На самом деле никаких внешних изменений нет, только внутренние. Опять вечная борьба по дороге к несуществующему идеалу. Точнее существующем только внутри меня. Мне кажется, я его никогда не найду ,а если случится, что ОНО найдется, то точно никогда не будет моим: женатый, с подругой, замуж или много других факторов, которые не смогут сделать меня счастливой.

В контакте яросто прикалываюсь над Толей. Замещение- когда-то не смогла осуществить в реальность свою мечту, теперь стараюсь сделать это из под чужого имени. Сама не знаю, зачем мне это надо. Зато смешно. Вернется, ударит это еще меня так, как сама еще себе плохо представляю.

Вроде с любовью к девочкам затихла, появились молодые люди, жаль, что не мои и моими тоже никогда не будут. Такова судьба. Борюсь, пытаюсь, влюбляюсь и опять... Старый, истертый до дыр сюжет. Промашка за промашкой.

С Катей вроде расстались, так мне хотелось поменять все вокруг себя, но... нового ничего, только боль и огорчения. Причем тупая боль, терпимая. Справлюсь. Фигня.

Ничего такого грандиозного не происходит, так что писать в принципе нечего, кроме своих наблюдений.

Вчера ходили в клуб недалеко от дома.  В нем арт-директор моя знакомая и до вчерашней ночи ее помощником, любимым человеком и любовником был Миша (мой одногруппник). Мишка отвыступал и уехал, послав предварительно Любу на *** несколько раз подряд. Они должны были выступать в Москве и теперь Любка попала на большие деньги, Мише вообще по боку. Он сказал ,что под ее руководством работать не будет.

Всю ночь Любка ходила и улыбалась, а я видела ,как ей было больно. Потом мы вышли покурить на улицу, ей очень надо было высказаться, и она заплакала. Так жалко. Они приехали вместе из одного города к нам в Питер. С детства были вместе и получилась такая трагедия для девочки. А мальчик козел. С каждым днем все больше и больше разочаровываюсь в мужчинах.

А это они в детстве.

В клуб Триэль (Питерский лесби клуб). Да-а-а-а-а. Там все очень плохо))) Пол клуба снаркоманилось: кто на спидах, кто под бутератами, кто еще под чем, я, наверное ,не знаю даже таких названий. Никогда так в клубе мне еще скучно не было. Хорошо что была моя Катька, хоть посмеялись с ней от души.

Тата и ее девушка купили себе обручальные кольца. Поженились. Не понимаю этого. Ирка готова вернуться к своей бывшей девушки, Тата ради прикола. Смысл? Нету.

Не понимаю ,когда говорят про свою девушку: моя жена. Не по настоящему как-то. Наигранно.

Так хочется взять и вытащить все ощущения из себя каким-нибудь тяжелым предметом, да, обязательно тяжелым.

Ничего существенного в жизни не происходит. Умудрилась влюбиться, боялась себе признаться. Итога пока нет. Заставляла закрыть сердце на замок- не получилось. Промах (очередной). Знаю, что ничего не получится. А все равно верю.

Настроение поганенькое. Устала. Морально. А это для меня самое сложное. Ненавижу эти временные застои, а точнее ненавижу ждать. Не постоянно приходится это делать.

Не могу учиться или не хочу. Прихожу, сижу на парах-мучаюсь. Как-будто каторга. Сама не знаю почему. Скорее всего что-то мешает.

Пустота. Уже около 5 дней. Почти никаких ощущений кроме тревоги. Нервы? Надеюсь, что не сдадут.

Просидела дома сегодня 3 часа- как на иголках. Не люблю сидеть 1 в четырех стенах, странно, зато люблю гулять в полном одиночестве. Раньше была гиперобщительная- прошло, исчезло.

Буду пытаться возвращать себя к жизни или существованию хотя бы...

Ольга пахла мылом и духами. Странное ощущение свежести появлялось в помещение ,когда она входила. Улыбка, глаза, губы казались уже такими родными, что других уже давно не хотелось. Редкий блеск глаз, секундная улыбка- все что могли получить от нее окружающие, не больше и не меньше.

Зря ты начала претендовать на ее свободу. Она этого не терпит, ей хорошо одной. Твои цветы и стихотворения- для нее лишнее, мешающее жить и существовать в своем прекрасном мире под названием "Одиночество".

Нелепые встречи, короткие поцелуи- результат твоих огромных стараний. Для нее лишь галочка в дневнике.  Несправедливо.

