Это цитата сообщения Olke Оригинальное сообщение

Мне думается, получаемый опыт, при правильном развитии не делиться на категории: душевный, психологический и духовный, а возрастает в них. Что я имею ввиду. Возьмем среднетатистическую обывательнику в возрасте от тридцати до сорока лет, которая новости смотрит по первому каналу, а двое чудестных детей ходят уже в начальную школу, поэтому большую часть ее времени помимо работы (если таковая имеется) занимают стирка, готовка, уборка, а вечером когда, пришедший с работы муж накормлен, а дети уложены, плюхнуться рядом с ним на диван. Конечно, вывод, который я сейчас сделаю не зависит напрямую от описанной модели, она служит лишь для наглядности. Но какие мысли транслирует вышеупомянутая дама? В лучшем случае телевозора. Но не потому, что она такая плохая или глупая, а потому, что она не парится. Шаблонов и стериотипов, обрывочных умных общих фраз без умения говорить предметно, со знанием области, ей вполне хватает для общения с такими же как она. Мысли, начинающиеся словами - все, всеобщий, всемизвестно, как правило ни о чем, утверждения типа - ну мы же все понимаем, Россия многоциональная страна. А кто это сказал? С чего она многоциональная? А какие в ней национальности и сколько их? Таких вопросов она никогда себе не задаст, потому,что прерогатива сомневаться, искать собственное мнение это прерогатива только думающего человека. А она как говорится не парится. По каким то причинам человек просто не начал искать. А если вдруг, по случайному стечению обстоятельств вопросы все же придут, то с большой долей вероятности ответы на них будут таким же обобщенным телевизионным мнением. Думающий человек ИЗУЧАЕТ вопрос сам, прежде чем выносить собственные суждения. Меня недавно удивила фраза "умного" психолога - нельзя научиться любить, можно или любить или нет! Ну, что можно сказать о человеке? Во-первых, что такое любовь он не в курсе вообще, во-вторых он решительно не получал никакого личного опыта переживания и анализа, а в-третьих он элементарно ничего не читал на этот счет, для начала. Что бы начать думать, надо начать изучать САМОМУ, а что бы начать изучать, надо как минимум начать читать, сначала чужие мнения, а потом обязательно первоисточник о котором собираешься судить (ну если это возможно, если это религия то возможно). И вот допустим, наша дама начала таки думать! Начала пытаться образовать собственное мнение, а не сборую солянку распространенных афоризмов, какой же опыт она начала получать? Психологический. Прочитав книгу (хорошую) как воспитывать детей (например) ее посещяют умные мысли и она начитает применять на практике какие-то приемы, как то начинает менять свои действия что-то понять. Это психология. На этом развитие может закончиться, а может и нет. Меняя свое поведение (если на самом деле меняя) наша "испытуемая" заметит, что в душе что то или радуется или протестует против действия, она заметит, что начинает то спорить с собой, то соглашаться. Например, так, надо вечером устпутить мужу пульт от телевизора, он устал, в книге написано, что мужчину надо поощрять. А вторая ее половина, говорит, а ты, что не устала? Тебя как будто поощрить не нужно? Ты тоже работаешь! И это тоже психологический спор. Опыт этого спора тоже психология. А вот душевный опыт начнется тогда, когда дама включит "сердце" и подумает, какие еще могут быть причины, что бы уступить мужу пульт. Задаст некий общий вопрос - поему все вообще так, а не иначе? Начнет искать некую нить от тех вершин которые она видит каждый день, как то необходимость уступить или перевести бабушку через дорогу, к глубинным вещам. Как только возникнет вопрос - почему? Почему оно так вообще все устроено? Тогда начнет устанавливаться взаимосвязь между тем, что явно, и тем, что в глубине. В глубине ее собственной души. Сотни и тысячи раз ища вот эту глубинную подоплеку, спотыкаясь и падая и опять поднимаясь, заходя в тупики нравственных изысканий, душа будет получать свой опыт. Изучать себя уже не как псилогичность -

Читать далее...

Это цитата сообщения Divcot Оригинальное сообщение

В последнее время часто с этим сталкиваюсь, и сама была такой же, как под копирку...

