[408x500]
В нашей замечательной стране активно действуют профкомы, одной из функций которых является оздоровление нации, «оспортивливание» молодежи и всяческая помощь во всех «для здоровья полезных» начинаниях – абонементы в бассейн, сауна, массаж, организация походов, спартакиад (да-да, не удивляйтесь, если и такое) и тыды. Вся эта красота (если платная, конечно же, спартакиады в этот список не входят) достается работникам науки за полцены, естественно. И понятное дело, грех было отказываться от предложенного билетика в сауну Олимпийского оздоровительного цента. Но эта история не о профкомах, а о поднятии самооценки. В общем….

… как я впервые ходила в общественную сауну. Триллер.
Читать далее...

[426x426]
Близится март, а с ним и нашествие не совсем адекватных людей… Вот живешь себе, никого не трогаешь, а потом БАЦ.. и впутываешься в историю.

История первая.
Среднестатистический, ничем до этого момента не примечательный банк, молчаливо-унылая очередь к кассам. За мной становится какой-то неплохо одетый мужчина лет сорока и начинает громко охать, переминаясь с ноги на ногу. «Ох-хо-хох!»… Ну, мало ли, думаю, может человек спешит куда-то, а эта медленная очередь его порядком напрягает. Но очередь двигалась, а мужчина стоял на месте и продолжал причитать. Подхожу к кассе, протягиваю платежку и деньги девушке-кассиру…Мужчина заглядывает мне через плечо, резко дергается назад к стене и громко произносит «Ногти!». Мы с кассиром удивленно переглянулись. «Ногти! У этого существа накрашенные ногти!» O_o Читать далее...

[480x336]
Есть такая особая порода людей – «люди одалживающие». Они всем своим видом пытаются тебе объяснить, КАК им тяжело заниматься тем, что они, собственно, сами и выбрали. И лексикон у них такой… забавный… «ну, так и быть», «исключительно ради тебя», «знали бы вы, чего мне это все стоит», «сходить за тебя в театр? Бесплатно? Ой, ну так и быть… только потому что мы с тобой хорошо знакомы. Но учти, ради тебя я отменяю все свои планы! Ты должна это ценить!»…

Поначалу такое поведение забавляет. «Ой, ну что ты, ты – такой молодец! Чтобы я без тебя делала», «ты меня так выручаешь!»… Смешная такая игра: «ты – молодец, а я типа ничего не вижу». Все повздыхали, поохали на тяготы жизни, плюнули втихаря друг другу на спину и с чистой совестью и удовлетворением разошлись по своим углам.
Читать далее...

[505x348]
Все течет, все изменяется… То, что еще вчера казалось сверхважным и жизненно необходимым – сегодня кажется такой глупостью. Были какие-то дурацкие принципы, какие-то странные правила. Вот умеет все-таки человек придумать себе рамки и из них же потом долго пытается вырваться. А зачем это все нужно? А главное - кому?

Еще лет пять назад я свято верила в то, что все люди-то по сути своей одиноки. И прячут это свое одиночество за праздной жизнью, за гневом, за работой… И понимание отношений было как такого компромисса между двумя людьми, когда оба играют в игру «ты мне нужен».
Читать далее...

По многочисленным просьбам и вообще…. Добрались мои руки запечатлеть содержимое моей косметички. Для истории.

Читать далее...

[500x371]
…почему же я тебя так боюсь? Какой-то неосознанный сковывающий подсознательный страх. Будто на удава смотрю. Не нравится, но не могу остановиться. Завораживает. Нет сил сопротивляться…

И ведь знаю, что ты слабее. Глупее, нелепее. Знаю, что я лучше. Но почему-то сама боюсь в это поверить. Я вообще много чего боюсь. Боюсь, что ты снова войдешь в мою жизнь. Хотя «снова» тут как-то неуместно. Я с тобой даже никогда не встречалась в жизни. Я просто знаю, что ты есть. И твое существование меня уже напрягает. Ты можешь все испортить, ничего при этом не делая… Я боюсь, что ты все еще можешь оказывать влияние. Я этого точно не знаю, я чувствую, что можешь...
Читать далее...

