Ответ на комментарий ORLI # А Бал был всяко лучче!


- скажите а что ето за день такой, пьятнеццо 13е?
- нуууу.... ето день когда все ведьмы, кикиморы, колдуньи собираются вместе и устраивают свой злобный шабаш...
- хмммм.... вот только нинада путать Пьятнеццо 13е с 8м Марта!..

Comrade_Voland, я во обще отнашусь к пятнице 13 очень спокойно мне всё равно кто и где собирается и что там делают,в таких случаях говорю чем бы дитятко не тешилось лижбы не плакало и не приносило вреда не себе не другим )))

Ответ на комментарий ORLI # А я не могу относица к ей спокойно. Меня плющ и таращщ от самого факта - и в результате я весь день стебусь жестоким глумом в стиле "Bugaga'n'Roll"..


Вот например: http://comrade-voland.livejournal.com/737447.html

Comrade_Voland, у каждого своя реакцыя поэтому мы все разные ))))))))))))))))Тому, кто томится от жажды,
Рассказ мой о давней вине:
Однажды - послушай - однажды
Любовь приходила ко мне.

Она попросила напиться,
Присев на крылечко мое,
Но я не дала ей водицы,
Я раньше спросила ее.

Я раньше ее расспросила,
Откуда она и куда.
Я раньше ответить просила,
Какая нужна ей вода.

И глянув печально и косо,
Сидела любовь у огня,
Ответила мне на вопросы
И тихо ушла от меня.

И если - послушай, послушай!
Она постучит тебе в дом -
Ты раньше отдай ей всю душу,
А спрашивать будешь – потом.

Ответ на комментарий ORLI # слу, ахуенный ситх!

...а вот тибе оллаверды!!!


Однажды в студеную зимнюю пору лошадка со стонами громкими в гору тащила, пердя, ниибический воз. И был на дворе, блять, не просто мороз, а еб твою мать где-то градусов сто. А рядом парнишка в хуевом пальто с сосулькой в носу ей кнутом помогал, другою рукой прикрывая фингал. - Здорово, парнище! "Пошел себе нахуй." - Ого! Ну ты наглый, блять, я погляжу... Откуда лошадка? "Съебись, блять, затрахал. Отец, слышишь, пиздит? А я отвожу." (В селе раздавались свистки конокрада) - А что, у отца-то большая семья? "Семья-то большая... А хули те надо? Ты чо, блять, Малахов? Пиздишь дохуя." - Ну ладно, не злись... А как звать тебя? "Лена." - Так ты, блять, девчонка?! "А ты - пидарас!!!" И рыхлый сугроб приминая коленом, хлестнула лошадку. И скрылися с глаз.

А если с другой стороны посмотреть?
Однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и легалась, она и брыкалась - лошадка ушла, а пиписька осталась.....


А если с другой стороны посмотреть?
однажды в студеную зимнюю пору я еб тебя в жопу ты вёз меня в гору.....

С какой тут ещё стороны посмотреть?

Comrade_Voland, Комрад нельзя столка позитива с утра сижу ржу и всех пугаю своим смехом))))))))))))))))))))))))))))стихи лермонтов отдыхает ))))))))))))))))

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад
не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что
больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот
и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И
вообще,
меня стесняться не надо. Для меня нет никакой
разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
На вот,
глотай... v
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее.
Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало! Чёртова работа -
делать прививки от
гриппа этим бабам с ткацкой фабрики.

случай из жизни!седели мы как-то с подругой,что-
то мастерили и в пол-уха слушали телевизор.шла
передача про Дарвина и его теорию.Какой-то умный
муж,рассказывал про то,что учёные проводили
генетические опыты и выяснили,что человек,по
днка является братом орангутангу.моя подруга
спокойно так прокоментировала эту информацию :-
ну вот ! мало братьев арабов ,так ещё
орангутанги набежали!