Многие говорили, что она "стерва", ты не обижалась, а только гордилась, что именно тебе досталось ее душа и тело. Глупенькая, не понимая, что нельзя иметь то, чего тебе не принадлежит.

Потеря? Нет, обычное расставание для нее. Тебе  же досталась вся боль потери. Такая боль, когда даже нету сил кричать, а лишь отступить, уйти в себя и больше никому и никогда не раскрываться. Как однажды сделала сама Ольга.

[показать]

[показать]

В спортклубе есть безумно милая девушка- тренер. Таких милых я давно не встречала, если встречала вообще.

Ольга. Новый персонаж в моей истории. Не могу описать словами какие чувства она у меня вызывает. Что-то очень светлое.

Безумно культурная и воспитанная натура. Спокойная. Скорее всего правильная. То есть полная противоположность моему идеалу. Безумно люблю стерв. Она не такая, но это и притягивает. Хотя с хорошими скоро становится скучно, надоедает однообразие.

Вижу как она меня стесняется. Как улыбается. Приятно. Но боюсь подойти и куда-то пригласить, боюсь не потому что может отказать, а потому что может согласиться. А у меня любимый человек с которым мы уже 4 года. И так каждый раз.

Обычно время все расставляет на свои места. Посмотрим, что будет в этом случае.

Только раз в жизни встретилась с девочками из инета. Описывать все происходящее не буду, так как  это было очень давно.  Со многими до сих пор общаюсь. От многих простыл след и слава Богу.

Я прям очень люблю приключения, поэтому могу вписаться, если меня человек чем-о очень заинтересует. Но не во внешних качествах, потому что, как показывает жизненный опыт, то что отражено на фотографиях- правдой оказывается не всегда.

Сама не знаю зачем, но встретиться с ОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ стоит, интересно пообщаться. Надеюсь, что ЛИЧНОСТЬ тоже не откажется от своих слов и согласится на дружеское свидание.

Вчера вечером начала праздновать свой ДР. 21 год- уже не шутка. Ощущения 17-летней девочки не проходят до сих пор. По-моему я остановилась именно на этом возрасте и дальше рости не хочу.

Значит так. Ездили вчера с подругой в Центральную Станцию. Это один из самых лучших клубов в Питере и самый хороший гей клуб. Там была пенная вечеринка, куда пускали не только мальчиков, но еще и девочек. Так здорово. Море впечатлений. Хотя я уже была там на пенной в прошлом году и в этом году на юге 2 раза посетила похожее мероприятие. Но тут совсем другое дело. Народу было море. Девушка на фейс-контроле- одна из самых злобных в городе, нас пропустила без проблем. Видно потому что я уже перед ней засветилась в другом клубе.

Пены, как всегда было море. С моим ростом в 163-164 см, меня затапливало целиком (интересно, Аксюшу бы тоже с головой затопило там?). Музыка- хаус, причем хороший, знаменитый. Море влюбленных пар, не только гомо, но и гетросексуалов. Охранники всем помогали вылезать из пены, когда начинало затапливать зал.

Приятные ощущения, когда около тебя проходят люди, и ты становишься мокрым не от того, что они потные, а от того, что мокрые и скользкие. Меня прям это очень радовало.

Переодевания из мокрого в сухое состоялись в туалете. Это так долго и нутурно.

Кстати. Еще одна моя вечная возлюбленная. К которой я испытывала и испытываю до сих пор при встрече с ней-безумную тягу. Тоже была там. Она ди-джей. Почти знаменитость. Очень много сделала для того, чтобы стать к ней поближе. Стала, но не настолько близко, насколько хотелось мне. Правда она отыграла еще до пены, собрала вещи и уехала. Только хотела подойти поздороваться ко мне, но я быренько увернулась и убежала. Сама не знаю почему. Ну пусть, так будет лучше.

Так вот. Еще там есть скользкая лестница, на которой я в прошлом году пересчитала все ступеньки. И каждый раз, когда проходишь по ней- видишь, как кто-то повторяет мои подвиги.

Так же еще посмотрела трансшоу. Понравилось, но не очень. Очень часто вижу их номера в клубах, но на этот раз меня не впечатлило, потому что, когда человек представляет из себя образ нежной женщины, плачет на сцене во время песне, трогая сердца людей, а потом говорит, когда его просят на бис спеть, что зачем зрительный зал заставляет потного взрослого мужика рвать жопу (цитата).

