всё-таки это первая игра которая меня затянула  на 1-2 месяца и не жалею что узнала о ней. Советую всем поиграть, стоит того.))) А вот теперь я качаю Perfect World - отличная игра. Графика - как у World of Warcraft почти, музыка при входе..оох, заслушаешься. Правда в главном городе всё постоянно лагает из-за того что очень много народу, но это единственное что  мне там не нравится, ну ещё конечно в кнопках вам придётся поразбираться если скачаете, а так - игра супер. Советую. Ну а теперь 6 штучек аватаров. Будете брать - отпишитесь.))

А вот и я.) Поздравьте меня с окончательным возвразщением в мир интернета и на лиру.)) Ну что же могу сказать о своей жизни? Всё идёт нормально и по плану. Сегодня делала эпиграф для сайта и мучалась с хтмл кодами для соответствующих цветов. А, вы ещё даже не знаете что за сайт я конструирую.) В общем из своего старого сайта я решила сделать музыкальный сайт. Там будут обсуждаться клипы, музыка и её стили всеми кто пожелает высказать свое мнение. Сайт будет посвящён полностью одной музыке. Объединяем всех музыкоманов.)) А вот ссылка на старый сайт из которого скоро и получится творение музыкального мира: your-smile.narod.ru. Кстати, теперь мой ноут в порядке, правда оказалось что когда его собирали ему уже в мозги прям прошили Висту..ну и пришлось ставить вновь Висту, Хр он не устанавливает. Ну ладно, пока всё хорошо работает и я рада.) Вот уже засела за Фотошоп и сделала Димке (мой друг) несколько аватаров.)

А тут пока выложу отфотошопленные фотки с моего Дня Рождения..когда мне было всего одиннадцать.)

Пить Активия из бутылки и не спать. Думать и держаться. Должна, могу. Иногда правда лучше что-то не знать, чтобы хотя бы беречь свои нервы и сердце..разговаривать на неприятную, тяжёлую тему для меня. Держаться когда скрутило душу и говорить, я знаю..что я сильная чтобы делать это и держаться. Но если всё так повернётся...я..просто не готова к этому. Но если всё будет так...пусть мне хотя бы моё сердце переживёт хотя бы на чуточку меньше боли. Я должна преодолевать это и говорить об этом, как бы не сжимались сердце с душой. Только тяжесть покинула меня, как нахлынула вновь и с большей силой. Я не знаю сколько может продолжаться это, но кажется она преследует меня..хотя в этот раз не беспричинно. Обидные слова...холодный ветер боли...если всё будет так. Всё равно буду дышать твоими словами..всё равно буду думать о тебе..всё равно буду жить тобой..и всё равно буду любить тебя. И буду жить для тебя, и буду ходить по городу опалённому звездой по имени солнце, и всё равно буду. Правда наполовину..но быть это уже хорошо.

Говорить что люблю тебя сильно...и вздыхать тяжело когда не отвечаешь мне. Слушать твоё сердечко и знать что кто-то другой любит тебя. Встречать рассвет, гуляя по набережной на окраине города..уверенно нажимать на клавиши фортепиано,что-то сочиняя наугад и петь, когда сердце сжалось внутри. Это как идти босиком по горячим углям и улыбаться. Ради тебя я пойду на всё. На всё, слышишь? Отдам за тебя всё, если будет нужно, даже свою жизнь. Так сильно я люблю тебя. И так сильно хочу чтобы ты был рядом. Рядом со мной. Да, именно здесь я буду собственницей, именно тут я проявлю это. Но если захочешь уйти...я ничего не смогу сделать. Я только хочу чтобы ты не оставлял меня, но если ты пожелаешь...для тебя всё. Я разожму руку..как бы я не хотела этого. И буду долго смотреть тебе вслед..как ты будешь уходить. Я надеюсь и очень верю, что всё не будет так. А пока я только пью крепкий чай, вздыхаю с хрустом в груди и думаю.

Ей 20..с ней есть о чём поговорить..она нравится тебе. Ты спрашиваешь - "И что?", а я задумываюсь. Она любит тебя. И я тебя люблю. Вот так бывает. Общаетесь уже целый год..- рассуждаю я про себя и снова смотрю через стакан. А что..если вы начнёте общаться намного ближе, она ведь нравится тебе. А я..стану не нужна. И опять же возвращаюсь к вопросу сколько стоит реальность..именно эта реальность. Она стоит многого. Просто жизнь меняется, меняются принципы, друзья, мы...жизнь непредсказуемая штука. И я сейчас сижу без понятия - как всё будет. А вдруг так..нет, а вдруг по-другому? Забиваю голову себе только этим, потому что это и становится для меня самым главным сейчас. Ну и что, что сейчас пять утра. Я совсем не хочу спать, я хочу смотреть как спишь ты. Именно ты. Которому настолько доверяю..которого настолько люблю. А знаете...я пожалуй знаю, как спасти жизнь. И опять же повторюсь..пусть всё будет так как ты захочешь. А я..очень сильно люблю тебя. А ты...навсегда останешься у меня в сердце.

Ты сделаешь первый шаг и скажешь,
что вам нужно поговорить.
Он будет мерить шагами комнату, а ты скажешь ему сесть, ведь это просто разговор.
Он в ответ лишь вежливо улыбнётся,
А ты вежливо, но отвлеченно посмотришь на него.
Он уйдёт, а ты останешься
В страхе и упрёке
И начнёшь думать, какого чёрта ты вообще всё это затеяла.

