Позавчера наконец-таки ушла в прошлое угнетающая и уже успевшая вытянуть из меня уйму сил история с украденным телефоном.. Спасибо небесам и тем людям, которые мне помогали: в итоге все вышло очень даже мило и радужно)) И вот как раз сейчас я буду отдавать те слова, которые накопились у меня в душе за столько дней..
С момента, как я написала пост "Открыть глаза", посвященный как раз случаю, когда какой-то жалкий парень сбежал, унося с собой мой мобильник, прошел почти месяц.. Помню истерику, которая поглотила меня в тот день, когда я возвращалась в свой район, а из глаз, смотрящих перед собой невидящим взором, катились крупные соленые слезы обиды и беспомощности. Тогда меня буквально вытянули за руки из очередной депрессии, не позволяя сдаться. Маришка, сестренка, как бы ни было сложно представить, как сильно я тебе благодарна, закрой глаза и попытайся - если почувствуешь внутри тепло, обнимающее твое сердце со всей своей нежной силой, знай, что это и есть часть моего "спасибо"..
Помню то состояние, когда не знаешь, что делать дальше.. Когда сказать правду равносильно самоубийству, а не сказать невозможно по обстоятельствам, ведь не так-то легко это спрятать.. И здесь мне опять помогли, опять протянули руку.. Руку, в которой был телефон, идентичный моему во всем вплоть до списка контактов, и предложили спрятать от родителей реальность за черным глянцевым корпусом.. Как же я была счастлива, как же радовалась возможности не раскрывать карты, тем самым уберегая себя от упреков и крика! Как мне тогда нужно было время, чтобы попытаться как-то выкрутиться и все уладить.. Зерка, солнце, спасибо, что подарил мне эти дни просто потому, что считаешь меня другом.. Я безумно счастлива, что такие люди еще остались в мире..
Но шли часы, дни, а процесс все никак не двигался с места.. Валек, спасибо тебе, что не отвернулся и попытался помочь, обзванивая своих знакомых, объясняя им ситуацию, тратя силы и время.. Ты подарил мне надежду, уверенность в том, что все разрешимо..
Жаль, все как-то не состыковалось, я уже готова была снова бросить все светлые мысли в омут цинизма, брови опустились над прищуренными от недоверия к лучшему глазами.. В голове разливалась пустота.. Вновь те же вопросы, вновь то же непонимание дальнейших действий.. И вот еще один человек встряхнул меня и увел от тяжелых мыслей.. Здесь спасибо Олегу, который предложил альтернативный вариант выхода из ситуации и оказал материальную помощь..
В итоге у меня появился телефон.. Теперь все позади, можно не бояться, все прошло стороной, не принеся ощутимого вреда.. Но я не представляю, как бы я пережила этот месяц без поддержки.. Если бы те три человека, которых я назвала поименно, не взяли на себя целиком внешние стороны проблемы.. Если бы Маришка одна не взвалила на себя ту боль и те чувства, которые копошились внутри, и не запретила им разъедать мою душу.. Спасибо, я никогда этого не забуду..

[510x480]

[481x699]
Каково это, существовать вне жизни? Дышать плененным стеклами воздухом, бегать глазами по мертвенно безразличному и недвижному потолку, уплывать мыслями куда-то прочь от реальности, далеко за стену, скрывавшую от твоего взгляда все краски твоей красивой и высокой, независимой и даже немного надменной, настоящей, но такой далекой и труднодостижимой судьбы... Каково потом сорваться вниз на свою кровать из чуть сладких, но с освежающей кислотой и с запахом ванили грез оттого, что твоя мать плачет, сидя у самого края, а с мокрых от слез губ слетают, как пожелтевшие листья, слова о том, что она его никогда не любила и не полюбит, что всю жизнь свою ей пришлось постелить под ноги обстоятельствам.. Ради тебя и твоего будущего. А в твоих болезненно-влажных глазах блики от температуры, ты запихиваешь в себя капсулы антибиотиков, которые отдают нестерпимой горечью. Ты глотаешь, сморщившись от резкой боли в горле, тебя тошнит, ты хочешь дышать.. И ослабленный разум как губка впитывает в себя ту черную и густую струю негатива, которую в него вливают.. Просто поговорить с кем-то, и стало бы легче, просто немного общения, но слишком надежна изоляция вокруг тебя.. И ты из раза в раз смотришь на окошко ошибки, на статистику заблокированного счета, на минусовой баланс не твоего телефона, который заберут со дня на день.. И тогда одиночество и безысходность просачиваются внутрь, крошечными ядовитыми капельками быстро-быстро пробивают кокон спокойствия и оптимизма, разъедая его и отрывая от твоей кожи.. А ты лежишь на спине и остановившимися пустыми глазами смотришь в белый потолок, и ждешь конца убийственного мучения..
Долгими и тяжелыми были те четыре дня, со среды по субботу..

