"Денег было недостаточно, чтобы кормить сына и платить за винт. Так что мы превратили своё жилище в лабораторию для варки винта. Токсичные химикаты хранили в холодильнике не догадываясь, что токсины проникают в еду. И когда я кормила своего трёхлетнего сына сыром я не знала, что давала ему отраву. Отупев от винта, я только через 12 часов заметила, что у моего сына тяжёлое отравление. А потом я два часа соображала, как доставить его в больницу, до которой было всего, пять километров.. Когда я, наконец-то добралась до приёмной, мне сообщили, что мой мальчик уже мёртв от смертельной дозы гидроксида аммония, одного из химических препаратов, который используется для приготовления винта..."

"От этого блаженства закрываются глаза, и хочется опять спать.
Если выживу, то утром опять пойду к нему за очередной дозой.
Может быть, весело посмеюсь, вспомнив фрагменты из моего детства..."

Можешь представить... И растоптать свои очки с розовыми стёклами....

Здесь холодом тысяч дней расколота земля.... Здесь дрожащие пальцы ломают себя в ничтожных попытках зажечь огонь... Здесь кошмары сменяются раем, в котором ты сгораешь, словно в аду... Здесь одинокий холод лижет языком метели углы серых вековых зданий... Здесь снег, падая на землю, в тот же миг становится грязью.. Здесь сотни пошлых глаз высверливают тебя изнутри, отбирая у тебя кусочки свободы и счастья... Ты не имеешь права... У тебя есть обязанности... Здесь тысячи километров паутин-проводов... По которым льётся чья-то ничтожная истина... Здесь ночь бывает лучше, чем день... А день никогда не наступит... И ты стоишь на краю... Вглядываясь в чью-то чёрную тень... А тень уже смотрит твоими глазами... Возвращаясь... Холодная кухня... На столе рассыпаны крошки... Впиваются в кожу... Ужин давно остыл... Кто-то кричит... А ты... Бросаешь в стены все, что так ненавидишь... Разбиваешь руки о свои глупые страхи... И проклинаешь себя за слезы, что никогда не прольются... А затем ты оборачиваешься... И видишь, что прошлое стоит за тобой.... И ты не можешь закрыть дверь... Смотри... Для кого-то Солнце восходит...

Post Scriptum
Истин нет… Я прав… Я прав… Истин нет… Всё иллюзорно…

Часть 1 (сон)
Это было сном... Тишина, которую не разрушить даже нашими голосами... Ты слышишь шелест... Может это только ветер... А может и нет... День завершается здесь... Здесь начинается что-то большее, чем ночь... Что-то большее, чем мы... Так тихо... Вокруг нас сотни взглядов... Мы их не видим... Они видят нас... Быть может мы чужие... А быть может мы частичка этого... Свеча, которая не гаснет... Под порывами ветра, разгорается ещё больше... Сжившись в комочек яркого, но единственного источника света и тепла в этом месте... Где ты берёшь начало? Холодный блеск неона создаёт подобие уюта... Внутри света... Внутри света... Чёрная вода... И собачий лай, где-то на той стороне... Тишина... Серо-красное небо... Внутри Театр Яда... На устах Пан... Шаги... Шаги в неизвестность... Пугающую и манящую к себе... Быть может кто-то сзади... Быть может никого... Тихо... Тихо... Тихо... Свеча не перестаёт гореть... Одна... А вокруг никого... Вокруг только шёпот листвы... Порыв ветра... Она погаснет... Она гаснет... Оставляя только красную точку, едва различимую в этом призрачном свете... Ветер утихает... И огонь вновь берёт своё... Её не потушить... Нам становится жутко... Но это место манит нас... Уводит прочь от привычного мира... Дальше... В непроглядную тьму... Разрезаемую тусклым светом прошлой жизни... Тихо....

