Настроение сейчас - Нормальное....

По ходу я поменял день и ночь местами... Проспав целый день, я почему-то решил проснуться, когда ночь подошла к своему экватору.... В аське никого.... Дома все спят... Тишина, спокойствие... За окном рабочие ремонтируют железнодорожное полотно... И их присутствие, как ни странно, избавляет от чувства одиночества... Я даже не знаю, стоит ли ложится спать... До подъёма осталось примерно 5 часов... Даже меньше... Сна нет... Размышляю о том, какой всё-таки тупорылый предмет "Этика"... Любые элементарные (во всяком случае, для меня) вопросы Этика выставляет в таком свете, будто от них зависит само существование... Сегодня (вернее уже вчера) не смог удержаться и всё-таки высказался по поводу смертной казни... Да... Они считают, что это не гуманно убивать маньяков, насильников, серийных убийц, на счёту которых по десятку убийств.... Даже слово "убийство" в данном контексте звучит как самое мягкое... Ибо маньяки никогда не совершают просто убийство... Они им наслаждаются... Самим процессом... Помниться смотрел интервью одного из них... Он говорил, что ему было интересно, почему ребёнок, у которого выстрелом из дробовика снесло пол черепа, продолжает плакать... Правильно... Молодцы что отменили смертную казнь... Теперь подобные уроды могут доживать свой век в уютных камерах с тридцатью каналами кабельного телевидения... Есть наваристый супчик... Читать книги в библиотеке, которая постоянно пополняется... И всё это за счёт налогов, которые мы платим - следовательно, родственники убитых этими уродами людей содержат их проживание... Не нужно смертной казни... Зачем... А через двадцать лет они могут подать апелляцию... И вполне возможно выйдут на свободу... Нам смертная казнь не нужна... Ведь мы такие цивилизованные... Мы гуманные... Мы будем лизать жопу Европе, пока уроды на подобие Оноприенка будут мерно истреблять ни в чём не повинных людей... А хуже всего то, что зачастую жертвами этих монстров становятся дети... Но мы ведь гуманные... Что ж... Как хотите... Как хотите...


PS...

1. Сергей Головкин — также известный, как Фишер, жестокий педофил, убивал мальчиков
2. Владимир Ионесян — также известный, как Мосгаз, один из первых советских серийных убийц
3. Александр Пичушкин — подозревается в совершении более 50 убийств на территории Битцевского парка
4. Анатолий Сливко — руководил детско-юношеским клубом, где и находил своих жертв, убийства, и расчленения трупов снимал на кинокамеру
5. Александр Спесивцев — тяжело психически больной серийный убийца и каннибал
6. Алексей Суклетин — советский серийный убийца и каннибал
7. Андрей Чикатило — один из самых известных российских серийных убийц, убил 53 человека
8. Анатолий Оноприенко — убил 52 человека

Настроение сейчас - Туманное...

Выключил свет... Монитор бьёт в глаза.... Но я могу различить снегопад за окном... И то, как фонари пытаются разрезать тьму... Ещё один день можно выкинуть на свалку... Я хочу спать... Но сон принесёт за собой утро... Я ненавижу утро... Я хочу ещё немного посмотреть на ночь... Я люблю ночь... И даже игра снега в воздухе прекрасна... Завтра снова будет день... А я люблю ночь... Без суеты... Без глупых фраз... Время что бы думать... Освободить душу от маски... Вспоминать... Ожидать... И наслаждаться долгожданной тишиной... Когда-то я думал, что мир был бы прекрасен без людей... Теперь я знаю это точно... Надо открыть окно... Впустить холодный ночной воздух в комнату... Я хочу дышать... Иногда... Иногда нет... Странно... Я до сих пор не замечал, что смерть может быть где-то рядом... Ступенька вверх... Ступенька вниз... Ступенька вверх.. Ступенька вниз, вниз, вниз... Что-то должно случиться... Я, наверное, это чувствую... Или хочу чувствовать... Снег медленно падает на замерзшую землю... Накрывая её словно одеялом... Мир засыпает... Месяцы сна... Но только не для меня... Не для меня...

Настроение сейчас - Какое нах настроение...