[339x500]
Офигеть, народ, когда вы все успели сойти с ума?!!
Сижу, значит, я за компьютером, рядом включен телевизор, Mtv.. Вдруг сквозь громкие и частые удары по клавиатуре слышу до боли знакомый и любимый голос.. Вот только ни музыки, ни слов песни распознать никак не получается.. Тогда я перевожу взгляд на экран с мелькающими картинками и вижу.. Вилле Вало!! Но дело-то не в этом, ведь были периоды, когда, например, клип Rip Out The Wings Of The Butterfly с его футуристически-готической башней-маяком крутили по нескольку раз в день.. И не в том, что песни этой я не знаю, ведь и на концерте металлики он спел несколько неизвестных мне песен.. Меня удивило то, что он был с бородой и с усами(!!) и пел дуэтом с какой-то чересчур смазливой для Love-Metal'а девушкой, слишком попсовой и по внешности, и по голосу.. Я в шоке, чуть не упала со стула.. Куда катится мир??
Поет один, без группы *что ж у всех мания-то началась на сольную карьеру??*, свою вечную черную шапочку променял на лишние волосы на лице, шелковая рубашка скрывает орнамент на руке.. И вообще, с каких это пор в его песнях появились слова о клубничках, вишенках и поцелуях ангела весной?? "When I woke up the sun was shining in my eyes".. Какое солнце в конце концов?? А как же Vampire heart, не перестало биться после такого поворота событий??
Может, конечно, это я зря так с первого просмотра усыпала солиста любимой группы гневными речами, но пока у меня такие, совсем не лестные, впечатления..

[600x416]
Не плачь. Не дай алмазам чистых слез
Блеснуть в зрачках крушителей святого,
Они как рой свирепых диких ос,
Им лестна власть над болью и знакома.
Увидеть страх в измученном лице,
Страданием убитую улыбку
И ненависть, как кожу на рубце –
Для них победа, для тебя ошибка.
Не плачь. Они не стоят доли чувств,
На них проклятие, заслуженное с тройней,
Слетевшее с скорбящих бледных уст,
Жестокое. Они его достойны.
За мрачные скопления могил,
За грохот взрывов, крик, присущий войнам,
За провода, обнявшие тротил,
За цифры таймера с отсчетом беспокойным.
За черный цвет в одеждах и в сердцах,
Минуты памяти, за горькое молчанье,
За густо алые гвоздики на гробах –
Кровавый след в знак вечного прощанья.
За толпы, что рыдают у дверей,
За тех детей, что не увидят жизни,
Судьбу распятых горем матерей
И за бойцов, ступающих по гильзам.
За все. Их не простить. Их не понять.
И ни одна из самых злых издевок мира
Их низость не способна оправдать:
Залитый кровью недостоин пира.
Пусть будет жутко страшно умереть,
Обидно за несделанное раньше -
Не плачь. Тебе ведь есть, о чем жалеть.
А в них лишь догнивает сгусток фальши.

И шли мы от метро в направлении любимого спорткомплекса "Лужники", вытягивающего из глубин памяти на поверхность массу ярчайших впечатлений, вызывающего сильнейшую ностальгию и взрыв эмоций)) Те пока что два больших концерта, на которых я была в своей недлинной сознательной жизни, состоялись именно там, поэтому это овальное здание и территория, его окружающая, так дороги для меня.. На своем пути мы были не одиноки: еще в вагонах метро произошло некое слияние групп молодежи, что тоже ехали туда, на станцию Спортивная; но по непонятным причинам людей, которые шагали в обратную сторону, было раза в три больше. Это внесло в мысли различные сомнения по поводу "если все идут назад, значит, там все уже закончилось.. так зачем мы тогда туда идем, в четыре часа дня??" Но придвинувшись к тому месту, где на концертах Хима и Металлики распологались живые коридоры омона, оканчивающиеся плотным оцеплением, проверяющим входящих по одному фанатов на наличие подозрительных предметов, мы ворвались в сконцентрованные массы людей, так же ограждаемые грозными дяденьками в синем камуфляже. Через несколько минут все же просочившись через металлоискатели, очутились уже на территории, где, собственно, и проводилось событие, которого мы ждали год)) Первыми увидели площадки неОлимпия: сначала скейтерскую, потом для bmx-еров. Очень впечатлило, как парень на байке спрыгнул с вершины рампы за пределы огражденного кусочка площади, туда, где обычно стоят зрители)) Хорошо, что зрители расступились минуты за две до трюка, освобождая пространство для экстримала)) Смотрелось невообразимо эффектно, столько адреналина, столько восторженных апплодисментов - он получил свою награду за старания и риск))
[699x532]
Но долго мы там не простояли: лишь только повернули голову и заметили недалеко сцену - конечно же, сразу рванули туда)) И, скажу я вам, как раз во время)) После довольно-таки продолжительного перерыва началась финальная часть Urban Sound - мы подоспели точь в точь, чтобы "собрать сливки" конкурса)) Правда первые две выступившие группы были отстоем, особенно для меня, которая к рэпу вообще хреновенько относится.. Зато третьим финалистам, которые в итоге и выиграли "супер уникальный кубок", я была безумно рада)) Даже представить себе не могла, что сегодня невзначай, не планируя, увижу совсем близко на небольшой сцене с символикой урбании "океан моей надежды")) Все-таки они из Питера, и как-то неожиданно было их появление здесь, но.. ведь ничто не может быть лучше приятного сюрприза)) Как только их представили, мы постарались немного отодвинуться от того участка толпы, где яростно скандировали "Emo Sux" - на всякий случай, а то прибьют еще ненароком)) Но это не сильно помогло.. Нет, на нас не накинулись враждебно настроенные панки, но на асфальте мы поваляться успели)) Дело в том, что какие-то умолишенные за несколько метров справа растолкали крепко сжавшуюся толпу.. Эффект домино: первые к зачинщикам ряды всем своим весом наваливаются на вторые, вторые на третие и так по нарастающей.. А люди и рады бы отступить вбок, чтобы удержать равновесие - да некуда, там и яблоку негде упасть, и вот они тоже непроизвольно переносят свой центр тяжести на стоящих рядом людей) Когда эта волна дошла до нас, первое, что я увидела - это как накреняется и вместе с еще несколькими людьми медленно опадает на землю Маришка.. Я хватаю ее, уже лежащую на какой-то девчонке, приплюснутой к грязному асфальту, за плечи, пытаюсь вытащить ее из этого многослойного бутерброда из человеческих тел, и у меня почти получается.. Но тут эта же волна сносит и меня, и мы уже вместе валяемся, окруженные толпой)) Какой-то парень меня поднял, спасибо ему)) В общем, дослушав объявление результатов, выкарабкались из толпы и решили походить еще.. Нашли еще одну неОлимповскую площадку с трамплинами, на которых люди на роликах и самокатах(!) совершали тоже нехилые трюки)) Ну не считая той девушки, которая на своих обычных четырехколесных роликах наивно каталась вдоль заборчика от конца рампы к началу, объезжая все препятствия..
Следом - площадка брейкеров, где я была горда за свой пол: две девушки под громкие хлопки публики такое творили, что и парням многим не по силам будет)) Налюбовавшись вдоволь, пошли искать оставшиеся площадки.. Жаль, что так и не нашли, безумно хотелось посмотреть на граффити, ведь в прошлом году там реально шедевры были.. Да и фристайл было бы интересно послушать, но, видно, не судьба.. Зато нарвались на другое, не менее зрелищное представление)) В кружке, какие обычно образовываются, когда народ расступается для тех, кто танцует нижний брейк, бесились несколько полуголых парней) Так точно и не смогу сказать сейчас, были ли они геями или просто долбое..ами, но смотреть на это все было действительно весело.. А когда к ним, уже не полуголым, а слегка одетым, присоединилась еще девушка, со сцены вновь послышались манящие Читать далее...

