Ромочка, видимо, проникся моим твиттом про лучшего друга. Что ж, отлично! Я очень рада. Вот думаю, не поиграть ли мне? Мальчик осень милый и вполне симпатичный... Это, конечно, непорядочно, за то весело... И вообще, 2х недельное отсутствие секса после 3 лет его регулярного наличия весьма угнетает моё сознание и тело:( Ловлю себя не том, что постоянно об этом думаю. Лечиться пора...
Если всё удачно сложится, вытащу Рому на следующей неделе в Кофеин и накормлю чем нибудь вкусненьким. Ромка и сам по себе пушистый, а от сладкого он начинает ещё и ласниться:)))
Какой дурак сказал, что женщине после рождения ребёнка ничего не интересно, кроме самого ребёнка? Он определённо был мужчиной.
А ещё я по уши влюбилась в Алексея Вдовина и его группу НедРа. Давненько меня так не торкало.

Антон напомнил мне об этом дневнике

съездила гостевым на ВолК. ну, начать стоит с того, что больше я так делать не буду. совершенно бессмысленная затея. и не пообщаешься толком, и целый день выпадает.
как говорит моя мама: "у нас с твоим отцом нет вообще ничего общего, кроме детей". теперь я начинаю её понимать. я очень люблю Колю, но мне совершенно не интересно со страйкболистами. поначалу ножевой турнир даже был забавен, но быстро надоел. сортирники - это прекрасно, конечно, но мне нельзя (и не хочется) дышать дымом. а ещё мне совершенно не интересно разговаривать о том, о чём там разговаривают.
гуляла по территории и встретила Пашку. думала, больше не увидимся. "ну и ладно, собственно" - подумала я. но потом пришлось доехать до Виндоуса за пустырником и он навёл меня (Олег, не пустырник:)) на мысль сходить на железячный турнир. тут-то всё и началось:) а закончилось, как всегда, в медкорпусе)
что могу сказать: очень рада была видеть Тоху, очень по нему соскучилась.
не меньше радости мне принесло общение с Пашкой. хоть и немного странно получилось. я страшно рада, что прошло напряжение и улетучилось чувство вины. но это непривычно, и потому странно.
Локи, как всегда, благостен и пушист, девочек вокруг, как всегда, толпы и все они, как всегда очень милы. хотя, чего ещё можно ожидать?:)
позвала Антона летом смотреть на сыночка. но он, конечно, не приедет. ну что ж, встретимся на следующем ВолКе, я думаю...

ЗЫ. а Вовка не поехал. это меня очень огорчило, но я всё понимаю. и причины, и настоящие причины...

[200x298]
посмотрела. теперь обдумываю. ну, во-первых, спектакль не только по Вию, но и по некоторым другим произведениям Гоголя.
во-вторых, я бы разделила спектакль на две части: 1. смешно и прикольно, 2. страшно и сложно
в-третьих, понравилось далеко не всё. Панночка в первой части - это совсем не то же самое, что Панночка во второй. если в начале спектакля она показалась мне задорной и необычной, то во второй она нагоняет тоску.
в-четвёртых, я не поняла, зачем артистов раздели. я допускаю, что это модно, но тут... на мой взгляд, совершенно бессмысленно.
в общем, я посмотрю ещё раз, подумаю. пока могу сказать так: мне спектакль показался очень интересным и необычным. но не сказала бы, что мне безоговорочно понравилось.
и, Оленька, если найдёшь время - посмотри обязательно.
а вот тебе, Кать, вряд ли понравиться:)
[500x370]

спасибо архивам канала Культура. я нашла себе Дядю Ваню в том составе, в котором этот спектакль шёл вчера. ура

новый предмет моих воздыханий. очень талантливый актёр, интересный человек и, как по мне, вполне себе привлекательный мужчина: Павел Деревянко
он бесподобно сыграл Нестора Махно в одноимённом многосерийном фильме. просто феноменально. сегодня в театре Моссовета "Дядя Ваня" Кончаловского с Деревянко в главной роли. а ещё, а ещё, он играет в моём любимом спектакле, по произведению Гофмана "Крошка Цахес". пускаю слюни
в общем, достаточно громко вздыхаю и всех к тому же призываю.
[610x464]

