Настроение сейчас - А ведь когда то мне нравилось это всё...

Впитываю пустоту... Делая её частью своей сущности... И всё было бы не так плохо, если бы это было нужно хотя бы мне... Нехотя оставаться тут... Нехотя просыпаться и видеть одно и то же... Нехотя выдавливать из себя стандартные, серые, никому не нужные фразы... Я бы подарил тебе жизнь, отдав свою.... Но теперь так поздно... Теперь слишком поздно... Может пойду в церковь... Атеист в церкви довольно забавное зрелище... Но мне всё равно... Я пойду туда не ради него, не ради них всех... А ради того, что бы ещё раз попросить прощения... Хотя и понимаю, что только смерть меня простит.... Но хотя бы так...

Настроение сейчас - Спать....

И что меня туда потянуло... И зачем было это всё... Если я сам на эти вопросы не могу ответить, то не сможет ответить, наверное, никто... Две бутылки коньяка, бутылка пива... Ред Булл... Минералка... Я не помню уже точно, что происходило тем вечером... Могу восстановить некоторые диалоги... Но они ни к чему... Всё завертелось как сраная карусель... Хм... Даже центрифуга... Валялись на траве... Потом я ехал к ней домой... Поездку в метро почти не помню... Только что чуть не потерял мобильный... Чуть не надавал по лицу какому-то уроду... И то, что вели мы себя там... Хм... Не в рамках приличия... Дальше была ночь... Которая была полным беспорядком... И оставившая после себя не менее полный беспорядок в голове... Утро... Кофе... Домой... Спросила об Имо... Рассказал... Дома... Универ... Дома...

Настроение сейчас - Среднее...

От 27 апреля...
Да здравствует жизнь... А мы по-прежнему ненавидим... Себя... Других... Мир... Судьбу... Бога... По хуй кого... Мы никогда не получаем то, на что так надеемся... То, чего так ждём... То, о чём так мечтаем... Мечта разбивается на миллионы острых, вонзающихся в душу осколков... И только холод будет вечно... А мы по-прежнему верим... И наша вера, наш главный враг... Ибо ничто не приносит столько страданий, сколько вера и надежда... Тем, кто отчаялся... Для тех, кто не надеется уже ни на что... Берегите себя от надежды... Ибо надежда прекрасна ровно настолько, насколько она и страшна... И если всё будет рушиться вокруг тебя, это не так страшно... Страшно когда рушиться она... Заполняя тебя пустотой... Тоской... А мы по-прежнему надеемся...

Сквозь глаза... Сквозь слова... Я не знаю, не вижу, где здесь можно найти правду... Пыль... Так много пыли... Она, по сути, только одна и осталась... И я понимаю, что с этим нельзя бороться... Из этого нельзя вырваться... Они считают, что могут что-то решать... Что ж... Пускай решают... А я просто не люблю причинять боль... Я не люблю людей... Но я никогда не хотел им сделать больно... Не могу сказать про них того же... И это чувство отрешённости... Я знаю, откуда оно... Я знаю... Я перестаю (перестал?) быть частью этого всего... И отторгаюсь... Словно больная клетка, отторгаемая здоровым организмом... А люди... Все одинаковы... Все... Всеми движет одно и то же... В разных формах... В разных проявлениях... Но суть остаётся... Суть, от которой редко кто убегал... Да и убегал ли кто-то... Ну вот... За окном весна... Солнце... А я тут... Пытаюсь строить из себя того, кто что-то знает... И мне совершенно все равно, если я не прав... Это меня успокаивает... Даже не думал, что будет всё вот так... Хотя нет... Я знал...

На этой еделе... Закончено сегодня...
И как всегда только неизвестность впереди... Но она меня почему-то не беспокоит, как это было раньше... Меня уже многое не волнует... И это, наверное, хорошо... Так легче... Многое изменилось... Многое... Наверное, раньше я шёл по тоненькой ниточке над извечной пропастью... Сейчас вроде бы на твёрдой земле... Пускай на коленях... Пускай под ногами безжизненный песок... Но всё-таки жив... Мне стали безразличны или частично безразличны многие вещи... Смотрю, как люди падают, вниз мечтая о том, чего, скорее всего не будет... Я тоже такой... Но не сейчас... По крайней мере, не сейчас...