Тот шарик, что остался у меня еще с первого сентября и до этого дня спокойно висел, прилипнув к потолку, видимо, немного сдулся.. Теперь он медленно летает по квартире, то поднимаясь на уровень чуть ниже потолка, то спускаясь с самому полу)) Ветерок из открытого окна носит его из стороны в сторону, то быстрее, то медленнее, и он кажется живым)) Это кажется мне таким странным, особенно когда я сейчас протянула к нему руку, желая ухватиться за летночку и притянуть его поближе к себе, и он тут же сорвался с места, где висел, и сам прильнул к моей ладони.. Как ласковое животное, которое хочет, чтобы его погладили)) И сейчас вот прилетел к моему плечу, докоснулся до него и висит рядышком)) Может, пора дать ему имя?))
[699x466]

Двери поезда захлопнулись сразу после того, как я втиснулась в синий вагон и слилась с толпой спрессованных людей, шумно галдящих и мычащих что-то недовольным тоном. Всегда спокойно переносила час пик, но сегодня чувство комфорта, видимо, просто не смогло уместиться в этом переполненном до краев корабле московского подземелья. В непреодолимой духоте разливалось, обхватывая меня сбоку, тепло от только что сваренного куриного бульона, в моей сумке ожидавшего часа, когда попадет в руки моего отчима, лежащего в больнице после удаления аппендикса. Всегда так было, и есть до сих пор, что в большинстве случаев в казенных учреждениях кормят не ахти как, вот и приходится ежедневно ездить по метро с сумкой, откуда доносится едва уловимый запах съестного…
Шаг за ворота, над которыми возвышается надпись «Городская больница» - и чувствуешь себя как-то неприятно странно. Наряду со сравнительно молодыми домами района, еще не обветшалыми и потому смотрящимися приветливо и гостеприимно, здания корпусов показались мне холодными чужеземцами с чернеющими глазами-окнами и в подранной одежде болезненно-желтого цвета, требующей косметического ремонта… Неестественная для столицы тишина поделилась настроением серьезности и сдержанностью. Ища нужную вывеску, продвигалась вглубь и вдруг увидела над входом в очередной корпус незнакомое мне слово, от которого почему-то, видимо, на подсознательном уровне, сразу стало не по себе. С больницами, к счастью, я почти не сталкивалась, поэтому неудивительно, что имею некоторые трудности с больничной терминологией. «Наверно, оно означает что-то страшное» - промелькнуло у меня в голове, и интуиция моя оказалась права: подойдя ближе, под непонятным словом «Прозектура» обнаружила табличку с часами работы морга. Возмущение заполнило всю меня, а воображение уже рисовало передо мной страшную картину эмоций, которые, скорее всего, нахлынут на человека, если из окна машины скорой помощи, везущей его к врачам-спасителям, он увидит эту пугающую надпись…
Синие бахилы, охранник на входе – все, как и должно быть, чтобы сохранить чистоту и спокойствие. Но чего я не могу понять – это зачем прямо в коридорах, ведущих к палатам, стоят каталки и инвалидные коляски, зачем приходится проходить мимо открытой двери, за которой кровати с трубками и капельницами. Ведь это все ужасно угнетает, ведь все эти, казалось бы, мелочи, затрагивают психику и вызывают непроизвольное волнение, расстраивают и подавляют. Ведь несмотря на чистое белье и отсутствие тараканов, хороший персонал и вежливых медсестер, всегда готовых помочь, сознание будут наполнять негативные мысли, вызванные вечно-желтым цветом стен, койками с железными перилами, постанывающим во сне мужчиной на соседней, шестой в палате, кровати. И попробуй тут отвлекись и подумай о хорошем.
Неужели никак не получается иначе расположить корпуса, чтобы никто, кроме врачей, никогда не увидел этого холодящего душу слова на вывеске? Неужели вдоль асфальтовых дорог невозможно рассадить аллеи и клумбы, радующие взгляд и смягчающие впечатление? В романе Достоевского желтый цвет стал одной из многочисленных психологических причин совершенного Раскольниковым убийства: его оттенки неблагоприятно влияют на мышление. Так неужели внутри нельзя сделать преобладающими более теплые и приятные цвета, чтобы взгляду не приходилось блуждать по залитым желтизной стенам?
Назад я ехала налегке. Вот только где-то внутри громоздился тяжелый груз впечатлений от увиденного, и это всего за каких-то полчаса. Полчаса в городской больнице.