плавает мама акула с сыном акулёнком.сын
плачет -мам,есть
хочу! -
подожди! -мам,я
голодный!
-потерпи! порходит ещё немного
времени,мама говорит:-видишь мужик за буйки
заплыл?подплыви,поплавай вокруг него три раза ,а
потом сьешь. -да какой там
три раза! я голодный! -ну и
зачем он тебе со всем своим дерьмом нужен? Ну и
кушай тогда со всем дерьмом вместе!!!

Ответ на комментарий ORLI # Про Дарвина жэсть.....

""Некоторые обезьяны произошли назад от человека"" В.В.Путин о М.Саакашвили.

Comrade_Voland, точно точно из человека в обезьян ))))))))))))))

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их можно
шантажировать. Он решил это проверить и, придя из
школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал
ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!



Девушка-парню:
-Если еще раз будешь приставать ко мне небритым,
подсыплю в презерватив речного песка...


НАДПИСЬ НА ПРИДОРОЖНОМ КАМНЕ:

"НАЛЕВО ПОЙДЁШЬ-УБЪЮ!"

Жена.



В тебе есть что-то от Мадоны,и Литы,
да и Бенуа.
Глаза так широко открыты...
а попка-просто Ренуар.
Раскошны волосы и тело,
особенно плечо и грудь.
Как хочется мне так несмело...
на них ,целуя, отдохнуть


О Ира..это все шутейно.
Си вирши пряного посола,
Весь вечер я провел питейно,
...а утром не нашел рассола,
И посему в главе бушует.
Коктейль эротики с токайским,
и вспоминаю наяву я
...минет ты делаешь по-райски:))))))))

Я вспоминаю твои губки,
их нежное прикосновенье,
И сразу мой паршивец чуткий,
встает и ждет благословенья,
Не обижайся-это грезы,
...воспоминанья Казановы
И мысли эти,эти позы,
...давно известны и не новы

Но, тем не менее ,сладчайши,
..и будут жить и после нас.
В главах мужчин после крепчайшей,
...о Ира я не лавелас:))))
Играй ты нами-мужиками.
Води нас за нос и вокруг,
Игриво поводя глазами,
....да так,что крыша едет вдруг.

Такие женщины должны быть,
чтоб мы могли писать стихи,
От жен немного отвлекались.
..прости,Всевышний,за грехи.
А вы,ханжи,что не согласны?
"У нас в Союзе секса нет"
Как идиотски был прекрасен
Той с виду женщины ответ.

В России не был я давненько,
Надеюсь секс и там уж есть,
Ведь женщина должна частенько,
В порыве страсти на х.. сесть.
Иначе выместит всю злобу
У мужика на голове
Не вы..и ее,попробуй
Узнаешь что ,почем и где....

Слу, Светик... м.б. я тормоз, но про почтальона анекдот не понял :(((



....подошел Илья-МУРовец к камню придорожному, а там спереди написано. А справа накакано. А сверху да слева ещё и всё заблёвано. И две бутылки грязные стоят...

Comrade_Voland, чего ты не понял почтальён лоханулся подумал что мама мальчика этого призналась и сказала сыну кто его папа настоящий)))))))))))))))))))))

Простите меня,если обидела!
Прошу прощения у всех,
И низко кланяюсь пред вами,
Кого ввела в какой-то грех,
Кого обидела словами.

Кому я повод подала,
О мне подумать с осужденьем,
Кого в соблазн тайком ввела,
Своими видом иль движеньем.
Кому ответить не смогла,
Взаимной дружбой иль любовью,
Кому в беде не помогла,
Чьи раны истекали кровью.

Прошу прощения у всех,
Кому помочь я не успела,
У тех, чей вызывала смех,
Когда была я неумелой!!!
Прошу прощенья и у вас,
Каменья кто в меня кидали,
Когда я падала не раз,
И мне руки не подавали.

Прошу врагов меня простить,
Хоть вас врагами не считаю,
Я не хочу ни в чем вам мстить,
И видеть в вас друзей мечтаю!!!
[500x397]

Ясно.