Наверное, надо написать пост... Смешная фраза... Без разницы... Что писать? Мне вроде не плохо, но и совсем не хорошо.... Может написать о том, как достали гламурные шлюхи и уроды в универе.... Или написать о том, что меня достало не высыпаться... Или написать о том, что я проебал поездку во Львов... Или написать о том, что возможно, из-за меня во Львов не поехал ещё один человек... Без разницы... Всё без разницы... Или, может написать о том, что мы становимся ещё тупее, чем американцы... Или написать о том, что бог мёртв... Или послать его... Такое делали не многие... Хаха... Или написать о том, как я ненавижу то, во что превратилось Динамо... Это похоже на истерику? Хуй... Я не эмо... Но меня всё достало... Да-да... Всё... Именно всё... Достали тупые лица... Достали лицемеры... Достали дни, проходящие мимо меня вспышками фотоаппарата... Достали тупые разговоры... Достали уёбки считающие себя пупом этой ёбаной земли... Достали гопники, скины, гламуры, пидоры, говнорокеры.... Серость порождает злость... Злость порождает гнев.... Гнев порождает ненависть... Ненависть порождает грусть... Тупо.. Тупо... Тупо... Уже не думаю о ней... Кто она... Её нет... Зато есть куча пустых лиц вокруг меня... Всем что-то надо... А мне по хуй... Посрать на всё... Я не вижу звёзд в этом сраном городе... Покажите мне небо... Меня заебал неон... Я хочу увидеть настоящий свет... Не искуственный как сотни фраз, что я слышу... Настоящий, красивый свет звёзд... Миллионы звёзд... И тишина... Может напиться? Хер... Я уже и этого не могу... А что я могу... Ничего... Я болен... Мои эмоции ненормальны... Мои мысли ненавидят тело... А тело ненавидит мысли... На хуй всё... Конец...

И так уйдут за годом год, так и жизнь пройдет,
И в сотый раз маслом вниз упадет бутерброд. (с)

Настроение сейчас - Словно Американские горки...

Педофилия, писсинг, геронтофилия, садизм, мазохизм, фетишизм, эксгибиционизм, вуайеризм, копрофилия, зоофилия, фистинг, Strap-On... Только человек мог так ужасно извратить такой прекрасный подарок природы как любовь...

Настроение сейчас - Хрен поймёшь...

Вот я и дома... Очередная рабочая неделя подходит к концу... День сегодня был ужасно длинный, тяжёлый, но весьма плодотворный... Четыре пары в универе это не шутки... Особенно когда на последней паре всех на 15 минут задерживает препод... Забежал домой буквально на пол часа, поел и свалил на самое приятное событие за всю неделю... На репу... Репа была не сказать что плодотворной, но довольно интересной... Я немного (или много) лажал... Придумали пару новых набросков тем... Получилось неплохо, но это только наброски... Над ними ещё 90% надо работать... У нас новый (очередной) басист... Играет он классно... Он практически полностью сыграл партию нашей темы, только раз прослушав её... Но мне не понравилось то, что на репу он пришёл в весьма нетрезвом виде, не люблю я этого... Да и музыкальные вкусы его далеки в принципе от наших... Он Инкубус любит слушать... Ну да ладно... Поживем, увидим... Пока он у нас... Пришёл домой, ноги ватные... Плюхнулся в кресло... Пишу этот пост... вспоминаю, что мне на понедельник кучу всего надо сделать... Не хочется думать об этом, но, блин, эта хрень лезет в голову.... Ладно... Выходные, а это значит надо отдыхать...))

PS Дурацкий пост...

Фотографии Бьюик : Разное...

Лето

Настроение сейчас - ?

Я продолжаю жить... И это уже, наверное, хорошо... День за днём проходят в рутине, что ещё лучше.... Разные левые мысли не лезут в голову... Устал, на сей раз не морально, (Я забил на мораль) а физически... Жду выходных... Но больше всего жду пятницу... Репа... Вроде басист новый будет... Это хорошо... Без баса музыка не та... Поднимают настроение приколы в универе, разговоры по телефону с другом которые иногда длятся по полтора часа... Утомляет одиночество, но о нём сейчас стараюсь не думать... Скоро футбол, надо будет посмотреть... Вечер напоминает, что завтра опять вставать на первую пару... Ну что ж, надо так надо... Что ж вроде всё...

