Вся моя детская нелюбовь к игре на фортепьяно постепенно вылилась к безпамятной любви к гитаре. Столько лет, я представляла, как я сижу дома и играю на этом чудо-инструменте, как еду куда-то в поезде и тихонько наигрываю мотив любимой песне.
В общем, после Нового Года, пошла и купила себе гитару. Она прекрасна. Сказочная женщина, женщина моей мечты.
В первый же день, от настройки- вылетела 1 струна, я поехала и купила новые. Нашла в сети, как правильно заправлять струны и купила самоучитель. Но тут мне повезло! Вика рассказала, что ее племяшка ходит на курсы игры. Через несколько дней- я уже разговаривала с его преподавателем.
Итог: Марина купила чехол и новые струны, нотную тетрадку и теперь ходит на курсы: "Игры на классической гитаре".
Мечты сбываются.
И знаете, гитара- это сейчас единственная Вещь, которая делает мир ярче и теплее. Она прекрасна, волшебна, изумительна.... От нее я станавлюсь счастливее... В общем, я влюбилась в предмет.
[640x427]

Это цитата сообщения Alissa_Alekss Оригинальное сообщение

Хотелось бы и мне идти с воздушными шарами по улице,
пускать мыльные пузыри,
с довольным лицом смотреть на букет тюльпанов в правой руке
и улыбаться как дура.
Что б все смотрели и думали : "Ну до_..._счастливая"

Переживаю за Катьку, думаю о ней часами, ушла даже на несколько дней в танк, а она в это время таскалась по городу с другими женщинами. Вывод: переживай только за себя!
P.S Хорошо она болеет, молодец!

Новый год мало чем отличается от старого. Все проблемы тянутся-тянутся, и новых еще немного прибавляется. Единственное радует, что закрыла сессию. Получила скидку за хорошие оценки. А остальное все фигня.
Почему-то стала плохо спать, есть, вся без сил. Начинаю подозревать апатию, которая жаждит перерости в депрессию.
Саша задолбала со своими тупыми разговорами. Ей не объяснить, что есть проблемы поважнее, чем нехватка секса и отсутствие мужчины. Что такое голод и безденежье-она не понимает, не понимает ,что бывает война и смертельные заболевания. У нее, видите ли, проблема, что ее Андрей в контакте появился. Вообще, шедевральный бред. ПО ней можно было бы диплом писать.
Вообще не хочу ни с кем разговаривать, кроме Катьки. А Катька болеет, ей не до меня. Такое ощущение, что она приговарена. Я боюсь представить, как ей плохо. Надеюсь, она справится.
А самое страшное- какие мысли меня приследуют. Я представляю, что, не дай Бог, катьки не станет. И такое ощущение становится, что я на этой планете остаюсь одна. Совсем одна. Это не передать...
С дипломом тоже не клеится. Мой научный руководитель куда-то пропал и не хочет объявляться. Но и у меня сейчас не то настоение, чтобы что-то писать или творить.
Сегодня еще у Андрея Л. день Рождения. Надо будет утром поздравлялку написать, хотя бы ради приличия. Он недавно приехал с Родины. Так изменился: похудел, зарос, напялил на себя неизвестно что... Так его я и увидела 1 раз за месяц в этот вторник. Даже не поговорили.
Случайно нашла группу про надгробные надписи. Сижу, чимтаю.
Была однажды на кладбище, где мне на самом деле понравилось. Но не в смысле, мне хотелось бы там жить, а само место. Там похоронены знаменитости и великие люди. Где-то под Зеленогорском. Первоначально, мы туда ехали на магилу Ахматовой, но я там просмотрела все. Творческие люди, даже умерают по особенному и памятники там соответствующие.
Пойду дочитаю, там про призракав пишут. Хоть интересно...