Смотреть это видео

Просто сделай это.

Очень эмоциональный и побуждающий к действию ролик.. И музыка офигенно подобрана, и сюжеты.. Придает веры в себя и оптимизма)) Меня очень зацепило..

[699x466]
Как зыбучие пески, как болото, безнадежность имеет способность затягивать в себя.. И чем больше ей сопротивляешься, тем быстрее она поглотит тебя целиком.. Только начни углубляться в мысли, копаться в себе, пытаться найти решение проблем, ответы на вопросы, требующие срочного оглашения, потому что время все уходит и уходит - и через несколько дней ты в коме. В карцере для души, где ей тесно и душно, где ей одиноко, потому что, зарывшись в своем сознании, ты отрекаешься от общества, где ей тоскливо и больно.. И дверь плотно закрыта, что даже тоненькой полоски света разглядеть невозможно, и стены мягкие, и ни одного предмета, способного помочь закончить все раз и навсегда.. И получается. что ты сам себя закрыл, сам изолировал от мира, сам оставил разум гнить, поедая себя.. Да, безнадежность - страшное слово, возможно, даже самое страшное.
Но даже у него есть опровержение, ведь жизнь умеет и из сильного пронизывающего ветра создавать энергию) А за ней, за неуловимым, мгновенным импульсом, загораются фонари, окна квартир, витрины магазинов, и ночной город приобретает вид светящегося и переливающегося огнями звездного неба..
Только что мне подарили этот маленький импульс. Человек, которого я уже столько лет люблю и ценю больше солнца, который знает меня в тысячу раз лучше, чем я сама, для которого я бы не пожалела ничего в этой жизни..
Меня убивала депрессия.. Если бы не Маришка, заслуживающая здесь отдельного поста, которая круглые сутки была готова поддержать меня, чтобы я не рухнула на землю от бессилия и невозможности противостоять, я бы давно уже опустила руки и сдалась на растерзание обстоятельствам и ядовитым мыслям в моей голове.. И я много отдала бы за то, чтобы меня заставили встрепенуться, чтобы смогли вырвать меня из цепких лап угнетения.. А он просто напечатал мне пару предложений, и в них подарил мне жизнь.. Бесплатно, не задумываясь, просто потому, что он был в силах это сделать.
Есть связь, которую не могут оборвать ни люди, ни время, ни расстояние, ни образ жизни.. Есть любовь, о которой можно молчать, пока слова сами не сорвутся с губ, не для доказательства, а потому что ею переполнено сердце, и эти слова просто вылились за край.. И сейчас я просто взорвусь, если не крикну этого: Макс, я тебя люблю, мой братик!!)) Спасибо, что ты со мной))

[700x467]
Время пришло, теперь можно смело ехать в Африку без единой прививки, прыгать с парашютом без инструктора, пробовать сохранить равновесие, идя по низенькому заборчику, тянущемуся вдоль края крыши двадцатиэтажного здания.. Игра в повезет-не повезет, и это не страшно.. Обидно терять то, что есть, поэтому депрессия наруку - все равно думаешь больше о том, чего нет, и это скрывает реальность..
А по ту сторону занавеса настроений - будильник в восемь утра, который теперь будет сопровождать каждое мое утро, за редким исключением. И ничего удивительного, что с непривычки опоздали на полчаса - не обошли бы стороной ничего интересного, даже если бы вовсе не пришли.. С девяти лет, как только начала учиться в этой школе, с завистью смотрела туда, где над головами учеников мелькала табличка 11а, мечтала стоять там.. Мечта эта, насколько бы простой и осуществимой она не казалась, так и воплотилась в жизнь: нас поменяли местами с первоклассниками, то бишь стояли мы ровно с противоположной стороны.. Мерзко, мокро, холодно, скучно - вот исходная позиция впечатлений этого утра.. К тому же, в первый же день, который даже учебой назвать-то не получится, нас с Маришкой заставили убираться в кабинете, очень мило.. Единственное положительное - зеленый шарик с гелием внутри, вон он, висит на потолке..
Пытаясь придать себе хоть немножко праздничного настроения, держала этот шарик при себе все то время, пока искала то, на чем буду выводить буковки в этом году.. Да, пять тетрадей с клеткой на обложке заметно улучшили эмоциональный фон, а последовавшая за ними долгожданная рубашка укрепила его позиции)) И было мне счастье до вечера..
А потом воздух стал ледяным, за ним эта участь постигла и мои руки.. Холод распорол тот мешок, куда я умудрилась на время запихнуть весь свой осенний пессимизм, и его содержимое вылилось прямиком внутрь.. Оно медленно-медленно стало растекаться по мыслям, чувствам, ощущениям, и вот теперь, наконец, заполнило меня целиком, с чем себя и поздравляю)) Браво-браво, первое сентября наступило, затикал обратный отсчет до экзаменов, лето под шумок окончательно свалило из столицы, и даже сезон персиков скоро закончится..