P. S. Хотел выложить второй рассказ... Но решил, что не стоит...


Второй Рассказ... (Специально для Инсенити)

Пасмурное, холодное утро начинало ещё один серый день. Небо было угрюмым - давило своей тяжестью на сонных и усталых людей торопившихся на работу или учёбу. Он стоял и смотрел в окно всю ночь. Мысли его были то ясны, то терялись в паутине разноцветных воспоминаний. Иногда он смотрел сквозь стекло на пустынные ночные улицы, освещённые холодным светом фонарей, но большую часть этой, долгой как вечность, ночи он провел, изучая себя изнутри. Он вспоминал и анализировал свои мысли и поступки, каждый раз приходя к выводу, что всё в своей, ничтожно маленькой жизни он сделал неправильно, не так как ему хотелось бы. Он корил и ненавидел себя за множество поступков, которые словно невидимые стены всё сильней запирали его в маленьком и тёмном мирке. В мире, который построил он сам. Он ненавидел этот мир, но без него он не мог жить, этот мир стал для него домом, местом, где он мог спрятаться от всех и просто уснуть, убивая бесполезное время. На сей раз он просто ждал, ждал чего-то, скорее всего сам не зная чего. В его душе не было больше мечта для грусти, он лишь стоял и смотрел на серое грозовое небо, оно манило его своим величием и без различностью ко всему. И вот первые капли осеннего дождя упали на пыльный асфальт, вот раскрылись зонты прохожих, вот ударил первый гром, прокатившись волной по улицам сонного города. Глаза его, усталые, направлявшие свой взгляд вникуда, вмиг стали ясными и заблестели от счастья. Дождь, дождь был тем чего он так долго ждал. Однажды поклявшись перед собой что никогда и ни за что он не покажет своих слёз он уже не мог заплакать, как бы ему того не хотелось. Этот осенний ливень, разогнавший трусливых людей по домам и укрытиям, был для него спасением, этот дождь и гром и ветер очищали его истерзанную вечными сражениями душу. Он бежал, бежал стремглав по заплеванным ступенькам парадной, бежал изо всех сил, что бы попасть под дождь. Осенний дождь после долгих засушливых летних дней, когда всё так ясно и просто, что от этого хочется наложить на себя руки. Он выбежал на улицу, подставляя лицо и руки под спасительные капли холодного, но такого желанного дождя. Гремел гром, ветер срывал пожелтевшие, умирающие листья с деревьев, а он бежал, бежал сквозь миллионы капель воды, бежал, громко смеясь, ему было легко словно тело, наконец, перестало держать его душу и это именно она неслась сквозь грозу. Он упал на колени, он смотрел вверх, с его уст сорвалось только одно слово - "Спасибо". Он благодарил дождь за то, что тот стал его слезами....

Настроение сейчас - Серое

Ну что? Теперь я вроде бы должен чувствовать себя как супергерой...А почеу-то чувствую себя лишь ничтожеством... Всего лишь ничтожный человек, который ищет свою любовь, каждый раз окунаясь в грязь с головой... Нет я никогда не найду свою любовь... Но даёт ли мне это право каждый раз опускаться на дно... Меня поимели... Как-то странно получается... Интересно, что чувствует она.... И вообще ради чего это всё... Я всего лишь фальшь... Вся моя романтика давно уже умерла и разлагается во мне... Чёрт... Ну почему всё всегда через жопу... Почему моя совесть вечно отсутствует когда надо, а потом уничтожает меня по кусочку... И вообще стоит ли так переживать... Почему я вечно беру на себя все грехи и чувства этого мира... Я же просто человек... Не больше и не меньше... Может не стоит переживать... Ведь я же никого не заставлял... Нет... Слишком сложно... Ненавижу свою совесть... И это по такой мелочи... Почему всегда вот так...