Дело вот в чем. Есть такое свойство (преимущественно женское) - закрывать глаза. Иногда это еще называют "закрывать глаз на недостатки" и считают чем-то хорошим и полезным для совместного существования. На самом деле это та еще дрянь, потому что выходит так:

Имеется конкретная женщина, у которой, в свою очередь, имеется представление о том, каким должен быть мужчина. Набор качеств в частностях разнится, но в среднем это какая-нибудь надежность, активность, вовлеченность в дела семьи, регулярные заверения в любви и прочая. И имеется у этой женщины мужчина, тоже обладающий своим конкретным набором качеств, чаще всего не очень-то смежным с "принцем из мечт". Что же делать? Ничего страшного, не нужно унывать! Нужно просто обращать внимание в мужчине только на те черты, которые соответствуют внутренней установке "Каким Должен Быть Мужчина", а проявления остальных качеств представлять ошибками и случайностями! Прекрасный вариант!

Скажем, нравятся вам активные мужчины, а вашего парня по полгода не заставить нужный документ взять, от кресла по выходным только скребком отдерешь, а работу, если ему не помочь написать резюме, он и вовсе найти не в состоянии... Без паники! Вы-то уж точно знаете, что НА САМОМ ДЕЛЕ он - активнейший человек, просто он это от нас скрывает, но стоит постараться, поднатужиться, сказать ему ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА и он РРАЗ! И, наконец, станет тем, кто он не есть... то есть, тьфу, тем, кто он на самом деле есть)).

Скажем, нравятся вам верные и преданные мужчины, а ваш-то на каждую юбку косится, телефон прячет, в интернете с девками переписывается, а тут давече его любовница вам звонила... Спокойно! Вы ведь знаете, что на самом деле он - вернейший и преданнейший человек, и ваша задача - это только совершить ритуальные действия и опять отыскать НУЖНЫЕ СЛОВА - и он ХОП! И превратится в того, кто он на самом деле: в прекрасного семьянина! Он ведь такой! Вы-то уж знаете))

Это все ничего. Самый ужасный момент - это не когда закрываешь глаза и в тысячный раз называешь случайностью прямую закономерность. Самое ужасное - это когда ситуация доходит до того, что закрывать глаза уже не получается. Денег не остается ни копейки, любовница начинает проживать у вас в квартире... И вот тогда-то обычно и наступает самая горькая обида. В основном - на то, что этот гад больше не дает тебе себя придумывать и вынуждает тебя признать, что все произошедшее было не случайностью, а ЧЕРТАМИ ЕГО ХАРАКТЕРА.

Кончается это все по-разному, в зависимости от серьезности ситуации. Некоторые поспешно расстаются, не в силах выносить картину настоящей неидеальной личности, некоторые бесконечно жалуются на несправедливый мир, а некоторые пытаются жить с настоящим человеком без закрытых глаз. Третий вариант - тоже далеко не цветочки, поскольку вынуждает тебя признать, что ты живешь не с таким уж хорошим, не слишком тактичным или даже не очень умным человеком, и, если ты до сих пор его не хочешь бросать, значит, чем-то тебе такая жизнь выгодна, как бы ты не хорохорилась. Зато напрочь отрезает желание "пилить" , потому что видно, как плохие поступки исходят из характера человека. Еще один интересный момент - как раз после этого муж или парень может неожиданно начать ту самую работу над собой, к которой его так долго и безуспешно призывали. Во-первых, потому, что у него в отсутствие пилежки появились моральные силы. А во-вторых, потому, что ни один человек не любит, когда на него "махают рукой" - дескать, чего от тебя такого ждать - и старается показать, что может быть молодцом)

В общем, конечно, это все неприятно, разочаровывающе и прочее, однако, по опыту собственной семейной истории и глядя на истории друзей - я, честное слово, голосую за открытые глаза.

Это цитата сообщения Рианонн Оригинальное сообщение

- Привет, ты кто?

