У меня были длинные отношения, в которых я не могла ничем поделиться. Вернее я делилась, но каждый раз натыкалась на праведный гнев: "ты что! да как ты можешь! не соотвествовать моим ожиданиям!" ... при этом партнер имел право быть любым, со словами "ну вот такой я! чо поделать..." Нет, все было неплохо. Ну, т.е. обоим были не чужды понятия чести, и все было хорошо... в масштабном смысле... но в мелочах это было невыносимо. Вплоть до того, что разговаривать я с ним не могла... потому что знала что все что я скажу, может быть использовано против меня. Так что не со всеми и не всем стоит делиться. Но лучше конечно, когда рядом те, кто способен слышать и воспринимать.

Ответ на комментарий desperate_nun # desperate_nun, Стесняюсь спросить, а что же вы тогда делали, если разговаривать у вас не получалось?

Ответ на комментарий opa_li # opa_li, на самом деле это не было весело совсем. Чем мы занимались? Мы перманентно срались. Любая отвлеченная тема потенциально могла привести к бурлению говн, это в свою очередь вызывало мой протест и негодование и так далее... Потом мирились, потому что чувства и все такое..потом снова несоответствие ожиданий - новый срач. Это довольно сильно напрягает. Кроме того, это действительно большой вопрос - это действительно я такая ужасная или просто кто-то слишком много от меня хочет чего-то не очень понятного... (когда ты в отношениях это правда сложно вычленить, не уходя в обиду и не пытаясь подстроиться). В обще 6 лет мы "воевали", потом я сдулась. Сейчас придерживаюсь принципа максимальной ясности границ, но исхожу я из того, что у меня есть основания что мой партнер это выдержит. Первое время конечно было удивительно - что-то про себя рассказывать и не натыкаться на осуждение и ярлыки на каждом слове.

А я боюсь негатива. И мне он не нравится.

Рианонн, негатив, с одной стороны, никому не нравится, но умолчания и "накопления" мерзких эмоций еще хуже. мне лично это позволяет что-то выяснить еще на подступах к скандалу, спокойным дружелюбным образом, и помогает этого скандала не допустить.

Ответ на комментарий desperate_nun # desperate_nun, Ого! 6 лет не понимать друг друга - это очень тяжело. Я, с одной стороны, люблю обдумывать и расставлять по полочкам, но в отношениях мне кажется, что многое должно складываться само, без особенных размышлений почему и зачем. Я бы не смог (на самом деле, без "бы") продолжать отношения, в которых нервов становится больше, чем самих отношений

Ответ на комментарий Рианонн # Рианонн, Если решать проблемы вместе - они не такие уж и страшные. А если замалчивать - то, значит, каждый сам за себя и каждый слаб

Ответ на комментарий opa_li # opa_li, да, если эти проблемы действительно требуют решения или имеют его. Так не всегда бывает.

Ответ на комментарий opa_li # opa_li, ага, все так думают, пока не вляпаются))

Рианонн, на самом деле, большинство проблем имеет решение. Другое дело, КАКИЕ решения. И какое время требуется на них. Скажем, у нас есть проблемы, которые решались без малого 10 лет, но решились. И да, все 10 лет это был предмет для постоянных дискуссий. Есть проблемы, которые решаются до сих пор (то есть битых лет 15), но решаются. То есть некий прогресс есть. Медленно, конечно. С другой стороны, если вообще о них не упоминать, думаю, ничего бы и вовсе не решилось и ничуть даже не улучшилось. Напоминалки в стиле "Большой Брат следит за тобой" иногда взбадивают и помогают держаться в тонусе))

Ответ на комментарий Divcot # Divcot, и они были настолько существенными, чтобы 10 лет трепать нервы? омг! Нет, Большой Брат и тонус - это совсем не то, что мне хочется от семейной жизни.

Ответ на комментарий Рианонн # Рианонн, А ты считаешь, что вышла замуж, и все? Все самое важное свершилось и теперь должно всё быть всегда хорошо? Да не будет такого. Отношения хоть вне семьи, хоть в семье - это ПРОЦЕСС. И от того, как будешь себя вести "сегодня" - будет зависеть твое "завтра". Если пасовать перед жизнью - семейная жизнь может обернуться сожительством чужих по сути людей.

Рианонн, ну да. Несущественные зачем 10 лет обсуждать) Нервы лучше не трепать, просто ласково напоминать)) Насчет того, нужен ли тонус и Большой Брат, не могу сказать. Зависит от характеров людей, наверное. Ведь я под откровенностью вовсе не имела в виду постоянную нервотрепку. Даже не очень приятные вещи можно же обсуждать без такого уж аффекта.