Настроение сейчас - Никакое

Интересно, что такое сумасшествие... Может это уже оно... Стучится в мою дверь... Зовёт меня за собой... Столько разных картин прошлого... Печальных, мерзких, ярких, весёлых, одиноких... Всё... Это всё идет из моей головы... Кто-то там, на верху создал саморазрушающееся создание и поместил его в ад... Смысла нет? А где он есть? Если ли смысл в жизни? А в смерти? Звёзды... Они так далеки... Я так хочу быть там... В тишине в темноте... В спокойствии... Один... Без суеты... Кто, кто виноват? Столько вопросов... И нету ни одного ответа... Почему именно я? Почему именно сейчас? Если бы я мог поменяться жизнью... Да... Нет, нет, я не буду писать об этом.... Слишком лично... Слишком мрачно... Чёрт... Я больной... Наверное... За что? Это игра? Что вообще происходит? Где реальность, а где выдумка... Пустые, пустые звёзды... Так далеко... Смеются надо мной... Я привык... Или нет? Кто я? Зачем я тогда это сказал? Ах, чёрт... Ничего не вернуть обратно... Время... Время убегает от меня, унося с собой моё прошлое... Светлое прошлое с огромными тёмными шрамами... Да... О них не знает никто... Даже я... Я... Я пытаюсь всё забыть... Как же... Я никогда ничего не забуду... Это всегда будет со мной... Ступенька за ступенькой моё прошлое стелит мне дорого вниз... Вниз... Я скоро достану до дна... Ха... А дальше... А что будет дальше? Что будет, когда однажды мне хватит сил... Хаха... Смешно... Мне никогда не хватало сил... Слабак... Ничтожество... Да-да... Попробуй спастись от дождя, если он внутри... Умно сказано... Жаль не мной... Всё пора заканчивать... Надо спать...

turbina.felodese.org/index.html

Настоящие стихи...

Настроение сейчас - Сонное...

Ну вот и снова у меня появился Интернет... С новым компьютером в придачу... За что огромное спасибо моим бабушке с дедушкой... Они действительно лучшие... Если бы не они то Нэта у меня долго бы ещё не было... Риспект... За те дни что я сидел без компа многое случилось... Как хорошее так и плохое... Описывать особо не буду... Забылось многое, многое даже не хочется и рассказывать... В общем всё как обычно... Главное что после всего того дерьма я всё ещё жив... А ещё от безделья я написал два таких себе рассказика... Вот один из них...

Сгущались сумерки. В сером, ничем не примечательном доме один за другим зажигались огни. Сотни квартир, сотни разных судеб скреплённых безвыходностью и серостью будней. В одной из квартир весело и беззаботно играли дети - брат и сестра, а их мать возилась на кухне, пытаясь приготовить ужин из тех немногих продуктов что были. В другой квартире пожилая парочка мирно спала у включённого телевизора, пребывая во власти розовых сновидений, в которых не было этого гнетущего одиночества, которое холодило их сердца на протяжении долгих лет. Ещё в одной квартире пьяный муж избивал свою молодую жену - только так он мог почувствовать себя настоящим человеком, почувствовать своё превосходство над кем-то, а под столом, в страхе, забился маленький мальчик, его глаза были полными слёз, они словно дождь лились на грязный, истоптанный пол, ему было страшно и больно, он был покинут. Поднимаясь по заплеванным ступеням, целовались влюблённые, они действительно любили друг друга, и готовы были прожить всю жизнь, никогда не разлучаясь.
Яркая вспышка осветила вечернее небо, послышался жуткий, разрывающий барабанные перепонки свист, а за ним хлопок, звуковой волной, разбивший на мелкие осколки стёкла соседних домов. На месте дома остались лишь пыль, огонь и руины. Братишку и его маленькую сестричку, так весело игравших и резвящихся, разбросало багрово красными ошмётками по тому, что раньше называлось комнатой. Ручки, ножки, пыль и осколки, всё перемешалось в одну ужасную, словно нарисованную рукой сумасшедшего художника, картину. Их мама, стоящая около газовой плиты, теперь лежала в агонии на полу с разбитой головой из которой вытекала кровь вперемешку с умирающим мозгом. Старики, так ничего и, не почувствовав, отправились на небеса, а их изувеченные тела засыпало градом из камней и бетона. Алкоголик, его жена и маленький сын, горели, словно живые факелы, метаясь по развалинам и дико крича, пока огонь не выжег последние капли их жизней. А глаза маленького мальчишки не смотря ни на всё, были широко открыты, будто он всё еще был жив и смотрел на россыпь тусклых, но прекрасных звёзд, заменивших собой потолок. Влюблённых парня с девушкой раздавили тонны металла и бетона. Они теперь всегда будут вместе, обручённые обьятиями смерти.
Медленно, словно нехотя, опустилась ночь. Ярко горел огонь на том месте, где раньше стоял унылый дом, печально выли сирены пожарных машин, разинувши рты, стояли зеваки, жаждя зрелищ. Только потом, ближе к утру, выясниться, что на этот серый, неприметный дом, разрезая воздух, упал самолёт, унося в своём стальном заточении жизни всех пассажиров. Только потом выясниться, что виной всему был пилот, которого бросила жена, и который решил покончить с собой в такой оригинальный способ - он ввёл крылатую машину в штопор, из которого было уже не выбраться. Сотни жизней, сотни судеб, в один миг превратились в прах, а души их устремились кто вверх, к небесам, а кто вниз, на самое дно.
Не имеет значения счастлив ты или нет, бога или беден, ненавидишь свою жизнь или любишь её, наслаждаясь каждой прожитой секундой, для его величества случая ты никто, всего лишь маленькая песчинка в необъятной пустыне бесконечности.

