Ну или аватары не плохие!
[400x298]

[400x330]
В колонках играет - Linkin Park

У Word"а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

-Автобус Выборг-Питер
-Едет толпа дружно прижавшись попками и вдруг запашок....?
-Пассажиры оглядываются друг на друга,но ни одна сволочь не признаётся
-Водитель:-"Какая сволочь воздух испортила?"
-Тишина.
-Водитель:-"Если ещё раз этот пердун испортит воздух,
то будем ловить его на верёвку
-Всем стало интересно,как это пердуна можно поймать на верёвку?
-Короче ,опять запахло и шофер остановил автобус и всех выгнал проветрится.
-Шофер:-"Короче если хотите ехать дальше,то ловим попутку и спрашиваем верёвку!
-Короче долго тормозили всякие мерсы,но в конче концов верёвку нашли в багажнике
девятки
-И вот тот самый момент.
-Шофёр грит.
-Ну-ка дружно все взялись за верёвку!
-Все взялись за верёвку?...
-Да..
-и пердун тоже..
-одинокий голос..
-даааа

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр

Теперь берут ВСЕХ!!!!
[400x316]

[400x327]

Катя (13:42:36 14/06/2007)
прикинь,сереж...вчера ужрались все в хлам...максу на моб позвонили...он пиздит...и тут короч отдает мне трубку и грит "на поговори...эт типа Рыжий,скажи,чтоб к нам подходил"....мля,Сережа это нах не рыжый был...это был папа Макса!...Макс сам еп ступил...причем папу Макса то тож Женей зовут.........мля...а то то я думаю када я спросила,ты где и голос из трубки мне ответил-я сплю...а еще так удивилась и сказала "выходи гулять"...и опять удивилась,потому что голос из трубки мне сказал "какой гулять,мне завтра на работу вставать".....мля,короч это ппц был........

Сережа (13:43:13 14/06/2007)


Катя (13:43:47 14/06/2007)
че?...у меня смайлик не отобразился

Сережа(13:49:34 14/06/2007)
Ржунимагу!

Катя (13:50:38 14/06/2007)
тебе смешно...а мне ппц как стыдно!...я еп еще главное сказала "да че ты спишь,пошли бухать"...аааа....хорошо хоть потом въехала,что эт нифига не Рыжый!

Сережа (13:53:39 14/06/2007)


Катя (13:54:03 14/06/2007)
че у тя там за смайлы такие?))или это у меня аська старая)

Сережа (13:54:37 14/06/2007)
Установи КВИП!

Сережа(13:54:51 14/06/2007)
Я ржу... А как Макс-то! он то понял, что это папа

Вчера совместно с любимой, сделали ещё одну крупную, совместную покупку.... ЖК телевизор! Вчера весь вечер до ночи смотрели фильмы! Сбылась моя мечта! )))) Это так приятно, когда чего-то очень долго хочешь и ждешь, и наконец это "что-то" получается.... Испытываешь такую эйфорию.... Первая наша покупка-это была большая красивая спальня. Вот теперь укомплектовали её 40 дюймовым телевизором!
[656x601]

В колонках играет - Забери солнце с собою
Настроение сейчас - Хорошее

Если бы не шоколад "Аленка"! ))))

[400x304]

Рекламная пауза
Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

Водка «Исток». Начни день с парацетамола!
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» -
«ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не
была бы полной без горького шоколада «Россия».

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу
обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
[400x296]

[300x364]

В колонках играет - Радио - Джери Холивел или как её.....

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

В колонках играет - Сложно передать
Настроение сейчас - Нормальное.

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие
бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное
совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в
столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,
направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше
каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и
там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь
компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете
читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за
этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые
программы и экономите компании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для
всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите
пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние
документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите
документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте
нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда
этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить
вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на
автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с
потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва,
когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это
создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже,
особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением
кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени.
Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте
ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также
в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и
выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при
разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но
звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда
оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление
того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте,
когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

Смотреть это видео

Это похлеще чем пацаны....

Смотреть это видео

Драка Шкорльниц!!! )))) Жесть

Я просто угарал над статьей в МК. Автор явно был не трезвый....
[450x338]

Добро пожаловать на Карибы!!! Вы - Джек Воробей

А вернее - Капитан Джек Воробей! Почти что сам благодушный Морской Дьявол на свободе, бесшабашный и неунывающий, не нуждающийся даже в том, чтобы быть полностью в своем уме - сумасшедший как стихия, и по-своему дьявольски честный, особенно, когда никто этого не подозревает и не ожидает - но в этом-то и весь смак, верно? ;) [показать]

Пройти тест

http://floop.h1.ru/smoke.htm - ЗАБАВНЫЙ ТЕСТ ДЛЯ КУРЛЬЩИКОВ, УЗНАЙ СКОКА ТЫ УБИЛ ЛОШАДЕЙ И НАСКОЛЬКО СОКРАТИЛ СВОЮ ЖИЗНЬ!

http://www.xyz.h16.ru/astrology_pifagor/astrology_pifagor.htm - ГОРОСКОПЫ И НУМЕРОЛОГИЯ. ТАЙНА ЧИСЕЛ ПИФАГОРА

http://ru-admin.net -ТАК ЖЕ ДЛЯ ХАЛЯВЩИКОВ. ВСЕ БЕСПЛАТНО

http://vpsite.ru -ТОЖЕ САМОЕ!

http://m-sale.by.ru -ХОРОШИЕ ТЕЛЕФОНЫ ДЕШЕВО! ТАМОЖЕННЫЙ КОНФИСКАТ! СКИДКА 40-60%!!!

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Так себе



[399x286]

Что-то последнее время никак не могу выспаться.... Сплю плохо, постоянно просыпаюсь, и вот итог: сижу на работе и сплю... Если кто зайдет пипец. М-м-м... Щас бы на диванчик с пивком))))
[450x308]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Вы проснулись утром и вам не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс".
Там есть ваша фотография?
Нет?
А раз нет, то вставайте и пи..хайте на работу...

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
- Не бойся, я пристегнутый...

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, млять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Мля, кто эти люди????

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит:
ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?" (Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?).
Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу."
Всё выглядело достаточно просто. Однако, Мори перепутал и вместо "how
are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....

Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака. Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход. Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом. Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил монетку в приемник... Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это запустили фейерверк и захлопала в ладоши. Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела... Даа! Впечатляет.

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную, грязную и в какой-то слизи, куклу.
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.


Мужик обращается к Богу:
-Господи! Ну за что ты посылаешь мне такие испытания? Только купил машину - угнали, только дом построил - пожар случился, жена любовника нашла, сын в тюрьму попал... За что, Господи?!
Голос сверху:
-Ну, не люблю я тебя, мужик, не люблю...

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... вырубилась!

Мужик приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Мужик пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!"

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет… все в ахуе…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Вот пи#$анутая рыба…

Тpактоpист пpиходит к своей соседке и говоpит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то Читать далее...