Вот оно - настоящее одиночество. В полной мере. Вечер предаставленный мне. Наедине с собой.
Так продолжаетя уже достаточно давно. Сижу и жд, когда ситуация изменится)
Нет, мне не грустно, не скучно... Просто кого-то не хватает... Просто я его не знаю, или он не знает меня....

я пропитана, вся пропитана
алкоголем и сигаретами
одинокие спят одетыми
а бывает и неумытыми
а бывает что и не спят они,
на кроватях своих распятые
и баюкают, словно спятили,
телефонные номера
эти судороги сердечные -
бесконечные, бесконечные
никакого вам нахуй завтра
никакого в пизду вчера

"Курю" - это тоже чувство.Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением.И никак это чувство иначе не выразишь.Я по тебе курю.Много курю

Иногда от дома до метро - одна любимая песня, самая вкусная сигарета и одна улыбка, которая не может сойти с лица, а от метро до дома - лишь бы не заплакать.

знаешь, как обычно говорят :" не живу, а существую". так вот,это всё хуйня. я не живу,а курю и слушаю плеер

неважно, что между нами несколько тысяч километров.
неважно даже, что у меня весна наступила на три часа раньше, чем у тебя.
неважно то, что я в своей голубой комнате пью чай с бергамотом,
а ты на крыше многоэтажки тянешь уже которую сигарету.

Мы курим, чтобы легче дышалось и добавляем в чувства алкоголь для надежности.

Он всегда не в себе, он смеётся и много курит.

Я бы хотела заменять тебе сигареты. Что бы ты так жадно убивал себя мною

Я докурила последнюю сигарету и бросила.На этот раз вас обоих,таких родных.Тебя и курить.Вы вредите моему здоровью,вот только ты наверно в тысячи раз больше

- ты уже давно обещала бросить курить сигареты..
- знаешь милый.. я послала на хуй твои запреты

-Мне кажется или у тебя в комнате пахнет сигаретами и виски?
-Нет,мам,у меня в комнате пахнет несчастной любовью..

Чем пахнут мои волосы? Свежим бризом и полевыми цветами??? Них*я. Они пахнут сигаретами и несбывшимися мечтами


@темы: Автор неизвестен, Цитаты

Это цитата сообщения sweet_as_can_be Оригинальное сообщение

-6140-

 А там осень.
В твоем городе осень.
Разные часовые пояса,которые поджигают чувства.
И твои глаза.
А я сегодня курила дешевые сигареты,и поняла, что они ничем не отличаются от дорогих.
Так и мои чувства, наверное.
Что сейчас,что 10 месяцев назад.
Дешевые, но сильные.
А , знаешь, еще я верю в осень. И люблю эти желтые, грязные листья.
В голове крутится песня.
Я напеваю ее себе под нос, закутавшись в шарф.
Я больна и невменяема.
А еще я люблю тебя. Так далеко люблю.
И мне просто все равно на то, что тепло своих ладошек ты отдаешь какой - то другой. Так похожей на меня.
Мне весело. Мне хорошо. Я отпустила.
А тут осень. В моем городе. И я признаюсь,  что эта самая больная и красивая осень из всех тех восемнадцати,которые я пережила.

©

Это цитата сообщения by Stu_ Оригинальное сообщение

-6189-

Когда барахлит Интернет, и отчаянно хочется ощутить кого-то рядом с собой. Когда от усталости закрываются глаза и хочется выть, как раненному зверю и лезть на стенку от боли – когда не хочется просыпаться и думать – «О Боже, еще один день»… Когда понимаешь, что выбранный тобой предмет – это совсем не твое – и хочется чего-то большего, когда ты не видела вдохновения третью неделю и глаза болят от солнечного света…
Ты просыпаешься утром – и говоришь себе: я - сильная.
Наносишь на лицо косметику – как маску. Ни морщинки, ни изъяна. Подводишь глаза черным – и взгляд холоднеет еще на несколько градусов. Вытираешь непрошенный подтек черной туши на щеке – нельзя. Криво усмехаешься своему отражению в зеркале.
Ты же сильная, солнышко. Ты же не можешь иначе.
Как назло – в квартире много зеркал. Ничего. Ты сможешь улыбнуться в каждое из них. Раз с пятого, может быть, гримаса на твоем лице и сконает за улыбку.
Мир так несовершенен, правда? Но какое тебе до этого дело? Живешь по замкнутому кругу – и не надо ничего больше. Ты не жалуешься и не просишь ничего другого. Дайте спокойно жить.
Так, проходя день за днем – встречаешь людей, кого-то ведешь за собой, кем-то играешь, ломаешь – и выбрасываешь. Кто-то играет тобой, ведет за собой, выбрасывает. Тебе больно, ты улыбаешься - идешь дальше.
Ты НЕ хочешь привязываться ни к кому. Спасибо, хватило.
Выгнать всех, кто может забрать мысли. Захлопнуть двери, и закрыть ставни. Выход закрыт. а входа - нет.
Ты улыбаешься своему отражению в зеркале/

