Блин мне стало плохо в воскресенье, думал полежу, посплю и норм один день и готово, а хрен. Чем болею? Ну как сказать, похмельный синдром все знают? Так вот у меня тоже самое, токо я не пил. Бошка трещит жуть, вчера весь день болела, да ещё и насморк вот радость то.
Сёдня был в полеклиннеке, забрал свои рентгеновские снимки за март месяц блин я когда их увидел так смеялся это жесть, на меня все кто возле этого кабинета был смотрели как на психа который копошится в этих снимках, находит в центре стопы эти фотки и дико ржот, у меня оказывается такой череп смешной я валялся просто.

Я конечно знаю что прогуливать не хорошо но временами удержатся очень сложно особенно сегодня, класухи нет, родительского собрания нет, интересных уроков нет, плюс открытое окно да ещё и четверг я не мог не воспользоватся стеченьем обстоятельств, кто знает тот поймёт как мне СЕГОДНЯ (напоминаю про четверг) не хотелось идти в школу. Вобщем открыл окно на первом этаже куртку в портф и нах оттуда с физики, я правдо когда выпрыгивал чуть не сволился в дерьмище тоесть в грязь но очень похоже и изгваздал порфель в этой грязи, но испачкался он чуток. Вот сижу с часу дома неотхожу от компа, щас пойду в тренажорку, алилуя потому как там весело и полезно, плюс придёт жена брата которая меня малёк раздражает, да и мамка начнёт задавать дурацкий вопрос "А ты уроки сделал?" веть знает же что нет, и всё равно спрашивает. Глупо. Класухи не будет и завтра может мне завтра пару тройку уроков ЫТЬ?

Слушать этот музыкальный файл

.)))))))))

А кто твой любимый персонажь в наруто? Лично мне больше всех нравится Какаши. Он сильный, умный, но всегда скрывает свою силу. Меня в нём восхищает всё. А из девушек в наруто мне больше всего нравится Тсунаде за силу, ну и я думаю понятно за что ещё

Поскольку мне утром было плохо, то сейчас сижу дома и делаю д.з. Вот дошли руки до английского. На него я некогда не жаловался вроде всегда всё понимал, но вот читать учебник созданный американцами, в котором на английском описывают Россию и её истроию это ЖЕСТЬ. Если Сахалин-Sakhalin, Владивосток-Vladivostok прочитать ещё как то можно то вот фамилию Прожевальского я узнал с трудом.Она пишется так Przhevalsky. Ну прям как по русски написали )))

Смотреть это видео

Вот собсно ещё одно видео сделанное мной, это видио из аниме наруто, персонаж Хатаке Какаши. Это может понравится любителям, а тем кто ещё не смотрел расскажет и покажет как это аниме выглядит.

Слушать этот музыкальный файл

Песенка про план но не Растаман

[541x426]
Итак аниме. Оно очень популярно сейчас, есть люди у которых любовь к аниме переросла в болезнь, и таких много. И поверьте там есть на, что посмотреть, яркие краски захватывающий сюжет, головокружительные трюки и многое, многое другое. Аниме это японские мультфильмы. Дату появления первого аниме назвать сложно, но могу с уверенностью сказать, что уже в 1975 году аниме было очень популярно, и развито.В интернете существует огромное количество сайтов посвящённых аниме. Некоторые люди полагают, что аниме это хентай и ничего более. Это ошибочное мнение. Хентай это один из огромного числа жанров. К примеру сентай, манга, меха сёнен, и ещё много других жанров, плюс существуют аниме, в стиле боевиков, комедий и т.д.
А теперь я хочу расказать об одном из моих любимых аниме, наруто. На многих аватарах у меня персонажи из этого аниме. Итак Наруто это главный герой, по жизни человек раздолбайский и делать ничего не любит бывает вспыльчив и имет свои идеалы. Он ниндзя и живёт в деревне ниндзя (хотя по большому счёту это маленький город) под нозванием КОНОХА деревня расположенна в стране огня. Всего существуют лишь несколько крупных деревень. Так вот у Наруто жизнь с самого начала не задалась, поскольку 11 лет назад существовал девятихвостый лис который приносил в деревню разрушения и убивал много людей, так вот именнь этот демон (всего их девять) был заточён в Наруто и многие из взрослых кто помнит разрушения приченёные демоном и испытывают страх перед Наруто, и их дети чуствуют нелюбовь к этому мальчику и отстраняются от него. Очень увлекательно наблюдать за Наруто, как он постепенно заводит себе друзей и совершенствует искуство ниндзя. Поскольку наруто тоже аниме то можно найти огромное количество сайтов посвящённых именно этому аниме. По десяти бальной системе многих сайтов НАРУТО сответствует 8,5-9,5 баллам.