[555x370]
Как интересно влюбиться в актера,
Который недавно ушел от жены…
А может быть - пошло влюбиться в актера,
Которому пишут все дуры страны.
А может быть - глупо влюбиться в актера,
Который за мною слегка волочится…
И все-таки - грустно: все кончится скоро,
Забудется напрочь и не повторится… (С)
Е. Горбовская

[540x225]
Забавно сталкиваться с прошлым… Особенно, если оно пытается снова, как ни в чем не бывало, войти в твою жизнь. Было уже такое один раз, проходили. Точно такая же ситуация, те же персонажи, те же слова…Только вот в этот раз отпустило как-то, не болит уже нифига. Просто забавно. Наблюдать со стороны на очередные попытки приручения, слышать слова, значение которых уже не имеет никакого смысла… Забавно и даже иногда весело! ;)

Из принципа хочу увидеть продолжение… И даже не из-за злорадства или желания мелко напакостить, а просто так. Тупо любопытство, ничего личного.

А у вас там наверху с чувством юмора, я смотрю, ащщ все в порядке! Я ваш фанат, вы в курсе?

[264x304]
Такое странное чувство – ощущать перемены. Когда все меняется, и ты чувствуешь это кожей. Как будто все вокруг играли в одну игру, а потом резко остановились и разошлись по своим делам, как ни в чем не бывало. А ты еще играешь, и не понимаешь, что происходит… Я пока не знаю, в какую сторону утянут меня эти самые перемены, они ведь даже не зависят от меня. Но я знаю точно, что уже ничего не будет, как раньше. Процесс необратим. И пока непонятно, хорошо это или плохо. Пока просто факт… Наверное, все это грустно – прощаться со старыми игрушками и привычной жизнью. Дурацкая привычка - хранить уже ненужный хлам. Жизнь меняется. И этот терпкий горьковатый запах перемен ползет мурашками по телу, заставляя сердце бешено биться от панического страха перед неизвестностью…

Такое отчетливое чувство, что кто-то там наверху устал смотреть на мои ленивые попытки изменить себя. Там наверху решили все изменить сами, отрезая мне все пути к отступлению. Чтобы я не передумала в последний момент. Чтобы снова как страус не спрятала голову в песок. Я пока не решила, как к этому относиться. Пока я только чувствую эти самые перемены. Слышу, как страница в моей жизни медленно кем-то переворачивается, создавая при этом столько шелестящего шума, что становится непонятно, почему его слышу только я.
Странное ощущение… как будто стоишь у уже кем-то открытой для тебя двери. Комнату, где ты только что был, уже давно сожгли до основания. А ты стоишь в проеме и активно сопротивляешься, не желая уходить. А кто-то сзади с матерными криками толкает тебя вперед. Сколько можно, мол, цепляться за старое. Нет его уже, этого самого старого, оно изжило себя, иди в новое! Уже давно тебе все подготовили, ты, ленивое ничего не желающее создание! Тебе даже ничего не нужно для этого делать, просто осознай происходящее. Тебе даже шага не требуется. Все уже сделали за тебя! Просто осознай, что тут больше ничего нет. Как ты собираешься жить там, где ничего нет?! И пока ты это слушал, ты понял, что стоишь уже в новой комнате, где свет настолько яркий, что заставляет тебя зажмуриться, так ничего и не рассмотрев…

Вот так и я сейчас. Стою в новой комнате с закрытыми глазами и гадаю, что же тут. Скоро глаза привыкнут, и я увижу, где я. Но это будет потом. А пока я только чувствую, что это комната – моя новая жизнь, в которую меня привел кто-то, кто живет там наверху, и бережно листает страницы книги моей судьбы...

[455x337]
Она всегда была немного кошкой...
Она любила спать и молоко,
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков

Когда в больших глазах ее блестящих
Луна свой отражала свет слегка,
Она казалась кошкой настоящей,
Готовой для внезапного прыжка.

Она спала калачиком под пледом,
А иногда и вовсе не спала...
Но каждый день назло дождям и бедам
Была непринужденно весела.

Не каждый мог ее погладить шерстку,
Иной, кто часом мимо проходил,
Трепал за ушком...

Но мечтала кошка,
Чтоб кто-то добрый кошку приручил!
Читать далее...

