страшно, когда уходят любимые
ещё страшнее, когда уходим мы

но никакие переживания не сравняться с тем,
что происходит позже, через года полтора или два
когда ты живёшь, влюбляешься, меняешь наряды и девушек, как перчатки
но уже чувствуешь, уже начинаешь понимать
что то, самое главное, самое ценное –
то, ради чего и стоило жить
и просыпаться
уже прошло
уже было –
в прошлом

а тебе ещё жить и жить
и помнить её смех и слезы
и обречённо-тупой взгляд в никуда
когда ты бросала её
ради очередного дешёвого секса
в подворотне, на крыше, в кафе, кинотеатре –
неважно где…

не в постели
потому что вы вместе так долго
и так спокойно было засыпать на плече
своей рыжеволосой принцессы
потому что ты не умеешь стоять на месте
и быть верной
потому что ты знала, что сама теряешь её
ежедневно умалчивая о том, что хотело прорваться наружу
ты её погубила, сломала – сама сломалась
но выжила

и сейчас проходя мимо неё в кафе
со своей псевдо любовью
мы обе, или даже все трое,
знаем, что происходит на самом деле
и о чём так спокойно и грустно молчат голоса
не проронив даже простого «здравствуй!»

а ничего ведь не изменилось
череда проб и попыток найти ту
которую тоже захочется бросить
ради другой
однажды

Безумно скучаю, безумно хочу обратно.
Очень боюсь тишины после лагеря. Когда приезжаешь домой после шумного лагеря, после вечных криков детей, смеха окружающих. Ты остаешься один в полной тишине, и это кажется пыткой. Очень боюсь просыпаться в первый раз дома после поезди. Такое странное ощущение: ты открываешь глаза и думаешь: "Где я? В нашей комнате? Нет. В поезде? Нет. Дома..." И опять становится страшно. И каждый год одно и тоже. Мало кто меня в этом поймет, но у меня всегда так. Вот и сейчас я пытаюсь избавиться от одиночества, слава Богам, что есть интернет. Интернет всегда спосает от скуки и одиночества. Звонить или встречаться с кем-то пока не хочется, хочется быть с воспоминаниями на едине. Мне с ними пока хорошо и уютно.
С первых же минут моего приезда в этот обетованный город- стали звонить знакомые, что-то рассказывать, спрашивать. И я поняла,что все снова вернулось на свои места. А так мне этого не хотелось. Хочется что-то нового, не такого, как было раньше.
Позвонила подруга и предложила сходить в лесби-клуб. Опять. Опять все сначала. Даже знаю, как все будет. Я туда приду, опять влюблюсь в кого-нибудь и пойдет-поедет. Клубы, тусовки, где будет этот человек, который мне обязательно понравится. Море девушек с "неправильной" ориентацией и т.д.
На юге умудрилась влюбиться 2 раза. И оба в мальчиков. Опять не получилось. В первом случае потому что он живет в Севастополе и как назло очень сильно заболел, когда мы с ним должны были пойти отдыхать, а второй из Питера, но маленький, он младше меня и там нету вариантов, мы оба это понимаем. Хотя очень понравились друг другу. Димка мне постоянно снится. Такие приятные сны. Как он меня просто обнимает, я его постоянно ищу глазами, нахожу в тот момент, когда он идет ко мне и он снова меня обнимает. Прекрасно знаю, к чему это сниться с точки зрения психологии, но мне хочется верить, что так когда-нибудь и будет. Мне так хотелось его поцеловать, постоянно, но не могла, что-то вечно остонавливало, отталкивало, мешало. Судьба всегда в этом плане неблагосклонно относится ко мне. Если бы я не была вожатой, то мне было бы все равно, а так море глаз детей и если бы я это сделала, то все обернулось очень круто против меня. И так я в этом месяце была не в лучшем положение.
Когда тронулся поезд в сторону юга, в первую же минуту поездки, главный руководитель сказал мне, что папа все рассказал ему про нас с Катей и что мне следовало бы сходить в КВД провериться. Так обидно и больно было, что родной папа говорит про меня такие вещи совершенно постороннему человеку. Вскоре естественно узнали почти все про мою нетрадиционную ориентацию и все благодаря кому... Жестоко

