Намечтала! Наконец, мы с тобой столкнулись между летом и зимой. Как подарок на День Рождения, ты появился в моей жизни.
Встреча свершилась в самом сердце нашего серого безметежного города. Я еле узнала тебя в толпе. Твоя улыбка и шрамик над нижней губой, такой родной и такой знакомый тоже улыбался мне. Я даже долго не могла поверить своим глазам, а стук моего сердца, кажется, слышал весь Невский проспект.
Секунда…Ты около меня, мы стоим, как вкопанные и глупо улыбаемся друг другу. Как сложно было сделать первый шаг навстречу тебе, казалось, что ты сейчас исчезнешь, как часто любил это делать в моих снах.
Секунда… И вот мы уже вместе. Ты прижимаешь меня к себе всем, я чувствую твое сильное мужское тело, ощущаю резкие и немного нелепые поцелуи на своем лице, твои руки путаются у меня в волосах.
Секунда… Мы с тобой уже куда-то идем, болтаем о каких-то пустяках, нелепостях. Ты крепко держишь меня за руку, боясь отпустить хоть бы на мгновение.
Секунда… И мы уже у тебя дома, снимаем с себя шкуры одежд, тонем в нежности друг к другу, танцуя дуэт любви на твоей постели.
Час… День… Год… Теперь все время только для нас. Теперь нас ничто не сможет разлучить. Теперь мы вместе. Теперь мы никому никогда друг друга не отпустим, не отдадим, ведь единое нельзя делить на части так надолго.

Теперь нас разделяют 1600 км. Они и сумели поставить точку в наших несуществующих отношениях. А так мечталось, так хотелось, чтобы все было иначе. Больно, обидно, печально. Я сделала все, что смогла, все, что было в моих силах, может быть, даже больше.
Все закончилось на том, что я вчера переписывалась с Леонидом Алексеевичем, который главный в ВЧ-8. И он сообщил, что Назаров Иван днем уволился и, скорее всего, уехал обратно в свой город учиться. Вот и все…
Все говорили: «не судьба, значит оно не надо». Глупые люди, незнающие, что я привыкла добиваться своего; идти вперед даже, когда никто не поддерживает тебя и не верит в то, что ты делаешь, а только тихонько смеются за спиной, называя «странной».
Руки не опускались до последней секунды, надежда жила в самой глубине души. А мне всего-навсего нужны были 11 заколдованных цифр твоего мобильно телефона.
Хожу по дома, как неприкаянная. Никак не могу найти себе места. А ты… Может быть, сейчас тихонечко спишь или развлекаешься с одной из своих женщин, а может быть, сидишь и думаешь обо мне. Мне теперь об этом никогда не узнать.
Страшное ощущение, что больше ничего не можешь сделать, связанные руки, опаленные крылья, сломанные нервы. Неожиданная неудача.
Когда все попытки тебя найти испробованы, проведенные на вокзале дни- исчерпаны. Начинаешь понимать, что слово «невозможно» существует. Оно потихоньку пробирается в сознание и остается там существовать на долгое время. Возможно, мечты сбудутся, только не в той форме, в которой хотелось, в которой мечталось.
Мы не сможем быть вместе. Сотни километров, которые разделяют нас- пропасть на пути к реализации идей. Еще мгновение, и ты станешь так далеко, что я даже не смогу тебя почувствовать. Даже думать о тебе будет страшно.
