Чем круче "шумахер", тем меньше от него остается...



Поймали-таки наконец Усаму Бен Ладена. Помыли, побрили - оказался Борис Березовский!



Высочайшая степень оптимизма на последние деньги купить кошелёк...


Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.



Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.


Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

24 сентября состоится открытие фестиваля воздушных шаров на Театральной площади.
Шаров на фестивале будет много(по паре шаров в день будут запускать).
Шары будут со всей России, а также Белоруссии и Польши.

Закрытие состиотся в конце сентября(29 кажется) на городском озере.

Самые свежие анкеты вторника:

Дмитрий, 30 лет, Москва: http://www.love-fine.info/dnkonst170976/
Наталья, 36 лет, Витебск: http://www.love-fine.info/natalie_71/
Маша, 20 лет, Москва: http://www.love-fine.info/fifi/
Дмитрий, 29 лет, Санкт-Петербург: http://www.love-fine.info/dfandorin/
Марина, 25 лет, Ялта: http://www.love-fine.info/morskaya_99/
Светланка, 18 лет, Москва: http://www.love-fine.info/meteora_2006/


Бесплатная регистрация на сайте знакомств: http://www.love-fine.info/reg.php

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".



Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".



Буш старший хочет, чтобы и его младший сын - Джеб Буш стал хозяином Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: "Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак".


Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.



Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.



Иду сегодня по садовой, смотрю на цыганок сидящих на картонках, смотрю на их грязненьких голодных деток, которых они прижимают к себе одной рукой, а вторую в надежде протягивают прохожим... и мне так хочется положить в эти руки по коробочке презервативов...

В воскресенье к нам присоединились:

Мария, 22 года, Петрозаводск: http://www.love-fine.info/manechka22/
Ольга, 27 лет, Луганск: http://www.love-fine.info/urazova79/
Олеся, 18 лет, Москва: http://www.love-fine.info/lisena16/
Татьяна, 35 лет, Краснодар: http://www.love-fine.info/tatyana347303/
Владимир, 28 лет, Москва: http://www.love-fine.info/diocilis/


Бесплатная регистрация на сайте знакомств: http://www.love-fine.info/reg.php

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...



- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...



Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"



Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!



Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..


В детском садике:
- Заур! Ты опять небритый пришел!

Сегодня зарегистрировались:

Евгения, 19 лет, Москва: http://www.love-fine.info/babochka88/
Юлия, 24 года, Москва: http://www.love-fine.info/julia021/
Наталия, 27 лет, Екатеринбург: http://www.love-fine.info/lakki007/
Анна, 18 лет, Санкт-Петербург: http://www.love-fine.info/akorna/
Тим, 34 года, Москва: http://www.love-fine.info/babeyt/


Бесплатная регистрация на сайте знакомств: http://www.love-fine.info/reg.php

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.



Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"



Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!


Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся
правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Нет! Это удачная шутка!

Самые свежие анкеты:

Оксана, 23 года, Щёлково: http://www.love-fine.info/lipochka/
Женечка, 20 лет, Москва: http://www.love-fine.info/alexenok/
Таня, 27 лет, Санкт-Петербург: http://www.love-fine.info/termilka/
Ирина, 19 лет, Орск: http://www.love-fine.info/irishka1515/
Иван, 23 года, Санкт-Петербург: http://www.love-fine.info/eone1983/


Бесплатная регистрация на сайте знакомств: http://www.love-fine.info/reg.php

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...


- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?



- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.



Изощрённый садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.


Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.



"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."


Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Сегодня на парах решили приколоться над преподом.
Его кто-то позвал в коридор и он ушел, оставив свой достаточно дорогой телефон.

Мы взяли его телефон и спрятали, а вместо него положили старую, сильно потертую моторолу без полифонии. Причем под телефон положили 12 рублей в качестве доплаты.

Он зашел и увидел это на столе. Говорит: Что взятка?

Все стали валяться от смеха и тут голос сзади: "бартер,бартер.."

Препод резко начинает щупать свой карман в ужасе вспоминая, что телефон оставил..

Все так смеялись, что некоторым пришлось выйти, чтобы не упасть...

Итог шутки: Препод пообещал -1 балл всем на экзамене.

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на щеколду!


К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- Да ты че?? Столько огурцов - обделаться можно!!!


- Лейтенант Петров!
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!



Акция от водки "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка…


- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.



Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же
придет мода на дырявые носки?



- Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?
- Проверять прописку у местных китайцев!

Нашел стихи, рифма которых выражена числами. Может и глупо, но что-то в этом есть, тем более в нашем продвинутом 21 веке:

Читать вслух и с выражением.

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

Поздравляю всех с окончанием лета.
Лето было жаркое и достаточно скучное на события.
Кто как его провел?

Растяжка при въезде в Москву: "Осторожно! Злая милиция".


"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.


Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.


В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.


Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.


- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!


- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются...
Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....


Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме.
Чистоту и порядок гарантируем.

Самые свежие анкеты четверга:

Анна, 26 лет, Москва: http://www.love-fine.info/golovkina/
Александра, 27 лет, Междуреченск: http://www.love-fine.info/alexa79/
Ольга, 28 лет, Омск: http://www.love-fine.info/olga.3/
Сапфира, 19 лет, Москва: http://love-fine.info/sapfirrra/
Елена, 35 лет, Санкт-Петербург: http://love-fine.info/lerom/


Бесплатная регистрация на сайте знакомств: http://www.love-fine.info/reg.php

Прочитал замечтальный афоризм и понял, что большинство моих знакомых относятся ко второй части фразы.

"Человек имеющий желания - ищет возможности,
Человек не имеющий желания - ищет причины!"

Свежие анкеты среды:

Александр, 18 лет, Москва: http://www.love-fine.info/vergilius/
Карина, 21 год, Санкт-Петербург: http://www.love-fine.info/kerrydgi/
Лешик, 31 год, Новокузнецк: http://www.love-fine.info/d17306/
Анастасия, 18 лет, Уссурийск: http://www.love-fine.info/milashka1988_21/
Надя, 20 лет, Москва: http://www.love-fine.info/bysenok/


Бесплатная регистрация на сайте знакомств: http://www.love-fine.info/reg.php

Смотрим видео с открытия нового фонтана в Ессентуках(программа "Сегодня" канал НТВ):

Свет мой зеркальце, заткнись... Я умыться подошла.


Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.


Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.


Как говорит Ксюша Собчак, все мы немножко лошади...


- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы
только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!


Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.


Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу...


А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.


Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.