*Попытаюсь очистить разум от впечатлений за последние 60 минут и написать здесь то, что крутилось в голове по дороге домой.. Может, и настроение себе заодно приподниму немножко, ибо воспоминания о хорошем все же растапливают безнадежность*

Я бы назвала сегодняшний день дерьмовым. Да, именно такими словами я бы охарактеризовала 31 августа часов в одиннадцать вечера.
Все началось с телефонного звонка, насильно вырвавшего меня из крепкого утреннего сна. "Катюш, ты не забыла, что у тебя через полчаса занятие по русскому?" - голос мамы и это недлинное предложение принесли вторую волну негативных эмоций. Как цунами навалилось жуткое понимание того, что сегодня последний день лета, который мне суждено провести отнюдь не в свое удовольствие. Угроза первого после длительного и, впрочем, бессмысленного отдыха урока нависла так близко, что я стрелой помчалась приводить себя в порядок, невзирая на жуткий холод, пробирающийся сквозь открытую форточку.. "Дрынь-дрынь!" - пропиликало в прихожей, а я даже позавтракать не успела.. Новый репетитор по русскому, два с половиной часа, проведенные в непривычном для мозга ритме, еще более разжигающем голод.. В общем, как только дверь за ней закрылась, я накинулась на еду, как злобный монстр-оборотень в полнолуние.. И вроде бы все ничего, и настроение поднялось чуть выше стартовой отметки.. Тут-то меня и настигла третья ударная волна.. Надо ехать за одеждой к школе.. Те три предыдущих дня не в счет: я зря моталась по магазинам, тратя на это целиком последние дни каникул - результат нулевой.. И сегодня предстояло сделать еще один круг, пройти все по новой.. Все торговые центры района я обошла одна, но потом мы с Маришкой решили встретиться и разделить мучения на двоих.. Как же это утомительно, как же ненавистно это хождение по магазинам, когда тебя ограничивают рамки школьной формы, когда ты видишь офигенную вещь.. но, блядь, она не подходит по стилю, цвету, длине и составу материала!!
Мы таскались восемь часов.. Восемь часов мы убили, пытаясь отыскать что-то стоящее.. И, возможно, было бы не жалко этого времени, если бы мы нашли ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!! Какое же мерзкое ощущение заполняет пространство за ребрами, когда ты садишься в маршрутку, вокруг тебя рассаживаются люди, нагруженные пакетами из пяти различных магазинов, а твои руки свободны и ничем не отяжелены!! Это состояние, когда хочется плакать, а получается только тупо смеяться без причины, погружаясь в истерику и смотря вокруг себя пустыми невеселыми глазами.. Так мы ехали до Братиславской.. Завтра первое сентября, а мы не купили даже цветов.. Время близится к ночи, все цветочные ларьки уже закрыты.. И мы решаем заменить традиционный подарок конфетами, благо Седьмой Континент работает без перерывов..
И отсюда начинается то, что придает этому дню оттенок счастья)
Уставшие, измотанные, разочарованные, мы зашли в теплое помещение и пробрались до полок, уставленных разного рода упаковками и коробками шоколада.. Напомнил о себе голод, заручившись поддержкой несостоявшегося обеда.. И мы не смогли устоять)) Оплатив покупки на кассе, быстрее ветра помчались на наше любимое место, уютное и отдаленное от основных маршрутов, проложенных людьми) Наверно, забавно было наблюдать из окон стоящих рядом домов за двумя девушками, за несколько секунд преодолевшими путь к заднему выходу двадцатипятиэтажной башни, а затем, никуда не торопясь, вставшими у окна, то и дело блаженно закатывая глаза и стоная от удовольствия каждый раз, ощутив во рту тепло и вкус тающего молочного шоколада.. Как же это вкусно.. За десять минут в красной коробке осталась лишь одна конфета, которую мы тоже благополучно разделили на две части и съели.. Как же я благодарна фирме Нестле за то, что их люди первыми создали молочный шоколад.. Наслаждение, достойное Олимпа.. И будто мир вокруг изменился)) На какое-то время стало плевать на все проблемы)) Может, самовнушение, а может, и правда гормон счастья подействовал))
На самом деле, день и правда был дерьмовый, но ведь в жизни главное - то, как мы к ней относимся))

[699x499]
Люблю жизнь за то, что даже когда на тебя всем своим весом обрушивается депрессия, вдавливая по горло в сырую, напоминающую об осени землю, даже когда ты идешь и разговариваешь с подругой о серьезных и грустных вещах, еще больше зацикливаясь на подавляющих мыслях внутри тебя и еще острее ощущая болезненность наступления этой осени, она подкинет какое-нибудь событие, которое вырвет тебя из душевных терзаний)) Пусть не навсегда, но на какое-то время, невзначай позволяя еще раз окунуться в атмосферу веселья и радости, как будто лето в самом разгаре)) Как в третьей части "Матрицы", когда корабль, ведомый Тринити, взлетает вверх, пропуская под собой армию охотников, и вырывается за пределы окутавших всю землю облаков.. И утопает в солнечных лучах на самое малое мгновение; но этот миг дает силы жить дальше, взять себя в руки и продолжить бороться..
Тяжелый разговор начался еще в Макдональдсе, мне просто нужно было поделиться всем, что последнее время обгладывает мои ребра изнутри, причиняя адскую боль. Попыталась выразить словами свои мысли, выложить ей на обозрение то, что занимает мой мозг и уже начинает сниться ночами, то, что убивает во мне жизнерадостность и энергичность.. Сказала почти все, и мы уже шли по темным улицам, развивая разговор, погружаясь все глубже и глубже в себя, в других людей, закапываясь в странностях и, возможно, в несправедливости..
И тут подкатывает парень, сначала просит денег на пиво, потом спрашивает наши имена, что-то долго впаривает, выпрашивает у Маришки ска-шарфик, меня просит продать ему за пару тысяч билет с концерта Металлики (не знаю, зачем он ему сдался), говорит, что меня где-то видел, наверно из окна.. В какой-то момент меня что-то взбесило и я крикнула - так мне предложили петь в их группе, типа у меня скрим неплохо получается, посмеялась вдоволь)) В общем, кое-как отвязались от него и его компании, пошли дальше по направлению к метро.. И только отойдя полкилометра, до меня доходит, почему лицо этого парня показалось знакомым и мне, и подруге)) Бывает же такое, что с бывшими одноклассниками приходится знакомиться заново, нечаянно встретившись на улице)) Не помню точно, кажется, в пятом классе мы сидели за соседними партами) Надо же было так измениться за эти несколько лет) Я даже спросила у одноклассницы для достоверности, и точно, его зовут Кирилл)) И, наверно, неудивительно, что в этом ска-скейтере я не узнала когда-то мальчика в белой рубашке и черных классических брюках)) Зато настроение сразу стало на планку выше от тех сюрпризов, что временами подкидывает жизнь))