-Это философский вопрос)

-Странно. Обычно отвечают "девушка"

(диалог со знакомщиком по аське)

 

Вообще-то, женственности меня учили. Довольно настойчиво. Так что после того, как родилась девочкой, я довольно быстро поняла, что сваляла дурака. Столько тупых обязанностей из-за того, что этот тупой мейоз тупо пошёл не так. Ты должна заботиться о своей внешности, ты же девочка. Ты должна убираться, ты же девочка. Ты должна носить юбки, ты же девочка. Ты должна найти мужика и удачно выйти замуж. Ты должна одеваться ярко, ты же... и тебе непременно надо одеть блузку с вырезом до пупка. Покажи, если есть, что показать!

Я не хочу никого обидеть, но в тех семьях, с которыми я была близко знакома, женщина не считалась таким ценным членом общества, как пишут в романах. Когда я, насмотревшись и начитавшись всякого, спросила у бабушки, почему папа не дарит маме цветы, та посмеялась и ответила, что в жизни цветы дарят только любовницам. Это был культурный шок. Но я для себя решила, что в любовницы всё равно не пойду, потому что унизительно. А жена -  просто такое полезное существо, которое может стирать, варить и накручиваться на бигуди. Совсем не тот образ, которому хочется соответствовать, когда тебе десять лет, поэтому я старательно пропускала мимо ушей всё, что, по моему мнению, способствовало превращению меня в любовницу или жену.

Нафиг-нафиг, думала я, лучше заведу собак и кроликов, по крайней мере, им не надо гладить рубашки.
Моё взросление пришлось на девяностые. Насколько я могу судить, тогда было модно много краситься. По крайней мере, моя маман красилась сильно, а тётка - вообще за гранью добра и зла. Про остальных не помню - мне было плевать на взрослых. Гораздо сильнее меня интересовало, как красятся и одеваются мои сверстницы. Тональный крем, тени, вырезы, разрезы, прозрачности, укороченности, килограммовые серьги. Когда моя лучшая подружка припёрлась в школу в таком виде, я смогла сказать только "ой". Потом наша общая приятельница пояснила, что подружка, оказывается, нарядилась для мальчика, и я повторила своё веское высказывание.

Одеваться для мальчика? Стимулировать к действию? Продемонстрировать ему прелести, сыграть на гормонах, чтобы он украдкой косился в глубины декольте и думал о... бррр... А потом, в лучшем случае, всю жизнь гладить его рубашки, пока он валяется у телевизора.
"А есть ли она вообще, любовь-то" - сказала Надька, - "Наверное, её придумали, чтобы не так противно было"
"Если тебе она нужна, значит, она есть" - ответила я. Нам было лет по пятнадцать.
Ну да, если нужна и пока нужна. Большинство людей, как видно, избавляются от неё в первые же годы совместной жизни, мрачно думала я. Да и кому нужна такая дешёвка, которую можно приманить голыми ногами под миниюбкой? Мне - не нужна. К лешему ширпотреб и миниюбки.

И за сим я считала себя выше этих глупостей - попыток понравиться и выставить себя напоказ. Хотела, чтобы меня воспринимали не как женщину, а как человеческую единицу, собственно, как я сама себя и воспринимаю.Тем более, что девице с моим телосложением - если вырядиться и пройтись по улице -  гораздо проще нарваться на улюлюканье гастарбайтера, чем на интерес какого-нибудь поэтического юноши.

Впрочем, каким-то юношам я всё-таки нравилась. Правда, я об этом начала подозревать долгие годы спустя. Тогда-то воспринимала их знаки внимания как странные, иногда и пугающие искажения реальности. А первый чудак, пригласивший меня на свидание, даже не смог достаточно примитивно объяснить, что это свидание (да, я была НАСТОЛЬКО не в теме). Второй почему-то настойчиво называл меня Аней. Третий читал лекции про снисхождение божественной благодати. Четвёртый притаранил дорогущие билеты в Большой Театр, перепугав меня до чёртиков. Следующие несколько приглашений я игнорировала, затыкая уши и убегая с криком "аааа, я этого не слышала!". В общем, моё тинейджерство прошло в атмосфере зашкаливающего идиотизма. Какая уж тут нафиг женственность.

