... и не удержался, что-бы не выложить! ))) ну и ещё несколько картинок к ней...
[528x432]
[700x525]
[400x299]
[700x470]
[672x94]

В колонках играет - Комеди Клаб
Настроение сейчас - Хорошее

У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Еще один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб все вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надежности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось все кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и все равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).

[384x299]

Бывает жестоко!
[470x396]
[390x525]
[500x372]

Нашел)))) Сайт человека, реально больного на голову! Вообщем если хотите посмеятся - ВАМ сюда!!!
http://www.atheist4.narod.ru/
[324x699]

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	Недавно... Был под впечатлением
Плакал:	Давно
Звонил кому-нибудь:	Сегодня
Улыбался:	Сегодня)))
Смеялся:	Вчера
Ты:
Куришь:	Да. Хочу бросать, но знаю что бесполезно
Пьешь кофе:	Ага
Принимаешь наркотики:	Нет (А что имеется в виду под наркотиками??)
Спишь с мягкими игрушками:	Обожаю))) гы... Нет.
Видел несколько раз один и тот же сон:	Бывает очень часто-засыпаешь и темнота...
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	Неа. Мечтал на скрипке
Веришь в жизнь на других планетах:	А как же!!?
Читаешь газеты:	Да.
Ты заботишься о своей внешности:	Конечно.
Заботишься о друзьях и семье:	И они обо мне тоже!
Любишь вкус алкоголя:	Смотря какого??
У тебя есть:

Читать далее...

)))
[421x500]

Судьба
Вы относитесь к категории тех людей, которые трезво оценивают ситуацию, прежде чем начинают действовать, поэтому из многих затруднительных положений, особенно когда перед вами встаёт ситуация выбора, вы выходите с достоинством. Вы очень осторожны и внимательны, но при всём при этом спокойно можете поддаться авантюре. С Вами легко и комфортно, поэтому вокруг вас много друзей и знакомых. Однако, вы достаточно независимы и у вас есть свой «Кодекс чести», опираясь на который, вы под частую судите людей по себе, часто не замечая того, что вы причиняете своими действиями другим вред. Вы быстро начинаете реагировать на нападки в вашу сторону и в любой момент от Вас можно ожидать ответного нападения. Но, к сожалению, то, что хорошо для Вас, не всегда бывает хорошо для других. Запомните это.


Пройти ЗДЕСЬ: http://choice.ostrov-film.ru/work/fate/?action=re

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Хорошее

И вот нашел)))) Девушки вы все так можете???

[420x315]

[320x500]

ЛОГ ICQ
KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!

Сейчас порадовался.
В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации — у него постоянно ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся амуниция на месте.
Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, бля, у деда плеер!” Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его обсуждать: “Блять, старый хуй, а дергается как пиздун с дискотеки”, “ваще охуел древний гандон”, “пидар, хуячить таких надо”. Совершенно внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: “Слышь, пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов пиздил, хуле вы, блять? Он заслужил, блять, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится деду музон, схуле вы тут?”

В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.
В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.
Подходим. Заглядываем.
-O-о-о !!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...
-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Б@я.
-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
-- Рр...р р.рр... Б@я!
-- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!

: Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня заебала"
Сэйч, как мне теперь с Настей помириться?

ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
Сколько тебе лет?
14, а что?
Порнуху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что ср@ть привел, пирожки давай.

- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Два парня в общаге накурились, сдвинули кровати, что бы места было больше включили телек, погасили свет и лежат кайфуют... Вдруг один начинает дрочить. Так медленно, долго, муторно... Второй к нему голову поварачивает:
-Серег?
-что?
-Ты очень кончить хочешь?
-Да. А что?
-Дрочи тогда свой...
[400x225]

