Итак, чуть меньше месяца до весны.
Не скажу, что это была тяжелая зима. Это просто время, которое почему-то было очень во многом посвещено себе.
Возвращение к старым советским фильмам и старым диснеевским мультикам.
Много чего своими руками для дома и для кухни.
Новая работа с новыми людьми в ней.
Старые-новые люди кругом и новое расставление приоритетов.
Сегодня такой день, который просто вдохновляет на ретроспективу.
И этим я и занимаюсь.
Много вспоминаю, много анализирую, много чего смотрю...
Этакие три выходных для себя.
А так все просто идет своим чередом, а я пытаюсь вытравить из себя обиды, чьи-то обязательства и свою безответсвенность.

Походив сегодня по ашану и икее, я в полной мере поняла, как же я ненавижу людей...
А после катания и парковки этой несчастной тележки по всему магазину, мне можно выдавать права. Вобще не раз посетила мысль, что тележки в магазинах можно выдавать только людям, сдавшим экзамен на право вождения тележки. Ибо это пиздец.
Купили мне карнизы. Слава яйцам! У меня будут шторы!
Купила себе маленькую плюшевую крыску...она прелестна.
А еще накупила много сладостей...но не хочу их.
Вообще самочувствие оставляет желать лучшего. Уже почти неделю постоянно болит голова...я молчу уж обо всем остальном. Почти на 90% уверена в диагнозе. И это пиздец.

Мне хочется оказаться в теплой маленькой комнате с человеком, с которым не страшно молчать и говорить о ерунде. Просто валяться под одним одеялом близко-близко, стирая границы и преграды. И чтобы музыка где-то на уровне сознания складывалась в что-то очень гармоничное и знакомое. А потом просто чувствовать чужое тепло рядом. И руки,к оторые тебя обнимают. И говорить, говорить, а еще больше угадывать.
Прикасаться губами к плечу и также нежно чувствовать как тебя целуют в запястье.
Ни секса.
Ни страсти.
безграничная нежность.
А потом обнять крепко-крепко на одну секунду, чтобы дыхание перехватило. И в затылок шепотом до дрожи:
Спокойной ночи...
А потом просыпаться считать родинки на спине, встряхивать волосами и идти на кухню варить кофе. Босиком. Стоять на плитке, холодить ноги, а потом с ароматными чашками и подносом прямо в зал, залезть под одеяло, согреть о кого-то ступни, поцеловать в скулу и также на выдохе:
С добрым утром...

Первый раз в этом году куда-то вырбалась сегодня.
Первый вывод...надо завязывать с приложениями-играми с людьми, а то я как-то прохожих стала странно воспринимать. =)
А вообще, как-то странно себя ощущала. Откуда-то взялась непередаваемая легкость на душе. Я шла и переодически улыбалась людям...при том, что в плеере довольно-таки грустные песни играли.
Настолько было легко...что хотелось бы, чтобы это чувство не кончалось. Но такое долго не длится. Сейчас мне уже не так хорошо, но и не плохо. Мне никак...хотя ближе к позитиву все-таки.
В метро наблюдала картину...может ничего особенного в ней...но меня это так тронуло.
На одной из станций в вагон заходят 4 человека. Слегка седоватый мужчина...до 40 лет. Симпатичная полная женщина. И двое детей, мальчик и девочка, лет 10.
Сначала забегают веселящиеся дети, за ними со счастливыми улбыками и родители.
Мама и дети ушли куда-то вне поле моего зрения, а мужчина встал вконце вагона, к дверям между вагонами. Сначала к нему прибежал мальчик, обнял его, постоял и убежал. Потом дочка)))
Вобщем я всю дорогу наблюдала за этой семейной идилией. Они все выглядели такими счастливыми.
От этого мужчины исходил какой-то поток добра и позитива.
Я переодически не сдерживалась и расплывалась в улбыке полной умиления, он замечал и улыбался в ответ.
Вобщем...к чему это я. Побольше бы таких людей.