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Одна моя знакомая вышла замуж год назад. Ну как вышла - сжалилась. Этот уж очень хотел на ней жениться. Умру, говорил.
Он с ней не спит. Вообще. Она замучила вопросами всех подруг и принялась уже за друзей, она хочет понять, что это означает.
Каждый вечер он ложится с ней в постель, сопит, ворочается и засыпает.
Каждый вечер она плачет. Не оттого, что ей не хватает секса, нет. Она плачет оттого, что не в силах понять, что делает в ее постели и в ее жизни этот человек. А человек знает, что он никому здесь не нужен, и не может так. Не хочет каждый день доказывать свое право здесь быть.
Подруги отводят глаза, видимо, что-то знают такое, совсем печальное.
Друзья говорят - а сама? А соблазнить, а прижаться, а взять за хобот? А стриптизик?
Вы обалдели, что ли, плачет бедняжка. Я любимых-то не соблазняла, зачем. А этого вообще много чести.
Вечером плачет и утром плачет, пока этот не проснулся.

А другая моя знакомая живет с мужем хорошо и хочет ребенка, оба хотят. С сексом и так была тоска, а теперь, когда сверхзадача, вообще застрелиться.
У нее что-то с гормонами, не вызревает фолликул, гормоны надо колоть.
Т.е. надо колоть одни гормоны, мерять ректальную температуру каждый день, а как температура покажет овуляцию - сразу колоть другой гормон и, это, того. Действовать. Сразу. В тот же день.
Муж золото. Сам все колет, сам все меряет. Заботливый такой.
Термометр покажет овуляцию - он вколет все, что надо, и спать. Спинку еще почешет, умница. И так каждый месяц.
А она, офигевшая уже от этих гормонов, лежит рыдает.
Спрашивала врача - что делать? Врач вообще не понял. Ну не с первого раза, сказал, но обязательно получится.
Она дальше спрашивать не стала. Так и рыдает каждый месяц после укола, а этот спит.

А еще одна моя знакомая завела любовника. Мужик золотой вообще. Влюблен был - аж трясся. Ну она и решила - плевать на все. Такая страсть, еще бы.
С мужем там примерно как выше описано. А тут мужик весь сам не свой, прямо моргать нормально не может.
Сперва она дала понять, что не против. Мужик ни с места. Ходит и моргает. Ну мало ли, боится. Противно, конечно, но бывает.
Поплакала. Взяла за хобот. Исполнил все, что полагается и бросился дальше любить. Помогать, делать все, что попросят. Я же говорю - золото мужик.
Она-то думала - испепелит. Под каждым кустом ждала испепеления. Не тут-то было. Испепелял только в постели, и то не всегда.
Т.е. к примеру, муж уехал на неделю, так этот за неделю всего один раз и испепелит. А остальные разы просто ночует.
Ляжет, повозится, простынь собьет и уснет. Она переживает, что им отпущено семь ночей, что так долго ждали. А этот лежит храпит.
Она плачет, ясное дело. Вечером плачет и утром плачет. Потому что утром тоже ничего не бывает, он встает и кофе варит ей, умница такая.
А бывает, что она изловчится встретиться на одну ночь, так и тут ничего, поужинали и он уже храпит.

И вот так каждая из них лежит ночью и давится слезами, потому что что здесь делает этот человек и что это вообще.

А четвертая моя знакомая любит. Т.е. она встречается с мужчиной, без которого не может жить. Про это я вообще рассказывать не могу, потому что это все то же самое, только еще намного хуже.
 

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Пост будет длинным, так что для тех, кому лень читать, вот краткое описание. У меня появился парень, и впервые за почти 24 года у меня был секс. Мне очень с ним хорошо, комфортно, и будто я его всю жизнь и ждала. Порой он так, и внешне, и по характеру, и по вкусам, и по поведению похож на моего папу, что я чувствую себя грязной извращенкой. И последний раз меня окружали такой любовью и заботой в детстве. Я настолько неприлично счастлива, что мне хочется плакать. А ещё очень страшно проснуться, и узнать, что этого человека не существует: так было столько раз. Спасибо Мирозданию, Вселенной и всем её Богам за то, что сейчас происходит со мной. Даже если всё закончится плохо, не важно: даже эти два дня вместе стоили того.