Мечты со временем пройдут, оставив меня одну в этом огромном мире. Но, я все равно, буду искать тебя на улицах Питера, Севастополя. В других городах и странах. Рано или поздно, может, я даже смогу тебя случайно увидеть.
Читала недавно записку мальчика, в которой он рассказывает, что познакомился с девочкой в поезде и ищет ее с 96 года. Не хочу себе такой судьбы. Лучше бы я нашла тебя, а ты мне сказал, что я не нужна, что я не любима. А сейчас, ты даже, наверное, забыл о моем сущестовование, и мне никак не напомнить о себе.
Те, двое суток в поезде, были самыми лучшими за последние несколько лет. Спасибо тебе за это большое. Я их никогда не забуду. Каждый раз, едя в в поезде, я буду вспоминать тебя, и глупо улыбаться сама себе, потому что улыбаться тебе я не смогу.
Неужели тебе было сложно найти меня? Я верю, что ты хотел. Я видела, как ты смотрел на меня на перроне, когда я уходила (как потом оказалось) навсегда.
А я смогла бы тебе доверять, жить тобою, вычеркнув всех других из своей головы и из своей памяти. Ты смог бы это сделать: заменить всех. Когда я думала, что я могла бы отдать за то, чтобы быть с тобой, то решила, что променять всех друзей на одного тебя. Мне было бы это не сложно, а даже приятно. Я даже смогла бы переехать ради тебя жить в другой город. Это же не так сложно сделать ради дорогого человека.
Прости, что тогда не дала номер своего телефона, теперь я больше плачусь за эту ошибку.
Еще у меня есть к тебе вопрос: почему ты обещал, что мы еще встретимся через 2 недели? Уже прошел ровно месяц, а я так и не увидела тебя. Так не честно. Ты обманул меня.
Сегодня снился сон, что я велосипеде забираюсь на высокую и очень крутую гору, но доехав меньше метра- падаю, лечу вниз с большой скоростью. Сам полет оказался приятным, но страшным, а сам удар об землю несильным. Я встала и поехала дальше. Знаю, что так и будет. Я это переживу, всем назло.
Не думала, что данная ситуация так сломает меня. Вроде бы ничего не случилось, я сама знала, что так получится. Но где-то внутри мне хотелось верить в другое. Теперь в душе таится какая-то глубокая обида (не знаю на кого), не знаю за что.
Начала себя жалеть, что бывает очень редко. Никогда не хотела заниматься этим, но поскольку нет того человека, который смог бы сделать это, то приходится справляться самой.
Не хочу ни с кем общаться. Мне хорошо и уютно уже месяц только одной. Живя в своих мечтах- не нуждаешься в посторонних (они только мечтают).
Хочу чтобы шел сильный дождь и я гуляла под ним одна. Была бы ночь. Это сейчас единственное от чего мне могло бы стать чуть-чуть легче. Или бежать, слушая музыку, пытаясь убежать от всего, что происходит сейчас. Но плеер забрала Катя, так что этого тоже не получится. Увы…
Если бы я хотя бы знала его точный адрес, то взяла бы билет и уехала, плюнув на Катьку, родителей и работу. Даже если бы он меня прогнал, я бы была счастлива, потому что я смогла его увидеть и поставить точку в этой глупой истории.
13.08.08