Часть 2 (кошмар)
Здесь... В этой тишине... Под этим тяжёлым небом... Нож проходит сквозь кожу... Нож проходит сквозь мышечную ткань... Разделяя целое на несколько частей... Где-то там Луна... За этими облаками... Где-то там... Мама... Ведь она лучше знает... Мама всё знает... Мама лучший друг... По крайней мере, она так говорит... А ты никогда ей не перечил... Там грязь... Брат... Брат был неправ... И он умер... Никто... Никто, никогда не узнает... А сейчас Луна... Сейчас ночь... Сейчас есть только ты, нож и ткани... Сдирая кожу... Оголяя плоть... Ведь тебе всегда было интересно, что там... Внутри... Ты упиваешься этим зрелищем... Где-то там свет... Тусклый лунный свет... Твоё лицо в грязи, и в красной жидкости, что когда-то дарила жизнь... Теперь она твоя... Теперь это всё твоё... Только твоё... А ещё ты любишь маму...

Post Scriptum
Спасибо Дису за то, что вдохновил на первую часть... Спасибо Эдварду Гейну и Mudvayne за вторую....

Это в воде... А может в грязи... Это во мне... А может этого нет... Это может быть везде... А может быть нигде... Я выворачиваю страницы на изнанку... Там тоже... Везде тоже... Отрицаю... Отрицаю.... Отрицаю... Отрицаю, ебись оно в рот... Интересно... Спицу в вену, насколько больно??? Сатана... Да кто он такой... Где расписаться кровью??? Сложно верить в то, чего нет.... Я бы стал слепым....

Пожелтевший лист сорвал с ладони ветер и унёс его туда, где день превращается в ночь..... Хотелось, ухватится за него и ни за что не отпускать... Хотелось смотреть туда, где нет туч... И звёзды светят так ярко, что ночь кажется днём... Хотелось чувствовать прикосновение... Тепло... А был только ветер... Была только осень... А внутри был лишь пепел... Кто-то выжег всё огнём... Вокруг кружились листья... Вокруг властвовал этот безразличный ветер... Волосы развевались, подчиняясь движению воздуха... Этот ветер мог всё... Сорвать с ветки лист... Затем вырвать его из рук... Вот только пепел развеять было ему не под силу... "Попробуй спастись от дождя, если он внутри." (с).

03.08.08 - Пульсация света...
Ещё одна ночь в прокуренном тамбуре... Было весело играть с тобой в эту странную игру... Но два раза повторять я не буду.... Да и тебе не стоит.... Хотя моё сердце стучало очень быстро... Мысли путались... Неплохо скоротал бесполезное время.... На большее я не надеюсь... Всё как всегда... Так глупо... Но в памяти и оставит очередной след... Быть может не кровавый... Ещё каких-то три с половиной часа... А дальше как всегда неизвестность.... Правда, она меня не пугает.... Быть может я изменился.... Или может просто нужно выспаться... Сейчас же смотрю в окно... А вижу только отражение ночи на холодном стекле, что отделяет меня от прикосновения ночной свежей прохлады.... Такой желанной.... Ни чувств, ни вспоминаний, изредка, чередуясь со вспышками проносящихся мимо огней, в душу вонзаются разные мысли... Думаю о всех нас... Думаю о том, что будет на финише... Думаю о смысле этой гонки, где за лидером всё равно не успеть... Да и не стоит... Я не стараюсь бежать к финишу... Думаю о том, как можно остаться собой, когда не знаешь кто ты... И никогда не знал... Думаю о том, что ожидание чуда просто ещё одна извращённая форма побега от реальности.... Много ли ты видел чудес.... Но когда когти тоски цепляются за нежную и ни в чём не повинную плоть души, на что ещё мы можем уповать.... Что ещё нам осталось кроме веры... Я не знаю... Я не хочу верить... Вера не раз обращалась в трагедию для меня.... Пускай лучше душа будет в шрамах, но сознание свободно словно ветер.... Душа навсегда останется в оковах... Это моя реальность.... Дис, Яна, спасибо что проводили и подарили мне ещё одно мгновение тепла.... Всех вас люблю....