Выглянула в окно, а там пахнет осенью.. Влажный прохладный воздух несет в себе запах то ли опавших листьев, то ли грязных луж на асфальте, то ли низкого, рано темнеющего неба.. Это так явственно чувствуется, факт близкого окончания лета так настойчиво пробирается в сознание, что нет сил возражать ему.. Нет сил, чтобы выращивать в мозгу оптимистичные мысли.. В голове крутится только что-то совсем не радостное.. Когда думаю о первом сентября, на меня нахлынывают картины скучной учебы, ругня с учителями по поводу оценок, дополнительные занятия (если я еще их найду), которые будут выматывать до последней нитки все запасы энергии.. Еще более грозными полотнами проносятся мимо экзамены в школе, в институте, который я не выбрала и даже не знаю, за что ухватиться в этом выборе.. Да что говорить, даже такое радостное событие, как выпускной, ассоциируется у меня с утомительным и мучительно треплющим нервы выбором платья..
Дни становятся короче, темнота все крепче и крепче обнимает улицы, заставляя прощаться с солнцем гораздо раньше.. Да и само оно скоро потеряет свое тепло и сияние, став всего лишь поблескивающим где-то в сером небе куском льда.. И тогда мы нацепим на себя свитера, куртки, замотаемся шарфами, будем пить средства от простуды, чтобы не свалиться с ног на неделю, и спать, укутавшись в теплые одеяла.. Тогда мы будем ходить по мокрым от дождей и первого снега дорогам, опустив голову и смотря себе под ноги, пряча губы и нос в шерстяные нити, переплетенные крупной вязкой..
Скорее всего, это очередной приступ депрессии.. Меня просто ужасно угнетает все вокруг.. А еще более я сама.. Я не знаю, что происходит, я становлюсь циничной, раздражительной, грубой.. Я злюсь сама на себя: на то, что внутри, на то, что снаружи.. Но самое дерьмовое, что эту злобу я вымещаю на самых дорогих для меня людях.. Я себя ненавижу за это, я бы хотела все изменить, вернуть назад свое прежнее "я", но оно где-то позади, и я не знаю, смогу ли я подхватить его вновь, выбираясь из этой гребанной пропасти пессимизма.. Я не знаю, у кого просить помощи, я не знаю, кто вообще способен мне помочь.. Но так хочется сказать эти слова.. Помогите мне.. Пожалуйста.. Помогите..
[600x450]

Закрытые глаза позволяют увидеть мир в идеале: мир, созданный твоим представлением о нем, подвластный твоему настроению и потакающий твоим желаниям..
Сегодня днем я побывала на море.. Лежа в трех метрах от неестественно тихого прибоя, умолкшего под тяжелым весом недвижимого от жары и безветрия воздуха, наблюдала, как на опущенных веках загораются и гаснут небольшие красные круги.. Наверно, солнце - это единственное, что можно видеть, даже не открывая глаз) Атмосфера жизни и отдыха, передаваемая через веселые голоса людей, их радостный смех и плеск воды, куда обрушиваются (или же плавно погружаются) их тела.. Теплые лучи, словно паутина спускающиеся с высоты, обволакивают и опутывают, будто шелковый кокон.. Столько приятных ощущений, столько энергии и сил.. Заправка для души)) А когда сама входишь в нагретую солнцем воду, проплываешь несколько метров и опускаешь ноги вниз, где прячется от зашкаливающих температур прохлада, чувствуешь такое блаженство..
А потом вдруг открываешь глаза и видишь, как парень в ярко-зеленой рубашке и кроссовках с оранжевыми шнурками убегает, сжав в руках твой мобильник и то и дело воровато оглядываясь назад.. И как-то сразу понимаешь, что море - это слишком весомое слово, чтобы назвать им Борисовские пруды, где вода хоть и приемлемая для купания, но все равно имеет немного зеленоватый оттенок.. И солнце почему-то тут же укрывается легким слоем перьевых облаков.. И ты, стрелой вылетев на берег, бежишь по земле, которая тебе только что представлялась песчаным пляжем, и в ноги впиваются мелкие камешки.. Преследуемый плавно переходит на шаг, появляется надежда, но.. он еще раз поворачивает голову, замечает бегущую за ним по вымощенной дорожке девушку в купальнике и скрывается среди деревьев и кустов, растущих неподалеку.. Еще секунда - и ноги уже ступают, терпя уколы сухой травы, крапива жжет щиколотки, ветки норовят ударить по лицу.. Тихий шорох - и время замирает.. Маленькая темно-коричневая мышка что-то ищет в земле, перебирает своими крохотными лапками камешки и травинки, носик дергается, пытаясь учуять что-то.. Такая милая, что хочется остановиться, присесть и если не подержать в руках и погладить (они боязливые), то хотя бы просто посмотреть на это маленькое чудо.. Но нет, стараясь не потерять мерзавца, выбегаешь к дороге.. Слева прохожие, справа прохожие, а того, за кем бежала, нет и не было никогда..
Больно, обидно, сжимается сердце.. Нет слов, чтобы разъяренно бросить в адрес исчезнувшему ублюдку.. Нет слов, какими можно было бы сказать матери, что у меня украли еще один, четвертый телефон.. И только один вопрос: надо было раньше открыть глаза или вообще никогда не размыкать веки?..
[698x699]