Настроение сейчас - Не пойму...

Срал я на это всё...

Настроение сейчас - Грустное... Подавленое...

"Платонические мастурбаторы и кающиеся грешники - все уповают на единого бога, но не знают, что бога среди нас нет, а до неба нам далеко." (с)

Мир продолжает мне напоминать кучу гнилых отходов... Психушку... Люди, в большинстве своём, стадо... Всё в этом мире построено только для одного... Удовлетворить наши основные инстинкты... Пожрать, потрахаться, веселиться... Веселитесь... Жрите... Трахайтесь... На этой земле ничего, по сути, другого и не может быть... А меня рвёт... Рвёт от этого всего... Продолжаю отторгать этот мир, а мир меня... Иногда задаюсь вопросом... "А почему я не такой как они?" Но тут же опуская себя на землю: "А действительно ли я чем-то отличаюсь от них?" В любом случае, так многое мне здесь противно... Так многое я бы просто уничтожил... Стёр... Учитесь плавать... Учитесь плавать...

"Когда стоишь на краю пропасти и сомневаешься, прыгать или отступить - прыгай!" (с)

Устал Бьюик... Очень устал... Весь день сегодня подавленный... Угнетённый... Как и погода... Спал... Хоть и много работы... Мне на неё было наплевать... Не хотелось, не хочется абсолютно ничего... Кроме солнца, тепла и свободы... Но до всего этого так далеко... В четырёх стенах с серым окном, зияющим дырой в мир... Я словно смят и выброшен в мусор как ненужная запись... И мне хочется разорвать реальность... Чем угодно... Только бы не видеть этого всего... Вечер... Серый свет... Одиночество... Пустота... "Может быть, завтра с утра будет солнце и тот ключ в связке ключей?" (с) Может быть... Остаётся только надежда... Но и от неё больно... Но и она тает...

Настроение сейчас - Спать охота... Долго... Но завтра вставать утром...

Какой славный цирк... И вокруг одни уроды... Лезут в мои мысли... Трахают мою душу... Да что я вам сделал? Что я тебе сделал? Зачем ты вообще такое говоришь... Неправда... Всё ложь... Только расстраиваешь её... Довела её до слёз... Ненавижу тебя за это... Я чувствую, как сраный мир сворачивается вокруг меня в сраные четыре стены... Ну бля... Что мне надо сделать? Может мне убить себя... Ты же ведь этого хочешь... Знаешь, однажды я так и сделаю. Сделал бы это сегодня... Да просто не хочу делать это вот так... Только и всего... Тебе, наверное, без меня будет легче... Безо всех... Только ты одна... Говоришь про меня всякую хуйню... Я такой плохой, да? Ищи лучше... Вперёд... Меня только не трогай... Вообще... За что? Что я, нахер, тебе сделал? Любишь вымещать на мне злость... Да.. Это ты умеешь и любишь... Вперёд... Вот только я не стану молчать... Как молчит он... Я очень плохой... Всегда я плохой... На этот раз я ушел, что бы не мешать тебе... Выкурил пять сраных сигарет.... Но мне не стало лучше... И не станет... Пока этот дом не перестанет напоминать сраную психушку... Где мы лишь твои сраные подопытные кролики... Мясо, с которым ты можешь обращаться, как хочешь... Надоело... Как же я хочу уйти отсюда... Лучше, бля, жить отшельником где-то в сраном лесу... Чем тут... Насрать... Я закрою комнату, и ты сюда не зайдёшь... Не будешь трахать мои мозги... Мне просто обидно слушать то всё дерьмо, которое ты про меня рассказываешь... Мой мир сраный цирк... Всего лишь сраный цирк...

Настроение сейчас - Болит голова... Довольно сильно...