05.08.08 - В ожидании...
То, что я ожидал.... Может немного хуже... Это всё не так уж и важно... Не было бы их, мне было бы лучше... Мне никогда не понять как в таком прекрасном и спокойном, словно гладь воды, месте может рождаться такая грязь, мерзость, ничтожество.... Я ненавижу это всё.... Это чувство чужеродности пронизывает все мои мысли.... Они рядом... Почему бы им просто не оставить меня в покое.... Я не нуждаюсь в их обществе... Я просто хочу быть один.... Смотреть на звёзды, слушать музыку, курить... Мне не нужны их лицемерие, глупые, такие примитивные чувства... Я ничего не хочу знать о их мире... Это не моё... Но я знаю... Это всё так глупо.... Интересно, сколько человеческого в них ещё осталось.... А во мне... Подальше... Подальше от них.... Ближе... Как можно ближе к древним звёздам.... Они так прекрасны и так манят к себе... Им этого, наверное, не понять.... А мне по хуй понимают ли они это... У меня есть своя душа.... Я не собираюсь делить её с ними.... Ночь... Скоро...

08.08.08 (исправлено 09.08.08) - Великая игра...
Они бомбят жилые кварталы... Называют это "Установлением конституционного порядка"... Ну разве это не мило... Ещё несколько тысяч жизней стали инструментами в чьих-то мерзких руках... Ещё один поток непрерывный поток лживого дерьма их экранов, что вливается в невежественные мозги... Как легко управлять стадом... Как же его легко убивать... В загон... На забой... Покажите овцам шоу... А потом сделайте их его участниками... Овцы получили своё шоу.... А шоу своих участников... И всё было бы хорошо... Если бы так не тошнило от всего этого.... И так не хотелось надрать зад кукловодам.... Дети не виноваты ни в чём...

09(?).08.08 - Что-то.../В ожидании...
Так душит... Так хочется дышать... Я снова падаю... Я снова сражён.... Да, я встану... Но как же это трудно... Мне не хватает... Что-то внутри потеряно... Пустота... Я не знаю, что мне сделать, что бы её заполнить.... Потерян... Среди этих людей.... Среди этой степи... Среди лжи и фальши.... Это словно добровольное заточение... Без стен.... Зато с безысходностью... У меня есть ещё одна ночь... У меня есть ещё немного души... У меня есть горячий кофе... По-моему этого хватит, что бы ждать...

Сутки тянулись за сутками.... Среди этих стен... Пропитанных гноем... С потолка каждые 3,486 доли секунды капала новая капля крови, встречаясь с большой лужей, что уже растеклась по полу, подобно тихому океану в миниатюре... Он смотрел в зеркало... В разбитое зеркало... Отсчитывая годы несчастья... Зеркало смотрело на него отражением... Холодным, изуродованным отражением... Если хорошо прислушаться, то можно было услышать биение упрямого сердца или шаги навстречу вечности... Как для кого... Как для кого.... Окна не было... Зато был чёрный экран... Он мог сказать гораздо большее... Но он боялся в него смотреть... Он боялся даже шелохнуться... Не хотелось злить тишину... Такую манящую тишину... А потом пришёл огонь... Он так долго его ждал... Огонь запёк, а потом превратил в ничто кровь на полу... Обуглил стены, сделав их идеально чёрными.... Сжёг его уставшее тело... Рассеяв пепел по вечности, сквозь которую мчалась эта комната... Всё что осталось от прежнего мира.... Вокруг была тьма и безмолвие... Ни неба, ни звёзд... Ничего...

10.08.08 - Добровольная ложь....
Ручка плавно скользит по бумаге, Читать далее...

Каким же чёрным оказался этот день... Несмотря на Солнце... И в комнате так пусто и темно... Холодно... Зачем?

