Паника именно в душе. Ей до сих пор никак не успокоится.
Поговорить на эту тему не с кем. С психологом тоже не вариант, пока сама не справлюсь, никто ничего не сможет сделать.
Каждый раз одно и тоже. Вроде все, не думаю. Один раз вообще забыла. Точнее заставила себя забыть. Опять сорвалась. Она, как наркотик, которого не хватает. Зависимость? Не думаю.
Пишу-становится легче, проще. Когда мысли выкладываются куда-либо будь то музыкой, живописью или чем-то письменным, то сразу снимается чувство недостатка. Я это знаю в совершенстве.
Помирились с Катей. Опять не могу ее отпустить и не могу уйти сама. Бред. Нельзя так.
Хочу и пытаюсь влюбиться- невозможно. Когда было возможно, и я готова была уйти, то что-то вечно срывалось. Все по одному сюжету.
Часто представляла и представляю до сих пор, как я иду, или сижу где-нибудь в кафе с любимым человеком и это видит Настя. Результат моих ведений различный: либо ей больно и неприятно, либо больно и неприятно мне.
Хоть бы просто встретить, забрать свою очередную дозу боли. Которую я потом буду холить и лилеить до следующей встречи. В очередной раз запомнить ее взгляд,почувствовать ее и уйти.
Вздох-выдох. Спокойствие.
[340x480]

В колонках играет - Литвинова и Бужилова: "Ты мне пишешь"

Как много ассоциаций с этой песней. Прям по струнам моей не успокоившейся души бьет и режет. Каждая строчка, каждое слово, каждая нота. Опять боль. Уже пора остановиться, а никак. Хочется переключиться, невозможно... Опять ОНА.
Сколько я ее не видела и сколько еще не увижу?
Можно устроить встречу, но будет еще хуже, еще больнее. Так нельзя. Умные говорят, что с годами все проходит. Итог 3: года, если не больше (боюсь считать), а все еще хочется к НЕЙ.
Просто узнать как дела, как ее личная жизнь.
Правда, что настоящая любовь (не побоюсь этого слова), заключается в том, что главное счастье любимого человека, а не твоего. Что делать дальше? Постоянно возвращаюсь. Кто бы помог... Жаль, что никто не в силах этого сделать.

Сразу скажу, что свой спортивный клуб, я буду называть РАЙ. Потому что по моему мнению, так оно и есть. Это сказка на яву.
Почему неудачный? Потому что ничего не случилось интересного и вообще ничего сегодня не случилось, поэтому этот день навряд ли запомнится и отложится хоть как-нибудь в моей памяти.
Правда, сегодня написала молодому человеку в Контакт, в которого была очень сильно влюблена долгое время. Сейчас никаких ощущений, кроме приятных воспоминаний о ушедшем детстве, которое я так яростно обычно пытаюсь вернуть или хотя бы задержать.
Ну так вот... про зал. Мне постоянно кажется или на самом деле меня вечно окружают девушки с подозрительной ;) ориентацией. В РАЮ их вроде 2 и обе тренера. Так интересно, ошибаюсь я или нет.
Написала только что, что хочу на ДР своей Катьке. Скажу по секрету, это духи. Интересно, какие она мне выберет.

Такое ощущение, что они скоро не выдержат.
Давно, когда было больно-плакала. Сейчас нет. Никогда. Убила в себе это гнусное чувство жалости к себе, но все равно каждый раз кажется, что обижают маленького ребенка, который живет во мне. Как хочется спрятать его далеко, чтобы никто никогда не нашел и не смог сделать больно.
Ненавижу, когда люди видят, что мне плохо. Скрываю. Всем кажется, что я до безумия милая, всегда жизнерадостная личность. Глупо. Таких не бывает, только при каких-нибудь психических заболеваниях, или при эйфории, хотя это состояние радостью тоже не назовешь, скорее безразличие.
Хочется любви до небес, чтобы голову сорвало и куда-то унесло, не важно какой будет итог. Хочется отдаться чувствам целиком и полностью. И тут пока не везет...

