Сегодня к нам присоединились:

Таня, 19 лет, Москва: http://www.love-fine.info/_avy_/
Света, 18 лет, Туапсе: http://www.love-fine.info/sveta89/
Шурик, 23 года, Санкт-Петербург: http://www.love-fine.info/vojik/
Ольга, 26 лет, Москва: http://www.love-fine.info/kroshkalos/
Алексей, 35 лет, Москва: http://www.love-fine.info/propronin/

Чтобы найти друзей, создай анкету тут: http://www.love-fine.info/reg.php

Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.


В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос,
для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову
помыть?


- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?


Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада.
И предложил дату... День десантника!!!


- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.


- Когда я был маленький, меня закрыли в комнате без света. А как известно, в темноте теряешь ориентацию.
Подпись - Боря Моисеев

Это цитата сообщения Irinuchi Оригинальное сообщение



Ричард Бах
"Мост через вечность"

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.



Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!


На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе.


Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...


Застукал я как-то свою жену с любовником... Насмерть...


Книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!

В этот магический день( 7.07.07) к нам присоединились:

Егор, 17 лет, Москва: http://www.love-fine.info/zundell/
Яна, 19 лет, Электросталь: http://www.love-fine.info/markiza_de_yana/
Вика, 18 лет, Елгава: http://www.love-fine.info/lexty/
Филипп, 34 года, Санкт-Петербург: http://www.love-fine.info/sqrt007/
Павел, 20 лет, Москва: http://www.love-fine.info/ro100f/
Анастасия, 21 год, Москва: http://www.love-fine.info/fragolanastena/

День, когда выпали 3 одинаковых цифры(7.07.07) считается перспективным для заведения новых знакомств.

Чтобы найти друзей, создай анкету тут: http://www.love-fine.info/reg.php

1. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика, в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется спать..."

2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не заметили, когда стемнело!"

3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.

4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).

5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?"

6. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона. Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там углядел, не отводя взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакете? Симпатичная, да?"

7. Проходя с ней мимо коммерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда хорошо..." Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.

8. Будучи приглашенным к предмету на день рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.

9. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из ЖЭКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."

10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.

11. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход.

12. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на днях с Вовцом нажрались..." Время от времени не забывай стрельнуть у нее пару сотен на пиво.

13. Девушке в шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое романтическое место в Москве?" Далее следует двухчасовая прогулка по разбитым тротуарам, лужам и крышам.

14. Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.

15. Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно: заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое сокровище...

Сегодня оставили свои анкеты:

Сергей, 24 года, Минск: http://www.love-fine.info/poklonnik83/
Ирина, 22 года, Нижний Новгород: http://www.love-fine.info/trudnayvoda/
Катюша, 17 лет, Владивосток: http://www.love-fine.info/kisya19/
Валера, 21 год, Москва: http://www.love-fine.info/spiker007/
Анна, 18 лет, Москва: http://www.love-fine.info/_syberia_/
Анастасия, 21 год, Тюмень: http://www.love-fine.info/avenca86/


Чтобы найти друзей, создай анкету тут: http://www.love-fine.info/reg.php

Свежая подборка анекдотов и шуток:

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объём.


Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".



Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.


Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.


- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Сегодня к нам присоединились:

Арина, 24 года, Архангельск: http://www.love-fine.info/maremonti/
Паша, 24 года, Москва: http://www.love-fine.info/pashovich/
Катя, 22 года, Москва: http://www.love-fine.info/wq22/
Армен, 19 лет, Москва: http://www.love-fine.info/tashir/
Елена, 21 год, Екатеринбург: http://www.love-fine.info/solnse999/
Ли, 23 года, Гомель: http://www.love-fine.info/vorovka_serdec/


Чтобы найти друзей, создай анкету тут: http://www.love-fine.info/reg.php

Свежая подборка шуток и анекдотов:

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?


Знакомятся два молодых грузина:
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.


Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону"
называется "вымогательством взятки".


- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!


Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.


- Почему у хоккеистов трусы больше чем у футболистов?
- Да потому что в хоккей играют настоящие мужчины...

Вчера вечером, посмотрев новости, где показывали и Австрию и Корею и то, что они не верят в перспективу проведения у них олимпиады, я уже на 100% был уверен, что Сочи победит.

Так и оказалось! Я рад. Будет, чем заняться зимой 2014 года.

Сегодня к нам присоединились:

Ирина, 29 лет, Москва: http://www.love-fine.info/jaurist2005/
Лиза, 18 лет, Оренбург: http://www.love-fine.info/liza2008/
Оленька, 18 лет, Москва: http://www.love-fine.info/milkshake/
Маша, 18 лет, Москва: http://www.love-fine.info/sladenkaj_devo4ka/
Ксюня, 18 лет, Тольятти: http://www.love-fine.info/kiss17./
Игорь, 21 год, Нижневартовск: http://www.love-fine.info/bezpriveta/

Чтобы найти друзей, создай анкету тут: http://www.love-fine.info/reg.php

Сегодня снова подборка свежего юмора:

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной,
рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.


Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.


Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась
паранджой за брусья...


Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически
корректными и называть иx теперь АРА-американцы.


В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.


В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.


Спортсмен, который много ходит, но сидит? Ответ: Шахматист.
Шахматист, который много ходит, но еще не сидит? Ответ: Каспаров.

С сегодняшнего дня буду каждый день размещать ссылки на свежие анкеты на портале знакомств "Любовь прекрасна"- http://www.love-fine.info

Сегодня к нам присоединились:

Юрий, 41 год, Москва: http://www.love-fine.info/gerasimov/
София, 28 лет, Санкт-Петербург: http://www.love-fine.info/sophia_f/
Оля, 22 года, Москва: http://www.love-fine.info/lelik21/
Андрей, 23 года, Санкт-Петербург: http://www.love-fine.info/driver_/
Карина, 21 год, Санкт-Петербург: http://www.love-fine.info/kerrydgi/
Марина, 28 лет, Ростов-на-Дону: http://www.love-fine.info/rfrnec_30/

Ждём появления твоей анкеты!

По данным www.regnum.ru:

"2 июня в Шестнадцатом арбитражном апелляционном суде Ставропольского края подтверждена законность наложения штрафа на ООО "Норд-Сервис" за распространение недостоверной рекламы, - сообщили корреспонденту ИА REGNUM в Ставропольском Управлении Федеральной антимонопольной службы.

Управлением Федеральной антимонопольной службы по Ставропольскому краю было возбуждено дело в отношении ООО "Норд-Сервис" по признакам нарушения статьи 6 Федерального закона "О рекламе". Основанием для возбуждения дела послужил факт распространения обществом рекламы о предоставлении в торговом центре "Норд-Сервис" кредита на следующих условиях: 0% за кредит; 0% первый взнос; 0% переплата за товар.

Комиссией Ставропольского УФАС было установлено, что потребительское кредитование в ТЦ "Норд-Сервис" осуществляется банками-партнерами (ЗАО "Банк Русский Стандарт", ОАО "Импэксбанк", ОАО "Росбанк", ООО КБ "Ренессанс Капитал"). Использование в рекламе слогана: "0% за кредит" формирует у потребителя представление о бесплатности предоставляемых кредитов. Фактически же в ТЦ "Норд-Сервис" в случае покупки товаров с использованием кредита, ООО "Норд-Сервис" предоставляло потребителям скидку в размере процентной ставки по кредиту банка (от 18% до 32 % годовых)."

Вот вам и бесплатный кредит... Неужели есть те, кто верит, что кредит может быть с нулевым %...

Вчера утром включил телевизор: говорят, что приняли в Ставропольском крае закон о полном закрытии игровых автоматов...
Я обрадовался, но все же засомневался в исполнениии закона.

Походив по городу, не увидел ни 1 закрытого зала. Вопрос тогда: зачем принимать закон, который никто не соблюдает???

Сегодня размещаю подборку свежих шуток и анекдотов на самые разные темы:


Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.


По совету жены, отправляясь на отдых, Петр Иванович спрятал деньги в трусы, чем опровергнул утверждение "деньги не пахнут".


Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..


- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.



- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.



Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.


В зеркале сегодня утром такие ужасы показывали.


- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!

По данным www.regnum.ru :

"В 2006 году за пределы Ставропольского края убыло почти 25,5 тыс. человек, из которых почти 19 тыс. - граждан русской национальности. Этот показатель в 8 раз превышает уровень убыли населения 2005 года. На этом фоне заметен мощный въездной миграционный поток выходцев из соседних субъектов Российской Федерации на территорию края, оказывающий заметное влияние на различные сферы жизни в восточных районах Ставрополья. "

А потом думают: а почему у нас в крае экстремизм развивается? Причина- нарушение баланса национальностей в крае.

В курортном парке начата укладка плитки на центральной нижней аллее около старого 4-ого источника.
Пока нет информации о том, всю ли аллею будут покрывать плиткой или только около источника..

Но важно, что прогресс на лицо и будем надеяться, что вскоре будут отреставрированы достопримечательности: старые источники, Ореанда и т.д.

Сегодня выкладываю подборку шуток на тему рекламы. пародий на рекламу сейчас можно найти много, а смешных объявлений еще больше.


Надпись на воротах двора:
"Туалета нет"
Ниже дописано маркером:
"Это вы так думаете"



Реклама “Дирола” начинается с вопроса “Как дела у вас во рту?”Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?


Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, «Тайд» или кипячение?"


Догбургер! Корейские дни в МакДоналдс!


Хотите, чтобы ваши глаза выглядели больше?
Скажите "нет" "Иммодиуму"!


Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.


"Вы красивы и элегантны?
Хотите работать за границей?
В Монголии требуются укладчики асфальта".


Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ ИДИОТ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!


Билайн, тариф "Простой": все звонки по 2 цента с 37-ой по 45-ую минуту каждого третьего часа с 17-ое по 23-е число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".