Красный туман стелится под ногами... Клочьями спадает вниз... На пол... Я смотрю в свои потускневшие глаза... На свои исколотые вены... Я чувствую холод своего тела... Чувствую, как уходит то, что когда-то было чем-то важным... Возможно только для меня... Я поднимаю своё безжизненное тело... Закрепляю его на кресте... Вокруг креста солома, пропитанная маслом... Рядом горит факел... Я возьму его... Но перед этим я должен сделать что-то очень важное... Я подхожу к себе... Я смотрю на себя... Я ненавижу всё в себе... Кроме одного... Я разрываю себе грудь... Холодная кровь стекает по моим запястьям... Капает на холодный каменный пол... Терновый венок на моей голове так символично показывает, что я ещё один придурок... Я прикасаюсь к тому, что когда-то давало тепло всему... Но мои руки жжёт лёд внутри меня... Оставляя шрамы на моих пальцах, я достаю кусок льда, что когда-то умел чувствовать... Или я так думал... Он у меня в руке... Он омерзителен... Странно... Как я раньше этого не замечал... Холод ранит руку... Я бросаю безжизненный кусок тканей на пол... И наступаю на него ногой... Последние капли крови текут вниз... Я плюю в лицо себе... Беру факел и бросаю его на солому... Языки пламени начинают свою странную, но прекрасную игру... Сжигая кислород... Сжигая себя... Всю свою память... Я смотрю на то, как моё бездыханное тело превращается в пепел... Так будет лучше...

В отражении реальности... (07.12.08)

Вокруг темнота.... Иногда рассекаемая одиноким светом проносящихся мимо огней... Сталь двух колей уносит меня всё дальше и дальше.... Мимо того, что когда-то было правдой... И один бог знает, какая это по счёту сигарета за сегодня... А я наблюдаю как дым, поднимаясь вверх, струится, играет, танцует, смешиваясь с воздухом... Поднимается вверх... К серому от пыли потолку... Какое я (мы?) имею право судить о чьих-то чувствах, когда не могу разобраться в своих... Скоро Солнце встанет над руинами... Над моими руинами... И начнётся день, по кусочкам сложенный из монологов... Разных... Смешных... Грустных... Глупых... Чьих-то драм... Может и моей... А о чём мечтаешь ты..? Когда одиночество перебивает стук сердца, когда тьма расправляет свои крылья, окутывая тебя... Проникая... Просачиваясь сквозь кожу... Плывёт в потоке, пока ещё не остывшей, крови... Прольёт ли свет Солнце на мои руины ещё раз... Что может быть печальней сорванного ветром листа, который умирает в грязи... Так о чём же думаешь ты...

В начале трагедии... (07.15.08)

Жизнь... Подлая, коварная... Злая... Слышишь, как стучит твоё сердце... Ты начинаешь плакать... Слёзы текут вниз... Стекают по щекам... Нет, это не дождь... Ты плачешь, потому что так не честно... Так несправедливо... За что..? Неужели ты настолько плохой... Твоя речь бессвязна.... И хочется разрушить все, что есть в этом мире, потому что он так несправедлив к тебе... Он тебя ломает... Сколько же ран у тебя внутри..? А у них нет ни совести, ни сожаления... А я просто хочу курить... Я не умею плакать... Ещё один день до раскаяния...

Пытаясь осмыслить... (07.16.08)

Продолжайте дарить боль друг другу... Мне уже почти всё равно... Надоело... Вы так не любите когда вас ранят... Вам это неприятно... Вас разбивает на части это чувство тоски и одиночества... Правда, больно, когда тебя бросают вниз..? Лицом в бетонный пол... Так почему же вы не замечаете, как причиняете боль другим... Как разбиваете чьё-то сердце... Как оставляете незаживающие раны в чьих-то неприкаянных душах... Смеётесь с чьих-то слёз... Мне надоело чувствовать боль других... Надоело быть кем-то, кого можно было бы назвать добрым...

Эра тепла... (07.22.08)