[440x258]
Никогда не забывай, кто ты! Ни на минуту! Не позволяй никому убедить тебя в том, что ты другой. Помни, чего тебе стоило стать таким, какой ты сейчас. Разрушить все легко, создать заново – невероятно сложно. Не ломай себя, ладно? Все проходящее, остаются только воспоминания, только твои мысли. И тебе с ними жить… Тысячу раз подумай, прежде чем изменить себе. Ничто в этом мире не стоит того…

[490x316]
В пятницу у нас шел дождь. Как впрочем и в субботу, и в воскресенье…Но в пятницу было особенное жестко - просто сумасшедший ливень, который старательно затапливал улицы Минска. Все бы ничего, если б не школьные выпускные, которые проводили именно в этот день. Вот сколько себя помню, каждый раз именно в эти дни идет дождь. Какой-то непонятный мне закон подлости…

К чему я это… Наблюдала такую картину – в эту распрекрасную погоду четверо мальчишек в новеньких костюмах и белых рубашках ютились под козырьком подъезда. Хохотали и радовались всему, происходящему вокруг: дождь – офигенно, гроза – еще круче. Казалось, что ничто не может испортить им настроение. Ну, оно и правильно, выпускники же ж! И было в них что-то такое завораживающее, что-то, от чего нельзя было оторваться. Какая-то особая энергетика, от которой на душе становилось радостно.

- Девушка, а можно к Вам под зонтик? - радостно, наперебой, спрашивали они. - Или Вы к нам?

И вот что-то подумалось мне, а ведь именно сегодня они чувствуют себя хозяевами мира. Только сегодня можно практически все. И появляется эта безграничная смелость и отчетливое чувство, что этот день целиком, до последней минуты, ТВОЙ. И нет никакого завтра, в котором будет тысяча проблем, и нет вчера, в котором родители старательно капали на мозг «возьмись уже за свою жизнь, подумай о поступлении!»… ничего нет. Только нещадно убегающее с каждой секундой Сегодня, в котором ты – хозяин. И все так просто и понятно.

А дождь не унимался. И ребята эти, радостно хохоча, бежали по лужам и орали «это НАШ день!»… И забавно, и грустно. Вспомнился свой выпускной. Когда вот так же в дождь мы бежали в шикарных платьях и на шпильках, и казалось, что сегодняшний день – это наконец-то сбывшаяся сказка! А потом это проходит… и день этот проходит, в котором все можно, и платья эти убираются в шкаф… нет сказки. Но это все будет потом, а в тот момент, я смотрела в след убегающим ребятам и искренне с ними радовалась.

А что вы чувствуете, когда вспоминаете ваш выпускной?

[400x325]
Как-то совсем незаметно прошло время… Еще вчера был университет, а позавчера была школа. Я в мелочах помню день, когда я впервые услышала Агату Кристи. Хм… сказать по правде, я практически их возненавидела в тот момент.

Обычная такая совковая больница, детское отделение, на пошарпаной табуретке в коридоре старенький кассетный магнитофон, который притащил мальчик из соседней двушки, и единственная кассета, которая сутками играла по кругу – «Опиум». Сказать, что в больнице той было совсем уж плохо – не скажу, нормально было, а иногда даже и весело, но бывали дни, когда время длилось настолько медленно и нудно, что хотелось выть. И почему-то именно в это время, как по сигналу, из коридора радостно и жизнеутверждающе товарищи Самойловы подвывали свое «ауууу тоска без начала, ауууу тоска без конца». Красота, епт! В тот день я чуть не выбросила эту веселую кассету из окна, но почему-то передумала… А спустя неделю на честно сэкономленные деньги, которые родители исправно выдавали на завтраки в школе, я купила и «Опиум», и «Позорную звезду» до кучи. И знаете что? Это был один из самых счастливых дней в моей жизни! Так началась моя болезнь агатоманией.
"Ни о чем"
Сегодня я иду прощаться с группой. Официально и красиво, так, как это надо было сделать. Прощаться с огромным куском моей жизни. Я благодарна за все, что они мне дали, за каждый день, за каждую строчку песни, за каждую ноту! Я не знаю, кем бы я сейчас была, если б не они… И сегодня они будут петь только для меня, как когда-то пели из старенького кассетного магнитофона,- петь о том, что будет понятным только мне. А я буду слушать только их и благодарить за каждый миг, проведенный вместе. Мы притворимся, что они – самые гениальные музыканты в мире, сошедшие с черно-белого постера на моей стене, а я – 12-летняя девочка, готовая продать душу Дьяволу за то, чтобы просто постоять с ними рядом. Сыграем в игру в последний раз…