странный сон приснился: Тоха, не в новой куртке, а в старой (синей, с серой полосой) сидит на стуле в какой-то комнате. мы с ним разговариваем о моей лично жизни, настоящей и прошлой. входит Коля. откуда-то берётся ещё один стул. Коля садится на него, рядом с Антоном. мы не перестаём разговаривать, а Коля слушает не перебивая. потом входит Пашка. всё в тех же джинсах, кроссовках и всё с той же причёской. садится в кресло рядом с Колей, предварительно пожав всем присутствующим руки. мы с Антоном продолжаем разговаривать. о чём=то спорим. Тоха пытается меня убедить на своём примере (!!!). потом в разговор вдруг включается Пашка. и мы долго что-то обсуждаем. потом я встаю, прощаюсь с ребятами, молча беру Колю за руку и увожу. домой.
к чему бы это всё?

Я боюсь жить, наверно, я - трус.
Денег нет, зато есть пригородный блюз...(с)

вспомнился Локи с его добрыми песенками, розовыми слонами и настойкой пустырника...
улыбаюсь немного грустно

посмотришь на небо через окно - и весеннее настроение! ну, пока я из дома не вышла))
перечитываю Ведьмака, хочу весну, ем пряник не борюсь с нежеланием идти на работу. да, как бы мне с Колей не поссориться...

как у меня обычно бывает? стараюсь выкинуть из головы, а становиться только хуже. да что же я за идиот такой? гоняю, гоняю, гоняю... и загоняюсь. со смертью нелегко смириться, но смерть - это навсегда. ты хотя бы знаешь, что у тебя нет возможности увидеть человека или поговорить с ним. а вот смириться с собственными решениями, принятыми под влиянием эмоций... да и решения-то, в общем, правильные. но не могу я смотреть на этого человека спокойно. я может и делаю вид, что меня не колышет, но это неправда. один раз увидела на волке - и как заново. мы с Маськой одной крови, видимо. только у неё сильнее...

терпеть это ненавижу! приятно видеть друзей, живущих в других городах. но чертовски неприятно потом по ним скучать и не иметь возможности выкинуть их из головы!

я тёмная. процентов на 80, а может и больше
хочу быть красивой. хочу, чтобы меня фотографировали. хочу быть желанной не только собственным мужчиной
хочу наверняка знать что, где и с кем я буду делать
хочу быть свободной, насколько это вообще возможно
хочу не заниматься любовью или сексом, хочу именно трахаться. хочу страсти не продуманной и привычной, а чего-то такого, от чего башню сносит
хочу ловить каждую секунду своей жизни
хочу ездить по ночному городу с бешеной скоростью и орать какого-нибудь Чижа через открытые окна...

и вместе с этим
хочу быть верной и любящей супругой
хочу готовить борщ и с умилением смотреть на то, как он ест
хочу ребёнка. нет, детей, семьи, кататься с горки всем вместе, валяться в снегу.
хочу через много лет рассматривать фотографии и рассказывать истории мужу и жене своих детей
хочу маленькую семейную машинку, неспешно ехать на ней летом на дачу
хочу собирать детей в школу и отбирать у них сигареты...

со мной такое бывает, хочу противоречивого...

сильный фильм. даже не смотря на наличие Блума в главной роли - мне очень понравилось
[460x699]

ездили сегодня с Чертиловым, Виноградовым и Светкой к девочкам. совсем не плакалось

я любила Пашку. действительно любила. и сильно.
странно, что я только сейчас осознала всё в полном масштабе...

съезжу к Ларке в воскресенье. и к Кате. не знаю, как на счёт Чертилова и других ребят, а мне это просто необходимо.