Прям не знаю, идет такая ломка. Давно мечтала а тату: 2 глазика на спине. Когда придумала, сама дико влюбилась в эту идею. И вот уже 2 года не отпускаю ее из своих мыслей. Единственное, я не представляю себе, как я ее отмою, если она надоест. Знакомые у меня пытались выводить специальными раствороми, срезать или даже лазером, чуть-чуть отмылось, но остались шрамы. Вот сижу и думаю стоит или нет.

Купила себе годовой абонемент в спортивный клуб. Мне кажется, что я в раю! Это просто кайф, там можно сидеть сколько угодно, ходить на какие годно занятия и плавать сколько влезет. Да-а-а-а-а. Естественно, не смогла там не влюбится, правда в 3 и одновременно.
[523x355]
[523x348]

Трусы верности, вот чего не хватает в наше время для полной уверенности в завтрашнем дне и в своем любимом человеке :)
[280x480]

[288x480]

[604x453]

Таю, как Снегурочка. Странно. На юге я спокойно переношу жару, а тут какое-то навождение. Да, питерский климат дает о себе знать.
А еще сегодня одногруппницы увидели мои фотки с моей новой прической. Я сама была в шоке, когда увидела себя в зеркало после стрижки на юге.
Стриг меня знакомый мальчик, мастер-проф своего дела. До этого у меня были достаточно длинные волосы с модельной стрижечкой. Но Толя просто предложил открыть мне ушки. Я согласилась... Мда. Потом я увидела падающие на пол кусочки моих красненьких волос. Причем не хиленькие кусочки, а потом я посмотрела в зеркало. Результат: почти ежик, только задние волосы по прежнему длинные. Все отлично, мне идет, но есть одна проблема, что на юге-это сейчас писк моды, а у нас обыденная прическа для девочек с нетрадиционной ориентацией. Потому что в Питере, лесби, как особая субкультура, в которой есть свои правила и свой стиль. Так вот, я в этот стиль вписалась, причем очень даже хорошо. И меня это сильно раздрожает. Люблю индивидуальность.

Уже поступило предложение мне позвонить. Так что мило отказываюсь, вырубаю инет и бегу в объятия к Морфею, пусть он меня успокаивает...
[464x699]

Опять... Тот же сценарий. Объявилась сначала одна персона, давно вычеркнутая из моей жизни, затем другая. Причем, естественно в 1 день. Я бы даже сказала в ночь :) Тот же график, тот же затертый до дыр сюжет. Борюсь с ними. Буду отучать возвращаться. Пока не в грубой форме. Странно, когда с ними мягко, то им кажется, что это игра такая.
Только сегодня объясняла Катьке свою теорию о том, что "жизнь- игра". Она не поняла. Не верит и предлагает мне отказаться от такой "ненормальной" идеи. Не откажусь...

Все как-то одновременно бросают курить. А я не хочу бросать. Именно не хочу, а ни не могу. Мне так нравится дым сигарет, особенно ментоловых. Ммммм... Странные у меня вообще-то какие-то пристрастия: сигаретный дым, запах свежей газеты, запах тины на море, если, конечно, он не очень едкий. Много еще чего. Но больше всего я люблю, как пахнут дети. Такие сладкие-сладкие...

Слушать этот музыкальный файл

Сурганова- Весна

"Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил.."-------------------

На протяжение уже часа моя знакомая усердно пытается выяснить что и с кем у меня было. И до сих пор в агент приходят от нее сообщения. Цитирую: "спасибо,ну давай ты все-таки ответишь и мне станет легче,ты же знаешь как мне интересна эта тема!!!" Надо же быть такой приставучей. Естественно, что за неимением своей личной жизни- ты пытаешься полезть в другую. Но не настолько. Есть подозрения очень глубокие и обоснованные, что она бы тоже была не против прокрутить роман с моей натурой, но увы... не мое. Люблю творческих и целеустремленных людей.