[400x316]
Хотели бы вы знать правду? Такую как она есть - порой неприглядную, порой жестокую, но все же правду. Я тут задумалась, хочу ли я этого. Любопытство говорит, конечно же, хочу. А вот сердце как-то сомневается. *не пугайтесь, я со своими органами редко разговариваю. По праздникам в основном, и только по важным поводам*
С одной стороны видеть человека и знать, что он что-то скрывает – это преимущество. Этим можно воспользоваться, да и банально остерегаться, в случае чего. Ну, а если это близкий человек? Я не хочу знать, что он мне врет. Наверное. Потому как сразу же начну копаться в себе, искать ошибки и от этого еще больше чувствовать себя полнейшим ничтожеством. Оно мне надо? А с другой стороны – правда ведь всегда хорошо, так? Рано или поздно она все равно всплывает наружу. Так может лучше рано, чем потом биться в истерике, на плече у друга? В общем, я запуталась… А что вы предпочитаете: знать правду, или оставаться в блаженном неведении? Любое мнение приветствуется.

Слушайте, ну это уже даже не смешно! Каждый раз удивляюсь, в какой замечательной стране мы живем. Как у нас все здорово и креативно, а самое главное - все с юмором. А как иначе-то?

14 февраля, а это, я напомню, День всех влюбленных вроде как, да к тому же в заслуженный выходной – в субботу, у нас устроили День Трезвости. Ну не издевательство ли?

[показать]

Картина маслами – парень с шикарным букетом цветов и коробкой конфет идет к любимой девушке. Планы на вечер – ужин при свечах, признания в любви, какие-нибудь банальных нежные клятвы в верности и прочая чушь. И все это адство проходит под радостный звон бокалов с лимонадом «Буратино», а потому что сегодня у нас запрещено продавать дорогие вина, и уж не дай Йост, шампанское. Какая нах разница, что у людей праздник, главное – статистика! Цитата из СМИ на следующий день очень порадовала, прям так оптимизм в душу вселило:

"Очень положительные результаты. 14 февраля в Минске сократилось количество преступлений на семейно-бытовой почве. Молодежь в городе в этот день была трезвая", сообщил В.Новиткевич. Он также отметил, что фактов хулиганства или других нарушений правопорядка в магазинах в связи с ограничением продажи спиртного и пива "не было зарегистрировано". "Это же прекрасно, когда любитель выпить приходит в магазин, а там не продают спиртные напитки и пиво. Они приходят домой трезвыми - рады дети, жена, престарелые родители", сказал замначальника ГУВД.

Какая прелесть! Как у нас все замечательно! Спасибо вам, многоуважаемые добрые люди, так заботящиеся о нас! Чтобы мы плять без вас делали?!
Читать далее...

[572x335]
Блин, сто лет ничего не писала… Как-то настроения не было. Да и руки все не доходили. Надо бы что-нибудь позитивное, жизнеутверждающее, да? ;)

Я вот тут вот задумалась о влюбленности. Не пугайтесь, я не буду сейчас писать о том, как это здорово и прекрасно. Это и без меня все знают. Влюбленность – вообще избитая тема, чо уж там. Я задумалась о влюбленности в «нечто». Во что-то неконкретное, абстрактное. Влюбленность в героев книги, влюбленность в образ человека у себя в голове, влюбленность в вещь. Это происходит, наверное, потому что нужно чем-то заполнить свободное место в душе. Нужно куда-то деть энергию. Нужно, чтобы кто-то был рядом. Так и появляются кумиры, наверное. Мы берем образ человека и дорисовываем ему крылышки (ну, или рожки, кого что возбуждает). И с каждым перышком он становится все идеальнее и прекраснее. А потом – опппа - и все, как в ЭТО не влюбиться? Да никак. Это затея изначально была обречена. А ведь при этом так весело. Это отвлекает от реальности, от рутины и проблем. Осознание того, что не все так плохо, пока есть вот такое вот прекрасное и во всем совершенное существо. Пусть у тебя в голове, но ведь есть же! И оно только твое, потому что ты его создал. Ведь каждый человек-то по природе своей редкостный эгоист. Все совершенства в мире должны принадлежать только тебе. И это вполне так логично и справедливо. А когда твое любимое творенье вдруг тебе надоест – его можно запросто заменить новым. Причем без скандалов, разборок и угрызений совести. Это ли не счастье?)
Читать далее...