Сложно возвращаться в свой город, когда ты этого так не хочешь, когда ты его не любишь и хочешь еще кусочек счастье и тепла в другом месте.
Сложный был месяц, именно в моральном плане. Люди и окружение очень сильно давили на расплавившейся на солнце мозг, зато я стала сильнее и все таки назло всем отдохнула.
До безумия люблю море, ничего не было жаль так оставлять в Севастополе, как море. Было такое ощущение, что оно меня не хотело отпускать. Однажды вечером, когды мы уже засыпали в комнате, девченки обсуждали пацанов, а я мечтала, мечтала о море, чтобы поскорее наступило завтра и я снова попала в объятия теплых морских волн.
[700x525]

Все... сегодня отчаливаю на юг. 28-29 возвращаюсь обратно. Так что ждите. Не скучайте тут, ведите себя хорошо и главное не расстраивайтесь по пустякам. В свою очередь я обещаю, что привезу много новых впечатлений и историй, которыми мне захочется с вами поделиться.
[600x451]

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать
...если я говорю о смерти,это не значит, что мне надоело жить
...если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно
...если я не плачу, это не значит, что я сильная
...если я плачу, это не значит, что я слабая
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти
...если я напишу, это не значит, что я простила
...если я вспомню, это не значит,что мне уже легко
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину

По волнам ее слез ты уходила спокойно, немного печально, немного хотев остаться, задержаться еще на пару минут, подойти обнять, сказать что-то нелепое, что придет в голову.
По волнам ее слез ты уходила плавно, не торопясь, оставляя глубокие следы-раны на ее сердце, зная, что еще вернешься и не раз.
Ты возвращалась, стучалась в закрытые окна и двери, умоляла простить, но слышав в ответ только тишину- уходила снова, так и не узнав, что она ждала и любила, но просто не могла простить.
[490x384]

Где тот единственный человек, которого я полюблю по-настоящему, не играя и не уверяя себя в этом. Не важно какого он будет пола, возраста, с каким кругом интересов. Главное, чтобы он просто был.
А как же моя настоящая девушка? Не знаю... Я настолько собственница, что никак не могу отпустить ее. Мне с ней хорошо, уютно, но я не могу дать ей то, чего она хочет, потому что не хочу, а она не может, просто потому что не может...
Надоели эти постоянные влюбленности то в одну, то в другую. Иногда сама себе запрещаю какой-то попутный роман, а иногда, когда кажется, что вот он, тот самый человек, то ему это просто не надо. Хорошо, что я хоть никогда не изменяла, а то вообще чувствовала бы себя ******.
А иногда так хочется взять и поддаться минутной страсти, но в мозгах я понимаю, что не стоит этого делать, не надо. Себе этого не прощу. А это самое страшное...
В последнее время мне начинает хотеться замуж. Странное ощущение. Вроде любишь лиц женского пола, а так хочется настоящую семью и детей.
Иногда хочется быть слабой, но с женщинами этого делать нельзя. Сама не люблю слабых. Тоже себе этого не простила. Знаю, что все дают "трещину", но это бывает редко. Слабых мир не любит.
Планы опять рушатся. Я их тихонечко строю, а они рушатся сами собой. Пытаешься их остановить, удержать, но никак. Только выставляю я себя при этом какой-то невменяемой, которой больше всех надо. Суечусь, а все зря...
Можно было бы свалить все на невезение или просто на кого-нибудь другого человека, но я не считаю это правильным. Все-таки Локус-контроль немного присущ мне.
Как маленькая девочка вечно загадываю желание, одно и тоже, оно мне уже не нужно, а я его загадываю везде, где только можно и на что только можно. Так хочется какого-нибудь маленького чуда. Маленький позитивных впечатлений. Хотя бы этого.
Вечно мечусь, пытаюсь найти себя. Опять не получается. Опять какая-то маленькая нелепая ошибка и все испорчено.
Какой-то вечный круговорот событий, лиц, идей. Которые приходят, остаются на недолгое время и уходят, тут же в след им приходят другие и все по новой.