Уже всех своих спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если че:
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

[200x255]
Все знакомые, друзья постоянно говорят о этом сайте. В общественном транспорте тоже. Контакт захватывает мир.
Там даже создана такая группа. Цитирую:
" Эти люди редко общались в интернете, многие никогда. Но вот однажды пришла их очередь. Некие люди позвали их, они зашли - так, чтобы тока посмотреть и вырубить (они так думали) - и все! Они находили там своих друзей, углубляясь все глубже и глубже в эту бездну. Они не могли спокойно готовиться к экзаменам, каждый раз, открывая книгу по какому-нибудь предмету, они закрывали ее и заходили в контакт, якобы, чтобы только проверить почту. Но нет! Они висли там часами, ложась спать далеко за полночь. И так!!! Если вы считаете себя вовлеченным в контакт человеком, зараженным этой болезнью, добро пожаловать!!!"
Самое интересное, что я тоже с головой окунулась в омут данного сайта. Как жить дальше? :)

Вроде сегодня ничего такого не случилось, а так смеяться хочется. Жаль, что одна дома и не с кем этим заняться.
Хотя вспомнила: первый раз за лето искупалась в заливе. Открыла пляжный сезон так сказать. Не важно, что было холодно. Зато поплавала вдоволь. Так прикольноооо.

Конечно, мысленно. Все о чем бы я не думала, что бы не делала- оказываюсь около нее. Страшно. Прошло столько времени, результат один. Может уже не так сильно, не так больно, но все равно около.
Нравилась ли я ей? Нравилась. И чем больше времени проходит, тем я более осознаю это. Тогда просто не хотелось верить, да и не надо было. Просто любила.
Может найти с ней встречи? Стоит ли... Осталось мало времени на раздумья. Есть варианты. Сама не понимаю чего хочу добиться: вернуть, просто ощутить ее присутствие рядом? Не знаю. Столько вопросов. Помог бы кто-нибудь найти хоть 1 ответ. Нереально. Никто не должен знать- будет хуже. Пусть.
Время лечит. Не правда. Как часто сама я пишу людям, что пройдет время и все изменится. Бред. Остается. Хочется вытащить ЭТО из себя и выкинуть, а лучше спрятать, чтобы потом через много лет спокойно посмотреть на кусочек своего прошлого. Большой кусочек.
Люблю. Громко звучит. Не знаю, можно ли вообще использовать это слово.
Психология не помогает, когда дело касается самого тебя. Могу помочь другим- пока получалось. Помочь себе- никак.
Забываю на время. Живу, радуюсь. Возвращаюсь. Больно. Зачем возвращаюсь?
Две жизни. Может еще пересекутся. Только если постараюсь. Результат? Неизвестность.

Я ревную тебя целиком
Так ревнуют собаки и дети...

Каждым жестом и каждым толчком,
Каждым запахом в каждом букете.

Я ревную тебя добела.
Так цыгане ревнуют и черти...

Каждым домом, где б ты не была,
Каждым "верьте" и каждым "не верьте".

Я ревную тебя. Извини.
Так ревнуют дожди и прибои.
Ах, какие нелепые дни -
Календарик до встречи с тобою

время идёт
и она уже не шарахается от меня при встрече
и даже смотрит в глаза

встречи стали часты
замкнутость маленького пространства
этого города
те же клубы
те же люди –
в жизни
в постели –
все знакомы

я чувствую мы стали ближе
я забываю о прошлом
и позволяю себе её любить
как когда-то при первой встрече
когда она так заманчиво смотрела на меня

жизнь устаканивается
может быть это и к лучшему
ритм останавливается –
работа диско
работа диско
и 24 часа вместе

а может быть это просто весна
очередная весна
в крови?