Платформа 4, вагон 14
Проводник-студент, чуть теплый "титан"
"А во сколько прибудем?", "Сколько стоит постель?"
"Приготовьте билеты!" "Простите, чей чемодан?"

Вагонные знакомства длиной в половину маршрута
Купейные байки, которые проверить нельзя
Станция ваша, к сожалению, утром
Я до своей доберусь на исходе дня

"Позвольте помочь!" Подушка, как книга...
Прокуренный тамбур, нагретая сталь
"Как вас зовут? Вам идет это имя!
Вам до конечной? Жаль..."

В соседнем купе анекдоты и водка
И неизбежно колода обтрепанных карт
Вам - наверху, и с привычной сноровкой
Я уступаю вам свой нижний плацкарт

И когда в вагоне оставят дежурный свет
И соседи напротив завяжут жрать,
Мы ляжем как будто бы спать
Я протяну свою руку вниз, я найду твои пальцы
И стану их гладить
И шепотом буду читать стихи друзей
Но как будто свои...

Споры о ценах, о положеньи в стране
Неизменная курица
Чей-то ребенок не спит...

С.Чиграков

Недавно с Сашкой ходили в музей Фрейда, который находится на Петроградке. Думала, что это будет настоящим музеем, а не помещением, состоящим из 2 комнат в негосударственном институте психоанализа.
Интересности начались еще до входа в сам музей: на месте, где должна была быть надпись на дверях: «Запасной выход», висела другая, более глобальная и значимая: «Выход в реальность».
Вход в музей для студентов стоил 20 рублей. А экскурсоводе мы молги бы и не мечтать. Девушка на входе нас с Сашкой выдала «экскурсионный листок», который мы должны были вернуть ей после просмотра 2 залов.
Первый зал состоял из небольшой комнатке в которой рассказывалось про жизнь Фрейда: его богатой биографии, семье, знакомых и друзьях, а так же о его книге про сноведения. Ничего особенного и нового, я там не увидела. Только фотография его кабинета меня впечатлила на несколько минут. Хорошая идея: вместо больничной кушетки использовать кровать с подушками, взята, наверное, именно оттуда, но, к сожалению, редко используемая. И сам кабинет- больше походит на комнату, а не на приемную врача или офис, как сейчас принято делать.
Вторая комната называется «темной». В ней происходит игра подсознания. Это обычная темная комната с релаксирующей музыкой, где с двух сторон за стеклом висят картинки, выражения, одежда, различные странноватые предметы быта и одежды. По середине белый экран, в который нужно долго смотреть, после чего там должна появиться картинка из сноведения или просто из под сознания. Правда, этот экран больше походил на рекламный щит с улицы, на который забыли повесить очередной двигатель торговли. Колько бы мы не всматривались с Сашкой в него- никаких образов или дорог, ведущих к нашему «Супер-эго» разглядеть так и не смогли.
Смысл данной комнаты в том, что при выходе из музея, нужно задуматься о том, что из этой темной комнаты запомнилось больше всего, именно оно и является частичкой внутреннего «Я», которое нельзя разглядеть так.
Мне из всех представленных экспозиций запомнилось 2 надписи, одну из них, я даже записала на телефон. Первую, дословно озвучить не могу, но смысл в том, что «я всегда искал себе хорошего друга и врага, с самого детства, и часто оказывалось, что то и другое, я находил в одном и том же лице». Страшно то, что так оно и есть. Сколько бы людей меня не окружало, я всегда их воспринимала двойственно. Особенно, это касается Кати, она столько лет находится возле меня, являясь мне другой, спутницей жизни и т.д., но я всегда жду от нее страшного подвоха или какой-то сильной обиды.
А 2 надпись гласит: «Нет незаменимой утраты, все что утрачиваешь, вновь возвращается». Не знаю, насколько это правда, но видно, мне хочется в это верить.

Недавно опять приснилась Настя. Такие сны обязательно нужно запоминать. Потому что они имеют глупую привычку сбываться. Не помню, что именно там было, но помню, что я думала: неужели я опять вернулась к старому, т.е. к неизбавляемой любви к ней и почему-то плакала.
Второй сон не помню вообще, только то, как он закончился. Какая-то девушка, проходя мимо- повесила объявление со странной надписью: «Сероглазый король ищет свою королеву». Это выражение засело у меня в сознание на целый день и никак не хотело выходить. Так я и не разгадала- к чему все это было… Время покажет.

Сегодня Сашка дозвонилась до женщины, на которую оставалась последняя надежда. Женщина оказалась пьяной и не очень вменяемой. Итог: 0
Каждый день после работы прихожу домой и вырубаюсь, как убитая. Много раз читалось и говорилось о том, что такие дети, с которыми работаю я- энергетические вампиры. На самом деле, это правда. Сама не верила, пока не связала себя с ними тонкой ниткой.
На самом деле мне нравится с ними работать, заниматься, общаться. Кроме тех моментов, когда их начинает клинить, как сейчас. Хотя на дворе лето и их пока немного, но скоро осень, а как следствие, знаменитое "осеннее обострение". Уже боюсь его. Если долго общаться с детьми, то по тихоньку начинаешь понимать, что сам становишься немного нездоровым, если так можно сказать. Поработав с ними- нужно бежать и общаться с другими людьми (разными). А то остается какой-то осадок. Хочу как-нибудь описать каждого из них, это стоит того...
Еще мне кажется, что у меня постоянно возникают навязчивые идеи, которые я активно стараюсь воплотить в жизнь. Сейчас это поиск какого-то человека при помощи любых способов. Иногда, мне становится страшно, что будет дальше :))))
Но ничего, поживем- увидим!
P.S. Нужно научиться писать так, чтобы рику успевали за мыслью, а мысль была понятна и перетекала плавно в другую, а не гуляла сама по себе.

