Уважаемые ПЧ, не ипите мне мосх - я читаю ВСЮ френд ленту, а если я не коментил, значит нечего сказать... Мне, что точки ставить?
Но, нет я не умер...
Настроение сейчас - ...
Странное настроение. Верней его полное отсутствие. Это наводит на две мысли:
1) Пора спать ибо завтра три пары ЭР с утра... а это, конечно же плохо скажеться на моём мыслительном процессе, который так недавно возродился, после долгого сна... Пожалуй даже слишком долгого...
2) Связанно это видимо вот с чем - у всех свои проблемы, верно? А в последнее время у этих "всех" проблемы вышли на самый первый план, обогнав на повороте, пожалуй даже стремление к жизни и у некоторых природную жизнерадостноть...
- Может поделишься?
- Нет, это личное...
- Хорошо, понял, не лезу... Видимо что-то серьёзное...
- Нет, мелочи...
- Тогда зачем так грузиться?
- Не знаю, так получается...
И так у всех. Чёрт, если весна - пора влюблённостей и тд и тп... То осень, кажется полная противоположность ей. В чём же дело тут?...
Может просто у народа всеобщий депресняк? Может мне тоже, как все в депрессию впасть? :) Хотя, хватит с меня депрессий... Лучше пойду сейчас спать и завтра всё будет отлично. Я знаю.
... Он шёл домой, как всегда... Всё как обычно - по осеннему прохладно, уже давно стемнело... А если поднять голову, то можно увидеть макушки деревьев, торчащие из этих проклятых дворов-колодцев. О чём тут можно думать? Только о том, что дома его ждёт тёплый плед, компьютер - лучший друг и враг в одном лице. Мониторе. Он не понимал сам себя. Что он сейчас хочет? Чего он хочет вообще? Да и каково его место тут? Тут, среди грязных улиц, обшарпанных домов, этих тёмных парадных с неизменно затхлым воздухом и облупившимися, исписанными стенами? Непонятно было, зачем? Зачем, если он настолько плохой человек, что ему частенько бросают это в спину, как и сегодня, зачем тогда он вообще кому-то нужен, в том смысле - зачем в глаза называть его другом? И вот оно! Лицемерие. Только кому это нужно? Да и зачем? Вот эти мысли, как обычно лезли в голову ему. НО не долго.
Вот и дом. Да, чашка чая всегда поможет расслабиться и привести в чувство тело и содержимое головы. Стало тепло... Он открыл окно, закутался в плед и так сидел, свесив ноги с подоконника вниз. Туда, на улицу. Улицу, которая ни разу не принесла ему ничего хорошего. Да, он жил тут, сколько себя помнил. Да это его дом. Но как он не напрягался, он не смог припомнить ни одного радостного события, которое с ним тут произошло. Закрыл окно. Лёг на кровать и посмотрел в потолок. И что он ожидал увидеть? Нет, смотрел он не вверх, а в глубь. В глубь себя. И сколько раз так уже было? Сколько?! Удивительно, но все замечательные для него события, будь-то они плохие или хорошие из его жизни, всё, что оставило хоть какой-то след в памяти, всё что было дорого или ненавистно можно пересказать за час. Всего за один час! Восемнадцать лет жизни, котрые пронеслись в пустую, где получив толику опыта, и крупицу понимания этого мира, он уже начинал ненавидеть... Самое интересное, что тут ведь ничего и не исправить... Да и что исправлять? Нет. Дело было даже не в этом. Совсем по иному смотреть на все привычные вещи нельзя. Это не позволяет его сильно ограниченный кругозор. Это понятно. Непонятно другое. Почему, понимая всё это он так цепляется за этот час рассказа? Почему постянно возвращается к этим воспоминаниям, переминая и перекладывая их в голове... "Ведь тут можно было поступить так, верно? А зачем же я сделал вот так?" Да нельзя было! Всё было сделано так, как и должно было быть. Нужно просто понять это и дальше двигаться. Но куда дальше-то? Это рутина. Ежедевная. Самое страшное, что он так привык. Он жил так всегда.
... он встал и написал этот пост.
Вот, сопстна и начался Новый Учебный Год...
Сижу сейчас, пью чай... Надо собираться в универ...