©  Dark Jewelry

Это цитата сообщения kurikari Оригинальное сообщение

они не ты

 ты не привык просить
я не привыкла настаивать
пойми одно: я не из тех девочек,которые у ног твоих вьются.
я ухожу с улыбкой на лице,с гордо поднятой головой,со светящимися глазами.
не важно,что потом я отхожу неделями. пью водку,много курю, плачу на балконе и засыпаю под утро.
это всё не важно, мой хороший.
важно то,что я не напишу тебе сама. пусть буду ждать тебя в онлайне весь день.читать твои статусы
и ждать "...печатает вам сообщение"
не важно.
и пусть сердце при виде тебя "тук-тук", я всё равно буду улыбаться другим.
писать им предрассветные смс, встречаться летними вечерами, смотреть в глаза и улыбаться.
улыбаться этим пустым мальчикам. не интересным. которые бегут на свидания со мной и ждут моего "спокойной ночи".
они пустые. от них нет бабочек и мурашек по коже. они звонят,а мне всё равно. я с лёгкостью могу не ответить. они пишут, что я снилась 2 ночи подряд,а я отправляю смайлик в ответ.
понимаешь,они все обычные. (с)

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-5506-

Не говорите мне, что сильные девочки не плачут. Сильные девочки ревут. Громко и сочно. Плотно прикрыв дверь в туалете. А потом, подправив макияж, нацепив "улыбку счастья" снова идут туда, где их заведомо ожидает новая боль и новые разочарования.

©

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

А я, забираясь с ногами в кресло,
сначала снимаю кольцо
потом юбку.
И вот что действительно
мне интересно:
каким бывает твое лицо,
когда ты кладешь телефонную трубку?

©Катерина Файн

Недолюбившая, недолюбленная, недоцелованная, недочитанная, недогретая, недогретая... Одинокая....

Думала, что хуже уже не бывает. Ошибалась! Бывает!

Вседа хотела себе близнеца, чтобы блпхож на меня, чтобы былиодинаковые.
Говорят,если чего-то очень хочешь - оно бязтельно сбудится. Кстати, советую по этому поводу посмотреть фильм: "Тайна", производит впечатление.
Я нашла свего близнеца. Его зовут Женя. Он точно такой же, как и я: вкус, интеесы, юмор. Мы понимаем друг друга сполуслова, полувзгляда.
Мои сумасшедшие идеи = его идеи.
Не думала, то такое бывает, не думала, что можно мечать/думать/говорить/чувствовать одновременно/одинаково.
Нет, это не любовь. Это односущность. Что-то внутри. Похожесть.
Когда еще увидела - сраз пняла, что мое. Не мой, а мое.
Нереально счастлива этому. Благодарю судьбу, что он нашелся.
По харатеру - мой идеал. Все черты - намечтанные. Прада, я это представляла по другому. Но все, просто все, что я думала осуществилось в нем: характер, возраст, профессия, тело.
Я не могу сказать, что влюбилась. Просто это ОН, моя 2 половика.
И как мне кажется, 2 половика не обязательно должна бымн мужем или любовником. Он просто должен быть со мной,должен быть во мне.

Заметила ЕГО еще в приемном покое в больнице. Прошла через его теплые руки, наслаждалась красотой.
ЕМУ лет 40 с хвостиком, высокий, прямой, красивый, хирург.
Наверное, именно так я всю жизнь представляла идеального мужину. Да, именно так.

С моей везучестью, когда я зашла в поликлнику, чтобы проверить больной животик- загремела в больницу на хирургию.
Подозревали аппендицит, хотели резать. Нне далась, нписала отказ. правильно сделала. Оказалось просто восполение брюшной полости иа простуды.
Но я не огорчаюсь. Как бы странно не звучало, не выглядело: мне понравилось в больнице.
Это целый отдельный мир, которого я никогда не видела со стороны поциента. Да, я была на павтике в этой больнице, но это свсем другое, когда ты приходишь на несколько часов или лежишь там неделю.
Я увидела настоящих больных, увидел кога людям плохо, увидела смерть (3 человека за одно утро и все на моих глзах), увидела швы, увидела любящих родственников (не моих)...
Столко всего... Целая школа жизни.
Фотогрфия, кстати, тоже сделана в нашей больнице, правда, не мной!