Вот и снова ночь... Снова холодный отблеск стали двух полос, что тянутся сквозь вечность... В наушниках играет Биопсихоз... Недолго... Скоро сядет плеер... И телефон... Самое время, что бы вспомнить все, что было за тот солнечный, тёплый и светлый промежуток времени, что мы провели в Одессе... Конечно, у меня не получится так лаконично и хорошо всё описать, как это сделал Мист... Но тем не менее... Сказать, что было хорошо, это не сказать, по сути, ничего... Всё было просто прекрасно... Были, конечно, некоторые печальные моменты... Но это лишь мелочи, по сравнению с тем теплом и весельем что царили в те дни... Встреча восхода на морском порту, беззаботные игры в пантомиму, прогулки по заброшенным заводам, иногда весьма щекочущие нервы... Чего стоит только подъём и спуск по обветшавшей лестнице, которую нужно придерживать, что бы не сорваться вниз с довольно большой высоты... Размышления на разные темы, сидя на краю огромных силосов, высотой в девятиэтажный дом... Хождение по жалкой полоске бетона, сантиметров в тридцать на высоте примерно чётвёртого этажа, борясь с порывами ветра... Эш, спасибо, что тогда пошёл со мной... Подъём по лестнице с зияющими провалами вместо ступенек... Иногда было действительно жутко... Спасибо тем, кто был с нами... Эш, ты крут... Больше даже слов нет... Гост, гламурный подонок и до чёрта милый тип... Лафи, без комментариев... Ты просто излучаешь тепло и доброту... Мне стоит извинится за то, что не проводил тебя тогда... Я пришёл домой, думал немного отдохнуть и поехать провожать тебя, но так получилось, что просто вырубился... Не хотел, что бы так получилось... Извини... Ланкастер, человек спокойствие, рассудительный и добрый чувак... Катя, с улыбкой вспоминаю наши разговоры про птичек и прочую живность, пока Лафи с Эшем спали на скамейке... Тарас, весёлый, забавный и никогда не унывающий моряк... Краля, весёлая дамочка, про неё не расскажешь, это надо видеть... Жора, крутой, весёлый и умный чувак, с которым очень приятно общаться... И, наконец, Че, человек, который за эти дни стал мне как брат... Спасибо за то, что приютил и кормил меня, когда у меня закончились деньги... Вспоминаю наши приколы... Просмотры независимых фильмов по ночам... Сваренный собственноручно кофе и сигареты по утрам... Питание шаурмой, "мивиной" и салатом из кальмаров... "Гей-скины России" - это было весело... Только Злой и только Ой... А последняя ночь была вообще самой классной за всё время... Отец у тебя очень хороший человек... Разговоры о религии, политике, морали и дружбе за бутылочкой пива с полночи до двух часов ночи... Затем "Заводной Апельсин"... И, наконец, рассвет красного Солнца на крыше дома, под Оркестр Че и Седьмую Расу... А так же прекрасный вид на море и ещё не исчезнувшую в свете дня луну... Читать далее...

Спускаясь, всё ниже и ниже в мою собственную пропасть... Погружаясь в мою собственную тьму.... Я вижу только тусклый свет ночных огней... Такой далёкий, холодный... Безразличный... А дальше забвение... Это всё...

Post Scriptum
Написано под влиянием "Cult of Luna - Dark City, Dead Man"... Дис, тебе стоит это послушать...

Тише... Тише... Всё хорошо... Он будет рядом... Он должен... Обязан быть рядом... Ты ведь ни в чём не виноват... Это всё они... И этот мир... Не бойся... Всё будет хорошо... А они... Они ещё расплатятся за твои слёзы... За всё... Не плачь.... Я знаю тебе так обидно, больно, страшно... Ты хочешь тепла... Как же они глупы... Они ведь даже не понимают, что они делают... Сколько осколков вонзают в твою маленькую, нежную, чистую, пока ещё не испорченную грязью душу... Как они её ранят... И эти раны ведь могут оставить после себя уродливые шрамы.... И ты станешь мной... Нет!.. Не надо... Я так не хочу этого... Не хочу, что бы кто-то ещё терпел этот холод... Или вколачивал гвозди в запястья другим... Посмотри на небо... Океан... Пускай его свобода навсегда останется с тобою... Пускай сотни миллионов звёзд, холодных и тусклых для других, освещают твою душу нежным и ласковым светом... Дарят тебе тепло и надежду... Пускай прикосновение ветра подарит тебе умиротворение и тепло... Тепло... Дыши...

Post Scriptum
Мы себя ненавидим?

Настроение сейчас - Осеннее...

