тук-тук
- Кто там?
- Как кто? Твой мозг.
- Извините, вы ошиблись адресом.
- Быть не может!
- А я говорю, что может... Бы гы гы... гыыыы уууу бы быб быбы!

мда... в пять утра тока такой бред в голову и придёт =)

старая штука... но всегда улыбаюсь, когда её вижу =)

 

Сердце. Всё было нормально утром. Даже отлично. Потом провал. Завалил экономику. Обидно. Так не хотелось топать домой. Да. И правильно. Перед самым дмом, так жестоко сватило сердце... Думал, ***ец мне пришёл. Потом отпустило. Пришёл домой, абсолютно белый, под цвет рубашки в которой был. Выпил корвалола и уснул у сестры на коленях. Вот проснулся и думаю, что делать? Сам не знаю. Мля, как же плохо.

Бэтмен курит в окопе. Да да. Я, кажется сделал невозможное и допустился к сессии, хоть уже и не надеялся, даже. Деканша в шоке была, когда три направления со словом "зачёт" легли к ней на стол одна за одной в течении двух часов. А это действительно невозможно было сделать, тк последний препод уже свалил домой, когда я сдал два первых... Верней не совсем домой... Впрочем, это уже совсем другая история. Дальше лучше - оказывается флюшку у нас в стране делают хирурги. Видимо у них ренгеновское зрение и стопроцентный интелект =) А ещё воспаление жадности =) Как бы там ни было... Я устал... Но завтра экономика... Экзамен.

Многие таким уже страдали... а я вот в первые... Ну, хоть попробую =)
[640x267]

Сука. Всё-таки сломался и сорвался. Только ничего не помогает. Прекрасно знаю, что психами ничего не решить и... ничего не могу сдеть. Довольны, суки?! Я насчитал 6 человек, котыре пейчас жрут моё мясо. Весело?! Мрази.
Ничего не хочу. Хочу остаться один и чтоб это всё закончилось.

Дневники... Дневники... Зачем? Интересно влезть в чужую жизнь? Или что?

В голове голоса. Нет, правда. Ну, даже не голоса – воспоминания… Фразы, отрывки из прошлого. Уже довольно долго. Эти фразы выстроились ровным рядом и «проигрываются» в рандомном порядке. Такое уже было… Давно… Тогда не выдержал. Но это просто от стресса. Выдержу. Всё будет хорошо. Я знаю. Знаю.

Нервы стали ни к чёрту. Проблемы на всех фронтах. Всем насрать? А я знаю. Да, так точно. Самое интересное, половина из существующих траблов касаются не только меня, но почему-то все решили, что решать их должен я и в одиночку. К чему бы всё это? Наверна к дождю. Он и так всю неделю идёт…

Зачем? Зачем это всё? Зачем жестокость мира? Зачем почти все люди живут в подсознательном, а кто и в открытом страхе за завтрашний день? Зачем, а?
Почему? Почему всё это происходит? Почему нельзя решить всё спокойно и мирно? Почему мы всегда ищем себе проблемы? И почему, даже найдя, их мы стремимся избежать, а не решать?
Кто? Кто-нибудь знает, как всё это разгрести? Кто начал первую войну?! Кто вообще первый взял оружие в руки?!
Что? Что всё это значит? Что значит это человеческое саморазрушение и самоистязание? Что же делается?!

Мне надо опять доказывать свою правоту кулаками?! Опять все хотите чтоб на глаза упали кровавые шторы?! Ёбаный рот! Мне надо защищать свои какие-то примитивные и понятные ребёнку вещи так?! ДА?!!! Да перегрызите друг другу глотки, если такие ебанутые! У меня нет больше сил драться. В прямом смысле. Устал я! Я не могу так больше! Это нормально?! Это нихрена не нормально. Зачем было рожать меня, ёбаный в рот?!!! Мне поперёк горла то, что ублюдок, называющий себя моим отцом звереет, когда ему в лицо говоришь правду. Или врёшь, спецально, чтоб избежать конфликта. Едет крыша? У меня? Наверное. Но у него давно съехала. Сука. Тварь. Ненавижу.
Я НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ТАК ЖИТЬ