Настя первый раз за все время поменяла фотографию на аватаре в Конакте. Теперь сижу, смотрю, ищу различае с моей Настей. Ничего не изменилось снаружи, кроме цвета волос. Не нравится, не люблю блонд. Тем более, моя Настя была другой.
Жаль, что не могу посмотреть запись, как она танцует. Мне всегда казалось, что она делает это для меня. Но то время прошло.
Она точно выйдет за Него замуж. Не представляю ее женой. Они живут вместе у него, так я поняла из интернета "...в газетах писали...".
Я думала, что никогда не привыкну к тому, что ее не буду видеть. Но свыкаешься со всем. В этом и есть пластичность человека.
Опять начинаю скучать/грустить по ней. А это страшно, потому что обычно до боли.
Ну ничего, несколько дней и это пройдет. До следующей весны/зимы/лета... Посмотрим.
Главное, не встретить бы ее.

С НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГИЕ МОИ))))
Прошло столько времени, а я еще Вас не поздравила. С праздником.
Наверное, единственное пожелание к Вам, чтобы в Ваших дневниках преобладали положительные и позитивные записи, чем грустные и печальные. Спасибо, что Вы у меня есть, а особенно БОЛЬШОЕ спасибо Вам за поддержку, в которой я на самом деле нуждалась/нуждаюсь в последнее время! Целую Вас!!!

Это цитата сообщения ameli- Оригинальное сообщение

у меня до сих пор кожа прошлогодним инеем выжжена

и кислород перекрывает зима,

когда ты приходишь и обнимаешь меня сзади

обжигая каждую клеточку и  вдыхая в шею запах табака

я растекаюсь как мед по стенкам холодной стекляшки

как-то слишком до дна в тебя попала

и в глазах, в тебе самом потерялась

не могу не смотреть, как ты разворачиваешься и уходишь

так резко и больно уже несколько раз

я по тебе не курю, и даже почти не думаю днем

только губы не врут и не пробуют что-то чужое

я умирала несколько недель, молчала, дышала

в темной комнате одна где блики от фар мимо машин проезжающих

рисуют тебя со мной/без меня

и я улетела, рассыпалась.

солнечным утром /хотя время суток можешь выбрать по вкусу сам/

я приду с распущенными волосами и в синем платье

побежденной/проигравшей – знаешь, это уже абсолютно не важно

а город твой, который рядом живет и дышит

простужен, разорван на проезжие части,

но ты ходишь пешком, ты ищешь печальным зеленым взглядом

остров свободы, спрятанный в чьем-то кармане

а наша с тобой война, я верю, не закончится никогда

я стойкий воин и трещинки на губах от холода

горячим воском заклеены – больше не разорвать, даже можешь не пробовать

Читать далее...

Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение

[514]



мне нравится эта фраза
типа
"никто не поймет".
шесть миллиардов людей.
шесть миллиардов.
и тут - ты.
ты, бля, особенный.
тебя никто не поймет.
никто не сможет.
куда им до тебя.
конечно.

[700x432]

У Катьке на самом деле рак. Не представляете как сложно понимать, что ты скоро можешь потерять человека.
Она не гвоорила, что да. Она просто это даже не может озвучить. не могу даже представить, как ей сейчас плохо. Тем более, об этом никто не знает, даже родители. Только я.
Она для меня такая роднуличка, я так за нее боюсь. Все остальные проблемы по сравнению с этим- ничтожны и малозначими.
Если я на долю секунды начинаю представлять, что она уйдет из этой жизни, я сразу начинаю плакать. Это не передать словами. Не дай Бог, такое кому-нибудь пережить.
Я хочу, чтобы она боролась, чтобы она выздоровела. Говорю ей об этом постоянно. Постоянно плачу, но она об этом не знает, не хочу чтобы она переживала еще из-за меня.
На самом деле, каждый человек эгоист, где-то слышала/читала, что когда умирает близкий человек, то живой переживает не из-за того,что тот умер, а из-за того, как он будет без этого человека. На практике это доказанно.
Когда-то я думала, что если ее не будет, то мне станет намного легче, теперь я так не считаю. Пусть она будет не со мной, но просто БУДЕТ.
Я для этого сделаю все, что в моих силах. Хочу ей помогать. Не оставлю ее наедине с ее болезнью...
У меня никогда такого не было, чтобы я могла плакать в общественном транспорте, теперь, когда я вспоминаю о Катьке- слезы начинаю литься сами собой. А мне так не хочется, чтобы меня жалели.
А еще, дико хочу ЕЕ ребенка, потому что мне нужно, чтобы у меня от нее что-то осталось, иначе я буду совсем одна.
Я даже вижу, как выглядит маленькая Катенька и как я ее люблю.
Не представляю себе, как я без нее. Она настолько часть меня, что разделить невозможно. Это не любовь, это что-то больше. Любовь иногда заканчивается, а это именно всегда. Что-то неразделимое, родное. Даже не семья, ближе...
И пока она есть- есть я.