День начался с того, что меня разбудил батя... Спать хотелось очень... Но было уже где-то десять часов утра, и уснуть не получилось бы никак... Наверное, особенность организма... Не могу уснуть, если утром разбудят... Покрутившись пять-десять минут решил, что надо бы вставать... Думал форумовки не будет, и весь день буду сидеть дома... Ног нет... Ближе к двенадцати, по-моему, пришло сообщение от Миши, что собираемся в три на ЛТ... В принципе был рад, так как дома не очень хотелось висеть... Подъехал в без двадцати (сраная привычка приходить раньше)... Встретил Яну с Дисом, они, как позже, оказалось, случайно пришли вообще... Очень хорошо, что пришли... Потом подошёл Миша и Джей... Миша сказал, что придёт Саша, и они с ней пойдут типа в кино... Сообразив, что денег у меня особо нет - решил остаться с Яной, Дисом и Эбавом, который тоже, как оказалось, был на ЛТ... У них с Дисом там встреча была... Не суть важно... Миша с Джеем поломились ждать Сашу и идти в кино... Надеюсь, фильм им понравился... Мы же втроём остались на ЛТ... Немного поржали с разных приколов... В основном пошлых... Но от того ещё даже более смешных... И поломились на метро... Эбав уехал по делам... А мы с Дисом и Яной вышли на контраше... У Диса намечалась встреча с одноклассницами... Как оказалось позже всего с одной... Яне тоже пора было домой, потому мы попрощались с ней и посадили на четырнадцатую трамвайку... Встретились с одноклассницей Диса... Весьма приятный человек... По крайней мере, она нас терпела... И даже понимала наши, иногда пошлые, иногда дурацкие приколы... В этом все мы, хули... Накормила нас... За что отдельное спасибо... Посидели, погуляли... Рассказывали разные истории, про школу, да и так просто... О жизни... Потом посадили её на машину, а сами ломанулись в супермаркет за пополнением провианта в лице пива и чипсов... Пиво, как оказалось, для меня было лишним... Но об этом потом... Нашли с Дисом весьма уютный уголок... Общались... О разном... По душам... Было классно... Дису я, наверное, рассказываю то, что, в принципе, не рассказывал ещё никому... Он меня понимает... Да и я его, наверное... За что ему ещё раз огромнейшее спасибо... Вот... Дальше, под конец, мне стало что-то не очень хорошо... Толи пиво так подействовало, толи сказалась усталость и недосыпание... В общем, было хреново... И я, в конце-концов блеванул... Было неловко... Но хули... Я, по сути, не виноват... Купили минералки, салфеток и жвачек... Я малость пришёл в себя... Но делать как-то особо нечего уже было... Десять часов вечера... Холодно... Решили разъехаться по домам и свидеться на недельке... Было, в общем, классно... Не смотря ни на всё... Ехал домой слушал музыку, размышлял... Единственное что зацепило, пока ехал, была Оффспринговская Defy You... Наверное, лучший их трек... Единственная нормальная мысль была, что моего тепла для кое-кого оказалось недостаточно... Но это уже не мои проблемы... Собственно и всё... Пришёл домой... Голова немного болит... Допишу эту хрень, пойду попью чай и лягу, наверное, спать... Завтра тяжёлый день...

Post Scriptum
Дис, забей на то, что говорила Аня насчёт... Ну, ты понял насчёт чего, наверное... И, наверное, забил... Но всё же... Очень многие доказывали обратное...

Post Post Scriptum
Хочу написать или позвонить знакомой уже неделю... Вот только не знаю зачем и для чего... Хотя она милая... Смешно...

Настроение сейчас - Нормальное... Во всяком случае не слишком плохое...

Это страшно когда нет чувств
Когда мир сквозь пальцы течёт
Страшно осознавать, что ты пуст
И никто никогда тебя спасти не придёт

Так страшно разбивать свою душу
Больно потом собирать её вновь
Я тону - хочу выйти на сушу
Я устал, я не верю в любовь

Так страшно бросать вниз кого-то
Понимая, что сам давно уж на дне
Без любви, без ласки, тепла и заботы
Я устал топить своё горе в вине

Так страшно не чувствовать ветра
Не видеть солнца яркий светящийся круг
Так страшно когда есть надежда
Что потом бьётся об острые скалы вдруг

Так страшно стоять среди пустыни
И понимать что ты здесь совсем один
А вокруг жрут-не нажруться свиньи
И на верху забывший обо всём кретин

Так обидно, жутко и больно
Так хочется все цепи разорвать
Так страшно, мерзко и грязно
Так хочется, оставив всё бежать

Но некуда бежать, и это очень страшно
Так страшно, что весь мир - стена
Здесь так холодно и в то же время душно
Я не солдат, а здесь война

Настроение сейчас - Лучше чем я предполагал...