В колонках играет - Disturbed - Deify
Настроение сейчас - Всё как всегда...

И вновь все мои радужные, и яркие планы, надежды и иллюзии разбились о серый гранит реальности... Кто-то наверху упорно не даёт мне летать в облаках, раз, за разом опуская меня на грешную, оплёванную землю... И не важно, что именно разбилось сегодня, важно то, что я чувствую себя этаким несмышлёным дурачком, играющим с силами которым не составит труда стереть всю мою жизнь с лица земли... Кому-то там я определённо не нравлюсь... И он вновь и вновь даёт мне надежду, что бы потом у меня, её отобрать и оставить меня не с чем... Он наверное извращенец... Он играет со мной как с долбаной куклой... И самое интересное, после стольких неудач и падений я продолжаю верить в его иллюзии, вновь и вновь падая в ту же яму... Интересно этому когда-нибудь наступит конец?

В колонках играет - Coal Chamber - Bradley (Going Postal Mix)
Настроение сейчас - Норм...

Пересекая черту
Не найти мне себя
Я убиваю мечту
В обьятьях огня

Отторгаю добро
Я падаю вниз
Мне уже всё равно
Это мой последний каприз

Ты смеёшся, я знаю
Ты ненавидишь меня
Я в упадке сгораю
Долетая до дна

Эти глупые строчки
Идиотские рифмы
Мои мысли - осколки
Мои слова только буквы

В колонках играет - Korn - Kiss
Настроение сейчас - Уставший, хочеться спать...

Мы все так ненавидим эмо... Говорим что они позеры и другую подобную муть... Но если вдуматься... Чем мы лучше? Мы просто следуем другой моде - гнать на эмо... Все их не любят, так почему же мы не должны быть как все... И начинается: оскорбления, унижения... Тогда чем мы лучше того же быдла, от которого мы так стараемся отгородиться? Чем мы лучше, если нам не нравиться, как они одеваются, как себя ведут, какие причёски они носят, и мы можем спокойно их в этом упрекнуть или того хуже оскорбить... Ведь так делает только быдлота... Но нет, оказывается и мы, те, которые считаем себя выше быдла, способны так поступать... Я не исключение, было время, когда я тоже поддавшись этому общему дибилизму начал оскорблять людей, которые, по сути, мне ничего плохого не сделали... Что плохого в том, что они не так одеваются, не ту музыку слушают, или не так себя ведут, какое это имеет для нас значение и вообще кто мы такие, что бы судить хорошо это или плохо... Да, это круто оскорбить кого-то кто не сможет ответить, так мы чувствуем своё превосходство над кем-то... Сомневаюсь что кто-то из нас, увидев перед собой пятерых-шестерых скинов скажет "Skins Sucks!"... Потому что забоимся... Ведь так? Чего душой кривить... А вот с эмо такая штука проходит... И это мерзко... А ведь эмо такие же люди как мы с вами, и им тоже больно слышать постоянные насмешки и оскорбления в свою сторону... Можете дальше продолжать то, что делаете... Но с меня хватит... Я понял, что это глупо и никому не нужно... В мире и так полным полно дерьма и я не хочу становиться частью этого...