Удивительно, но нет ещё этой лени... Лени вставать по утрам и топать в универ... Пока ещё даже хочется это делать. Хочется топать утром по улице, дыша этим холодныи воздухом... Хочется трястись в автобусе, потом опять топать... Хочется стоять с одногруппниками в курилке в перерывах и ржать над тупыми шутками, а потом домой... Пешком... Пешком, просто потому, что сейчас не хочется домой и хочется немного пройтись и послушать плеер и пошевелить содержимым мозга, а потом остановиться, поднять голову вверх, чтоб мелкие капельки дождя падали прямо на лицо... Ведь это так освежает... Хочется СМСок, посреди пары... Хочется выговоров от зам. декана, очередей в кафешке, гула в переполненной курилке, спать на парах профа, хочется чтоб отваливалась рука после лекций по психологии, так как исписана тетрадь в сорок восемь листов за две пары... Хочется позно возвращаться после шестой или седьмой пары... Хочется вечно путать первую и вторую недели, хочется наконец сдать экономику и забыть про её существование... Хочется втихоря читать ЛИ РУ на информатике, пока все крехтят делаяя задание, а потом нагло спереть его у кого-нибудь...
Вот.
Пойду одеваться...
Всех с добрым утром и началом боевых будней.
Настроение сейчас - только проснулся...
Ненависть...
Люди, вы ебанулись?! Я за сегодняшний день видел, слышал и читал стока ненависти, что пиздец... Пиздец, в самом низком смысле. Пиздец кромешный. И я НЕ хочу стать таким же ненавистным уродом. Я и так урод, но по крайней мере я не вцеплюсь в глотку человеку, потому что мне его рожа не нравится, блядь или он просто под руку подвернулся. Я НЕ хочу выплёскивать свою агрессию на людей, просто потому, что мне так хочется. У меня в характере и голове много дерь, конечно, но блядь, не до такой же степени!
ps НИКОГО, слышите, никого не прошу меня любить!!! ненависть ко мне? пожалуста, но не просто потому, что я родился и ебло у меня кривое! Если я кому что-то сделал плохое, поднимите руку, суки! Хватит плевать мне в спину, Я не животное. Я, блядь живой человек... и с этим заставлю считаться каждую мразь, которая трындит мне обратное.
Хочу развлекаться. Нет, правда - ничё не хочу делать. Хочу тусить :)
Настроение сейчас - Сцуко позитиф)
Вот... Вернулся с дачи.
Хорошо - включили горячую воду, наконец =/ Помылся как белый человек и это радует)
А сопстна чем я занимался 4 дня? Там на даче... Сцуко... Эм... Батрачил на предков... спал... и много онанировал свой мозг. В конце концов у меня выработался пофигизм ко всем, что твориться вокруг... и последний день я уже был просто на автомате. Кроме того... почему-то меня стало параноить от темноты О_о Странно - никогда не боялся тёмного времени суток... Даже любил ночью гулять по лесу один... А щас что-то страшновато стало... К чему бы это?
Амбиции, желания, мечты, мотивации, планы, проблемы и их предполагаемые решения... Бла бла бла. Все только говорят и говорят. И никто нихуя не делает, а всё сваливают на других... Всё самое главное - ответственность и активные действия... И я тут в первых рядах, вот в чём проблема, именно моей личности (если ко мне вообще можно применить такое страшное слово, как личность О_о )
[545x582]
Пост аля класси/к. Из серии "как прошёл день"...
1) проснулся (разбудили)
2) собрался за 3 минуты и не позавтракав на работу
3) окончание работы... макдак
4)дома (сейчас)
5) нажрался (ближайшее будующее)
Сопстна этот день ничем не отличается от всех предыдущих последнее время.
ересь, да?)))
Большая часть людей - это статисты. Кто бы что не говорил, какой он хороший и уникальный, почти все есть безликая масса. Собственно, к коей я и отношусь. Что, нет никаких способностей? Талантов? Нет мозгов? Тогда кто ты такой? Не дивиант - это точно. Ты как все... На самом деле меня редко смущало. Наверное, только тогда, когда приходилось контактировать с людьми, в общении с которыми было недостаточно стандартного набора жестовов и звуков. И что тогда делать? Всё просто - не прыгай выше головы... А кто это сказал? Да, наверное сама жизнь и говорит. А, вот временами, конечно стыдно быть средним, может даже ниже среднего... Хочется, как-то приподняться, даже пусть приподняться в собственных глазах... Но вот незадача - то ли в силу природной тупости или лени, вот как-то не получается... И что делать? (Один из двух извечных вопросов)...
Скуфна стало в нашем королевстве =/
Сопстна, даже не знаю чем заняься... Конечно можно сесть почитать экономику, которую сопстна мне сдать надо в сентябре... Но лень.