[423x317]
С недавних пор у меня такое отчетливое чувство того, что я живу неправильно. Не так, как надо. Где-то я оступилась и не могу понять, где именно. Чем дальше иду, тем понятнее, что свернула не там. А самое смешное, что мне, по сути-то, пофигу. Смотрю просто, как все катится под гору, и при этом испытываю какое-то садистское чувство радости. Какое-то идиотское любопытство, а чем же все это закончится. Ведь должно же закончиться, да?
Я знаю, как все должно было быть, и знаю, что сейчас все абсолютно не так. И эта разница с каждым днем все более очевидна. Интересно, а можно ли все начать сначала? Наверное, нет. У меня уже просто не хватит сил пройти все заново. Ни сил, ни желания…
Иногда я вижу в других то, что должно было быть. Это как смотреть пестрые картинки по цветному телевизору и радоваться вместе с героями. Театр Абсурда. А чуть позже, когда телевизор выключен, и главные герои с премилой улыбкой посланы нах, это странное чувство «неправильности» накрывает с головой. И это вызывает у меня грустную улыбку. Почему же у меня не получилось? Наверное, не хотела или боялась… А может ли такое быть: бояться того, к чему стремишься? Странно все это. Нелогично.
Я знаю, что у меня все хорошо. Я понимаю, что назад нельзя вернуться, тем более, когда понятия не имеешь, куда именно вернуться-то. Я не хочу об этом думать, и писать об этом я тоже не хочу. Зачем пишу? Не знаю, для истории, наверное. Когда-нибудь будет забавно почитать это.
Это не грустный пост. Это не весенняя депрессия или апатия. Это диагноз и самолечение. Диагноз – не реализация себя. Назначенное лечение - … эм… застрелиться? :)

[360x417]
Ну, я снова объявилась…

Во-первых, с прошедшими праздниками всех вас! Желать ничего не стану, ибо на ум приходят только банальности, а хотелось бы сказать что-то оригинальное. Все, что вам надо, вы уже себе пожелали, и оно обязательно сбудется, хотя бы частично. Так что я просто от всего сердца поздравлю с Новым годом и Рождеством, не смотря на то, что сейчас уже конец января.
Во-вторых… эээ… мысль пропала. Что-то хотела сказать, но сейчас не вспомню.


"Далее по тексту нытье на никакую тему, пишу для себя, можно не читать…"

[489x344]
Нам около тридцати, и мы не стали брутальными работягами и примерными семьянинами. Мы – новое поколение, оставшееся детьми.

Мы не являемся тем, что написано у нас в паспорте, трудовой, чековой или медицинской книжке. Это всего лишь какие-то «маленькие чёрненькие буковки».

Нам чужды странные заморочки наших сверстников и даже людей младше нас о том какая у кого квартира, тёща, скидка, пиджак, кто к кому ушёл, отсидел, бросил, родил или сделал аборт. Это всё так несущественно и неинтересно.

Мы ко всему относимся как к игре. Всё вокруг, безусловно, условно. Мы играем: в игры, в отношения, в работу. Но в первую очередь – в игры. Подчас страшно даже посмотреть на возрастные ограничения для них (типа детям с 13 лет). Карты, войнушки, казаки-разбойники. Мы готовы просиживать ночи и уик-енды напролёт, играя за компом с друзьями. Собираясь вместе, мы разыгрываем пьесы несуществующих авторов, становимся мимами. А вот «дочки-матери» - не наша игра. Мы не понимаем людей из «той песочницы». Они взахлёб рассказывают о том, что «будет у тебя ребёнок – поймёшь, какой это кайф». Но нет у нас детей, и мы не понимаем. Смотрим, глазами хлопаем и не понимаем – зачем детям свои дети??
Читать далее...