Хочу со своего дня рождения начать вести письменный дневник, только я за него буду очень переживать, что его кто-нибудь прочитает, знаю, что этот никто читать из знакомых не будет, если только по стечению обстоятельств.
Сейчас работаю в Центре реабилитации для детей и подростков с ограниченными возможностями. Оказалась там тоже очень странно. Мы должны были проходить практику в псих. Больнице, но в последний день все, как всегда, накрылось и нужно было срочно найти новое место. Я взяла телефонный справочник и позвонила в первое место, которое находилось ближе всего к дома. Там мы с одногруппницей прошли практику и остались работать. Очень сложно работать с такими детишками, они на самом деле являются энергетическими вампирами, после них всегда приходишь домой, как высосанный. Коллектив там тоже сложный, когда на работе одни женщины- это ужас (сплетни, ссоры, вечные обсуждения человека за глаза). Поэтому мне там морально сложно. С понедельника наш психолог Марина уходит в декрет, а это единственный нормальный человек, которому там тоже сложно. Она не вернется. У нее было 3 или 4 выкидыша до этого, поэтому она может не родить, а я так хочу чтобы у нее был маленький. Она этого достойна. У них с мужем очень хорошие теплые и высокие отношения, они заслужили ребенка. Тем более, они давно не молодые, сколько ему лет- я не знаю, а ей больше 37.
Еще нужно найти зал для занятий танцами, где я буду их вести. А я не умею заниматься организацией, договариваться насчет денег, делать рекламу, умею только танцевать и учить этому других.
Сейчас может еще пойду на 1 работу, на выходные. Хочу денег, хочу подстричься, а в гос. организацие, в которой я работаю-столько не получают. У родителей денег уже не прошу, а чтобы они были нужно либо работать, либо заводить богатого мужчину. Я выбрала 1.
Много думала над тем: смогла бы я выйти замуж по расчету. Решила, что нет. Мне важны чувства, эмоции, сами отношения. И каждый раз когда я влюбляюсь, это безумные порывы, как в подростковом возрасте, каждая любовь сильная, неподражаемая. Если сравнивать все мои влюбленности, то никогда нельзя сказать, кто мне нравился сильнее, можно сказать только кого дольше.
Почему-то все мои новые романы заканчиваются не успев начаться. Каждый раз я знаю, что точно так же нравлюсь человеку, но на каком-то моменте все прерывается. Я прекрасно понимаю, что дело во мне, но что именно не известно мне самой, что так пугает людей, почему они хотят отстраниться или просто боятся перейти какую-то грань.

«Вспоминай соленый моря воздух, вспоминай касание руки…»
Интересно, я его еще когда-нибудь встречу? Так долго искать человека и не найти- нелепый случай. Говорят, что когда-то чего-то очень хочешь, то это обязательно исполнится. Раньше так и было, дальше будет видно.
Мы с Ваней познакомились в поезде. Первые сутки мы с сестрой общались с 2 мальчиками, с которыми прямо там и познакомились, они вышли на середине пути и тут понеслось. Так хорошо, как в поезде- мне не было давно. Двое суток смеха без остановки- это сильно. Я не спала, не ела, просто смеялась.
Редко бывает, когда человек прикасается к тебе и ты чувствуешь ,как будто- бы ток. Так случилось, наверное, это меня и зацепило. Еще мне понравилось в нем то, что когда он сердится или злится, то он просто уходит на несколько минут, ни с кем не разговаривая, а потом возвращается и становится все хорошо. Для меня это очень большой плюс в человеке.
Столько всего хочется написать, рассказать, но мысли на самом деле не уловить. Руки не успевают записывать.
А что будет, если я его на самом деле встречу? Что скажу? Вариантов нет, точнее очень много. Главное: при каких условиях это произойдет.
Всегда хотела встречать и провожать кого-нибудь на поезда, мне кажется это очень романтичном.
Недавно перечитывала то, что сама писала про вокзалы. Все правда, можно писать продолжение, а можно и целую книгу.
Надежда с каждым днем умирает все больше и больше, что мы когда-нибудь встретимся. Если сесть и записать все, что я сделала ради нашей встречи, то это займет уйму времени. Сколько я узнала про поезда, про работу проводников, про саму РЖД, сколько много новых людей, телефонов было пройдено… Все без толку. Многие говорят: «Если не нашла- значит не судьба». Не верю в судьбу, верю в силу желаний, верю, что все равно добьюсь своего. Больше всего меня сейчас угнетает именно это, что я не могу добиться того, чего хочу. Знаю, что если я даже найду Ваньку, то навряд ли что-то у нас сможет получиться, главное его найти. Есть цель, есть действия, но нет положительного результата, который мне очень важен.
Последняя надежда осталась на женщину, которая у них главная, попросила позвонить Сашку, сама боюсь. Пытаюсь переложить ответственность на другого человека, потому что в случае неудачи ее винить не буду, а если у меня не получится- то будет очередной стресс. А если и тут будет промах, то остается снова каждое утро ездить на вокзал и сторожить поезд, хотя так много не добьешься. Идей пока больше нет.