Ответ на комментарий opa_li # opa_li, я считаю, что надо относиться к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Я не хочу, чтобы мне десятилетиями выедали мозг из-за мелочей, признавались в посторонних влюблённостях и трепали нервы претензиями. Я хочу жить и давать жить другому. И да, у нас пока что всё хорошо. Мы не пытаемся друг друга дрессировать ради каких-то мелких подвижек в личном комфорте - и это круто.

Ответ на комментарий Divcot # Divcot, тем не менее, вы как-то прожили с ними 10 лет и дальше живёте? Не знаю, мне трудно судить. Жаль, что нет конкретики.

Ответ на комментарий Рианонн # Рианонн, Да не о дрессировке же речь! Речь о том, чтобы стать настолько близкими, что не будет смысла таить свой внутренний мир. И даже такие "внутренние" и скрытые вещи, как бывшая влюбленность, тоже могут быть обсуждены, когда люди ВМЕСТЕ, когда они не борются друг с другом, когда они уверены, что всегда на одной стороне!

Ответ на комментарий Рианонн # Рианонн, Для этого и нужна откровенность!

Ответ на комментарий opa_li # opa_li, а что это, как не дрессировка, если ты каждый раз педантично высказываешь всё, что тебе не нравится? Носом в лужу! Носом в лужу! С десятого раза авось перестанет. А если не перестанет - носом в лужу! Не пойдёт на пользу, так хоть себе напряжение снимешь. Так что ли? Ты думаешь, что близость и единение достигается обсуждением претензий и грехов??? Серьёзно? Тогда я не хочу такой близости. По мне так подлинная близость - это неосуждение и принятие. Так ты снисходителен к себе, так будь и к ближнему снисходителен. Имхо.

Ответ на комментарий Рианонн # Рианонн, Обрати внимание, сколько раз Divcot написала слово "даже" в своем посте. Она доверяет мужу настолько, что ДАЖЕ такими вещами может поделиться. Не "упрекнуть", не "обидеть" этим, а "поделиться". Я уверен, что тема про влюбленность вообще всплыла у них случайно, никто не пытался выносить этим друг другу мозг.

Ответ на комментарий Рианонн # Рианонн, Не осуждаю и принимаю я тех, кто мне безразличен. Мне плевать, что с ними, как они, что они там делают. А близкие люди на то и близкие, что мне очень-очень важно, что с ними происходит

Ответ на комментарий opa_li # opa_li, ну почему, про "обидеть" она тоже писала) Тебе не кажется, что делиться надо хорошими вещами, а плохие отправлять на свалку истории? Какая польза твоей возлюбленной от такой информации? Какая польза для ваших отношений? Никакой. Имхо разбирательства имеет смысл устраивать только в одном случае: когда умолчание ведёт к значительному геморрою. Т.е. не разбросанные носки, а автомобиль в кювете, например. Посторонняя влюблённость кажется мне вообще очень токсичной для отношений вещью, которую надо плотненько упаковать, вынести на мусорку и забыть. Тебе было бы приятно жить с таким фактом, признайте тебе твоя жена в подобной вещи? Т.е. она не только влюбляется в кого-то помимо тебя, но ещё и считает возможным сообщить тебе об этом, как будто это обычная реальность её будней? Или же ей всё равно, что тебе неприятно? Divcot, прости ради Бога, не в обиду. Просто я не понимаю такого подхода и не хочу когда-нибудь понять.

Ответ на комментарий opa_li # opa_li, что с ними происходит или что в них не так (по твоему мнению)? Это разные вещи.

Исходное сообщение Рианонн Посторонняя влюблённость кажется мне вообще очень токсичной для отношений вещью, которую надо плотненько упаковать, вынести на мусорку и забыть. Тебе было бы приятно жить с таким фактом, признайте тебе твоя жена в подобной вещи? Т.е. она не только влюбляется в кого-то помимо тебя, но ещё и считает возможным сообщить тебе об этом, как будто это обычная реальность её будней? Или же ей всё равно, что тебе неприятно? Divcot, прости ради Бога, не в обиду. Просто я не понимаю такого подхода и не хочу когда-нибудь понять.

Я не обижаюсь) Потому что насчет того, что влюбленность в кого-то (в том числе и в несуществующего литературного героя) действительно для меня повседневная реальность, и как-то странно было бы это скрывать от мужа, все равно видно будет. Примеры я приводила из себя, конечно, у других людей по-всякому бывает выстроены взаимоотношения. Просто, читая это, надо учитывать, что мы с мужем оба противники всяких табу. Более того, фразы а-ля "так принято", "так надо", "так все делают" или "так никто не делает" вызывают у нас обоих реакцию, как у быка на красную тряпку. В моей жизни, когда я жила с родителями, царило тотальное замалчивание самых обычных вещей: про критические дни мне сообщали с помощью дарения специальных книжек, про секс - тем же способом, на любые вопросы делались большущие глаза и звучали обожаемые "так все делают" или "так никто не говорит". Удивительно, но для меня это, несмотря на воспитание, не стало естественным. Я никогда не понимала, почему никому ничего нельзя сказать, потому что на половину он обидится, а вторая половина неприличная. Для меня это все часть жизни, и идеализация со мной рядом давно не ночевала. Мне просто нравится, что я могу дать мужу почитать, скажем, эту дискуссию, и он не будет закатывать глаза и вопить "вот ты какая, а я-то думал, ты светлый ангел любви, моя жизнь разбита", а просто прочтет и как-то прокомментирует, без каких-то негативных эмоций. Так и мне безопасней, и ему: он знает мое настоящее мнение о нем, я его - обо мне. Поэтому даже если кто-то из нас нечаянно наткнется на какую-нибудь переписку или коммент в инете, или что-то услышит из разговоров, это для него ни в коем случае не будет сюрпризом. Следовательно, обид будет МЕНЬШЕ, а не больше, вот ведь парадокс.