В колонках играет - Flёur - Зафиксировать вечность
Настроение сейчас - Нету...

У меня такое чувство, что я уже умер... Не физически... Скорее духовно... Меня уже практически ничего не радует... А дни складываться в серый калейдоскоп обрывочных фраз и нелепых картинок... Все мои чувства упали до нуля... Мне совсем ничего не хочется... Тело ещё живет, а душа, если не мертва, то уже на последней стадии агонии... Не знаю, может это временно... Возможно... Просто я давно перестал быть среди людей... Я смотрю на них со стороны, я общаюсь с ними, но я далёк от них, как Луна далека от Солнца... У них свой мир, их проблемы, большие или маленькие, их радость, их счастье... А у меня свой мир, в котором всё как в тумане, здесь нет ни добра, ни зла... Просто ничего... Одна пустота... День за днём... Мне самому не хочется это писать, признаться, я вообще не знаю, зачем я это пишу... Просто в данный момент, у меня нет ни единой до конца сформированной мысли в голове... Словно кто-то засунул в мои мозги миксер и хорошенько всё перемешал... Плохое смешалось с хорошим, доброе со злым, а мечты смешались с реальностью... Это, наверное, пройдёт... А может, нет... По правде говоря, мне всё равно...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Охота спать...

Я снова сижу за родным компьютером и пишу очередной пост в своём дневнике, лето подходит к концу, у меня опять неразбериха в голове - это всё значит, что я приехал домой... Да я дома... Поездка была очень противоречивой и непонятной... Оставила после себя массу впечатлений, вот только я до сих пор не могу разобраться чего больше было, хорошего или плохого... Наверное, всё-таки, как всегда, плохого... Но обо всём по порядку...

ЧТО СНАРУЖИ...
Въезжая в Приднестровье ты попадаешь совсем в другой мир, здесь уже намного лет застыли девяностые с их криминальным миром, бедностью и полным разложением общества, если не в материальном так культурном плане точно... В общем, при въезде можно смело ставить знак - "Здесь Заканчивается Цивилизация"... Вообще упаднический дух там чувствуется во всём, его сложно передать словами, но мне было легко его почувствовать... Разговоры, лица людей уставших от несправедливости, молодежь, ищущая утешение в быстром сексе, наркоте, и выпивке... Хотя если смотреть чисто с материальной точки зрения, то всё не так уж и плохо, есть и супермаркеты, и довольно обеспеченные люди, и работающие заводы, в общем, всё вполне нормально... Но что-то не так... Не скажу что на Украине всё в порядке с людьми, но там упадок морали (как я ненавижу это слово, но другого не могу подобрать) дошёл до своего предела, поглотив почти всё население... Во всяком случае, мне так показалось... Особенно запомнилась одна история, которую рассказал мне знакомый и его и комментарий к ней: Он рассказывал про своих знакомых, которые накурили их общую знакомую и поимели ее, куда только можно, при этом засняв всё на видеокамеру. Утром они показали девушке запись и сказали, что если она не будет постоянно ублажать их, то они, не задумываясь, отнесут плёнку её друзьям и родителям... На мои слова о том, что я бы им яйца за такое поотрывал, мой знакомый сказал, что с одной стороны я, наверное, прав, а вот с другой - цитирую: "Всегда хорошо иметь под рукой свободную дырку"... Думаю, комментарии тут излишни... И такое там на каждом шагу... Там всё как на зоне (заезженная фраза, но она как нельзя подходит к этому обществу)... Что там говорить, если у них людей отсидевших на зоне уважают больше чем врачей или учёных... Может не все... Я не говорю за всех... Но как огромно это большинство, о котором я говорю... Чёрт... А ведь я когда-то любил там бывать... Любил этот тихий городок, который, к сожалению, перестал быть тихим... Может я повзрослел и начал понимать больше... Не знаю... Я когда уезжал вроде бы писал о том, что мои друзья изменились, нет, скорее всего, это я изменился... Мне страшно и жалко это признавать, но там для меня практически всё чужое... Подумать только, а ведь когда-то я это место называл своим домом, не Киев, а именно его... Дома не стало...

