[450x253]
а в самом конце ты все равно остаешься один
за тобой не прийдет смерть, нет
просто от тебя отвернутся те, ради кого ты выживаешь и борешься
ради кого просыпаешься и ради кого не пьешь снотворное
просто так всегда и бывает, слишком много гнили

Вы любили гулять в том сквере.Ну да, как ты придумывал.Вы говорили обо всем и подолгу смотрели друг другу в глаза.Потом садились на лавочку, ты читал ей стихи, и свои в том числе.Она улыбалась, а ты закрывал ее глаза ладонью и говорил: "Ты должна видеть меня даже так..". она смеялась, и подробно описывала тебя.А потом прятала лицо в букете, и вдыхала запах цветов, пока не начинала кружиться голова.

Вы любили, когда ты варил кофе.Ну да, как ты представлял.ты доставал самый красивый сервиз, и заполнял кухню горьковато-терпким ароматом.она словно задумавшись, брала чашку, и смотрела при этом куда-то, но только не в твою сторону. А ты каждый раз обижался, но демонстрировал безразличие.а она все это знала, и, в конце концов, не выдерживала и начинала смеяться. Ты смеялся вместе с ней.

Как ты и думал, ты притаскивал ей диски с музыкой, а она снабжала тебя книгами. ты листал страницы, она надевала наушники.Вы вместе смотрели фильмы: твои любимые и ее любимые, чтобы они стали вашими любимыми..

оставьте, пожалуйста меня в покое.я чувствую себя только хуже и хуже.
зачем все усложнять.не слежу за числами на календаре. измеряю время от света до света, от тьмы до тьмы в моей душе.после N-ой бессонной ночи, лежа на диване в комнате, насквозь пропитанной запахом до тошнотворности крепкого кофе, я поняла, что устала. Устала.
сделай одолжение, не читай мой дневник больше
и добавь в список невидящих в аське.
=(

[450x336]
если вы наткнулись на эту запись,то напишите мне в личные сообщения или в icq,пожалуйста.
просто.
все,что захотите.
расскажите как у вас дела.
какие у вас проблемы.может,я смогу помочь?

я остро чувствую себя необходимой кому-то
но никто не пишет и не звонит.
просто.не нужна.

[450x338]
а вообще вокруг одно сплошное дерьмо.
не совсем полностью,но практически.то есть ты встаешь утром такой довольный,проходит час и все меняется с ног на голову.
ты не выходишь из дома,ничего не делаешь-все равно меняется,потому что у всех какая-то апатия,какие-то стрессы,
при чем не заканчивающиеся,и от этого еще хуже
сегодня такой дождь сильный был,даже маршрутка промокла изнутри.пытаешься думать о чем-то хорошем,несмотря на погоду,
но твои попытки разбиваются о суровую задницу реальности,всем наплевать на тебя,просто передай
гривну водителю и подвинься,окей?
да просто сиди дома и слушай свою чертову музыку и читай книжки.

во мне кончилась жизнь,наверное так бывает.

[450x324]
пока ты там развлекаешься где-то с кем-то, уезжаешь, возвращаешься, обещаешь им
позвонить и тут же забываешь, скучаешь по другим людям или просто жалуешься на простуду
я лежу тут, у себя на полу, и мне хочется сдохнуть.

[500x416]
я удивляюсь, насколько тебе плевать на то, что мне в тебе так сильно не нравится что-то.
что-то, про что ты отлично знаешь.Ты никогда ничего не будешь менять по просьбе или желанию других, предпочтешь обидиться на всех занижающих твои достижениях. тебе и слова сказать нельзя.
ну и получай свою свободу, в которой никто тебя не будет дергать. и вообще - делай что хочешь, гордись тем, что ты делаешь.И да, вдруг читаешь, не забудь по прочтению этих слов подумать, какая же я все-таки сволочь и как в тебе ошибаюсь.
я устала быть вечно виноватой, ничего не понимающей, вечно дергающей тебя идиоткой.

частенько вижу первую любовь.
у нас толком ничего и не получилось, губы попадали мимо, это очень возбуждало, но это был скорее романтика, чем какие-то отношения.
тем не менее навсегда запомнятся и французские поцелуи,когда газеты пестрели заголовками о маньяке.
и лавочка возле мед. целая куча фоток. которые на каком-то сайте все откомментили словами:"как милооооо".
и розы,которые ты дарил от чистого сердца,от любви, а потом с ненавистью кидал мне под ноги,
когда я умышленно злила и выводила тебя на ярость.

я тренировала на тебе свое остроумие и умение манипулировать людьми.
ты поддавался на провокации, клялся в ненависти,но
на следующее утро я всегда находила одну и ту же смску на телефоне:"с добрым утром,малыш"
и этот малыш меня так злил,хотелось сделать из тебя человека, а не размазню,
ты был моим проектом, моей надеждой на лучшее, я хотела сделать из тебя нормального парня,
наверноя все же была чуточку влюблена в тебя...

this is the end
i lost.