Смотреть это видео

Несколько часов назад я сидела на траве в парке на набережной и смотрела на реку, размеренно текущую по своему бетонному руслу.. На чаек, с громкими стонами спускающихся к воде и пытающихся выловить там что-то съедобное.. На пластиковые бутылки, бумажные пакеты, полиэтилен и прочий мусор, лениво передвигающийся по течению.. Подъехала подруга и кивком головы указала на еще один предмет, нарушающий гармонию природы и человека: деревянный костыль, покачиваясь на волнах, вызванных небольшим ветром, бултыхался недалеко от берега.. В который раз мне стало совестно за людей.. За москвичей, любующихся вечерними огнями столицы с мостов удивительной архитектуры и тут же бросающих вниз жестяные бутылки от газированной воды и пива.. За прогуливающихся по заасфальтированным дорожкам вдоль Москвы-реки и беседующих на разные темы мужчин и женщин, чьи окурки затем бездумно летят вниз и затухают, погрузившись в воду.. Совестно и обидно за реку, носящую гордое название любимого миллионами города..
Я долго сидела на берегу и думала.. И в мыслях всплыл еще один замечательный ролик.. Пусть он не имеет прямого отношения к социальной рекламе, но я вижу в нем ясный призыв к обществу задуматься над тем, что мы делаем.. Может быть, и наша река могла быть такой чистой..
** Ээх, мечты-мечты.. Но я бы была рада, если бы вода выкинула на берег всю грязь, что ее заполонила, прямо под ноги тем, кто плюнул в лицо чистоте и любви к природе и к своему городу.

Смотреть это видео

Испугаться провала на глазах у тех, кто судит.. Побояться захлебнуться в незнакомой стихии.. Не решиться открыть себя едва знакомым людям.. Оробеть перед тем, кто властней и сильнее.. Поддаться панике от мысли, что тебя предали.. Отступить, заглянув в глаза враждебности и злости..
То, что видно мельком, бывает обманчиво, и это не страх. Нужно всего лишь два шага для разбега, немного отступить назад.. И рвануться к победе.

Что-то не было ни времени, ни желания в предыдущие дни писать о тех нескольких событиях, что произошли)) Но сегодня я все-таки собрала все воображение и силы, чтобы запечатлить на страницах дневника небольшие изменения в моей жизни.. Нет, ничего сверхъестесственного и чресчур важного, но все же, думаю, превращение из блондинки в шотенку стоит внимания)) Случилось это в четверг, 16 августа.. Папа привез меня, трясущуюся от волнения и даже страха, в салон.. Я жутко боялась идти к парикмахеру.. Вот если сидеть бок о бок с сапером, который вот-вот готовится перерезать один из сотни переплетенных проводов внутри бомбы, которая должна взорваться и поднять в воздух и вас, и еще содержимое многих метров вокруг через несколько секунд, ощущения будут схожими.. Я уж думала, если сделают что-то не так, буду сидеть до первого сентября дома, а потом пойду в школу в чадре.. Но, слава небесам, такие крайние меры принимать не пришлось)) Девушка оказалась хорошим мастером, и обошлось без инцендентов)) В общем, я теперь цвета темного шоколада со светлыми нотками)) Мне нравится))
А на следующий день с утра, настойчиво потеребив папу, поехала с ним в неизвестном направлении.. Через, наверное, час мучения в общественном транспорте в такую жару, дополняемую пробками на автодорогах, мы добрались до места.. Прошло еще немного времени, и мы двинулись в обратный путь)) Только немного иным способом)) Одному (роли несколько раз менялись) пришлось своим ходом везти под собой только что купленный велосипед)) В общем, наконец-то можно кататься, что я и делаю уже второй день)) Езжу я уже более или менее адекватно, пешеходов не сбиваю, но у нас с Маришкой иногда все же появляется желание проехаться по какому-нибудь ребенку, бездумно преграждающему нам дорогу, будь он пешком или на своем маленьком двухколесном монстрике..
А сегодня попыталась сама повести скутер)) С трудом разворачивая это чудо с мотором (тяжелый он, гад), немного покаталась по парку вдоль Москвы-реки)) Поворячивая на себя ручку газа, ощущая ветер, с силой бьющий в лицо (и приносящий этих гадких мелких мошек, что там летают и попадают в глаза.. ррррр..), понимаешь все-таки, как далеко велосипеду до этого.. И когда сидишь на черной коже, даже не слышно рева, что всегда отталкивал меня от этого вида транспорта)) Так что можно просто ехать и наслаждаться полетом (вниз, ко дну загрязненной до ужаса реки)) Интересно, каково кататься на мотоцикле, что развивает гораздо большую скорость..