ЧТО ВНУТРИ
Приехав туда, я практически сразу же ощутил тоску и полную отрешённость от мира... Мне всё показалось чужим... Я не находил себе места, моя душа буквально сжалась, а мысли прекратили своё движение, мне не хотелось ничего кроме как вернуться обратно... Я гулял с друзьями, развлекался, но это не приносило ничего кроме разочарований и мыслей о том, что я тут совсем чужой... Чёрт, да для меня и Киев то чужой город, а там это чувство усилилось в сотни раз... Я понял, что того места, где я мог спрятаться от всего дерьма, что вываливал на меня весь мир, больше нет... Всё было холодным и серым... Я впервые почувствовал на себе что такое смотреть в чужое небо, оно действительно было чужим... Было очень одиноко, ведь я знал, что на многие километры вокруг нет ни одной родственной мне души... Ночи, особенно те которые, приходилось проводить одному, вообще приводили меня на грань то ли помешательства, то ли суицида... Темно, вокруг никого, только свет звёзд да пение сверчков... Я выключал свет и пытался уснуть, но от этого становилось только хуже, все эти мысли, лезли в мой мозг словно змеи... Я не мог уснуть, подолгу смотрел в окно, выходил на балкон, слушал плеер... Странно но почему-то я больше всего вспоминал не друзей из Киева, не одногрупников по универу, а маму... Это немного наивно, но это действительно так... Ещё я часто думал о Ней... Но эти мысли не приносили ничего кроме боли....

О ПЛЮСАХ
Всё-таки не может быть так, что бы ни было никакого позитива вовсе... Он был, его было немного... Но он был... Я увидел свою прабабушку - человека, который любит меня больше всего на свете, я встретил знакомых, которых давно не видел, посмотрел на прекрасное ночное небо, усыпанное миллионами звёзд которое в Киеве не увидишь из-за большого количества света, посмотрел на не менее красивые пейзажи - горы, поля, леса, одним словом почти первозданная природа...

В ОБЩЕМ
Хм... Если сформулировать одним предложением всё что я хотел выразить данным постом, то оно выглядело бы примерно так - Как хорошо было бы, если бы там не было людей...

P.S. Читать далее...

В колонках играет - Deform - II. Анти-Герой (Откровение): Зарази Меня Жизнью
Настроение сейчас - Ностальгия, грусть, путаница в мыслях, желание покоя...

Что ж настало время прощаться.... По крайней мере, до сентября... Вещи уложены, и скоро надо отправляться в путь... Еду туда, где прошло практически всё моё детство... Даже не знаю, хочу ли этого... Раньше мне так хотелось туда, а сейчас... Я просто не знаю, что я там увижу, когда приеду... Бывшие друзья отдалились, изменились... А может это я поменялся... В любом случае мне хочется покоя... Хотя не факт что я прав, может все будет классно, и я хорошо отдохну... Поживем, увидим... В любом случае всем до свидания, до встречи, не скучайте, желаю хорошо провести лето... Всем пока...