[490x351]

Слезы быстро катились по щекам, обгоняя друг друга. В этой погоне они стремились упасть вниз и разбиться, разбиться так, как разбиваются мечты об потоки повседневности.
«Ты больше не придешь»- фраза, которая звучит в голове. Грубая, страшная фраза, перевернувшая всю мою жизнь наизнанку, вытряхнувшая из карманов души все надежды и ожидания.
«Я больше не приду»- звучит гордо, самостоятельно. После таких слов, хочется умереть или заснуть. Да, точно, заснуть. Так глубоко и так надолго, чтобы из мира снов тебя уже никто и никогда не смог достать.
«Прощай»- кинжал в сердце, удар хрупкими чувствами об стену, стрела, ломающая жизнь на кусочки.
«Прости»- ненужная фраза, ставившая точку, без нее и так было все предельно понятно.
Последнее: «Не уходи». Жаль, что ты его уже не услышишь. И никогда не узнаешь, как я тебя…
02.07.07



[604x408]

[267x400]
Жадная до расставания

Когда мы увидимся с тобой?
Может быть я буду уже совсем сухой, жухлой старухой с впавшим сухим ртом,
бледными глазами? А ты останешься молодой, подвижной, худой. Сверкающей
лезвиями лопаток, задыхающейся под чьими-то пальцами. Мы усядемся на
задымленной кухне, и я расскажу тебе всю мою жизнь от любви до любви, от
ласки до ласки.
Наверное, я буду плакать, - благородным старухам позволяется иногда и
всплакнуть, а я намереваюсь стать благородной старухой...
Или нет. Не так. Мы встретимся с тобой совершенно случайно. На какой-то
узенькой улочке нам будет невозможно разойтись, и, как это обычно
случается, мы станем метаться из стороны в сторону, путаясь в бедрах,
плечах и ладонях, неловко улыбаться, извиняться, не узнавать, пока твои
зрачки не вспорют черные стекла моих очков.
Слушай, давай заранее уговоримся не суетиться в этот момент. Просто
пойдем в какое-нибудь маленькое кафе, где ты расскажешь мне всю свою
жизнь от любви до любви, от ласки до ласки. Наверное, я буду плакать при
особенных встречах совсем не возбраняется всплакнуть, а я собираюсь
встретиться именно так...
Или нет. Не так. Будет огромный город, огромный танцпол. Тысяча мокрых
тел, поцелуи, липкие от жара. Влажные растрепанные волосы. И люди,
скачущие по стеклянным стенкам мерцающей мясорубки, сложатся в
удивительный узор. Твое, вьющееся в ритм, тело окажется близко к моему
и, быть может, узнает его, подчиняясь закону притяжения тел. Мы выйдем
на прохладное крыльцо выкурить по сигарете, и ты удивишься, что от моей
самокруточки дрожит сладкий, почти карамельный запах...
Или нет. Не так. Я буду шататься по древнему, пьяному от времени, краю
света, заваливаясь в бары и клубы, разыскивая себе ночную любовь.
Мне понравится вывеска на одном здании неоновая розовая лиса поджарая и
злая. Я войду в двери, улыбнусь девчонке у входа, неслышно чмокнув
губами, пошлю ей воздушную ласку и пройду в крохотный зал с дорогой
мебелью, столиками на одного и пепельницами черного с фиолетовыми
прожилками камня на столиках. Я усядусь и закажу бокал белого вина, хотя
в такое время уже неприлично пить вино, и уставлюсь на сцену, прямо
перед собой. И случайно в мозаике обнаженных тел, сосков, растревоженных
вхолостую, разгляжу абрикосовую челку и угловатые плечи, и родинку на
спине. А потом ты подойдешь ко мне, и я куплю приватный танец долларов
за триста, а может даже ночь с тобой - за семьсот. А утром выкурю
трубку, повяжу платок на шею и уйду, засунув баксы под подушку, пока ты
будешь спать.
Или нет. Не так. Все еще в Питере, куда я нечаянно приеду с Любимой. В
69 , куда я намеренно Ее потащу, мы разминемся у входа в бар. В твоей
руке будет жить чья-то узкая ладошка, а у меня на плече разольются Ее
волосы.
И мы только посмотрим вдогонку друг другу. Не за чем. Я буду смотреть,
как в глубине зальчика твои губы погружаются в чужой мне рот, потом
официант принесет пачку Vogue от дамы за столиком в самом углу, и я
подумаю гнусную, сухую, мертвую мысль как это глупо...
Господи, как я хочу, чтоб тебя любили, что есть силы. Так, как я (ты
была права) не умею любить. Или не хочу.