Вот я и вернулся... И даже не знаю о чём написать... Херовая весна выходит... Как ни крути... По приезду туда, думал, что вообще крыша поедет... Ночь... Туман... Небо, затянутое тучами... Грязь... И тишина... Плюс все эти чувства... Это всё буквально вдавливало меня в землю... Я спал около 13 часов... Укрылся одеялом... Сжался и спал... Хотелось исчезнуть... Раствориться... Дурацкие люди... Так и не смог нормально побыть с ней наедине... Сновали туда-сюда... Заполонили всё... Я не удел... Как всегда... Чёрт... Ненавижу себя за то, что увидел её уже такой... Сука... Не мог я раньше приехать... Просто не мог... Думаю, что хорошо, что получилось всё вот так... Это была уже не жизнь...

You're the only one, who can hold your head up high,
Shake your fists at the gates saying
I've come home now!
Fetch me the spirit, the son, and the father
Tell them their pillar of faith has ascended.
It's time now! My time now!
Give me my, give me my wings. (с)

По дороге в Киев снился сон... Будто автобус вот-вот врежется в бетонное ограждение... Чувства были настолько реальны, что это заставило меня даже проснутся... К счастью... (Или к сожалению)... Всё было в порядке...

Post Scriptum
Обрадовался сообщению Диса... Хотел позвонить к одиннадцати, но он позвонил раньше... Очень хочу всех увидеть... Да и развеяться хотя бы немного нужно... Иначе, чувствую, голова вывернется наружу...

Настроение сейчас - Даже не знаю....

Она умерла... Это должно было случится... Чувств нет... Нужно ехать...

Post Scriptum
Меня, наверное, не будет дней пять или неделю...

Настроение сейчас - Весьма неплохое... Срал я на всё...

Вчера было хреново... Наверное, даже очень... Плакал... Мало... Но хотя бы за это спасибо... Сегодня легче... Намного легче... Не так грустно... Склеил себя... Впрочем, как обычно... Хорошо, что не выложил то, что вчера написал... Жалел бы... В остальном опять считаю ступени... И шрамы... Даже мысли вернулись старые... Этому не рад... Совсем не рад... Это могло и не возвращаться... В общем... Живём дальше, а там посмотрим...

Post Scriptum
Биопсихоз... Биопсихоз... Биопсихоз...

Настроение сейчас - Неплохое...

Хочу сказать спасибо... Спасибо вам... Дис, Миша, Мист, Яна, Ифер, Саша, Джей, Ира... Извиняюсь, если кого забыл... Вы самые крутые, самые лучшие друзья... Бьюик вам благодарен по гроб жизни за все, что вы для него сделали... Спасибо что поднимаете мне настроение на максимум, даже если минуту до встречи с вами я чувствовал себя куском дерьма... Спасибо что терпите меня... Придурка... Только с вами я чувствую себя действительно свободным... Человеком... Я не могу представить уже жизни без вас... Без наших встреч... Где всегда так уютно, тепло, забавно и весело... Вы, по настоящему, моя вторая семья... Без вас Бьюик просто придурок с глупыми мыслями в голове... Вы дарите тепло и свет... Я несказанно рад, что могу проводить время с вами... В общем спасибо... Вы охрененно много сделали для меня...

Настроение сейчас - Сильнейшая апатия за последнее время...

Наш выбор делает из нас тех, кто мы есть... Но что делать, когда любой выбор ведёт в тупик?

Post Scriptum
- Ты болен...
- Этот мир болен... Я здоров...

Настроение сейчас - Я не знаю...