и ещё, уже о другом. как всегда, философские рассуждения на вечные темы.
как принято считать? один любит, другой позволяет любить. я всегда считала, что обычно любит женщина, а мужчина позволяет ей себя любить. женщины ведь более эмоциональны, больше нуждаются в этих чувствах. я жестоко заблуждалась. гляжу я по сторонам, и всё чаще замечаю, что всё совершенно наоборот. да что за примером далеко ходить? мой друг Сашка и его большая любовь Лиза: как всё было? Саша встретил Лизу и подумал (в свойственной ему манере) - хм, круто! красивая девочка, почему бы нет? и всё было бы ничего, если бы Лиза была просто красивой. так она оказалась ещё и умной, хитрой, предприимчивой и, что уж там греха таить, стервозной. и бедный Чертилов влюбился в неё по уши. сколько бы он ни говорил боевых слов о том, что она истеричка, что она ему столько крови выпила - я его знаю, как себя. он мой лучший друг. и я прекрасно помню, как ему было плохо, когда Лиза его бросила. и не из-за задетой мужской гордости, а из-за того, что он любил её до одурения, а она позволяла ему себя любить. нет, она тоже его любила. но где-то чуть меньше, чуть слабее, чуть менее преданно или страстно. и что мы имеем в итоге? Саша после расставания с Лизой получил такую психологическую травму, что какое-то время вообще не могу смотреть на женщин. а потом завёл себе маленькую девочку, которая первые пару недель смотрела ему в рот. при этом пустился по все тяжкие, стал много пить, превратился в блядь, вообще стал на себя не похож. я его таким никогда не видела и, надеюсь, больше никогда не увижу. а маленькая девочка тоже оказалась не дурой (не повезло Сашке) и тоже быстро просекла что к чему. сказала Саше "спасибо" за некоторые вещи, которым может взрослый парень научить семнадцатилетнюю девочку и ушла от него к другому. ну, тут всё просто: никто никого не любил. но после того, как Ника ушла, мы с Сашкой напились (точнее, напился он, а я поддержала друга), выяснилось, что вся бабы суки (кто бы сомневался), а особенно Лизка. ведь он такой хороший, белый и пушистый, любит её, гадину! а она от него ушла...
это я всё к чему? а к тому, что я тоже позволяю Коле себя любить. нет, я люблю его, правда, но не так, как он меня. когда он не ночует дома (что случается раз в пол года) я не сплю в обнимку с его свитером, а он с моим спит. я не тискаю сего каждую свободную секунду, а он меня тискает. я не ревную его совсем, а он меня к каждому столбу. я прекрасно себя чувствую, когда его нет рядом, а он по мне скучает. когда я прихожу домой в 3 утра я тихо ложусь рядом и засыпаю, а он меня будит и долго рассказывает мне о том, как прошёл его день и как он весь день по мне скучал.
да и вообще, я девочка циничная, особенно в плане секса. я прекрасно себя чувствую, если после секса я сначала иду в душ, а потом ложусь спать. а ему надо обниматься и говорить мне всякие сентиментальные глупости.
да, и у меня нет совести. я прекрасно представляю себе, как это можно: изменять мужу или жене. а он не представляет. и я прощу измену (причём без усилий, проверено), а он не простит.
и вот вопрос: так кто же более эмоционален? кому же это больше надо? и вот ответ...
[604x453]
люблю эту фотографию. на ней у них всё хорошо. они любят друг друга. жаль Сашку

с пятницей, вроде, решили... странное какое-то чувство
Чертилов сказал, что я дура. в общем-то, он прав. жаль, что он меня не понимает именно в этом вопросе. хотя, должен бы...

ненавижу это: жутко скучаю. жутко хочу увидеть и обнять. а сказать об этом не могу.
и не потому, что стесняюсь или ещё что-то подобное. просто его в сети нет! чёрт, ненавижу это!

может это я сама себе просто такой крутой кажусь, а в действительности всё не так как на самом деле?
вот подумалось мне вдруг: во всех мужиков, с которыми я когда-либо спала, ведь я была влюблена! а сейчас я совершенно спокойно и умиротворённо себя чувствую в их присутствии? сила духа? или просто пофигизм? :))

да, кстати. о Тохе-то я и забыла! =)
приехал - уехал. как всегда, впрочем. не видела человека 2 года. он вообще не изменился. вот кстати, что странно, когда приезжал Мэлвин, мне как-то даже в голову не пришло оценить, изменился он или нет. я просто рада была его видеть. а Тоха... как только он вошёл в мою дверь и вручил мне букет роз (мило с его стороны), я сразу подумала: совсем не изменился.
всё такой же тёплый, спокойной и дарящий равновесие в душе, как и всегда. как 2, 3, 4 года назад.
вот ведь удивительное дело: человек он сложный. с миллионом тараканов в голове. да таких, что мне и не снились даже. с тысячей недостатков и пороков. и всё равно, как и в юности (ну не смешно ли?) я совершенно в нём уверена. уверена в том, что не бросит, что поможет и поддержит. уверена в его профессиональной компетентности с преданности своему делу. наверно, люди после 30ти просто не могу измениться...

теперь интересно посмотреть на Пашку =)))