[425x310]
Объявилась тут одна девушка, с которой я очень хотела встречаться, но она все никак не могла сделать 1 шаг вперед. Всего 1 шаг, ну что стоит его сделать. Если бы это чудо свершилось, то мы были бы вместе, но... (как всегда это НО)
Тут она снова появилась в моей жизни после долгого периода времени. Захотела встретиться, прямо в аси предложила встречаться, приглашала съездить куда-то на машине- посмотреть закат.
Опять все по тому же плану, который я описывала раньше. Поздно..людей, которые врываются в мою жизнь с опозданием и хотят при этом всего и сразу. И вот сейчас она в аси, опять чего-то хочет: позвонить, встретиться. А я не хочу расстраивать свою девушку похождениями с бывшими своими влюбеннастями....
И эту тоже обидеть не хочу, зная ее тонкую натуру. Надо все выкрутить так, чтобы она сильно не расстроилась. Тихонечко подготовить ее к тому, что между нами ничего быть не может и уже рассказать ей, наконец, что я давно уже помирилась с Катькой.

Надо собраться с силами и переписать все свои рассказы сюда, которые сейчас имеются только на бумаге. ГЛАВНОЕ НЕ ЗАБЫТЬ БЫ...

Так привыкла, что каждое лето мы отдыхаем все вместе. Мы все познакомились еще давно в спортивном лагере, приехали тренироваться и очень подружились. Это было около 5 лет назад, затем мы каждое лето приезжали и встречались снова. Сейчас я еду уже не как спортсменка, а как тренер. А мои друзья уже не приедут. Так что придется грустить там одной. А столько было много фантазий, что мы сделаем именно в это лето, куда сходим, как проведем время. Но увы... мечты горят синим пламенем.

[300x225]
Для тех кто не знает: в Питере каждый год проходит праздник под названием "Алые паруса". Данное событие посвящается всем выпускникам школ, закончивших в этом году. Всю ночь играют самые популярные группы, затем следует салют, лазерное шоу и проход корабля с розовыми парусами.
В этом году я не пошла на концерт, а пошла сразу на набережную. Поскольку в Питере сейчас белые ночи, то для эффекта шоу напускали темный дым и нагнали облаков. Поэтому все действо получилось сказочно красивым и романтичном. Как в кино, жаль, что это не передать словами. Пол часа салюта без остановки в такт классической музыки, которую слышно по всей набережной, фонтан по середине Невы, множество скутеров и дельтапланов с фейерверками и огромный подсвеченный огнями корабль.
Если когда-нибудь будете летом у нас в городе, то обязательно сходите, такого вы в России больше нигде не увидите.
[300x225]
[300x225]