Вроде шок прошел окончательно. Только нервы подшаливают и от нервов болит животик.
Их так в сети вдвоем и не было... Для меня сейчас главное, чтобы он уехал один отдыхать, а не с ней. Думаю, что это попозже станет известно.
А самое идеальное было бы, если бы он мне написал смс, это ведь совсем не сложно. Просто набрать хотя бы 1 слово и отослась мне...

Так нервничаю из-за этой девочки. Не могу... Надо писать. Выплескивать.
В ауте.
Сижу, каждую минуту обновляю его страницу. Смотрю- появилась ли она или он в сети.
Отлично, он уедет и даже забудет позвонить мне, попрощаться. Это так мило с его стороны будет выглядеть.
А я ему такую приятную смс написала в вчера. Вот дура... А он тогда был с ней, наверное, поэтому и не ответил.
Караул...
Паника, паника, паника.
Наверное, сейчас с ней гуляет или трахается. Лучше бы вещи собирал на свой гребанный юг.
Так они еще и не спали всю ночь, потому что на Сашкину липу он ответил в 4 часа утра, она написала мне в 5 и прислала ему песню вконтакте в 6. Может быть, они были вместе. Что меня совсем не радует.
ДОСТАЛ ОДИН И ТОТ ЖЕ СЦЕНАРИЙ КАЖДЫЙ ГОД, С КАЖДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.
Как чувствовала, что случится.
Бля... ну появитесь хоть кто-нибудь в сети, чтобы я знала, что Андрей хотя бы дома...
Мне кажется, что сейчас уже инет взорвется от того, как я часто мучаю его страничку.
Не было беды... Случилась.
Ща еще посмотрим, что она напишет после того, как я ответила на ее сообщение. Интересно, откуда она вообще меня взяла?
Внутри все трясется...
Мне так плохо :(((((((((((( И самое страшное, что некому об этом рассказать.
Я понимаю, что девушка рано или поздно у него должна была появиться, но я настолько привыкла, что он тянется ко мне, а я к нему, что не думала, что это так быстро произойдет. От этого еще больнее и неприятнее.Причем так хорошо начинался вчерашний вечер, когда я его в 22 с минутками увидела он-лайн, думала, что он, бедный, устал и сейчас ляжет спать. Конечно... Так оно и было. Поэтому он писал Сашке в 4 часа утра. Ну я и наивная.
Ненавижу себя сейчас, и его, и Сашку... всех ненавижу. А эту девочку с прекрасным именем: Оля- больше всех ненавижу.
А самое замечательное будет, если они поедут к нему домой вместе. Вот тогда я буду просто счастлива.
Только сегодня думала план действий, что за то время, пока его не будет я:
-отращу волосы
-покрашусь
-похудею
-поднакачаюсь
-подзагарю.
А если есть Ольга, то навряд ли это на него подействует, если она уже пишет каким-то левым девочкам: деточка, а Вы кто...
Обновляем...
Хоть бы она осталась здесь, пока он будет там. Пожалуйста!!!!!!
Ну почему я не могу плакать? Когда мне больно, обидно, горько... Почему другие всегда плачут, а я нет????
Вот и сейчас хочется рыдать, чтобы потом было проще... НО НЕ МОГУУУ. А так хочу.
Это не самое страшное. Самое страшное, когда я проснусь завтра утром и пойму, что так оно и есть ,мне ничего не приснилось. Это не сон. ОН БОЛЬШЕ НЕ МОЙ, а чей-то другой, ее... Обидное то, что он хотел отношений и если она ему их даст в полной мере- он ее не отпустит.
НО НА ЕЕ МЕСТЕ ДОЛЖНА ЖЕ БЫЛА БЫ БЫТЬ Я!!!!!! Ну почему ОПЯТЬ так???? Так не честно, не справедливо. Кто бы знал, на что я была готова ради него еще недавно. Написала бы- не поверили бы.
............................................
Все, вроде шок прошел. Могу писать адекватно. Проштудировала всю ее страничку. Возможно, что она училась на театралке. Нашла у нее в друзьях мою знакомую, которую знает Татка и Дашка- Настя. Не видела ее 1000 лет.Добавила ее в друзья.
Их до сих пор нету в сети... Ужас...