[599x430]
история Ганстэр Рэпа

В 1989 году молодая группа "N.W.A." из лос-анжелеского гетто Комптон выпустила свой первый сингл "Straight outta Compton", ставший золотым. Этот сингл, можно считать, и положил начало гангстерскому рэпу. "N.W.A." расшифровывается, как "Niggaz With Attitudes", что в вольном переводе озачает "Нигеры имеющие свою точку зрения". Выглядели парни довольно необычно и рэперов не напоминали - никакого "адидаса", африканских "дредлоков" - длинных волос или присущего рэперам шика - ничего, что указывало бы на принадлежность к уважаемой касте хип-хоп исполнителей. "Нигеры" выглядели, как самые обычные жители бедных негритянских кварталов - мешковатые штаны, толстовки и серебристо-черные цвета местных футбольных фанатов "Los Angeles Raiders". Имидж полностью соответствовал названию, которое, кстати, и само по себе било наповал: до тех пор ни один афроамериканец не называл себя нигером. Белого за такое слово, надо сказать, сразу бы прибили. Единственными, кто его употреблял в рамках самоиронии, были черные бандиты, что указывало на блатное происхождение "N.W.A.". Тексты крутились вокруг женщин, наркотиков и "drive-by shooting" - любимого приема наемных убийц, когда машина киллера останавливается на светофоре рядом с машиной жертвы и открывается стрельба. Вобщем - стопроцентный криминал с максимумом натурализма и нецензурных выражений. Звезды старого хип-хопа не воспринимали всерьез новое направление, их раздражал примитивный стиль начитки, однообразие тем и попсоватая мелодичность. На невиданный успех братьев с западного побережья они глядели с завистью и презрением. Но главное там было, конечно, не во внешнем виде и не в начитке. Гангстерский рэп подрывал систему фундаментальных условностей, на которых держалась old school. До сих пор все так или иначе исповедовали позитивную идеологию Бамбааты: за добро, любовь и справедливость, культивируем подлинно гуманные черные ценности, лучше танец, чем драка, и т.д. Даже если "Public Enemy" призывали к бунту, то только за правое дело. А "Нигерам" на все это было наплевать, они демонстративно показывали полное отсутствие всякой морали. Правда, отчасти жестокие картины гетто в песнях "N.W.A." напоминали социальную лирику "Furious Five" или "Public Enemy". Но сходство было лишь поверхностным: "Нигеры" всем видом показывали, что они настоящие бандиты, без кавычек. Лидер "N.W.A." Eazy-E и прочие молодые звезды спокойно признавались, что прирабатывают распространеним наркотиков. Африка Бамбаатаа тоже мог бы рассказать про свое разбойное прошлое, но он говорил бы как раскаявшийся грешник, а новое поколение констатировало свою причастность к той или иной банде, как нечто само собой разумеющееся. Оно говорило про кокаин и насилие, но вовсе не собиралось их осуждать или задавать вопрос "сколько можно?". Их лирика подкупала не изяществом, не экстазом, а убийственной подлинностью. У представителей old school этой подлинности не было, они жили и пленяли мир мечтой, которая, по правде говоря, к тому времени уже выдохлась. Break dance и dozens (когда два человека соревнуются в том, чтобы как можно четче и ритмичнее симпровизировать по определенным правилам стихотворный текст, состоящий из трех четверостиший) были всего лишь имитацией разборки, они специально проводились чтобы несколько человек могли выяснить отношения между собой без кровопролития и у всех на виду, новое же течение полностью опровергало такой подход к делу, поэтому творчество прежних звезд стало теперь казаться слишком наигранным и выдуманным. При всем этом, несмотря на блатную тематику, гангстерский рэп оказался в высшей степени политичным. Гангстеры не стилизовались под "Черных Пантер" (самую страшную организацию за всю историю черного экстремизма, возникшую в 70-х годах), но всем сразу стало понятно, что если кто и имеет отношение к "пантерам", так это они. "Public Enemy" изо всех сил изображали революционеров, но фактически таковыми не являлись, это было лишь на словах. А комптонские гангстеры были их прямыми наследниками (причем многие, как например Tupac Shakur, просто физическими детьми). С "пантерами" их объединял обреченно-оторванный стиль жизни людей, на что-то решившихся. И там и там было прямое действие, беспредел ("the sky is the limit" - знаменитая фраза, подразумевающая беспредельную месть за погибших товарищей), движение навстречу жизни и смерти вразрез с трусливыми белыми законами. И те и другие не прятали оружия. "Меня обязательно убьют", - спокойно говорил Хью Ньютон - один из лидеров "черных пантер". Двадцать лет спустя ту же фразу произнес Snoop Doggy Dogg, тоже, конечно, рисовался, но стилизацией это не было: никакое другое музыкальное течение на свете не могло похвастаться таким количеством грабежей, изнасилований, убийств и арестов, какое выпало на долю гангстерского рэпа. В 1991 году "N.W.A." развалились, при чем почти каждый Читать далее...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Спокойное

http://poxe.ru/2007/06/10/illjuzionist_2006.html - ИЛЛЮЗИОНИСТ
http://poxe.ru/2007/06/10/idealnyjj_neznakomec_2007.html - ИДЕАЛЬНЫЙ НЕЗНАКОМЕЦ

Всех Россиян от всей души поздравляю с этим знаменательным днем! Зимняя олимпиада будет проходит в Сочи! Это не просто выбор города, это утверждение России, как сильного, крупного и стабильного государства!!!!!

или чудо техники ))))
[400x670]

Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра, когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий, жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет кому-нибудь.
"Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама, мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте, сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно. Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак, будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались. И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.

Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный. Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к старшенькой.
И что? Не звери же – детей с порога выгонять! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству, опять же. У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает. Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю – хорошая девочка.
Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне, говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает.
Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода, погулять выйдет – не вернется).
И что? Не звери же! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее сука собирается щениться.
Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!"


ЗЫ: История позаимствованна

Алексей Перминов, он же Грюндиг из группы "Рабы Лампы". Те кто считают себя поклонниками хип-хопа, должны её знать. В группе было два человека. Грюндиг и Джип. Последний сейчас входит в состав семьи D.O.B., в которую так же входили "Рабы Лампы". Одна из немногих отечественных групп, которая своими текстами и рифмами покорили тех, кто хотел узнать изнанку жизни. Если вы не можете понять о чем читает большинство репперов, значит это не для Вас. Смысл скрыт в глубоких мыслях поэта....
К сожалению Алексей покинул этот мир, в самом начале своего пути. Не успел сказать много, не успел дописать книгу которую начал. Ниже приведу несколько стихов, которые не вошли в книгу.