Что я сделал не так? Я потерял друга
Где-то в горечи этой жизни
И я бы остался с тобой на ночь,
Если бы знал, как сохранить жизнь.

Дай ему понять, что ты знаешь всё лучше,
Потому как после всего пережитого, это действительно так и есть.
Попытайся сделать, так, чтобы он почувствовал себя беззащитным,
Не учитывая, то какой он наивный.
Положи ему на стол список всего, что тебя не устраивает,
Потому как слова не помогут,
И помолись, чтобы он услышал тебя.

Что я сделал не так? Я потерял друга
Где-то в горечи этой жизни
И я бы остался с тобой на ночь,
Если бы знал, как сохранить жизнь.

Как только он начинает повышать голос,
Ты сразу замолкаешь и предоставляешь ему выбор:
Идти вперёд, пока не собьёшься с пути
Или расстаться с теми людьми, за которыми следовал всю жизнь.
Он сделает шаг только в одну сторону:
Он всё признает
Или просто скажет, что вы не пара
И ты начнёшь думать, какого чёрта ты вообще всё это затеяла.

Что я сделал не так? Я потерял друга
Где-то в горечи этой жизни
И я бы остался с тобой на ночь,
Если бы знал, как сохранить жизнь.(с)

 

Рискнём. Начнём. До конца.

Эти удары привели меня в чувства, хоть за это я могу сказать вам спасибо. Так вот, спасибо.

На старт!

Рассказать что то важное другу..понадеяться что поймёт и станем хорошими друзьями. Привычка. Но кажется...он понял,теперь колышусь что не нужно было говорить, но то что сделано,то не изменишь. А ещё у меня есть привычка переспрашивать когда я слышу что то важно для себя или просто, или просто какой либо факт неожиданный. Люблю переспрашивать когда мне приятно слышать что то..и когда мне как то некомфортно я становлюсь застенчивой. Многое произошло. Новая компания, звонящая мне по пятьдесять раз на дню, если я не выхожу гулять..xD А на самом деле здорово. Весёлые дни, вот только важные дела продвигаются мизерными шажками. Зато я теперь киноманка XD На все фильмы сходили, которые вообще есть.)  Где только не были..весь наш район теперь знаю. В зоопарке были, на брейке у Андрея с Димкой тоже, в Коломенском,в боулинге..а..и я забыла сказать самое важное...в беседке! XDD Знаете как иногда бывает весело снова стать ребёнком.

Ну а теперь серьёзно. В планах завтра поехать на дачу на два дня, затем приехать и снести эту дурацкую висту нафиг с моего ноутбука. Так всё виснет..невозможно ничего делать,а мне сильно нужно. Потом нужно будет поставить кучу программ и наконец начать что то делать. Отдохнула, побездельничала (хотя...) и хватит. В последнее время не могу собраться с мыслями и распределить что должна сделать..слишком много и слишком нужно.

Дала тебе шанс снова...близкие друзья..как будто закрываешь глаза и идёшь без страховки незнамо куда. Просто если опять оступлюсь будет не так больно, но будет. Но давай рискнём. Хотя я до сих пор не понимаю как можно было чуть ли не бить человека за то что ты сам виноват - бить, зная это. Обвинять другого. У меня бы совесть проснулась..а я тебя просила сказать правду. Свалил всё на других. Говоришь не думал тогда так как сейчас, был глупым..ну чтож, засранец, попробуем.) Посмотрим что выйдет..но знай, это последний шанс. Хотя я всегда говорю так. Но, сейчас это слишком серьёзно, чтобы не сдержать это обещание.

Что-то не так, я как будто бы возвращаюсь назад, или меня делит на две части. Я явно не хочу этого. Мне не нравится это ощущение,видать просто перегуляла. Просто так бывает. Это выражение стало частым для меня в последние недели.  Кстати..уговаривают пойти на брейк вместе с ними...может пойти? Хотя я ещё посмотрю.

На самом деле переживаю сейчас сильно...Женька..ты где?..не отвечаешь на смс..я скучаю...слишком много глупостей говорить начали,слишком много. Ты был прав. Чем ближе, тем больше этих ссор и глупостей..пишу это и внутри застывает страх..потерять тебя. You know, you know..i am miss you, for far away..i can dreaming that you will be with me and you'd never go..so far away..so far.. я тебя крепко держу, чувствуешь?

Наснимали своих легендарных новостей на даче. Скоро выложу, когда переустановлю систему на ноутбуке. Скоро. Скоро всё будет. Не забывайте.

Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
И я готов сожрать пуды твоей горчащей соли
За то лишь, что ты здесь остаться мне позволишь
За то, что дашь и дальше мне дышать своею влагой
Кроме этого блага мне больше ничего не надо
Это правда я за воду жадно набранную в жабры
Подарю тебе всего себя, только не нужно, ладно
Выбрасывать меня волной на берег и изгибы
И оставлять там подыхать как ту другую рыбу…

Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…(c)

Еле еле выговаривая слова, еле еле изображая дохлую улыбку. Я сделаю тебе всю алгебру, но Господи, пожалуйста, не лги и не предавай меня...не будь как он. Гипнотизируя взглядом ледяной крепкий чай...хотел чтобы я пошла с вами в Коломенское, звонил мне утром....чёрт побери, сколько мне можно доверять. Но моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег...я буду дышать болью и улыбаться, лишь бы ты не предавал меня..