Ха-ха-ха.... Именно так... Именно так всё и должно было быть... По другому никак... Нити судеб переплетаются, вырисовывая причудливые узоры, для кого безысходности, для кого ликования... Полутона... Я всегда помнил про полутона... Нет чёрного... Нет белого... Полутона... И когда же это всё меня отпустит... Покой нам только снится (с)... А больше всего я хочу именно покоя... Тепла... Но у меня его отбирают... Я ненавижу причинять боль... Потом эта боль отражается во мне сотнями кинжалов медленно режущих мою склеенную из кусочков душу... Я не знаю что делать... Я дурак... И с этим не поспоришь... И мне никто не поможет... Да и не нужно... Чёрная весна... Бывает...

Настроение сейчас - Никакое...

Так много всего произошло... И так не хочется ни о чём писать... Чувствовал себя дерьмом... Часто чувствую себя дерьмом... Ненавидел того засранца что наверху... Он решил забрать ещё немного тепла от меня... Причём сделать это как настоящий садист... Без разницы... Думаю... Хочу думать, что всё будет хорошо... Что всё поправится... Так мало надежды... Так не хочется ничего делать... Абсолютно ничего... Прийти домой, уставится в стену или потолок и смотреть... Считать время, которое забирает меня от жизни всё дальше и дальше... Вокруг куча уродов... Не новость... На верху самый главный урод... Факт... Та, что там... Никого там просто нет... Мы просто куски мяса, костей, сухожилий... И прочего дерьма... Возомнили себя кем-то... Мы никто... Увидел рекламу в метро... Что-то типа: "Карьера - смысл жизни".... Нахуй тогда такую жизнь... Работать ради работы... Покупать кучу хуйни, думая, что станешь от этого счастливее... Думая, что ты чего-то добился, если стал сраным менеджером с утра до вечера, сидя в своём сраном кресле, смотря в монитор и облизывая жопу своему начальнику... Нахуй это... Я не хочу так жить... Я хочу простора... Как же я хочу простора... Открытого поля... Там где нет этих сраных клеток... Работать-работать-работать-улыбнуться затягивая петлю-сдохнуть... Аминь братья... Мы же теперь цивилизация... Теперь дворнику надо иметь высшее образование, что бы мести мусор... Да бля... И все так счастливы... Может так даже лучше... Стать куском мяса и просрать эти 60 лет отведённые биологическими часами... Нахер всё... Хочу напиться..

Настроение сейчас - Немного испортили... В целом ничего....

Сегодня снились сны... Не часто такое случается... В целом их было два, с разными сюжетами... Были ещё какие-то отрывки... Разные кадры, но они не запомнились... Первый сон... Я не стану пересказывать сюжет... Он не важен... Но это был поразительный сон... Было так много тепла... Я был счастлив... По настоящему счастлив... Такое бывает только во снах... Если бы мне предложили оставить здесь всё что у меня есть и остаться в нём навсегда... Я бы согласился без всяких сомнений... В нём было всё... Практически все, что мне так не хватает... И даже то, что его фон был красно-бурым, мрачным, совсем не портило ощущения эйфории... Я ещё долго не мог прийти в себя после него... Но душ и Korn вернули меня в серую и холодную реальность... Второй сон... Второй сон был уникальным... В некоторый момент я почувствовал, что сам могу управлять ним... И мне это нравилось... А начиналось всё так... Поздний вечер, лес, какой-то блок пост... Много машин и людей... Какой-то мужчина (видимо главный) сказал что, как бы, апокалипсис уже близко... Особой паники не было, но напряжённость чувствовалась... Я стоял и смотрел, как люди быстрым шагом проходили мимо... Я там был, но меня никто не замечал... Часть людей села в две машины и попыталась уехать... Что бы где-то скрыться... Не проехав и пятидесяти метров, их машины начали тонуть в каком-то сером болоте... И вот я уже возле этих людей... Они выбрались из машин... Часть из них блюёт на землю... Какая-то женщина что-то говорила.. Что-то вроде "Надо подождать"... Следующий кадр... Я иду домой ночь... Улица безлюдна... Я думаю "И где же здесь апокалипсис? Всё так спокойно" ... И только я подумал об этом, как в небе появилось три реактивных самолёта... Белого цвета... Поднялся ветер... Один замолёт завис передо мной в воздухе, как это делают вертолёты или самолёты с вертикальной посадкой... За ним летело ещё три... Я смотрел вверх на него... В лицо мне бил его прожектор... Так продолжалось секунд 20 (хотя во сне и нет времени)... Далее он улетел, как оказалось, что бы сделать круг и вновь вернутся... Он снова завис надо мной... Ветер ещё усилился... Его прожектор светил прямо мне в глаза... В небе рождались пылевые смерчи... Из его громкоговорителя послышалось что-то типа: "Здесь опасно находится, следуйте домой"... И тут мне пришла в голову мысль... "Будет классно, если эти самолёты разобьются о дом, что стоял рядом"... И в этот же момент их закрутило смерчами, что всё усиливались в небе и бросило как минимум два из них прямо в дом... Огня было немного... Но картина реактивного самолёта врезающегося в дом захватывала дух... Посыпалось стекло, бетон и железо... Ветер стих... Я продолжил идти домой... Чувствуя, что чего-то не хватает... Смерчи это, конечно хорошо, но они не уничтожат мир... На ум, в тот момент, пришло только одно "Волна"... И я увидел Её... Этажей 9 в высоту... Болотно-зеленого цвета стена воды... Грязной... Не прозрачной... Она была единым монолитом... Ничего не руша... А, просто поглощая всё что было... Я закрыл глаза... Дальше была темнота... И только один отрывок что запомнился... Я открыл глаза... Я был в маленькой светло голубой комнатке... Похожей на чью-то детскую... Там была моя мама и какой-то мужчина... По-видимому, во сне это был мой отчим... Я их спросил: "Я видел сон про апокалипсис, что бы это могло означать?"... Мужчина ответил мне "Это не означает практически ничего, кроме..." Последние слова я не запомнил...