Андрей сегодня уезжает домой на праздники.
И ПО ХОДУ ДЕЛА, У НЕГО ПОЕВИЛАСЬ БАБА!!! НУ НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ. Только не это!!!!!! Пипееееец. Че за бред опять... Только вчера про это писала.
Так мне эта женщина еще вконтакте на мою липовую страничку накатала: Деточка, Вы кто?
Видно мою липовую Таточку увидела у него в друзьях.
Приплыли... Чувсвует женщина...
Не передеать словами то, что я сейчас чувствую!!!!

Я так плохо спала ночью, постоянно просыпалась от каких-то мыслей. Это ужасно. Значит я сплю, а мой мозг работает на полную катушку, причем он думает далеко не о дипломе. Какой кошмар)
Встала... и ничего не хочется, внутри все нервничает. Надоело, наверное, все.
Надо ехать за подарками. А мне опять же не хочется. Единственное, что душа требует увидеть сестру. Может быть сегодня-завтра с ней встретимся.
А еще, я попросила родителей подарить мне на НГ гитару. Надеюсь, мне с ней станет проще дышать.

Вот как такое можно писать??? Обидно до слез, особенно за то, что я не могу ничего ответить :(((

Re(129): ...а еще сука и ушлая бабище!
Re(130): ...27 дек 2008 в 3:42 Re(128): ...ЕБАНЬКО=)))))))))

Так неприятно... не могу................

Это цитата сообщения Alissa_Alekss Оригинальное сообщение

Хочу чувствовать боль и радость, хочу вздрагивать от прикосновений и совершать разные глупости, сбегать из дома и любить кого-то его на заднем сидении машины, хочу босиком идти по стеклу к тому единственному, кто покажет мне что такое любить. Сильно любить, по-настоящему. Как в книжках или на экранах, я хочу раздеватся и оголять свою душу, электрическим током меж позвонков, я хочу дышать его воздухом, хочу умирать за его улыбку.
Я хочу любить безумно, до потери пульса, до потери своего "Я", с заменой на "мы". Хочу нарушить все свои правила и перечеркнуть свой жизненный опыт, я хочу быть доверчивой 13-летней девочкой с букетом ромашек в руках и мерцающими в глазах огоньками. И тогда во мне будет что-то, что-то настоящее. Тогда мне не надо будет заливать себя алкоголем и убивать жизнь ночными прогулками в никуда, со стёртыми лицами в искарёженных масках. Знаешь, вокруг столько грязи, и вся моя одежда пропитана похотливыми взглядами, и все мои мысли затуманены крепким.
Знаешь, как страшно, когда внутри так пусто.
Как невероятно страшно, когда ты ничего не чувствуешь, совсем ничего не_чувствуешь.