Скоро День Рождения. Хочу быть одна. Хорошо одной. Спокойно. Вдумчиво.
Отношений не хочется, да вообще, по большей степени, ничегоне хочется.
Хочется посмотреть на Настю. И что-нибудь вернуть, не знаю что...
Как-то темно внутри меня. Достаточно пусто и сыро....

Это цитата сообщения ameli- Оригинальное сообщение

В то время прекрасные были восходы (Я - глаз не могла оторвать от закатов)
Я знала чужих неудач эпизоды (А их я боялась, как грома раскатов)
По жизни я шла еле-еле, хромая (А я - переменчивым шагом, смеясь)
Я знала, что где-то в душе я другая (А я, что себя не позволю менять)
Меня окружала картонная книжность (Меня - лишь слова и реальностей мир)
Я наблюдала тени неподвижность (А я - танец искровых солнечных игр)
Была там и радость, она сладко-терпка (Моя же - разряд, что чуть дымный на вкус)
Мое одиночество - пьянящее крепко (Мое же - отрава, змеиный укус)
При первой же встрече мы растерялись (Потом янтарем заблестели глаза)
Я помню теперь, как мы поменялись (И я это помню, так было всегда)
Я помню твой взгляд, молчаливые крики (А я - ту рассеянность нескольких дней)
Я наблюдала, как кружатся блики (Я же лишь хрупкость лежащих теней)
Меня окружала одна достоверность (Меня же лишь грезы, их строгий режим)
Я вспомнила яд тот, его неизменность (А я - тот покой, что никем не рушим)
Радость теперь бьет током-дымком (Меня же лишь может укутывать тленом)
Всегда я такая... И буду такой («Возможно то маска» - написано мелом)
Шугнулась грозы я, ее не признав (А я познавала историй дурман)
Потом обернулась, себя обогнав (А я спотыкалась от боли и ран)
Сошлись воедино все эти распады - Душа вдруг соткалась из тихих раздоров
В то время была романтичность закатов…Тогда же- неистовость рьяных восходов…
(c)Шэл

Это цитата сообщения ameli- Оригинальное сообщение

Протянешь ей палец- откусит руку. Играя. Без умысла. Не со зла.

Легко и небрежно сметает скуку (какая еще бы вот так смогла?..).

Чудная, хоть это не сразу видно, и ростом - не выше его плеча.

И кто там считал ее безобидной - малышку с замашками палача?
Она не хранит ни имен, ни отчеств,- к чему эти сложности ангелку?

– глядит, как стекает полынь пророчеств на еле рифмованную строку.

Испей-ка напиток ее особый, по вкусу - как хина, по виду – мед.

И жаркое золото высшей пробы ей под ноги солнце все льет и льет,

и облако, пахнущее ванилью, подстрочники сыплет в ее тетрадь.
А ночью она раскрывает крылья, чтоб звезды упавшие собирать.

Спроси – для чего они?- не ответит: мол, женщина, значит, уже права…

и, мысли выбрасывая на ветер, все время просеивает слова.
Любому, кто пламя в строке приметил, она предлагает свои миры, но – слышишь?

- шуршит под ногами пепел всех тех, кто всходил на ее костры.

Приникнет и шепчет у изголовья, мол, ты восхитителен, супермен…

а после - рисует картины кровью твоих, по согласию вскрытых вен.

Она предлагает тебе без визы круизы в безумие-с-головой.

На грани, по лезвию, дерзкий вызов, и тоже, представь себе - только твой.
Она научилась входить без стука, под запах дурманящих диких трав.
И тот, кто ее называет сукой - он прав, между прочим.
Чертовски прав.


Она растворяется в шуме ветра, который уносит ее шаги,

вот вроде бы рядом совсем - полметра, и все же – дотронуться не моги.

Куда, почему? Поведет плечами – терпи уж, так вышло, и все теперь.

И звякнет оставленными ключами прикрытая ею входная дверь.

И солнце покажется вдруг палящим, и даже обыденность бросит в дрожь.