Увидела сегодня ночью на сайте "В контакте" своего первого молодого человека. Странное ощущение. Я его не видела несколько лет. Он сильно изменился, но в толпе я бы его узнала.
В его альбоме есть фотографии с его девушкой. Самое непонятное, что когда я их увидела, то все равно как-то внутри это задело.
Долго пытаюсь оценить это чувство, вставить его в какие-то рамки, обосновать, но... результата нет. Только море воспоминаний о своей самой первой и самой сильной детской любви. Так много было после него влюбленностей, людей, соприкоснувшихся с моей жизнью. Но он... просто ОН
Может к этому и говорится: "Не встречайтесь с первой любовью"?
Так хочется написать ему, но так я этого боюсь...
[415x300]

Да-да, именно любить, сильно, безумно, так, как никто никого не любил.
Недавно встретила молодого человека, который мне лет 5 назад ну очень сильно нравился. Гуляли со своей девушкой и встретили. Поговорили, он меня все обнять пытался. Так странно. А самое смешное, что так всегда: мне нравится человек, у нас что-то начинает с ним получаться, а потом он исчезает из моей жизни по какой-либо причине. Все как по сценарию глупого и не смешного фильма.
Ну не в этом дело. Договорились 3 встретиться на юге. Посмотрим, что там будет...
[558x444]

Безумно хочу работать в детском доме или просто помогать им. Одно время помогала службе поддержки малообеспеченным женщинам с детьми в центре помощи, естественно что мне ничего не платили, но это так здорово, когда понимаешь, что можешь чем-то кому-то помочь!

Почему, я никогда не признаю свои ошибки, не люблю просить прощения. Вообще странная какая-то. Не пустила сегодня свою девушку на д.р. к ее начальнице.
Еще я никогда не кричу, но часто делаю людям больно, очень больно. И самое страшное, что мне их не бывает жалко. И себя я тоже не люблю жалеть. Самый страшный судья для меня- я сама.
Может это просто эгоизм?

Это цитата сообщения Играя_в_любовь Оригинальное сообщение

Вырвала из чужего дневника.

Мы... грустный финал только...

...мы очень забавно смотримся.
я - девочка-девочка. она - девочка-мальчик. тельняшки. рубашки. галстуки. скулы.
....мы очень забавно чувствуемся.
я - девочка-бред. она - мальчик-сумасшествие.
....мы очень забавно кажемся.
я - спокойная живая. она - беспокойный полумертвый.
....мы очень забавно говорим.
она - байки. я - бред.
....мы очень забавно зависим.
она - от погоды. погода - от меня.
....мы очень чудно курим.
у нее - астма. у меня - дыры в легком.
....мы очень чудно пишем.
она - в стол. я - в воздух.

рядом с ней всегда есть кто-то теплее меня, нежнее, нужнее. она - иногда бросает все и гуляет со мной ночными дорогами.
я никогда не считаю ее женщин, она - иногда считает моих. получаются забавные цифры.
она - считает, что я сплю со всеми подряд (точнее не так - с теми, кто "на примете"), я - считаю, что это забавная мысль.
она засыпает одна, я - выхожу ночью на дорогу. чтобы не засыпать одному.
она - не умеет случайно. я - умею. случайно задеть, случайно ошибиться дверью, ключами, страстью....
она - очень забавна, когда спит "вобнимку". я - совершенно не умею спать с кем-то.
она - всегда с кем-то, всегда для кого-то, всегда "для", "о", "до"... я - патологически боюсь привязанностей, патологически не умею быть слабым. патологически сбегаю. патологически стреляю навылет. не целясь. не открывая глаз.
она - смотрит, как реальность плывет, закуривает и улыбается. я - смотрю, как плывет реальность, закуриваю и протираю прицел.
она - ненавидит лес, боится леса. я - не представляю себя без него.
она - любит город. меня он душит и гнет.
нам вместе снятся срашные сны.
она - помнит всего несколько. я - помню почти все.
ей - иногда снятся хорошие.