Много раз писала Насте и о Насте. Когда сегодня перечитывала свой дневник- больше всего строчек и предложений посвящалось именно ей. Я ее встретила. На тренировках в своем спортивном зале. Совершенно неожиданно, совершенно случайно.
Это случилось весной, я пришла в зал после своей тренировки, был танцевальный морафон я сразу увидела ее в зале за стеклом. Как я благодарила всех существующих и несуществующих Богов за то, что мы, наконец-то, встретились.
Второй раз это случилось 15.04. Я уже точно знала, что она ведет занятие, приготовилась физически, морально и пришла.
Как хотелось ее потрогать, просто прикоснуться к ней, у меня даже это получилось несколько раз, перед тем, как она улыбнувшись убежала.
Все ее привычки знакомы до одной, взгляды, игры голоса, движения рук, движения танца- все самое родное и далекое.
На 3 раз я уже не пошла, хотя точно знала, что могу ее увидеть. Я куда-то снова уезжала, да и не хотелось, только вроде на какое-то время отстранилась от нее. Лови момент! Наслаждайся им!

Не помню, когда писала сюда последний раз. Комп так и не сделали, сначала из-за курсовика, потом из-за того что я уехала.
Последние новости:
+ нашла работу в центре для детей с умственной отсталостью
+ съездила на смену поработать в лагерь
+ съездила на 9 дней в Севастополь
+ потеряла свой сотовый, а там было столько фоток
Теперь практически живу на вокзале. Каждый день с утра туда, как штык. К 10.20. Жду поезда №269-270. Санкт-Петербург-Севастополь. Ищу своего проводника, запал в душу прям. Такое так редко бывает. Вывод, надо из себя не строить что-то, а сразу давать свой номер телефона... Сижу уже там больше недели, никак не найти его.
Вместо дневника-самое важное записываю в сотовый. Писать хочетсЯ, а некуда.
Надеюсь скоро сделают инет, тогда будет проще.

Я постоянно пытаюсь зайти в свой дневник, но редко получаю результат. Комп до сих пор болеет, а новостей море, меня уже скоро взорвет от эмоций и новых историй :))))
Но пока креплюсь.
В прошлый раз даже смогла забижать к Аксюше в дневник и почитать немножко, даже попыталась откомментировать, но не получилось.
Когда малыша починят- вернусь. Обещаю.
С ПРАЗДНИКОМ ВАС ВСЕХ! ЛЮБИТЕ И БУДТЕ ЛЮБИМЫ...

Представляешь, ты снова мне приснилась. Какая глупость, детскость. Прости, за то, что у нас ничего не получилось, хотя могло бы (не люблю частичку бы- 2 буквы недоделанных вещей, которые ты вспоминаешь с надеждой).
-----------------------------------------------------------------------------
Всегда боялась вокзалов. Этих мест, где разбиваются человеческие судьбы, ставятся точки, льются слезы, где вместе с …….. теряются последние надежды.
Больно прощаться, уезжать. Когда уходишь- проще. Можно вернуться.
Грустные лица. Они еще не понимают, что через несколько дней, а может даже и часов, будет еще больнее, чем сейчас.
Как много раз я расставалась с людьми именно на этом месте. На этой черте между «Мы» и «Я».
Как много соленых капель из глаз падали на землю, мысленно вырисовывая слова: «люблю» и «прощай».
Тонны мыслей и недосказанных фраз до сих пор отзываются эхом в этом месте среди толпы людей и расписаний поездов.
Кто это пережил, тот обязательно меня поймет.
------------------------------------------------------------------------------
…Жду…
Тишина… Одиночество… Печаль…
Три подружки, преследующие меня много лет. Только отзвуки прошлого бьют по вескам.
-------------------------------------------------------------------------------
Приходи, я тебя жду. Не важно когда и восколько. Приходи в любое время, в любую погоду. Я буду ждать.
Скучай. Хоть немножечко, совсем капельку. Услышав в толпе мое имя- оглянись, поищи глазами.
Дай почувствовать себя нужной, хотя бы на минутку.
Позвони, позови.
-----------------------------------------------------------------------------
Ты надеялась, что она позвонит. Пусть даже случайно, ошибившись номером.
-------------------------------------------------------------------------------
Я чувствую её.
С тобой такое бывает?
Тебе кажется, что часть любимого человека до сих пор живет в тебе и ты знаешь, когда ей плохо. Почему-то именно плохо.
«Надо позвонить ей и узнать. Может нужна моя помощь»- проносится в голове… Увы… Минута, другая, и ты постепенно приходишь к осознанию того факта, что ТВОЯ помощь и забота ей не нужна».
-------------------------------------------------------------------------------
Зачем ты опять напоминаешь о ней? Я не сержусь, я знаю, что ты не в курсе той войны, которая сейчас происходит во мне. Бывает же такое: любовь борется с любовью.
Зачем я опять начинаю расспрашивать? Разве так значимо какого цвета у неё сейчас волосы и во что она была одета? Нет, просто хотелось услышать что-то, что касается ее, как бы приближая тем самым то, что невозможно приблизить. Пытаясь ощутить невербальную связь.
-------------------------------------------------------------------------------
- Я сегодня видела её.
- Да?... Ну и как она выглядит? Расскажи что-нибудь. (Как я хотела бы оказаться на твоем месте).
- А она такая смешная.