Ты с ней был единственно настоящим. А все остальное - не бред, так ложь…

И что ей не так, сумасшедшей, дуре, ну как это - в клочья, в осколки, в хлам?!.
Ты мир бы скроил по ее фигуре, а ей – все без разницы, пополам!
А, черт с ней, как хочет, никто не помер, травиться и вешаться - не с руки!
И он наберет по привычке номер…
…и сбросит, не вслушиваясь в гудки.


Она потихонечку цедит кофе. Изящно и медленно. По глотку.

И ждет, что на донце проступит профиль того, кто…

…А он по утрам присылал ей розы…и завтрак еще подавал в постель.

Не часто, конечно, ну, так… по средам... (вздохнет, улыбаясь сама себе…)
Она создавала миры из Слова, но что те миры без него, скажи?..

Ответишь? Навряд ли. Чего же ради?
Услышать бы голос…хоть пару фраз…
…Она набирает его, не глядя, запутавшись в цифрах, на пятый раз,

и чувствует - слишком сдавила шею слепая туманная кисея прозрачного шарфика…
Ну, скорее…
«Привет!.. Я соскучился…»
«Да. И я…» (с)

Сегодн День Рождия у Кати. Прошлойночью ее поздравила. Сейчас она пропала, надюсь, что не прзднуе. А то это певый раз за пять -шсть лет, когда она празднует его ез меня...
Грустно!

Ну почему, почему я не родилась на Украине? Или хотя бы не переехала туда в детстве?
Нет, я не жалею. Я бы тогда, наверное, не ценила бы море и солнце...
Люблю этот город. Безумно люблю. Люблю больше, чем людей, даже больше, чем себя. Мой эгоизм не в силах противостоять любви к городу.
Отдыхали там с Сашкой 17 дней. 4 из них не разговаривали. Да, мы настоящие психологи, решаем проблемы именно так... :)
Начала писать дневник ще в поезде, новряд ли, его кто-то увидит... Там всего несколько строчек, зато душевных, честных.
Все дни ТАМ, пролетели, как в сказке. Мое психологическое и физическое состояния пришли в норму. Что не скажешь о данной минуте.
Тут говорить можно мого, неуставая... Жаль, что словами не передашь, нужно чувствовать...

Севастополь - мой маленький мир с большой любовью...

[700x525]

Все началось тогд, когда Лена с работы на одиниз праздников привела свою дочку на работу. Обычный ребенок. 7 лет (недавно исполниось). Потом Ленка рассказывал, что дочка у нее совсем необщительная, глупая и заторможенная.
Прошло несколько дней и мы с Эммой (так ее зовут) познакомились. И тут я влюбилась. Нет! Полюбила ребенка. Безумно сильно...
Мы с ней играли целыми моими рабочими днями, везде ходили за ручку, разговоаривали. Она задавала мне вопросы- я отвечала. Одевала ее, даже первый раз водила ребенка в туалет. Онап, наверное, заменила мне дочку. Материнские чувства к ней проснулись и теперь не могут никак заснуть или, хотя бы, успокоиться...
Мне так от этого плохо. Песледнию недлю в том здание, я ее не видела, не слышала, не ощущала.
Скучаю безмерно. Плохо...
Каждую ночь снится, как мы с ней расстаемся. Она обнимает- я плачу. Такое ощущение, что МОЙ ребенок, не ее.
В мыслях: если что-то случится с Ленкой- удачерю. Сама пугаюсь этих мыслей. Зато тут выкладываю чесно.
На сотовом телефоне заставкой- ее фотография.
В понедельник, можеь быть, встретимся.
Скучаю....

Как я давно/в себя не писала.
Столько всего произошло внутри меня, снаружи.
Прошел мой выпускной. Очень хорошо все было. Весело, праздно. Никаких слез, никаких истерик. Одни улыбки и пьяные разговоры. Самыми трезвыми оказались мы со Стасом! Неожиданно.
После того, как мы принесли дипломы директору на работе, оа предложила нам пойти на психолога. Я очень долго решалась (сложно было бросить все к чему привыкла, чем дорожила) и перевестись на психолога.
Вчера был первый день на новой работе. ного впечатлений. Все положительные. Новые стены, новые лица. Правда нс всего 3 человека, но что поделать. Старалась, общалась, пыталась найтиобщий язык со всеми. Нала, исключение- заведующая. Которая уже умудрилась за моей спиной сказать, что я маленькая для психолога. И что, что маленькая? Я же хочу, я буду стараться, пытаться, пробовать! Нельзя так сразу ставить на мне крест! Это неправильно и нечестно. Хотя она сама психолог, должна была бы понять...
Жизнь еще покажет кто и на что способен!