[311x699]
я регрессор.
статистически не-значимый коэффициент,
привет.

[214x25]

я жадная. но всегда понимаю это слишком поздно.
когда меня уже выкидывают.

меня поражает, с какой легкостью вы бросаетесь важным "я тебя люблю":
-нам не нужно больше общаться
-я тебя люблю
-мне плохо
-я тебя люблю
-я хочу умереть
-я тебя люблю
поймите, когда слышишь это слишком часто - перестаешь верить. эта фраза становится равноценна естественному "хочу кушать", или грубому "отвали", или, в худшем случае, выглядит как "заткнись, я не хочу ничего слышать о твоих проблемах". "я тебя люблю" превратилось в способ успокоить человека. почему-то так повелось, что именно эти слова должны, непременно, заставить улыбаться и чувствовать себя нужным. какая нелепость.в мире столько важных фраз! неужели все вокруг настолько ограничены, что не могут отойти от стандартов и сказать, к примеру, "ты мне нужен(на)"? порой, это слышать значительно приятнее, нежели шаблонное "люблю". любите яблоки, фильмы, книги, погоду, да что угодно. людей нужно чувствовать. а чувства, какими бы они не были, - это искренность. и самый лучший способ это доказать, - не бросить в очередной раз затертую фразу, а действительно заинтересоваться тем, что же происходит с человеком. ведь не бывает же ничего просто так.и еще, знаете.. еще очень важно - уметь молчать. молчите побольше. так вы, по крайней мере, избавите себя от вранья.Хотелось крикнуть, эй, что во мне не так? Я что, какая-то жутко страшная или тупая? Может, у меня очень гадкий характер, и я эгоистка? Или я черствая, подлая, жадная, слабая? Фальшивая, стервозная, необязательная, скучная..? В чем я неправильная?А ответ на поверхности, ответ дышит в затылок.не настолько красивая, чтоб на меня заглядывались.не настолько умная, чтоб добиться своей цели.не настолько талантливая, чтоб писать красивые вещи.не настолько интересная, чтоб со мной можно было болтать ночь напролет.не настолько смелая, чтоб выделяться.не настолько веселая, чтоб быть душой компании.не настолько сильная, чтоб не грузить никого своими проблемами.и далее и далее.я для тебя не настолько. я для тебя недостаточна.вот такое хуевое чистосердечно признание.я ухожу в анабиоз.

Знаешь,
я бы хотела целовать твои руки,
а вместо них вылизываю тонкие пальцы сигарет рыжеватым языком зажигалки.

вы такие замечательные.
правда.
спасибо.

а еще..люди никогда сами не уходят.им дают уйти.
надеюсь ты меня поймешь.

почему ты вечно пытаешься меня сломать?

[276x400]
я хочу забрати тебе з собою.забрати геть з цього брудного світу, де зрада тече в берегах брехні, де вже давно забули про вірність.зі світу брехні, де володарює розчарування і біль, де більше не вірять в любов, а вважають її ілюзією.зі світу, де вмирають друзі і народжуються вороги, де жорстокість вбиває ніжність, де гнів катує любов.від світу, де сльози застилають очі і змушують вії закритися від печалі на віка, де вмирає душа, не відлітаючи на небеса, тому що їх просто тут немає.із страшного світу темряви, що полонила вулиці.тут давно згасли зірки, розтанув місяць в колись ще сірій тьмі.я хочу, щоб ти забув про біль, щоб горе не мучило твоє молоде ще таке безневинне серце.я хочу забрати тебе з собою звідси.забрати далеко-далеко.туди, де кожен ранок в річці купається сонечко, ромашки в полі співають пісні.де стелеться веселка.де багато радості.там мрії розмальовують різноколірними акварелями сірі камені.там не вміють ненавидіти і зраджувати.я так хочу забрати тебе від твого жорстокого світу.так хочу забрати тебе в світ, де володарює добро, світ і спокій.я обов'язково заберу тебе!обов'язково.ти лише протягни мені руку.

грею ноги на модеме.

ебать я хотела все это ебаное дерьмо хуевые идеалы и моральные блядь ценности а еще мне похуй на правила орфографии и ебись оно все блядь сучье дерьмо.
когда я падаю и ударяюсь чем-нибудь особенно сильно, я смеюсь. когда мне говорят какое-нибудь дерьмо я смеюсь. потому-что.
потому-что блядь.
ну сколько можно плакать?
я хочу веселую таблеточку.

[300x425]
господи, сделай так. чтобы я была здоровой и никогда не умерла.
и не забудь про тот мешок денег, который ты мне задолжал с прошлого раза.

[401x600]
я просыпаюсь относительно рано и варю себе черный горький кофе.
кажется, я немного усохла, потому что моя же рубашка сползает с плеча.
и вообще, кто готовится к экзаменам, кто синячит ночи напролет,
а я лечусь.
зачем я сужу людей по себе.
не все такие озлобленные и
расчетливые.многие еще хуже.
например, ты.