Исходное сообщение Рианонн Divcot, тем не менее, вы как-то прожили с ними 10 лет и дальше живёте? Не знаю, мне трудно судить. Жаль, что нет конкретики.

А чего нам не жить? Это ведь зависит от того, кому что важнее. САМЫЕ важные ожидания друг друга мы в целом удовлетворяем, но поскольку муж, например, из неблагополучной семьи, и у него тяжелое детство деревянные игрушки, а я тот еще истерик и ипохондрик, качество общения у нас вначале оставляло желать лучшего. Его-то мы и исправляем годами. Любовь любовью, а вежливо общаться, нормально просить чего-то, да даже плодотворно ссориться нас не учили. С воспитанием тоже было так себе: изначально мужу в голову не приходило, скажем, открыть передо мной дверь или донести тяжелые сумки. Не приучили. К тому же, ему вообще 16 лет было, большинство парней в этом возрасте совсем не в себе. Это сейчас он у меня пакетик 20 грамм весом заберет, но это результат моей политики)). А я обожала пилить его с визгом, сравнивая с другими мужиками или с собственным папой. Тут уж он перевоспитывал меня)). В общем, вот чем хорош наш тандем, что мы рядом постоянно апгрейдимся. Скажем, без него я бы наверняка до сих пор страдала жутким синдромом навязчивых состояний (это когда не проходишь в ящик под номером 13 и не наступаешь на стыки плит). У него есть необходимый уровень безжалостности, чтобы протащить вопящую меня в роковой ящик и показать, что ничего не произошло. У меня есть необходимый уровень занудности и упорства, чтобы приучить его помогать мне без напоминаний. Вот такая дополниловка. Но это наша специфика, мы знакомы почти с детства. Допускаю вполне, что могут встретиться взрослые и уже воспитанные люди, которым надо будет этим заниматься по минимуму))

Исходное сообщение opa_li Рианонн, Обрати внимание, сколько раз Divcot написала слово "даже" в своем посте. Она доверяет мужу настолько, что ДАЖЕ такими вещами может поделиться. Не "упрекнуть", не "обидеть" этим, а "поделиться". Я уверен, что тема про влюбленность вообще всплыла у них случайно, никто не пытался выносить этим друг другу мозг.

Верно, специально эту тему я не педалировала. В упрек тоже не ставила, чем же там упрекать. Просто да, всплыло. И, кстати, выяснилось, что он был в курсе. Тут еще одна особенность: мы оба сильно эмпатичные, иногда даже чересчур. Я тоже всегда вижу, если ему какая-нибудь девчонка на работе или где понравится)) Поэтому если мы будет это все друг от друга скрывать, только лишнего надумаем. Рассказывая друг другу плюс-минус все, мы немного убираем эффект сжатой пружиной, который выходит со временем из "молчи-скрывайся-таи".

Ответ на комментарий Рианонн # Ри, очнись! Пост не про упреки, а про доверие! Обсуждать сложные темы - это не значит - ссориться.

Ответ на комментарий Divcot # Divcot, Эхххх, где же найти такую, кому будет нравиться МОЙ уровень безжалостности?...

Ответ на комментарий opa_li # opa_li, спасибо, я в сознании. Никто не говорит про ссоры. Обсуждать неправильное с твоей точки зрения поведение близкого человека - это значит делать ему неприятно, да. Иначе - никак. А сложные темы - это квантовая физика. Так что не надо эвфемизмов.

Ответ на комментарий Рианонн # Рианонн, Я по специальности как раз специалист по квантовой физике. Могу поддержать сложный разговор )))

Ответ на комментарий Divcot # Divcot, да что уж там ещё можно надумать-то)) Разве что интим, но это, имхо, не сильно усугубило бы ситуацию) Опять ты рассматриваешь только два варианта "скрываться" и "говорить"... Хз, может, это моя индивидуальная сверхспособность - быстро выкинуть всё из головы. Может, остальным людям это трудно, а мне просто... моя башка привыкла быть пустой!))