(c) un_censored

Такое ощущение, что меня бросили. Сегодня написала Андрею, что ждала его эти дни на работе, а он не работает. Пошла, погадала. Получилось, что любит. А раньше всегда была правда.
Поняла, что мне уже 22 года, а наметок на семью ни разу не было. Не хочу быть одинокой. Так пусто-пусто внутри.
Повторяется прошлый год, когда мне нравился Мишка из зала… потом он женился.
Очень хочу себе мужчину. Настоящего. К женщинам уже не тянет. Хочется постоянства, защиты. Жить вместе и не стесняться/скрывать этого. Чтобы было, как у всех.
Так грустно…
Может у него денег на телефоне нет, чтобы позвонить или еще другая причина. Ну почему вечно так? Картина повторяющаяся из раза в раз. Вроде бы и сделала все по другому, все равно не получается. Идиотизм! Так боюсь, что он кого-нибудь себе найдет. Даже подумать страшно. Мне будет очень сильно неприятно это. И мне опять придется делать вид, что мне все равно. Я же сильная. Улыбаться при встрече, болтать, а внутри все будет гореть. А еще хуже, если он при этом и уволится. Тогда первых несколько месяцев уйду в депрессию. Обещаю!!!
Зато сдала сегодня последний зачет, то есть в НГ войду без долгов. Уже радует перспектива.
P.S. УФ... Он он-лайн вконтакте, значит, скорее всего, не с бабой. Как камень с души упал.

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

/>

письма письма письма.
письма, в которых 5 лет моей жизни
ох, не проверяйте старые почтовые ящики
прошлое иногда оказывается слишком счастливым
(с) не_задавайте_вопросов

Это цитата сообщения D_E_M_I Оригинальное сообщение

Эта девочка любила читать сказки Андерсена,сонеты Шекспира, зимой на улицу выходила без шапки. Девочка мысли записывала, складывала их в папки, вечерами плакала над жестокостью этого мира. Девочка не играла в любовь - лучше подождать, а потом по-правде, перед сном любила мечтать - о мальчике-чародее да о том, чтобы  научиться летать...и чуть-чуть - о красной губной помаде. Девочке снились высокие башни, замки, горы, снились гномы на луной освещенной полянке, снились монахи, свершались обряды - не по завету новому, не по уставам торы, колдовские. А еще снились новые санки. Девочка мечтала, грустила, сны смотрела - представляла, как хорошо бы туда, подальше отсюда, где в вальсе странном кружатся Пилат, Иисус и Иуда, и над каждой дверью висит омела. Девочка, не замечая сама, взрослела, шапку купила, читает Ницше, Сорокина, курит в ванной, по магазинам ходит из разряда "чтоб по карману" - Oggi, Depo, L'etoile и Sela.
Во сне веселится, гуляет, пьет колу с ромом,не видит больше мальчика-чародея, что лежит головой на плахе, и не видит, как слезы платочком вытирают монахи седые гномам.

(с)Нафиг_Вамзнатькто

Что остается после человека? Вы думаете, память? Враки все это.
Остаются плейлисты Вконтакте, которые уже никогда не обновятся, наброски рисунков карандашом, недопечатанные стихи, оборвавшиеся рукописные строчки, черновики рассказов, перечеркнутые так знакомо, твердо - крест-накрест...
Только вот это. И больше ничего.
И потом, пару лет спустя, ты натыкаешься на все эти обрывки и понимаешь - здесь, тогда, когда-то... "Недолюбив, недосказав, недоделав"((с) Борис Смоленский) - не стало.
И тем ценнее посвящение, написанное тебе за неделю до погибели. Это ведь не память - это всего лишь воспоминания, которые всплывают вот так: неожиданно, нелепо, резко, как-то не так... и непременно гаснут, пока снова не найдешь фотографию, на которой - все живое: улыбка, взгляд, знакомые глаза... которые больше не горят.
Потому что человек мертв.
Выбора нет.
Смерти нет.
Может быть, когда-нибудь мы в это поверим. Сможем поверить.
(с)

Я очень боюсь за Катьку... Я так и не поняла, чем она болеет, но если ездит сдавать кровь в онкологическую больницу- то это явно не благоприятный знак :((((
Вчера из-за этого очень долго плакала. Очень боюсь потерять ее. Она уже давно стала, как кусочек меня.
Потом мы с ней вечером встретились, проехались по нескольким японским ресторанчикам, выбирая наилучший вариант, и остановились на Евразии. Посидели там, поговорили. Она предложила мне оплатить мои курсы по повышению квалификации по психологии. Как с барского плеча :)))
Ещее, ее бирут зам. директора в фирму по глобальному ремонту гос. учереждений. Офигеть... Какая она молодец.
Главное только, чтобы выздоровела.