Даже не оттого, что в последние дни не происходит ничего выдающегося.. Пусть в ночь с 12 на 13 августа оставались на ночь у друга, но было не так весело, как хотелось бы, несмотря на густые клубы кальянного дыма и смог, который накопился в квартире и медленно плыл в полоске света, пробивающейся из-за двери освещенного коридора.. А если сравнить с тем, что он собирался устроить у себя дома, какие планы он строил на эти дни, то можно сказать, что эта ночь была никакой.. От этого внутри растекается что-то вроде обиды или разочарования.. И кажется, что как бы ни было хорошо, всегда найдется причина скрыть улыбку.. О чем бы веселом мы ни разговаривали с Маришкой, идя в сумерках по пустеющим улицам, как бы ни смеялись, всегда найдется пьяный мужик со своими причитаниями и нравоучениями, которые он сам придумал и теперь насильно впихивает в разумы проходящих мимо людей; и он своей негативной энергетикой спугнет хорошее настроение и сотрет веселье с лица.. Сколько бы мы ни мечтали о чем-то интересном, сколько бы ни придумывали сюжетов последующих дней, всегда найдутся люди, которые непонимающей рукой разобьют эти желания и рассеют облака грез громким, стремящимся к контролю над детьми криком.. И сколько бы мы ни пытались что-то изменить, сделать шаг навстречу и даже изо всех сил махать над собой руками, чтобы мимо нас не проходили с невидящим взглядом, все равно все остается по-прежнему.. Именно от этого и становится скучно..
Оттого, что каждый день в моей голове вновь и вновь всплывает один и тот же знак вопроса.. Одни и те же слова, ищущие ответа, мелькают в мыслях.. И никак не могут откопать причину, ведущую к тому, что мы чувствуем себя невидимками.. "Почему?" - всегда одинаковое начало фразы.. Всегда одинаковая интонация грусти, смешанная с негодованием.. И сколько бы мы ни выдвигали гипотез и предположений, мы не поймем сами, пока нам не объяснят от первого лица.. Надоели догадки, хочется прямого ответа, и тогда, возможно, скука перестанет заполнять пространство внутри меня..
[699x519]

Уже замелькали титры на черном фоне, а я все не могу успокоиться.. В моих глазах океан, и каждый раз, когда опускаются веки, вода со вкусом соли срывается с ресниц.. Это первый фильм, который сжимал мою душу почти с самой первой минуты, а не только в конце.. Мял ее пальцами, дрожащими от боли, от беспомощности, от осознания жестокости людей и несправедливости.. Да как такое возможно? Откуда в маленьком человеке столько ненависти и злости?? И как такие "люди" вообще могут жить и не пытаться скинуться с высоты, только чтобы стать чем-то другим, вместо этого куска мяса с дерьмом вместо души?? И почему столько настоящих людей обречены идти в ногу с тем, что разрушает их жизнь, их чувства, их семьи, с болезнями, которые страшнее любой смерти, и с потерями самого дорогого и ценного, что у них есть.. И как происходит так, что светящиеся добром, словно ангелы, люди вынуждены расплачиваться за чужие грехи?.. А тем, то увидел это добро, приходится смотреть на то, как еще одна капля справедливости покинула этот мир, так и не успев оживить засохший цветок..
Я не знаю, кто придумал смертную казнь, но я рада хотя бы за то, что теперь она вне закона.. Это немыслимо, когда убийство считается нормой..
Столько идей нитями пробираются сквозь толщу основного сюжета.. Я даже уверена, что не сказала здесь все, что хотела.. Просто слов не хватит описать: нужно посмотреть, хотя бы один раз.. И как я раньше не видела этого фильма..
А сейчас будто стало легче.. Будто слезами омывается сердце и от этого становится чище.. Так наивно, как в детстве, когда читали про Муму, и было непреодолимо жаль бедную собачку, которой попался хороший, но безвольный хозяин.. За это я обожаю хорошие фильмы и книги, они дергают за верные нити, затрагивая самое живое..

Вчера, не успела я проснуться, как у меня появилась уникальная возможность наконец-то научиться поворачивать на велосипеде)) Да-да, для меня это немалая проблема, потому что те три раза, когда я пыталась оседлать это металлическое животное, я могла только тупо катиться вперед и меня одолевала жуткая паника, когда я пыталась повернуть))
В общем, Валек взялся меня учить.. Сначала, следуя его строгим указаниям, аккуратно проехала вокруг своего дома, пытаясь хотя бы не врезаться в стоящие по бокам дороги машины.. Вроде бы получилось)) Тогда наступила самая тяжелая часть.. Вообще не представляла себе, как можно развернуться на 180 градусов на таком маленьком пространстве, шириной с узкую дорогу.. Ужас.. Первые попытки были трагичны для велосипеда.. Да простит меня Валек за цветные цапапины, оставленные на раме, когда я врезалась в низкий зеленый заборчик.. Но после этих черновых попыток я все-таки с горем пополам поехала, не останавливаясь, в противоположную сторону)) Ааа, как я была счастлива)) Надо покупать велосипед, у меня уже зависимость вырабатывается)) Да еще когда едешь, такой ветерок прикольный)) А сейчас это как раз кстати..
Как жарко последние дни.. Просто невыносимо жарко.. Раскаленный город убивает своей температурой, и ощущение, что бетонные стены скоро просто растают под его напором.. И мы растаем вместе с ними и лужицей останемся растекаться по неровной, накаленной до предела поверхности асфальта.. Хотела бы я сейчас быть, к примеру, дельфином.. Море.. Как хочется на море.. Как хочется вообще просто поплавать.. В прохладной воде после такого обжигающего солнца.. Ааааааа!! Дайте мне хоть лужу, только чуть почище, чем Москва-река..
[699x581]