Post Scriptum
Чем мне заполнить последние бреши? Как мне достроить стену? (с)

Настроение сейчас - Вроде нормальное...

Всё... Я покончил со всем... Сейчас немного неприятно... Потом будет легче.... Точно знаю... Я отпустил часть своего прошлого... Вряд ли теперь будет так больно как когда-то... Разве что немного грустно... Это не страшно... Устал... Очень устал... Выходные не помогли... В голове крутится куча мыслей... Прихожу домой, и все они испаряются... Надоело жить чужими трагедиями... Чужими грехами... Чужой болью... Отпустить бы всё это прочь... Не сейчас... Ещё, наверное, не время... Говорят, что бы не было больных мыслей в голове надо заняться чем-то... И что... Я занят по горло... А в голове ещё больше всякой мерзкой херни... Хочу стать птицей... Хотя бы на несколько минут... Постараться улететь как можно дальше... Отсюда... А ещё я даже немного злюсь... Такая банальность... Ха... Ради чего... Построил слишком много иллюзий... Отпускает... Ну и пусть... Теперь легче... Ещё бы бутылочку пива... И кто-нибудь рядом... Никого нет... Что ж... Ладно... Обойдусь тем, что есть... А есть, думаю, не мало... Могло быть всё намного хуже... Могло быть... Могло быть и намного лучше... Обойдусь тем, что есть...

Настроение сейчас - Среднее...