Ты даришь нам радость... Ты даришь нам Солнце... Ты даришь нам новый день... Чистый лист, который мы должны наполнить разноцветными, яркими красками... Нарисовать радугу внутри... Казалось бы, что может быть проще... Но когда ты даришь нам боль... Холод... Тоску... Странную игру, в которой победить, как оказалось, невозможно.... Как я могу рисовать... Когда внутри расцветает сотнями, миллионами трагедий, моя безликая, великая (?) драма... Как я могу рисовать, когда ты создал грязь... Боль... Я не хочу это видеть... Я не хочу на это смотреть... Их законы... Их правила... В которых я, лишь одна из исчезнувших, забытых переменных... Ты создаёшь это всё...? Ты даришь нам боль, что бы мы не забывали что мы здесь лишь проездом... Никто... А иногда мы становимся тяжёлыми серыми кирпичами... В чьих то пугающих стенах... Мир что же ты нам даришь? Или не ты... Мы сами строим стены... Мы сами сеем боль... мы падаем в свои же ямы... Гниём в чужих могилах... Опускаем взгляд, смотря в зеркало... Смотри же... Этот труп... Это ты... Стекай... Стекай по своим трагедиям на пол... Грязный пол... Растекайся... Прячься в своей голове... От мира? От себя, глупец... Все твои трагедии это твоя ненависть к себе... А твоя ненависть к себе это все твои трагедии... Это замкнутый круг... Какой по счёту? Далеко ли мы от центра? Бежать по спирали вниз... Что может быть драматичней... Закат... Восход... Однажды время остановиться... И путь будет чистым... Что ты выберешь... Я знаю, что выберу я... Лететь вместе с ветром... Так тогда она сказала... Лететь вместе с ветром... Вот что я выберу... А пока... Ждать...

Post Scriptum

Для тебя, Дис...

Настроение сейчас - Холодное...

Хаотическое движение частиц прекращается... Они образуют упорядоченную структуру... Занимая чёткое положение в узлах кристаллической решётки... Хаосу наступает конец... -273,15...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

VALEZ - ОЧЕНЬ ХОЧУ ОТСТОЯ - NEW

ВСЕМ В ЦИТАТНИК!!! СРОЧНО!!! (мне прислали)

НОВИНКА СЕЗОНА - NEW

Как вам новый дизайн? Неправдали отлично? Вам тоже не нравиться? Ну надоже...ОГРОМНЫЙ баннер ЛиРушной почты совсем НЕ ВПИСЫВАЕТСЯ в дневник, это ужасно не удобно, ктомуже этой почтой пользуется минимальное колличество людей. Уважаемый Валентин, не надо нам таких новинок. Мы все понимаем. что нужно идти на пути прогресса, но это уже слишком...Если, ТЫ, уважаемый пользователь ли.ру хочешь вернуть старый вариант дневника, то процитируй это сообщение, пусть его увидят максимальное количество человек!!!

[700x440]

Так будет выглядеть лиру в 2010 году?

[700x560]


А что думаешь ТЫ?

Настроение сейчас - Переменное...