Любите (смотрите) ли вы аниме?
1. Да
2. Жить без него не могу
3. Нет
4. Терпеть не могу.
5. А, что такое аниме?
6. Слышал, но видеть не доводилось.

То что выше это опрос кому не сложно просьба ответить, и вабще коментируйте не стесняйтесь.

[показать]
[показать]
Which character are you test by Naruto - Kun.com

В колонках играет - бит что в колонках играет мы обажаем
Настроение сейчас - да и так и сяк, по всяк

Бля, бля, сука бля, шмалим дурь, коку пьём касяки бля прадаём, забиваем продаем.
Скоро в школу, это лажа настроение пораша, одного упоминания про школу достаточно что бы ввергнуть в уныние, вот и жду я этого явления со смешанными чуствами, что и учится надо и что 10 класс можно нихрена ни делать, я кстати теперь учусь в 10А если только ничего не изменится, надеюсь я там буду не один и будет хоть кто то из нашего класса.

[353x500]

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает
на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка
на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху
аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок
и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

На митинском рынке:
- Скажите, у вас что из порнушки есть?
- Только Windоws.

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое
колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой
гаишник - нельзя.

В автобусе:
- Эй! Продвигайтесь там вперед, не стойте на проходе!!
- А ты чего тут суетишься?!
- Мне врачи сказали - надо больше двигаться

Секс по телефону всё равно, что онанизм без рук.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит,
остановились, он зашел. Второй ждёт его час, два, три - ну он
не выдержал,
пошёл посмотреть. Открывает дверь туалета, а там первый ковбой сидит -
весь взмок, еле живой. Второй говорит:
- Ты чо так долго - верёвку срёшь?
- Тихо, меня снизу ктото за яйца держит.
Второй посмотрел и говорит:
- Придурок, ты бы ещё на уши себе наступил!

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он
попросил помочь,
и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути,
и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула
второй ботинок,
пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что
ты раньше молчал-то???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение,
она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим!
Скорее всего, просто у неё каблуки выше задницы.

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

К 1100-летию Пскова водрузили ДВА пямятника княгине Ольге. Один
в Детском парке,
другой около гостиницы (скульптор З.Церетелли).
Памятник в парке народ назвал Ольга-мать, а около гостинице -
Ольга блядь.

Бедный художник рисует картину на площади города.
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками:
- Чё? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая,
уродина, дура по жизни... А в плане секса - мешок на голову и
нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк,
машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади
и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Ебать!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек...

Джентельмены Удачи-2:
- Ну зачем ты за нами из тюрьмы побежал?
Тебе же всего год сидеть, а теперь еще три впаяют!
- Все побежали - и я побежал...
- Мда, Ходорковский, это тебе не ослиной мочёй бензин разбавлять!

- Пойдем купим водки, смешаем её с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что
это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь Читать далее...

Я сам с этим не сталкивался, но помойму это правда.

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

И ещё одна история из армии.

Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!
В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродют...
Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кречит на всю казарму:
- Петров, ты где?
Ещё раз, толлько громче:
-Петров, ты где?
И тут в тиши казармы раздаётся голос:
- Его в армию забрали!

Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело..



Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... я маленький белый мышь.