Да, я, наконец, добралась до тебя. Зачем? Не могу сама ответить на этот вопрос. Не важно, что это виртуальное общение, главное, что ты теперь рядом. Теперь я смогу смотреть твои фотографии, знать с кем ты общаешься, кого любишь, чем живешь. Мне это важно.
На какую-то долю секунду мне даже показалось, что ты любишь именно меня. Но, конечно, нет. Мечтать еще никому не запрещалось.
Даже стало проще дышать, когда приходит осознание, что в километрах мегабайт живет твое любимое существо и ты даже можешь ему написать. Пусть даже без ответа. Я счастлива.
Никогда не верила в виртуальное общение, но теперь оно существует и кажется даже важнее настоящего, потому что настоящего я от тебя не смогу дождаться.

Давай уйдем. Сбежим. Уедем далеко туда, где море и почти вечное лето. Например, в мой любимый город. Ты же знаешь, как я по нему скучаю. Каждую ночь мне снится оно: большое, Черное, обнимающее и ласкающее мои мысли море. Помнишь? Помнишь, как нам было там хорошо? Только ты и я. Я, ты и волны.
Странно, но никогда не понимала, почему ты не любишь чаек. Они же такие большие и белые. Как их можно не любить? Разве возможно их не любить?
Помнишь, как нам хотелось просто побыть вдвоем, но постоянно кто-то мешал? Глупые, они даже не подозревали, что, находясь с нами, их все равно не существует. Есть только МЫ.
А если ты когда-нибудь уедешь туда без меня, то обязательно поймай мне ежика. Только маленького, чтобы помещался на ладошке. Знаю, что он свернется у тебя на руках клубочком, и обязательно будет сопеть тебе в пальцы. Вот тогда ты вспомнишь обо мне. Тебе станет немножко грустно, может даже ты сможешь заплакать. Но не переживай. И главное, никому не отдавай моего ежика, просто отпусти малютку, пусть бежит, но помни, что он был пойман в ловушку твоих рук именно для меня.

Кто научил людей взлетать так высоко, что даже подумать о падение больно? Каждый раз, когда моя душа ударяется об землю после очередного полета, я обещаю себе, что НИКОГДА, НИКОГДА не буду летать. Но как только начинает прорастать надежда- сразу хватаю свои крылья и взмываю, не оглядываясь на зад.
Знаю, что однажды разобьюсь. Не хочется об этом думать. Всегда верю в лучшее. Летаю, подавая сигналы во все вселенные, ищу такого же мечтателя, как и я сама. Каждый раз верю, что это он, тот самый человек, которого я искала столько лет, столько километров я пролетела именно ради него, столько незаживших ран нужно было пережить, чтобы получиться в награду счастье. Но нет. Мне срезают крылья и кидают в пропасть.
Ты не переживай за меня, мне уже почти не больно, я уже почти привыкла.
04.12.07

Смотреть преданным собачьим взором - это единственное, что он мог сделать для тебя. Остальное как-то не получалось, не имело значения. А тебе так хотелось кричать, сначала от счастья, потом от боли. Разве каких-то 45 минут могут так вывернуть жизнь на изнаночную сторону, показав все особенности бытья нелюбимой женщины.
Знаю, ты сможешь его простить, уже простила. Ждешь, когда он приблизится к тебе хоть еще на один сантиметр. Так хочется почувствовать запах его мужского сильного тела.
Минутами мерить время- твое призвание с детства: « 3 минуты до встречи с ним» или « 10 до нашего расставания на 3 дня». Вечный калькулятор у тебя в голове. Все просчитано до мелочей. На 5 ходов вперед. Такова твоя натура.
Зачем ты борешься с судьбой? Она все уже давно решила за меня, за тебя и даже за него. Играешь с ней в нечестные игры и вечно проигрываешь. Наверное, обидно каждый раз выходить проигравшей?! Хотя знаешь, я тебя понимаю, ведь ты всего навсего часть меня самой, которая умеет смотреть на мир только глазами мечты.
04.12.07