- Уильям Шекспир родился 23 апреля 1564 года и умер 23 апреля 1616-го
- Курт Кобейн родился в 1967 году (1+9+6+7=23), а умер в 1994 (1+9+9+4=23).
- Геометрия Евклида строится на 23 аксиомах.
- Наклон земной оси относительно плоскости вращения планеты составляет 23,5 градуса (5=2+3)
- Телеграфный код 23 означает «Разрыв связи»
- Атомную бомбу на Хиросиму сбросили в 8 часов 15 минут (8+15=23)
- Золотое сечение числа 60 (количество минут в часе и секунд в минуте) даёт числа 37 и 23. Таким образом, 23 минуты – обращённое золотое сечение часа, а 23 секунды – обращённое золотое сечение минуты.
- Цикл физических биоритмов человека составляет 23 дня. Ровно столько же, по мнению тантриков, продолжается сексуальный цикл мужчины.
- Джон Диллинджер ограбил 26 банков, но деньги забрал только в 23-х из них. Его застрелили в чикагском театре, находящемся в доме 2323 по Кларк-стрит. Другая звезда криминала, Артур Фленгенхаймер, более известный как Немец Шульц, умер 23 октября 1935 года. За год до смерти Шульц оплатил заказное убийство гангстера-конкурента Колла по кличке «Бешеный пес» - того застрелили в возрасте 23 лет. В день смерти Шульца был ранен Кромпьер, король преступников Гарлема, который в момент ареста сказал полиции загадочную фразу: «Кажется, это одно из тех совпадений». Убийца Шульца, Чарли Уоркмэн, отбывал наказание в течение 23 лет, после чего был освобожден условно.
- Первая высадка человека на поверхность Луны состоялась в Море Спокойствия, на 23-м градусе восточной широты, вторая – в Океане Бурь, на 23-м градусе западной. Высадки производились с кораблей «Аполлон 11» и «Аполлон 12» (11+12=23).
- Земная ось описывает в пространстве полный круг примерно за 23 тысячи земных лет, а её наклон относительно плоскости вращения планеты составляет чуть больше 23 градусов.
- Пожар на затопленной космической станции «Мир-23», с которого и начались проблемы российского корабля, произошел 23 февраля 1997 года. В огне погибли 23 канистры с кислородом.
- Первый корабль «Союз» отправился в небеса 23 апреля 1967 года, а 23 сентября того же года передал в ЦУП первые фотографии Земли.
- Первая орбитальная станция была запущена 23 апреля 1971 года.
- Во время ядерных испытаний на атолле Бикини американцы взорвали 23 атомных бомбы.
- Наибольший номер Папы римского - 23 (Иоанн XXIII)
- Период полураспада нептуния - 23 минуты
- Число хромосомных пар у человека 23.
- Формулировка, принятая странами – членами альянса в заключительном заявлении по итогам саммита, в пункте 23 черным по белому записано: «Мы приветствуем демократические реформы на Украине и в Грузии и ожидаем свободных и справедливых законодательных выборов в Грузии в мае».
- Результаты нового исследования показывают, что в прошлом температура вод Северного Ледовитого океана составляла около 23 градусов Цельсия, что противоречит всем существующим климатическим моделям, но зато странно согласуется с описанной в Ведах полярной прародиной древних ариев.

Какой же это всё-таки бред... Макаки верят...

Настроение сейчас - Нет... Не позитивное...

Несколько дней назад

Тушу свою боль, прижигая себя... Так, словно я делал это всегда... В безумном порыве.... С ненавистью в усталых глазах.... Под агрессию прекрасной Отэп... Словно игла.... Сталь обжигает плоть... Жар убивает десятки тысяч клеток этого бесполезного тела.... Я прячусь... И снова устремляюсь вниз... Распадаюсь на части под последними лучами сегодняшнего солнца... Тусклого... Грустного солнца.... Как и я... Или мне просто хочется так думать... А как же было хорошо вчера... Всё так быстро меняется... Так и моя душа.... Плывёт сквозь безграничный океан этого непонятного мира... И всё никак не найдёт свой берег... Только шторм.... И я готов терпеть шторм.... Тонуть... Лишь бы только не штиль... А ты... Ты можешь орать на меня... Разочаровываться во мне... Можешь даже ненавидеть меня... Я понимаю... Это моя вина... Я не такой, каким бы ты хотела меня видеть... Извини меня за это.... Мне уже никогда не стать таким... А ты вряд ли поймешь, что я чувствую, смотря на это закатное солнце.... Я не должен был рождаться... Может быть, тогда бы она была жива... И совершенно всё было бы по-другому... А я всего лишь балласт... Ненужная, брошенная и забытая вещь... Которая скоро превратиться в прах... Уже превращаюсь... Смотри же... Прямо у тебя на глазах... Но ты не видишь... Видит ли кто-то вообще... Так даже лучше... Не будет стандартных вопросов... Которые так же неловко задавать, как и отвечать на них... Всем не поможешь... Закат окончен... Меня ждёт длинная ночь... За ней глупый день... Шоу подходит к концу...

Post Scriptum
Как же мало ты обо мне знаешь... Интересно... А ведь я, наверное, тебя очень хорошо знаю... Странно...