Близился вечер, принося с собой серые грозовые тучи, гонимые порывами холодного февральского ветра. Снега на улице не было, только пыльный асфальт и мусор, разбросанный людьми и поднимаемый в воздух безжалостным ветром. Она лежала на пустой кровати, в комнату пока ещё проникали те капли света, которые остались от дня. Её глаза были открыты, но неподвижны и холодны, словно сделаны были из стекла. Миллионы мыслей проносились в её голове и подобно ветру за окном, рвали её душу на части - в безмолвном одиночестве она стояла у края того, что называется жизнь. Все страхи, что так долго мучили её, исчезли, словно кошмарные сны ярким весенним утром, осталась только душа, невинная, чистая, усталая, израненная, в шрамах от чужих побед и её поражений, в язвах от обид, в порезах от лжи и предательств. Она закрыла глаза. Где-то вдалеке, быть может за горизонтом, вспыхнула молния, а после, грянул гром, раскатами которого хотя бы на короткий миг умолкла тишина. Вот-вот и она сделает шаг.
Крик! Безмолвный крик, пронзивший её душу и резкая боль там внутри, где корчилась в муках агонии вся её сущность, заставили её подняться, и побрести вперёд, неведомо куда, придерживаясь за стены ослабевшими руками. Она вышла на кухню, в её мыслях не было ничего кроме тумана, мутного и непонятного. Она взялась за рукоять ножа - сталь отразила её лицо. Протянув вперёд руку она приложила к ней нож, стало легче, словно холод ножа вбирал в себя всё то, что она никак не могла преодолеть в своей странной и так и не понятой ею жизни. Ещё один раскат грома прошёлся по улицам одинокого города. Она провела лезвием по руке, выпуская кровь наружу, разрывая кожу и вспарывая слабую плоть, она выпускала наружу всё то, что так болело. Кровь струилась из пореза и, стекая по руке, капала на пол, еле слышно - этот звук завораживал, звук боли выходящей наружу и остывавшей на холодном полу. Ещё один порез, чуть выше, - рука крепко сжимала нож, её тоненькие пальчики побелели от нажима. Ещё одна струйка крови спустилась к локтю, создав на руке, какое-то подобие ручейка. Она замерла. Шли долгие минуты. За окном капали первые капли дождя - холодного, зимнего дождя. И вот, словно очнувшись от страшного сна, она бросила нож на пол, мысли были чисты, туман прошёл. Боль тоже ушла, уступая место лёгкой грусти и ностальгии. Позже она уберёт кухню - никто ничего не заметит. Она перевязала порезы, под звук миллионов капель воды, разбивающихся о холодную, соскучившуюся по солнечному свету и теплу землю. Всем она скажет, что повязка на руке это пустяк, просто порез от стекла разбитой бутылки. А сейчас ей хочется уснуть, под звук дождя, холодного, но прекрасного.
Дождь бил в окно, заливал город водой, очищая его от пыли и мусора, она уснула, чувствуя тепло, тепло которое никто не мог ей подарить, а лезвие ножа дарило. Так уж устроен этот мир, что для некоторых из нас, даже сталь бывает теплее, чем солнечный свет. Завтра она проснётся и постарается забыть все, что сегодня случилось, но дождь всё помнит и всё видит, он любит таких как она, потому что только они понимают всю его красоту. Только они видят сквозь пыль, только они способны поднять глаза к небу и восхитится величеством звёзд. Забирая у них тепло, мир даёт им что-то такое что бесценно – Душу…

Настроение сейчас - Довольно сложно определить в пять часов утра

Что ж... Вот я и вернулся... Наверное... Во всяком случае, у меня теперь есть хоть какой-то более-менее удобный доступ к компьютеру... Не сказать, что за эти дни произошло что-то такое мега яркое... Разве что понял, что психология полное дерьмо... Сродни лженауке... Ещё моя комната больше не напоминает развалины... Жаль... Не хотел я делать этот ремонт... Без разницы... Вроде бы обещал Мише огромный психоделический пост... А, по сути, получается какая-то размазня... Да и ничего на ум не приходит мыслей ноль... Хотя нет... Вспомнил... Смешно было смотреть как человек пытается доказать что через Интернет за месяц можно заработать сто тысяч долларов... Конечно можно... Кто же спорит... Если ты Билл Гейтс... Даже больше, наверное... А я думал это я наивный... Время подходит к концу... Скоро надо будет идти.... Без разницы... На данный момент есть ещё пятнадцать минут... Эм... И ещё одно... Я так ни хера и не понял...

В качестве Пост Скриптума

Танцевать со снегом под музыку ветра
Прочь, улетая от собственных слёз
Не надеясь на ласку далёкого лета
Отрешенно бросаться в вечный мороз

Холод обнимет и успокоит
Холод навеки мой брат
Снег заметёт - одеялом укроет
За февралём не придёт больше март

Настроение сейчас - Ноль...

Надо освободить комнату, следовательно, компьютер будет разобран и сложен около недели... Это херово... А вообще многое заебало, и мне хочется взять сраный АКМ и пройтись очередью по толпе... Уже не первый вечер хочется курить, как и сейчас... Давно я не курил..