История из советского быта, рассказаная мне мамой.
Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных
заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к
гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все
слышно.
Заходит молодая женщина.
Врач: "Тут написано, что вы замужем?"
"Да, доктор."
"Ну, раздевайтесь, ложитесь."
"Доктор, меня можно не осматривать, я девушка."
"?????"
Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
"Мы с мужем не живем."
"Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
"Мы боимся, чтобы детей не было."
Молчание. Затем врач, приходя в себя:
"Радикальный метод."
Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".

Пора и деньги заробатывать сказал Гарри Поттер, и покрасил палочку в чёрно белые цвета.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.

Идёт русский с тапором за спиной по тундре видит сидит чукча возле своего ледяного дома и причитает, ну русский подошол и спрашивает, что случилось чукча ответил, что отца медведь задрал вон лежит мучается, а добить рука не поднимается, ну русский говорит налей стакан водки я всё сделаю, ну налил чукча руский выпил, вошол и вышел говорит готово, и ушёл дальше. Идёт каратист видит чукча причитает, ну спрашивает, что случилось чучка говорит, мол русский проходил оца зарубил, ну каратист говорит, давай он щас, обратно пойдёт ты скажи, что брата медведь задрал, а там я лягу он токо войдёт я ему кия кия и всё. Так и сделали, идёт русский назад учукчи спрашивает, что случилось тот говорит, что брата медведь задрал, добить рука не поднимается, ну русский говорит ну, что ты схему знаешь, стакан и я все сделаю, налил чукча стакан, выпил русский и пошёл, заходит и только звуки ударов крики кия кия и всё такое, ну выходит русский вытерает тапор об рукав и говорит, ну и брат у тебя ему бы жить да жить.

Вчера напился пивом в хлам. Сегодня утром открываю асю, 3 новых девушки в контакт листе, я читать историю, оказывается моя пьяная половина не только говорит умные вещи и сразу располагает к себе, но ещё и пишет без грамотических ошибок.

в субботу был прикол на стройке. мне с утра звонят - в санузле на полу
вода - срочно приезжай устранять протечку. выезжаю, по пути набираю
монтажника - иди посмотри. перезванивает через десять минут - все в
порядке, протечка не из-за нас - потекла прокладка в унитазе (сантехнику
ставили не мы). перезваниваю строительному прорабу - так и так. мне в
ответ - м*я, какая прокладка, воду в санузел сразу перекрыли, с бачков
унитазов спустили воду в канализацию, а она поступала из пола всю ночь.
по словам прораба два его бойца всю ночь посменно собирали тряпками воду
с пола (важный объект, в воскресенье на нем гулянка всяких шишек, а тут
авария). приезжаю. в санузле работает чел, который устанавливал унитазы.
сам унитаз снят и меняется гофра (соединительный патрубок между
канализационным стояком и говносливом унитаза). рядом стоят мои и
расслабленно курят. Х*ли б*я?! протечку нашли?! да не парься, говорят -
все в порядке. установщики унитаза плохо присоединили эту гофру к стояку
и сливная вода мимо стояка уходила на пол (бачок унитаза зашит в стену,
поэтому сразу не видно где течет). ладно, а почему тогда вода поступала
всю ночь если ее перекрыли? и вот тут выясняется, что добрый
украинский/молдаванский хлопец собирал воду с пола тряпкой, отжимал ее в
ведро, ведро выливал в этот самый неисправный Читать далее...

Стоят два мужика разгаваривают,один говорит
- Ой скоро Пасха,да...празндик
А другой:
- Ага,яйца красить пора...
- Щекотно будет....

Стоят два пьяных мужика в парке один видит патруль ментов и говорит, смотри голубые идут, второй спрашивает а с чего ты взял что это голубые, на что первый оовечает вот смотри сколько вокруг девушек а пристанут к нам

Пьянь_Джубатыкская
омг...мне тут эротические фотки прислать хотят...

Slacker
ООО!

Пьянь_Джубатыкская
22 см говорит)

Slacker
Перешлешь?