Памяти одного из талантливейших людей отечественного хип-хопа посвещается....


О поэте :

ДЖИП:
Первые шаги в Хип-Хоп мною были сделаны лет 12-13 лет назад. Точный год, честно говоря, не помню. О том, как появились "К.Т.Л. Ди Л.Л." я уже много рассказывал, поэтому здесь буду краток. Я танцевал в одной группе, Тюлень и Лось в другой - "Мальчишник". Так что дальше? А дальше Айс. Я его давно заметил. На вечеринках он был самым выразительным и приметным. Круто выделялся из общей массы белых рэпперов. Первая встреча К.Т.Л. (котлов) - она же должна была быть первой репетицией, кончилась мощной пьянкой.
Несмотря на неудачные первые шаги в Хип-Хоп, первые трэки были уже записаны через несколько дней. И "котлы" сразу стали популярными чувачками. Мы тогда были самой сильной тусовкой. Нас постоянно окружали самые разные персонажи, начиная с роллеров, кончая скинхедами - самой крутой поддержкой на многих наших выступлениях. И как-то мы очень быстро, даже сами не заметили как, познакомились с Джа. Он стал для нас всем: едой, воздухом и богом. Тюленя распирало. Он писал, мы читали…Джа. Чуть позже по причинам, о которых я не хотел бы говорить, я смылся в армию. На этом как таковая закончилась история "котлов". Ребята не записали ни одного трэка. Они познакомились и даже подружились с более крутым "существом". И это знакомство было куда интереснее. Через 1,5 года я вернулся и, не без помощи моих друзей, сел. В принципе я никогда не сопротивлялся, даже наоборот, вел себя как прилежный ученик. Как вспоминаю тот период жизни, блевотина к горлу пробирается.
Но в отличие от других "котлов" я продолжал читать, хотя внешне и на рэппера не походил, больше на хиппи из семидесятых. Работать приходилось очень мало. Только в тех проектах, в которые приглашали. И, конечно, мечтал о полноценном мощном проекте. Где-то подсознательно я знал и чувствовал, что должен появиться в моей жизни человек, который с моей помощью создаст этот проект. И этот человек не заставил себя долго ждать. Лига однажды сказал, что есть один персонаж, который хотел бы познакомиться со мной. Первый раз мы встретились у Лиги дома. "Джип, это Грюндиг; Грюндиг, это Джип". Одет он был так просто и в то же время с таким вкусом: майка в кленовые листья, чуть приспущенные неширокие джинсы, кеды, а в зубах он держал швейную иголку. Лелик по жизни жевал какие-то иглы. Лига рассказывал, откуда у Лелика появилась такая привычка. Раньше такими иголками Лелик подкалывал широкие джинсы к подошвам кроссовок, а так как после еды надо было поковыряться в зубах, то самое удачное было - воспользоваться этой иголкой. Мы познакомились. Лелик сказал, что давно является поклонником творчества Тюленя. Мы быстро нашли общий язык. Через несколько минут мы общались так, как будто знали друг друга много лет. Мало того, я сразу влюбился в этого человека. У него была такая чумовая улыбка и такой счастливый взгляд. Весь ее облик незамедлительно располагал к себе. На следующей нашей встрече мы уже думали, как назвать наш дуэт. Помимо нас при этом историческом событии присутствовали Лига, Sir-J и Симона. Лига, пока мы угорали со смеху, выдумывал идиотские имена для группы, сидел молча, опустив голову. Через несколько минут он выпалил поверх нашего смеха: "Рабы Лампы". Все засмеялись еще громче. Но я замолчал и остановил Лелика. Мы посмотрели друг на друга, и с этой минуты мы стали "Рабы Лампы". Ко мне это название сразу прилипло, как имя, данное родителями. Я почему-то принимаю его намного ближе и глубже, чем просто название группы. Мое "Я" стало "Рабы Лампы". Лелик сразу нарисовал наш лейбл. Этот знак навсегда останется в его легендарном и всем нам хорошо знакомом блокноте. А на следующий день Лелик дал мне не то стихи, не то тексты, которые он отложил из этого блокнота специально для группы. Я был потрясен красотой рифмы, смысловой нагрузкой, настроением, подстать моему. И самое интересное, я сразу знал как их надо читать. У меня никогда не возникало проблем с читкой его стихов, какой бы не была мелодия, сколько бы ударов не была композиция. Складывалось такое впечатление, что он писал специально для меня. Это было так близко мне, что я подумал, будто он видит меня насквозь. Да, лучше Лелика никто не писал и не сможет написать. Это факт.
Первые два трэка мы записали у моего знакомого, который работал еще с "котлами". Читать далее...

)))
[320x240]