Говорите со мной. О себе. Обо мне.
О разумном. О добром. О вечном.
О террактак на острове Пасхи. О сне.
О проблемах шотландских овечек.
И пускай - ни о чём, и пускай - болтовня.
Лишь бы паузы долго не висли.
Отвлекайте меня, не бросайте меня
На съедение собственным мыслям.
Прикоснитесь коленом, локтём и плечом,
Пусть тепло просочится сквозь свитер.
И пускай не просила я вас ни о чём,
Всё равно, всё равно говорите!
О пингвинах, о страусах, о голубях,
О дождях, о зонтах и о лужах..
Я не просто ушами, я - через себя
Буду слушать вас, слушать и слушать.
Говорите со мной о больших городах.
Говорите подолгу и часто..
Тишину можно вынести только тогда,
Когда ты или спишь, или счастлив.

Когда следующей весной ты откроешь дверь своего дома, ты увидишь меня. Я буду стоять у самого порога и пытаться удержать свои слёзы. Ты скажешь: «Ну, здравствуй». А я заплачу и побегу вниз по ступенькам. За тобой я увижу её, твою другую. Новую, красивую. Ты выкрикнешь мне вслед, что нашей весны больше нет, она была прошлой! И всё-таки в нерешительности ещё простоишь некоторое время на лестничной площадке.
А я побегу вниз по ступенькам, задыхаясь от удушающего града слёз, выбегу из твоего подъезда и устремлюсь туда, куда унесут меня мои ноги, мысли и твой ветер. Я буду бежать, и будет весна. Я буду утопать в потоке страшных, ненужных мыслей, но дождь не пойдёт.
Потом меня собьёт машина на шоссе. Виноватой буду я.
Я пролежу в больнице четыре с половиной месяца. Ничего страшного.. просто я больше никогда тебя не увижу. Я буду продолжать проливать миллилитры, литры, вёдра никчёмных слёз. Я буду любить тебя вечно.
Когда я снова встану и пойду, я буду думать, что это просто игра, что ты завязал мне глаза чёрным атласным платком, помнишь, тем, твоим, моим любимым, я буду думать, что кошки-мышки, и ты где-то прячешься. Я буду искать тебя в своей темноте, но не найду.
Потом кто-то откроет форточку, и я услышу твой ветер, вспомню нашу весну и снова пролью свои слёзы.
А ты будешь жить с красивыми, ты будешь любить их так, как любят весну после всего на свете. Ты подаришь им все ещё нераспустившиеся почки, пестики и тычинки, а они будут думать, что навсегда. Но ты не вечен, ничто не вечно. Только, если навсегда..
А я буду танцевать в своей темноте, думая, что для тебя, буду говорить и слушать, думая, что с тобой.
Однажды днём, после обеда, я наткнусь на что-то мешающееся под ногами и упаду. Будет больно, и я позову тебя на помощь, я попрошу развязать мне глаза, я скажу, что больше не хочу играть, и, что я устала, но ты даже не станешь со мной разговаривать. Тебя и вовсе нет.
Я буду кричать, но никто, никтошеньки не ответит, не услышит. Я подумаю, что никого нет рядом.
Никого НЕТ рядом. Никого и не было.

Странно, но сны имеют привычку сбываются. Не раз я просыпалась в слезах, когда мне снилась она. И постоянно одно и тоже: были танцы, Настя всегда стояла где-то рядом, не обращая никакого внимания на меня. Я пыталась сделать все, что угодно, только чтобы привлечь ее взгляд, но нет. Она улыбалась другим, чужим людям; разговаривала с кем угодно, только не со мной… И я всегда убегала, убегала в слезах. Так и получилось в эту пятницу. Странное совпадение. Или это просто случайность?
Есть множество вариантов расшифровки снов, один из них гласит, что сны- это пережитки наших бывших чувств и эмоций. Но раньше такого не было.
Многое из того, что случается в сноведениях не имеет научного объяснения. Тогда что это???