""Ваши извинения приняты..."" (с) дарт Вейдер - адмиралу Мотти.




**************************************************************
**************************************************************

Рыжий кот в смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где, бля?! Где. вашу мать, я спрашиваю, весна?! Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздежь!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
Ишь. как орет! Весну чует, котов не проведешь!..,

С ПЕРВЫМ ДНЕМ НАСТУПИВШЕЙ ВЕСНЫ ТЕБЯ! =^.^=

**************************************************************
**************************************************************

Comrade_Voland, Секс по-китайски!..

Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: "А Китай страна такая,
где все мужчины "поднебесной"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!.."

И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже "контакт" в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень "заводной"!..
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав "тарзаньи" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!..

То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!..
Уже разгорячилось и устало её тело,
но китайской страсти не было предела!..
Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый
взвод!..
[500x465]

Чтоп не исчез с Земли озон,
чтоб жызни дальше продолжацца -
Кетайцеф вызвали в ООН,
и попросили ниибацца!

Comrade_Voland, Восточные женщины мягче целуют,
А южные женщины вас избалуют,
А женщины севера будут верней,
У женщины с запада лифчик ценней.

Восточные женщины более страстны,
А южные дики, сильны и опасны,
У женшины с севера ножки стройней,
У западных женщин бюстгалтер ценней.

У первых - полнее и страстнее попка,
Вторые горят и пылают как топка,
А третьи безмолвно летят на софу.
У западных лифчик в красивом шкафу.

Восточная женщина стонет и тает,
А южная воет, рычит и рыдает,
А с севера - блещет, пленит и влечет,
У западной с вечера выписан счет...
[368x500]

слу, Светик, я реально тормоз..... я только дня три тому допёр до конца в анеке с почтальоном.... :((((


Напиши мне чтонить плиз, а то у меня фантазиЁ в отключке....

Comrade_Voland, что так почему фантазия хромает )))))))))

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10
раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить.
Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите. И побежите.
Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и
неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи
мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- тт, не будете. Но мысль будет всего одна.
Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не
курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти,
пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда
есть?
-- Надежда? Ес>... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить
волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка!
Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы
приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться
холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!


-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще
нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже
когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте
после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему
много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
Следующий!

-- Я никак < могу уснуть... Мучает бессонница! Всю
ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так
ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить,
курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не
дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!.... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам
бы полегчало..
Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот
проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь
от собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.

-- Доктор, меня все игнорируют!

--Следующий!

ухтыклаасссс!!!!!!!


- доктор, я руку сломал. я умру?
- нет.
- доктор, я Бессмертный?
- Следующий!


- доктор, я буду жить?
- вы так спрашиваете будто уже умерли или ещё не родились...
- ээээ, простите?
- Вы уже живы, Вам мало? что Вам ещё надо?
- нууу..... я буду?
- будете. Если глупых вопросов задавать не будете. Следующий!



- доктор, я умру?
- хех, ну а как же? канееешна! Следующий!


- доктор, помните месяц назад Вы сказали мне в этом самом кабинете, что больше недели мне не протянуть? а я даже выздоровел, вот...
- хм. Ну, значит неправильно лечили... Следующий!


- доктор, так я буду жить?
- будете. секунд двадцать ещё точно будете. А там как Бог на душу положит...
- на чью душу?
- на Вашу.
- положит?
- положит.
- и что делать?
- в церковь! Если успеете конечно.... ну так поторопитесь! следующий!


- доктор, я буду жить?
- да разве же ЭТО - жизнь?
- да я не про вашу жизнь на пять тыщ в месяц, а про свою на сорок пять... ну так я буду жить?
- а смысл?
- смысл?
- Следующий!


- доктор, меня одолевает странное беспокойство. мне порой кажется что меня окружают яйца.
- Не бойтесь их, они не буйные. это новая реклама МТС. МТС - те же йайтса только в профиль! Кстати подключиться не желаете?
- Нет, спасибо, я уже...
- Следующий!