З.Ы. Надо отучаться вслух разговаривать с самой собой. А то меня скоро родители в дурку отправят.

И снова здравствуй.
Мы здорово погуляли сегодня.
Ты сидел на лавочке в каком-то дворике, с бутылкой пива и гладил кошку, а я бесцельно бродила по району.
У меня совсем отмёрзли пальцы. Ты же помнишь, мне было неудобно печатать в перчатках и я сняла их.
И, когда мы молчали, я почти чувствовала твоё присутствие.
Представляла тебя.
Ты же у меня самый красивый. Правда-правда, и не спорь со мной.
Я считаю так с самой первой нашей встречи.
Утром, когда ты ещё спал, мне было неловко тормошить тебя, чтобы ты убрал свои ноги с моих.
И я просто смотрела на твоё лицо
Три часа. Пока ты не проснулся.
И, знаешь, это были лучшие три часа в моей жизни.

А ещё сегодня ты сделал мне очень больно.
Пожалуйста, не напоминай мне больше, что когда-нибудь мы расстанемся.
Пока я наслаждаюсь этой иллюзией вечности и мне хорошо.
Если я и правда хоть сколько-нибудь тебе дорога, то не говори так больше, ладно?

Так хочется, чтобы в этом году все было хорошо, чтобы в глазах родных людей лучилась радость, чтобы можно было забыть о плохом, о всем, что было не так в прошлом году. Так и будет. Я знаю.
Встретила Нг в кругу друзей, задорного настроения, родных улыбок, пьяного блеска в глазках. Хочу видеть это всегда.
Теперь буду писать тут, в очередной раз поняла, что надо выговариваться, точнее выписываться) как-то проще писать, чем говорить.

как быстро летит время
естесствознание убило во мне человека
однако все лучше, чем могло бы быть

мысль вчерашняя:
а почему бы мне куда-нибудь не съездить в выходные?ну не в соседний район имеется ввиду)надо кого-нибудь посетить...может бабушку?точно.так и сделаю)
мысль свежая:а ну нахер,дома посплю)

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Я верю в смерть с первого четвертования..
(с)

Нет,я не забыла про этот чертов дневник
проторчала неделю в тётушки своей любимой,давно меня там не было,думала никого не надй из своих и буду тухнуть одна,нашла)всё отлично)

Весна)
Скоро можно будет на роликах покататься))А скоро каникулы)опять пыль на учебниках соберется)

может и правда все это зря.Ленка только понимает,осуждает,но понимает.
но это была последняя капля.Терпению моему конец.все.хватит.надоело.

Настроение сейчас - поZ_zитиФф=)

Первый день весны)
позитивно)
пойду-ка я погуляю)

Ненавижу себя
смотрю так на себя со стороны и думаю,что не достойна своих друзей
что не нужна им
бывает...
чмо какое-то

Настроение сейчас - поганенькое

все мы с детства слышим разные истории типа вот,она ему изменила,он ,когда она уехала ей изменил и прочее...никогда не понимала,как можно изменить любимому человеку,с которым согласился провести остаток жизни...Да,бывают браки по-расчету и тогда какая-нибудь дура,которая на это пошла изменяет не только законному мужу и детям(если есть),говоря,что любит их папу,а еще и себе,но ведь есть и случаи когда женщина/мужчина изменяет просто потому то захотелось...ну как можно захотеть кого-то другого?)))неужели можно сохнуть от любви к одному и при этом крутиться с другим

никогда не понимала этого

а сама на днях сделала подобную ошибку,ничего глобального но считаю себя виноватой,с другой стороны я пыталась вырваться,а он сабака сильный...какой-то глупый никому не нужный поцелуй испоганил мне настроение.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - терпимо

давненько я тут не писала,не скажу,что нечего было...просто руки не доходили
буду потихоньку исправляться)

Дневник сделала
хохохо
пусть будет)для коллекции

=моя собственность)