[600x600]
Savior Sorrow это возвращение одной из самых оригинальных и незаслуженно забытой, группы последнего десятилетия, Mushroomhead. После довольно таки успешного и хитового альбома XII, у группы начались серьёзные неприятности, связанные с уходом сразу двух участников и сменой мажорного лейбла на независимый. И вот после всей этой череды неудач группа выпустила довольно противоречивый альбом. Ушедшего по личным причинам вокалиста J Mann'а, заменил Вэйлон, которого, кстати, и порекомендовал на свое место J Mann. Надо сказать, что Вэйлон всё-таки неплохо справился со своими обязанностями. На альбоме некоторые его вокальные партии таки сильно напоминают J Mann'а. Но вместе с тем он добавил к ним ещё и чистый вокал, который местами неплохо вписывается в общий музыкальный ряд альбома. Что до музыки то сказать, что она изменилась со времён XII это ничего не сказать. Она больше напоминает старый, не такой брутальный и тяжёлый Mushroomhead, времён их первого, одноимённого альбома. Хотя наличие таких довольно тяжёлых треков как 12 Hundred, Tattoo, Burn, всё же привносит элементы XII в Savior Sorrow. В целом же звуковой ряд альбома смотрится неплохо, хотя особо хитовых вещей на альбоме не найдёшь. Откровенно не радует наличие таких довольно безликих вещей как Cut Me и Damage Done, которые не оставляют после себя ровным счётом никаких эмоций. Из неплохих композиций следует отметить довольно оригинально построенную Simple Survival, агрессивную Ню-Металлическую Tattoo, меланхолически мелодичные Just Pretending и The Need. Завершает альбом акустический трек Embrace The Ending несколько топорно сделанный. Ещё одна особенность альбома, которая мне не слишком понравилась, это вокал Джефри Хэйтрикса, обычно яркий и красочный, на Savior Sorrow он вышел довольно бледным.
В целом альбом получился несколько невзрачным, при прослушивании практически всех треков складывается такое впечатление, что чего-то не хватает, какой-то изюминки, которая помогла бы песням раскрыться полностью.

Оценка:
5/10

Трек Лист:
1. "12 Hundred" - 3:21
2. "Simple Survival" - 3:15
3. "Damage Done" - 3:40
4. "Save Us" - 3:46
5. "Tattoo" - 4:07
6. "Erase the Doubt" - 4:16
7. "Burn" - 2:53
8. "Just Pretending" - 4:12
9. "The Need" - 4:56
10. "Cut Me" - 5:24
11. "The Fallen" - 4:22
12. "Embrace the Ending" - 4:53

В колонках играет - Sum 41 - There's No Solution
Настроение сейчас - Хочеться спать... Печально...

Я вот думаю... Даже если бы я мог что-либо изменить, хватило ли бы смелости мне это сделать... Ведь каждая моя ошибка, каждый мой провал или неудача лепили из меня того, кто я есть сейчас... Я не знаю, захотел бы ли я что-то менять в себе... Ведь я такой, какой я есть, не больше и не меньше... Весь этот груз памяти, боли, даже счастья изменили меня очень сильно... Особенно за последние 2 года... Я не знаю к лучшему это, или к худшему... И я ничего не стал бы менять в своей жизни... Потому что я это я, пусть я не идеален, пусть у меня много недостатков... Но, по крайней мере, я стараюсь не быть фальшью... Не стараюсь быть кем-то другим... Я просто живу своей жизнью... Да она мне не нравиться... Но другого не дано... И мне не хочется ничего менять... Я буду жить (с)...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Психоделическая равнодушность...

Так тихо сейчас... Я выключил музыку и свет... Сижу в тишине и полутьме... Мысли представляют собой бесформенный комок чувств, переживаний, боли и ещё чего-то, что мне не под силу описать... Серое небо смотрит на меня, а я на него... Наверное, хорошо быть птицей... А может и плохо... В любом случае я этого не узнаю... Там, за стенами и окнами, за этими железобетонными серыми преградами свой мир, а у меня свой... Я не знаю, чей мир лучше... Я вообще много не знаю... А нужно ли мне знать? Станет ли мне от этих знаний лучше или хуже? Этого я тоже не знаю... Жизнь по инерции... Это так странно... Но когда-то это должно закончиться... А что тогда? Да, сегодня определённо необычный день... Или просто сегодня я дал волю своим мыслям... Так тихо... Вот если бы не было ещё машин и людей... Вообще ничего... Только пустота и я... Наверное, было бы хорошо... Это так приятно слушать тишину... И смотреть в темноту... Когда нет ничего, даже собственное тело кажется эфемерным куском мяса и костей... Есть только ты и мысли, и их полёт никто не посмеет прервать...

P. S. Почему-то вспомнилась строка из Tool - "There's no love in fear!"...