- доктор, меня бросила жена, я не могу без неё жить...
- санитары, спеленайте его, и в морг....
- но доктор! я же живой!
- ну вот те здрассте! а говорили жить без неё не можете! живите уже идите!... следующий!


- доктор, не желаете купить отличные книги в полиграфической обложке... издательство Русич, новая серия по мировой истории...
- к психиатру. Он такое любит!
- такие книги?
- нет, таких одержимых и назойливых придурков. Следующий!




- доктор, а Вы вообще доктор?
- больной, да Вы никак больной?
- понял...
- следую... Э, нет. 18 ноль ноль, приём окончен.

Comrade_Voland, продолжение супер сижу ржу на весь дом соседи подумают что я больная))))))))))))))))))))))

я ещё забыл сказать вот что. Уходя в 18.00, доктор вот ещё что сказал:

....ну-с, больные, всем до свидания, так сказать, до завтра, а Вы, женщина в креслице справа у окна - прощайте....



Ну, и ещё некоторые диалоги были приведены в урезатом виде. стенограмма старая, протерлась :(

- доктор, помните месяц назад Вы сказали мне в этом самом кабинете, что больше недели мне не протянуть? а я даже выздоровел, вот...
- хм. Ну, значит неправильно лечили...
- но доктор, как же так, ведь вы же...
- так, вот вам направление в стационар на повторное лечение, если чтото не устраивает - можете ложиться к нам опять...
- но...
- а будете нокать и тупые звуки вопросительным тоном задавать, госпитализируем без спросу, как представляющего опасность. Следующий!


- доктор, я руку сломал. я умру?
- нет.
- доктор, я Бессмертный?
- Вот вам направление в стационар, там и проверим.... смертный, бессмертный... Следующий!

Comrade_Voland, Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!
****
Час пик. В автобусе на средней площадке едет
пьяный мужик.

- Ик! Впереди дуры, сзади - бляди! Ик! Впреди
дуры, сзади бляди.... Ик!....

Одна дама на задней площадке не выдержала:

- Мужчина! Как Вам не стыдно! Вот я, например, 15
лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменяла!

- Ик! Ну, так проходи вперед!

Comrade_Voland, Приветик Комрад как ты там что нового как настроение?
[418x530]
[500x430]

Ответ на комментарий ORLI # Светик, прости, ответить чуть позже тебе решил, но.... както забегался, зажился... только щас вот заметил, что.....


Ну как..... жизнь налаживается.... в сторону стабилизации и максимизации Фактора Счастья..... люблю, любим, встречаемся.... ездил в Моск Ву на встречу бывших одногруппников.... устроился на самую оригинальную для моего образования работу, не считая возможно профессии грузчика, - теперь йа дворнег-программизд, Воин Рассвета, хе....

От такь...

А у тебя как всё-оно?

Comrade_Voland, приветик Комрад у меня всё по старому даже скучно немного в инете почти не бываю . настроение немного поганенькое, ищу работу вот))) вижу и тебе там не сладко , ну нечего прорвёмся и на этом фронте))))у нас стоит жара )))купаюсь в собственном соку хи )))на личном тишина)) очень рада за тебя что у тебя на личном всё хорошо ,это так прекрасно))))если что не теряй появлюсь в дневе к осени или может и раньше, вот немного с диприсухой повоюю и выиграю и всё будит супер пупер)))а тебе успехов в освоении профессии утреней)))))

Ответ на комментарий ORLI # А междупрочим, ТЕБЯ - С ТАКИМТО ДНЁМ!!!!

[показать]

Comrade_Voland, да понимаю что не правильный но вот влезла в болото это а вылезти можно толка потихоньку не получается рывком, начинаю вылазить так обязательно что то новое сваливается на голову тоесть возвращает обратно , вот так и воюю с этим))))

Ответ на комментарий ORLI # Ты не поняла, Светко... 22 июня было. Фотография - к нему....

Comrade_Voland, хи хи сижу ржу сама над собой)))бывает))))