При входе раздавали спиртные напитки в которых были подмешанны возбуждающие порошки, которые официально не запрещены в России. Я это знала, поэтому не стала пользоваться халявой.

Когда зал наполнялся пеной все люди казались по сравнению с ней- жалкими и нечтожными. А она была большая и красивая, как море.

Конечно, жаль, что это была последняя пенная вечеринка в этом году. Но я дождусь повторения в следующем году.

Ко всему и всем.

   Первый день в универе и все под откос: расписание не состыковывается с планами на мою дальнейшую жизнь, убрали женщину, которую я обожала и обожаю до сих пор. Если говорить научным языком, то это дистресс, потому что все мои старания пошли коту под хвост. Результата ноль. А столько сил и нервов было потрачено на все это.

   Так долго билась в деканате за НВ. И получилось, что вместо нее будет какая-то другая женщина. А я уже так соскучилась по этому человеку. Не представляю когда и где мы еще с ней встретимся. А так хочется ее увидеть. Какая-то удивительная нежность с моей стороны к этой личности.  Это, наверное, за то, что наш последний день с ней прошел так безупречно. Обычно это всегда так, когда навсегда расходятся дороги.

  Дико хотелось плакать. Шла по Нескому и еле сдерживалась. Не люблю, когда все идет наперекосяк, особенно, когда чего-то очень хочется и ничего не получается.

  Надоело строить из себя сильную. Больше не хочу и не могу. Так хочется, чтобы уже кто-то начал заботиться обо мне, а не я думала за всех и распоряжалась чужими судьбами, хоть и немногими.

Жизнь жестока.

 В ее глазах отражалась Петропавловская крепость.

Мостовая, как и в любую белую ночь Питера, кишила народом. Город не спал. Слышались милые разговоры влюбленных пар. А тебе так хотелось оказаться на их месте. Просто пройтись с ней за руку и поболтать. Поговорить о вечном или просто поговорить не о чем.

"Я влюбилась"- сказала она в очередной раз. Удар? Нет... Уже давно не больно. Потеря? Тоже нет. Нельзя потерять то, чего у тебя НИКОГДА не было.

Ее рассказы о новых людях, с которыми она познакомилась или давно знакома- не трогают душу. Потому что душа в ней целиком и полностью без остатка.

Дальше следует непрерывный рассказ о новых чувствах к новому человеку. Но ты ее уже не слышишь, то только ощущаешь ее присутствие и гордишься этим. Тому, что просто она рядом, пусть даже только физически.

Дарить свои мысли и чувства другим, чужим тебе людям- ее прилегатива. Ты к этому уже давно привыкла. Пускай. Главное, что ты возвела ее на пьедестал своей ничтожной жизни, до сих пор нежно заботясь о мечте просто быть рядом с ней...

Мы рассекаем друг друга мгновенно
Нас миллионы и нам поколено
Мы курим при встречи
При встречи жмем руки
Мы сушим тела, чтобы были упруги
Мы только штанами метем по асфальту
Нам юбки - измена, а платья как спальник

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный спирит
И если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой
Я буду любить тебя также как наше первое лето

Мы врем нашим мамам, отцов мы не знаем
Мы кольца на самый большой надеваем
Мы травим чернилами голые плечи
Мы мерями силу ладонями кто крепче
Целуемся в четные, узкие губы
Мы злимся когда обзывают нас грубо
Мы бьем без раздумья с размаху и точно
По девечи нежно, под девечи сочно

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный спирит
сли ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой
Я буду любить тебя также как наше первое лето

Мы любим орехи мы белки с хвостами
Мы скачем по клубам
И схема простая: сначала по пиву, потом по танцполу
И градус крепчает дальнейшее скоро
И быстро случится в кино, в туалете на задних сидениях
Без света на свете
Для нас не проблема нас больше, мы стая
И нас по иному уже не заставишь

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный спирит
И если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой
Я буду любить тебя также как наше первое лето

Заметила за собой такую странную вещь, что я начинаю вырубаться, то есть постоянно куда-то улетать в своих мыслях. Причем лечу так далеко, что настоящий мир на меня не действует. Это может случиться где угодно: дома на кроватке или где-нибудь на проезжей части. Становится страшно, что я останусь в этих мыслях и не вернусь обратно. Причем не думаю о глобальных вещах: как спасти мир или как помочь детям Африки. А о чем-то простом и почти насущном.