Теперь я знаю, что такое «Боль, ради Боли». Сама сделала этот шаг. Сама виновата. Добилась чего хотела, наконец, встретила ее.
Как я рыдала, как было БОЛЬНО, после этой долгожданной встречи. Запомню, запомню этот день надолго. Бежала домой с одной единственной мыслью: скорее написать, больше выхода нет. Никому не расскажу, никто не поверит, а точнее не поймет. В такие минуты хочется иметь настоящую подругу, которой можно будет рассказать ВСЕ, а может даже больше.
Или иметь психолога, который сможет объяснить что и к чему. Так и хочется проорать: «Помогите хоть кто-нибудь». Но орать тишине- не интересно и безрезультатно.
Почему все возвращается? Я знаю, что ОНА мое самое большое наказание, именно она мне отдает БОЛЬ, которую я кому-то приношу. Никто, кроме НЕЕ этого сделать просто не может или не умеет.
Метаюсь по углам, пытаясь найти место, чтобы сбежать от самой себя. Нет выхода. Сама натворила, теперь придется пережить.
Мысли сбиваются в голове, остается только один образ, неуходящий из памяти уже пять лет. Говорят, что женщина любит 5 лет, а потом забывает. НЕТ, не правда. Доказано.
Молодец, что пришла и увидела, молодец, что услышала в свой адрес нелестное высказывание. Может заслужила? Ну что я сделала? Ненавижу, когда не могу найти причину. Может просто равнодушие? Нет, это бы меня убила. Я бы почувствовала, как чувствовала всегда и все. Когда сидела в зале, знала, как она волнуется за своих выступающих девочек. Трясло, в очередной раз трясло вместо нее. В такие моменты кажется, что я живу В НЕЙ. Ее маленький кусочек, ее часть. Но…
Писать… Много, долго. Надо вылить все, что наболело на листок.
Никогда не было, что хотелось кричать. От чего? От безысходности. ОНА мой единственный наркотик, при употребление которого сразу нужно вернуться обратно, или будет тяжелая душевная ломка.
Все люди опять заняли второстепенные роли. ОНА- главная героиня моего рассказа. Как я радовалась, когда смогла ее забыть. Решила съездить и проверить. Проверила. Не знаю, сколько теперь нужно времени, что бы все вернулось на свою ось. Вернется ли?
Мне нужно было всего несколько фраз с ее стороны. Нет, не дождалась. Не знаю, как объяснить. Сложно. Никто не поймет, пока сам на себе не прочувствует те отношение, которые были у нас. Вроде и не любовь, но сильнее, вроде не сестры, но ближе. С Вами такое бывало?
Что могло все переменить? Такое ощущение, что я ЕЕ предала и поэтому я потеряла. Так хочется с кем-нибудь поговорить. Никогда не хотелось поговорить, а сейчас очень нужно. Впервые в жизни, не знаю, как самой себе помочь. И только песня в голове Ночных Снайперов «Бумерангом». Каждая строчка- удар ножа в сердце. Иногда такое бывает, что как будто твои чувства льются музыкой со словами.
Боюсь заплакать при родителях или в общественном месте. Сегодня меня это настигло в метро, после полугодового сдерживание слез. Еле успела выбежать на улицу, стремясь темноту. Не люблю, когда меня жалеют, не люблю быть слабой.
Надо знать, что делать дальше, всегда продумываю стратегии. Тут никак. Тупик. Обрыв. Потеря ориентировок.
Попробую собраться, может хоть что-то получится. Хотя бы чуть-чуть успокоюсь. Давно ОНА меня так не выбивала из колеи.

Хочется рыдать. Долго, продолжительно, рыдать так, как плачут женщины в бразильских сериалах. А лучше заработать амнезию и забыть. Забыть все, что было после той секунды, когда ты ворвался в мою жизнь. Прошлое- святыня святых, оно исчезло, не оставив и следа. Делю все «на что было до и после тебя». Истина, ускользающая из рук. Лови момент… Промах… Печать: «Виновата сама».
Пытаюсь поймать себя за мысль, остановить хоровод впечатлений и ощущений, вертящейся в голове. Узнала, что значит «мысли, летящие в темпе вальса». Лучше бы не узнавала.
Промашка, цель опять не поражена. Амур снова пронзил не того, сожалею, что стрелы закончились именно на мне. Верю, что смогу подарить новые и довести дело до конца. Надежда умирает последней, но я ее всегда пытаюсь откачать, вернуть и жить ради нее.

Поэтому я тут сейчас и не появляюсь. Так много хочется всего написать, но не могу, заканчивается карточка.
Главное ничего не забыть, запомнить, чтобы потом тут все нацарапать.
Надеюсь, у вас тут все хорошо. Когда починят комп обязательно прочитаю каку вас дела, так интересно.
Скучаю по вам и своему дневничку. Целую, надеюсь скоро буду.