Сейчас

Ага... Как интересно... Жаль... Надо было поговорить по дольше... Сглупил... Забоялся скорее всего... Вернее так оно и было... А что поделать... Хм.. Даже не знал, что эта ночь будет такой интересной... Хотя стоит её заканчивать....

Post Scriptum
Время проходит сквозь нас... Оставляя нам тоску... По всем соскучился...

Настроение сейчас - Тлеет...

Живые стены... Наполненные гноем и кровью... Смеются над тобой... Говорят тебе, что нужно сделать всего лишь шаг... Одно движение пальца и твои мозги превратятся в красную безжизненную лужу отходов... Над тобой смеются зеркала и ты не в силах их разбить... Только себя... Только себя... Внутри в агонии дерутся твои страхи... Отсекая желание жить... Твоё тело бесформенный кусок дерьма, а мысли твои - нелепые сочетания логических цепочек, что приводят в тупик... И ты молишься... Вы все молитесь, когда вам ничего больше не остаётся... А потом нажимаете на курок и пускаете бога по кругу... "В бессилии... Утопиться в луже собственной мочи" (с)... Смотри же... Небо имеет тебя... Небо имеет всех нас... И смеётся... Оно далеко... Ему по хуй... А ты привален градом дерьма из задницы этого города... А свиньи управляют овцами с помощью собак... Разве вы не знали... Твои зрачки лопнули и глаза стали красными... Ты перестал видеть... Зато ты чувствуешь этот запах напалма... Он в тебе... Ты горишь... Медленно... Продолжительно... Плоть обгорает, оставляя уродливый безжизненный скелет... Поторопись же... Армагеддон уже близко... Успей трахнуть своё я... Ведь ты знаешь, что это такое... Быть шлюхой... Да... Ты знаешь.... Засунь в свой грязный рот пистолет и нажми на сраный курок... Отпусти себя... Выбей из своей головы то, что тебе так мешало... Твой мозг... Накажи своё тело за то, что оно не может быть тобой... Высверли своё сердце дрелью... Пускай оно захлебнётся кровью... Отрезай кусочки от себя... Медленно... Со вкусом... Пережёвывай... Сожри сам себя, что бы не досталось ничего червям... А вдруг они внутри... Уже жрут тебя... Как и сотни других... Видишь... Видишь? Их желание... Они хотят нас всех... Будь их слугой или порви себя пополам... В это адской содомии ты шлюха... А Бог наверху онанирует на эту оргию... Мама, я уже дома....

Настроение сейчас - Умиротворение....

Ночь... Вроде... В наушниках заканчивается альбом Deftones... И все, так как и должно, наверное, быть... "Всё что не делается, всё к лучшему" (с)... Что ж, попытаюсь поверить... Выбора вроде бы и нет... Понравилось гулять по лесу... Оказывается он довольно большой... Тихо... Спокойно... Пели птицы... Потом я шёл домой... Может быть немного грустно было... Солнце садилось... Очаровательный, безумный, прекрасный вокал Бет Гиббонс и дым сигарет очень успокоили... Завтра день....

Настроение сейчас - Страшновато...

Вот мне опять нужно что-то написать... Но о чём я даже понятия не имею... Закаты, рассветы... Всё смешалось в однородное месиво... Ничего интересного... Просто глупые мелочи... Нужно сегодня идти гулять... Я не хочу... Потому что я не знаю, что будет там... Боюсь... Зачем мне это всё... Почему я просто не могу сказать "нет"... Не могу... Иногда всё это кажется таким странным... Иногда закономерным... Настроение меняется в считанные секунды... И я обожаю это чувство... Жаль они этого не понимают... Глупые вопросы... Я всё равно на них не буду отвечать... Да и ответы им не нужны... Тем более искренние... "Всё хорошо"... "Всё нормально"... А когда оно было так? Я был проклят своим же благословением... В церковь так и не пошёл... Не нужно.... Не нужна мне церковь... Тупой мутировавший культ солнца... Я больше ничего не знаю... И не хочу знать.... Отбой...

Post Scriptum
"Только тот достоин счастья, кто за него боролся..."(с) Наверное, я недостаточно боролся... Что ж...