Пьянь_Джубатыкская
зачем те на мальчикоф смареть-то?)))

Slacker
Сравнить

Пьянь_Джубатыкская
облом, он просит взамен тоже)

Slacker
отошли мой)

Lord_Phantom: кстати я оналез зделал
Lord_Phantom: нашли чёта в голове
zALz: мозг?
Lord_Phantom: нет
legol: не нашли мозг??

преамбула: на днях приютил котенка масенького - недели две от силы. как только попадает на руки, сразу начинает тыкаться мордочкой и пытаться высасывать молоко из пальца.
амбула: киса лежит, сосет.. девушка смотрит на все это: "я бы столко сосать не смогла.. да еще и безрезультатно.."

ХХХ: Сижу... Делать нечего... Ну не сидится мне спокойно ... Сделал принт скрин рабочего стола ... Потом поставил его как заставку на рабочий стол ... удалили ярлык линяги но сам его рисунок соответствено остался ... потом сидел и думал брат сначяла сам выбросится в окно или сначяло камп изничтожит ... крики : " Блять почему он не нажимаецо когда все оастальные сука нажимаются !!! " до сих пор в ушах стоят ...

magnum
Скока ты можешь раз разрезать лист А4 попалам

Serzh
1

magnum
Ну реально

Serzh
Просто потом он будет уже не А4

-----------------------------------------
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки.
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы! " - подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф! " - подумал мужик.
Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну, да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Мужик из деревни поехал на рынок продавать коня. Коня продал и на эти деньги купил бутылку шампанского. Ну толи конь такой был, толи шампанское ему втюхали...
А шампанского никогда ещё не пробовал и не хочется ему ни с кем делится - "выпью сам, никому не дам". Прибегает он домой, прячет бутылку под крышей, чтобы никто не нашол. Надо дождаться пока все спать лягут, а ещё пока только семь часов вечера. Ну он не выдерживает, начинает всех спать укладывать - жену, детей. Дети сопротивляются - как же вечерняя сказка? Мужик говорит сегодня короткий день, по быстрому укладывает всех спать, ложится сам и ждет пока все уснут.
Где-то через пол-часа он переставляет ногу через жену, чтобы на улицу выйти.
Жена:
- Куда лезеш дон жуан чертов? То пол-года лежит как колода, а тут его припёрло. Ляж на место, вон старший ещё не уснул.
Мужик ложится, ждет ещё где-то пол-часа и опять пробует на улицу выбраться.
Жена:
- Что делаеш казанова хренов? Вон младший ещё не уснул. Ляж на место.
Мужик ждет ещё некоторое время, окончательно убеждается, что все уснули и успешно выбирается на улицу. Он быстро достаёт шампанское, начинает откручивать проволку. А опыта нет - бутылка выстреливает, эхо на всю улицу.
Тут младший в доме говорит:
- Вот видите, мама, если бы вы не выпендривались, папа бы не застрелился.

В лесу собирались все и хотели идти в Китай.
Волк говорит:
если я поеду в Китай меня назавут Вуй.
Заец говорит:
а если я поеду меня зуй.
Хамяк говорит:
А лучше я туда не поеду.

В камеру заводят старика. Сидящие в камере спрашивают:
Дед, тебя то за что?
-Приколист я парни.
-Это как? Ну-ка покажи.
-Только не обижайтесь тогда.
Старик стучит в дверь. В зрачок заглядывает охранник. Старик окунает веник в парашу и после этого проводит веником по лицу охранника. Зрачок закрывается, открывается дверь. Входят омоновцы с дубинками.
- Ну-ка, дедушка, отойди в сторону.

Есть у меня подружка, девушка скромная, но.. хм... довольно свободного поведения. Прибегает она как-то ко мне с просьбой, Читать далее...