Что-то мну в последнее время спит плоха =/ В том смысле, что очень мало. Вот. Хотя непонятно к чему бы это... И устаю, вроде... И всё-равно 4-5 часов мне вполне хватает. Вот и сейчас... А лучше бы поспать, скора на орбайтен... Так нет же...
Люди всегда стремятся всё упорядочить... Числа, знаки... Всё в нашей жизни состоит из них и всё всегда стоит в определённом порядке. Только невозможно упорядочить ту кашу, что преобладает у меня в голове время от времени... Так, как сейчас, например.
Возможно я дурной и ничего не понимаю... Возможно у меня в голове только мечты и что-то на подобие разума... Возможно... Я знаю одно. Я вылечился. Больше не болит там. Там Слева в груди. Спасиба двум человечкам, которые меня поддерживали в последнее время. я знаю они это прочитают. Спасибо ВСЕМ всем кто был со мной и кто просто помогал советами или просто сопереживал. Спасибо большое Этому миру, что подарил мне себя.
Я был там, где не мог,
И хотел стать ветром,
Но всегда он одинок.
Ветер... Где ты?
Скоро утро. Прохладное, пасмурное утро. Такое, какое я всегда любил. Люблю встречать рассвет именно в такую погоду. Люблю таким утром босиком подниматься на крышу... Топать по влажной, от росы, поверхности, до самой высокой точки... А потом молча смотреть на восток... Просто молча стоять и смотреть. А улыбка появиться сама собой, когда первый солнечный луч появиться из-за крыш. Очень тусклый, сопстна из-за туч... А потом ждать, пока солнечный диск поднимется полностью... Взглянув на него ещё разок, можно спускаться и досыпать ещё какое-то время...
Интересный факт... Меня нет. Нет ни для кого, как человека. Для нашего государства например я - это всёго лишь - 4004 ****88, для кого-то лишь контакт в аське или акаунт в дневнике в этом.... Для некоторых лищь телефонный номер... набор символов... Лишь набор сомволов... Ещё я имя - пустой набор звуков... НО не человек... Я всего-лишь звуки, символы... нули и единички... Упорядоченная особь. Я никто. Меня нет. Нет.
Посрался с предками. Жестока. ИДИТЕ ВСЕ НАХУЙ! НИКУДА Я НЕ ЕДУ ПОДАВИТЕСЬ СВОИМИ ДЕНЬГАМИ, ТВАРИ!
Как-то раз я выщел из дома... Просто, прогуляться. Ну как это обычно бывает - проветрится перед сном, покурить, подумать... В таких случаях мой маршрут, всегда имеет одно из двух направлений: несколько кругов по своему микро-району или довольно долгий путь до Невы и обратно. Спешить мне было некуда, да и спать не особо хотелось, поэтому я выбрал второй вариант, несмотря на мелкий дождик, который, кажется наростал и грозился перерости в ливень...
Я включил плеер и зашагал... Мыслей в голове особых не было, кроме одной... Навязчивой и едкой - "А куда я вообще иду? Нет, в том смысле, что я знаю куда иду. Но, зачем? С тем же успехом я мог вылезти в окно дома и покурить... Прогуляться? Да можно и вокруг дома..." Тут я вспомнил, что забыл зажигалку. Чёрт. Ну, не возвращаться же?! Ладно. Иду дальше. Тем более что это не особая проблема - по дороге полно магазинчиков.
... Когда я сидел на парапете, меня опять догнала эта мысль. Вот, в тот момент, я понял, что уже как-то и не могу без этого города. Без этого воздуха. Отними это всё у меня сейчас и я точно засохну.
Человек должен жить, не там где должен, а там где его сердце.
Мдя... Вчерашний день закончился в шесть утра, когда я-таки донёс своё тело до кровати и уложил его... Хоть оно и сопротивлялось...
А этот день ознаменовался подъемом в 11 часов.
Ужас. И поспать мне врядли сегодня нормально удастся.
Проводил сестру. Всё-таки мы решили ехать по отдельности, в разные дни... разных поездах и тд... чем не ехать вообще. Она рвалась сильней... Ну вот и уехала первая. На плацкарте =Ь *аццке бугагирует*
А я въебал весомую часть своих финансов на купе... просто потому что больше ничего не было =( Зато поеду как белый человек) Была идея самолётом О_о От неё отказались очень быстро... Ибо:
а) в прямом смысле - в десять раз дороже
б) нифига не быстрей...
в) эта дура, прости госоподи, боится летать =)
думаю 8-9 ого августа уже вернусь...
так шо вот) вперёд, сцуко на море в понедельник)) ещё вот родственников увидеть хочу всех... я же стал два раза дядей за этот год, а даже не видел племяшек)))