Собрался пойти погулять. Дождь... Что-то мне весь день не везёт

Что щёлкнуло недавно в голове. Я, кажется, начал думать и поступать, руководствуясь мозгом а не эмоциями. Это действительно так? Не знаю. Но, буду надеяться. Даже стал задумываться о том, с кем мне стоит общаться, а с кем нет. С кем бы не мешало восстановить старые, дружеские связи, а с кем перестать даже здороваться. Немного стал думать о завтрашнем дне, что для меня вообще нонсенс. Но появилась… Хм… Жестокость что ли?

Народ. Большая просилка: кинул симпу - подпишись... А так я даже не знаю кому ответить...

Творческий и эмоциональный кризис. Вот и пришёл его Величество Пиздец… Все вокруг такие нервные и загруженные. В чём дело? Нет, ну хорошо… У всех свои проблемы, я понимаю. Но я причём? Почему все на мне срываются? Как сговорились. Это вопрос последней недели.
Всё… Я в домике.

Мысль по теме дня.
Такие тупые люди как я, наверное, тоже зачем-то нужны. Верно? Ну, по крайней мере, если бы их не было, то не с кем было бы сравнивать остальных. =)

Всегда было интересно – почему ночью все наши чувства обостряются? Может потому что человек НЕ ночное животное и что бы выжить ночью (имею ввиду залог природы) нужно быть более бдительным… А может… Я не знаю =)

С чего начинается? Я имею виду, с чего начинается человеческая жизнь? Можно, конечно, долго спорить что первично – курица или яйцо. Не будем брать в расчёт курицу… Начнём с яйца. Итак – человек родился. С самого рождения нашу судьбу отчасти уже решили. Родители. Конечно, в определённой степени. Какое воспитание они могут дать. Какое место в обществе займёт их чадо (я имею виду их материальные возможности). Ну и собственно – те самые гены, которыми они наградили своего отпрыска. Дальше. Дальше детство. Самое счастливо время? Тоже относительно и полностью зависит от родителей. Дальше. Школа. Тут человек получает образование и воспитание. Он всё-равно зависит от родителей, но теперь к ним добавляются ещё и учителя и т.д. Хотя, появляется некоторая степень свободы: человек может выбрать – забить ему на учёбу или стать отличником. А может золотая середина? Или учится «под настроение и желание»? Что следующее по списку? Окончание школы. Вот тут становиться вопрос выбора очень остро. Куда дальше-то? Что делать? На кого учиться? А может просто пойти работать? Или всё подождет, а я пару лет отдохну, а потом придумаю? Так куда? Зачастую выбор опять же делается под давлением каких-либо обстоятельств. Ну, или собственных способностей, что лучше на мой взгляд. А дальше? Дальше окончание учёбы. Работа. Дом. Семья. Старость… К чему я это всё? Никогда не понимал одного: почему обязательно жить по этой схеме? Хорошо не беру первые пункты, без них практически невозможно приспособиться. Но дальше? Я не знаю…

Скучно? Кому? Только не мне. Что вообще значит это слово, если можно построить целый мир. Где? У себя в голове. Там никто не достанет тебя, не предаст, не обидит. А может и наоборот. Как захочешь. Лишь внутри своей головы, человек волен делать всё то, что ему хочется. Это не отнять. Как и возможно ли вообще отнять у человека внутреннюю свободу. Может и да, но тогда это уже не человек. Это, можно сказать – раб…
Я не люблю эту реальность. Мне всегда больше нравилась реальность, внутри меня. Да, этот мир никто никогда не поймёт… Никто кроме меня. Да, наверное, никто никогда и не попытается. А мне всё равно. Это, я бы сказал – запретная зона. Почему? Наверное, никто не сможет ответить – почему мы никогда не открываем полностью свою душу. Даже самому близкому человеку. Видимо – недоверчивость и страх, наши вечные спутники…

У всего есть начало.
У всего есть конец.
И наша жизнь скучна.
Пока не приходит пиздец…