Японцы изобрели часы, которые при произношении матерного слова перескакивали на минуту вперед. Повесили их в японском баре. Утром приходят - часы на час вперед убежали.
Повесили в русской забегаловке. Утром приходят - часов нет!!!!!!!
- А где часы?
- А на@#я нам этот вентилятор зимой!!!!!!
---------------------------------------------
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пиз*е себе дай.Дура бешеная!!"
---------------------------------------------
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, е* твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь е*усь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?`
---------------------------------------------
Супреклей - главная деталь в вашем автомобиле
---------------------------------------------
Ехал в маршрутке, услышал по радио отрывок из песни:

В каждой строчке, только точки, после буквы "Л"

Видимо "бл..."
---------------------------------------------
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обьявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.

— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft
---------------------------------------------
У моей подружки Нади
Нет отличиев от б...яди.
Глазки, губки, та же стать...
Может быть и вправду б...ядь?
---------------------------------------------
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода, и как два еврея играют в "Монополию"...
---------------------------------------------
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да
сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно
пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет
еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Читать далее...

Вобщем щас вернулся из лагеря, ура, хоть там в анапе и хорошо, но дома всеже лучше. Лагерь такое говно, и название ублюдское. Но вот народ там и вожатые вабще класс, еслиб не они там былобы вабще смертельно скучно. Но как мы там ржали, это была жесть, вожатая только и бегала по коридору орала, заткнитесь ну как всем спать, и бухали мы там по чёрному, было весело. Выпить удовалось редко но метко, по два пузря водяры на человека и по 4 литра пива, ну и плюс чипсы сухарики. Друзья мои там умудрались палится на всём, они пошли покурить их заполили, мы нажрались ВСЕ, а ИХ запалили. Но вожатый мужык нормальный нам пизды за бухание не вкатывал.

В колонках играет - within_temptation_-_see_who_i_am
Настроение сейчас - хорошое

Я на конец просмотрел наруто, круто, блин видел в инете новые игры по наруто там неуязвимый ниндзя и все такое, блин были б они в Москве обязательно бы купил но они сволочи только в Америке.

Чёрт, это был единстенный экзамен на котором у меня был шанс показать, что у меня в голове есть мозги. И этот шанс так провалился. Мне повезло выпал лёгкий билет, я на него по прекрасно ответил, и за это получил 4 блин. Так обидно. Но собсно мамка довольна, а мне уже пофиг, я на этом экзамене парился только ради неё ей этой оценки хватит а мне вабще пох чё поставят.Хотя наверно надо радоватся даже 4 ведь я толком не знал не один билет.

В колонках играет - System of a down
Настроение сейчас - нормальное

Не вечно-же быть пессимистом, иногда надо иметь и хорошее настроение несмотря не на что.
То ради чего стоить жить в этом мире
через боль переступая это жизнь и свобода
То что дано каждому из нас у каждого есть свой шанс
Это жизнь и свобода.Жизнь и свобода. (c) многоточие

p.s. кто не знает могу сказать что вместо многоточия должна быть фраза подходящая по рифме, если надо я скажу.

В колонках играет - рок, ибо у меня плохое настроение
Настроение сейчас - плохое

Кто людям помогает лишь тратит время зря
Хорошими делами прославится нельзя.
Золотые слова говорила старуха Шапокляк, всё-токи советские мультипликаторы гении своего дела. Блин ну почему за добрый порыв помочь человеку меня вечно наказывают? Блин вот так и убивают в людях веру в светлые чувства.

А вабще зачем живую на этом свете?
Жизнь проходит как будто в туалете.
когда припирает
я добрый и желанный,
А когда воняет
Тупой и незваный.
Ласки людской почти не испытал
Зато обид и горестей до ушей познал
Когда надо, мной подотрутся
Когда не-надо, над мной постебутся
Но прелесть у жизни всё же есть одна
Несмотря на огромные кучи дерьма.
Любвь, это то от чего тепло в душе
Но боюсь не испытать мне её уже.
смысл этих строк сводится к тому
Что чтобы не случилось непременно быть дерьму.
А если вместо света только тьма
Значит скоро будет ещё порция дерьма.

[200x300]