я увидел ее сразу. она меня - парой месяцев спустя. мы столкнулись лбами на улице.
иногда мне хочется от нее сбежать. и я сбегаю.
иногда мне хочется бежать к ней. но я не могу.
мы можем часами переписываться на парах о любви, а потом сделать вид, что так все и должно быть. так - это никак.
мы никогда не заходим за рамки, хотя я не подчиняюсь правилам игры, а она не влазит ни в какие рамки.
нас периодически спрашивают: "что у тебя с Рыжим?" или "что у тебя с Ежом?".
мы пожимаем плечами.
мне хочется называть ее "счастье" и "чудо", но вместо этого вырыкивается только "ры".

мы красимся в один цвет в один день. нам нравятся одни и те же вещи. мы моделируем одни и те же ситуации. думаем одни мысли.
мы слишком по-разному представляем слово "мы".
и вообще мы слишком разные.
она - девочка-воздух, девочка-скерцо, девочка - песня на излете светло-голубых вен.
она говорит, когда говорит. молчит, когда молчит. она сбегает так, что сложно понять грань.
она никогда не говорит, что я делаю больно. а потом я узнаю, что мучаю ее.
в ней есть что-то, что ловит меня за шкирку и заставляет звонить ночью.
я девочка-мальчик. мальчик-вода. запах "Дали" в полутемной комнате.
страх света, страх солнца, страх крика. нежность и боль. острия и прицелы.
ломаный-переломанный бег в пустоту. "софт донжуан". тихий стон в черноте.
я - антиидеал ее мира. и все же я есть в его списках.
мы говорим, что не можем быть вместе, а после протяжно и остро целуемся. мы целуемся слишком остро, и потому не можем быть вместе.
моя кожа горит от ее пальцев, и иногда хочется кричать от ее глаз. иногда нам мучительно тяжко друг с другом. и крайне сложно без.
мы вместе пьем, а потом разбегаемся в стороны.
я - на очередную охоту. она - домой. или нет. или неважно.
я обожаю смотреть, как она курит. мы слишком много курим вместе. и слишком просто и тонко.
мы живем на таблетках, только слыша о ее "плохо" мне становится физически больно.
о моем "плохо" она почти ничего не знает.
мы ближе, чем можно, но я - не сбегаю. она - не обжигается.
мы ненавидим привязываться и бегать. мы терпеть не можем, когда к нам привязаны и бегают за нами.
мы дико привязаны друг к другу.
мы говорим, что все хорошо, что мы вместе. и разбредаемся по чужим постелям.
мы говорим, что надо поговорить серьезно, и говорим как угодно, только не серьезно. иногда вообще не говорим.
мы можем не видеться целую неделю, а потом казаться двумя сумасшедшими влюбленными на улице, думая каждая о своем.
нас слишком легко сломать и расцарапать. мы слишком легко заживаем и слишком сложно забываем.
нам проще всего - вот так. мы привыкли.
мы совершенно не можем прощаться.
мы совершенно не скучаем.
мы совершенно не хотим быть друг в друге.
мы есть.
и мы не вместе.

Надеюсь, я в будущем такой не буду!!!
[419x569]

Настроение сейчас - Задумчивое

По-моему всегда и везде. Как появляется свободная минутка, секунда- я всегда улетаю в мир своих иллюзий, которые только изредка воплощаются в реальность, а в полной мере никогда. Естественно, что это защитный механизм на окружающий мир. Хотя даже никто не догадывается, что я такая вот мечтательница. Все думают, что я жуткий экстраверт, так оно и есть, но только стоит мне остаться 1, как начинаются мои фантазии и мечты. Мне так в них хорошо и уютно. Но никогда я их не променяю на внешний мир, какой бы жестокий не был.

[371x480]