А теперь по порядку, с прологами, отступлениями и эпилогами.

Читать далее...

[300x258]
В последнее время стал подмечать, что каким-то необыкновенным образом многие аспекты моей жизни находятся на пороге важных событий. И работа вот-вот разродится интересными продвижениями, и личная жизнь шевелится, и мои поступки стали такими уверенными, круг общения расширился... В совершенно разных ситуациях я сам себе стал казаться развитым, достойным ... взрослым, что-ли. Я больше не смотрю жизни в рот в ожидании, когда она даст мне материал для размышлений - я сам делаю достаточно, чтобы получать опыт, я сам знаю что делать.

И в то же время я понимаю, что это ощущение получается очень естественно, что не было в моем поведении какого-то прелома, что я, вобщем-то, не поменялся, я шел к этому постепенно на протяжении лет. Я и учился до сих пор, собственно, ради этого - чтобы стать "специалистом", чтобы в большинстве жизненых ситуаций перерости состояние ученика, почувствовать себя состоявшимся.

Да, в реальном мире не бывает мгновенных результатов. Чтобы получить значимый результат через год - надо весь этот год вкалывать по-черному. И точно также с неудачами. Если у тебя что-то не получилось - значит последние полгода ты недостаточно уделял этому внимания. Исходя из этих соображений, наверное, можно себя тихонько похвалить. Но даже подметив это, я не собираюсь пока расслабляться, я все еще очень во многом собой недоволен, еще так много сторон, которые меня в себе не устраивают и так мало времени на них все.

Дай Бог, чтобы те возможности, которые мне предоставляет жизнь, действительно реализовались. Мне 28, еще очень рано подводить итоги. Все самое интересное вот-вот только начнется. И я, пожалуй, готов. Мне самому интересно, что же там будет...

Только встретившись лицом к лицу с проблемой - понимаешь, что она существует. И как здорово, что под нашими окнами в пятницу так легко встретить человека, для которого ни твой светлый ум, ни твои прозорливые инженерные решения, ни твои заслуги перед районом и городом, ни даже твоя семья и дети - ничего не будут значить. Ему просто вдруг захочется ебануть тебя бутылкой по голове...

Поэтому я благодарен всем людям, которые были ко мне несправедливы, всем людям, которые меня обижали, всем людям, которые плохо ко мне отнеслись. Благодаря им я становлюсь сильным морально. Именно благодаря им я снова и снова вгрызаюсь в жизнь, получаю стимул развиваться, вижу свои слабости и пытаюсь их закрыть.

И нечего тут распускать сопли! Нужно уметь жить в той среде, которая есть. Нужно уметь выжимать из ситуации максимум там, где преимущество на твоей стороне, и отступать, когда ты недостаточно силен. В ответ на грубость и несправедливость отчасти и сам становишься несколько более хищным, но зато более приспособленным к реальности.

Прошлой зимой друзья пригласили покататься на лыжах. Не знаю, действительно ли они надеялись, что я соглашусь, или нет, поскольку лично мое ощущение - что люди вокруг о-очень тяжелы на подъем. Ну а я, в этом смысле, немного ненормальный - я с легкостью соглашаюсь попробовать что-то необычное для себя. Встали около шести, добрались до базы на электричке, там взяли старые лыжи на прокат, прошли десятку классикой. Какие-то движения я вспомнил со времен школьной физкультуры, что-то мне подсказали. И я не могу сказать, что мне понравилось. Было тяжело и непривычно.

В этом сезоне наша небольшая, но очень гордая компания стала ходить на лыжах регулярно, практически каждые выходные. По сравнению с моим первым разом (кхе-кхе) условия стали намного комфортнее. Добираемся до места на машинах, все одеты удобно, мои коллеги на новых лыжах - явно виден прогресс. Теперь эти прогулки без сомнения стали отдыхом. Постепенно нарабатывается техника, пропадает страх съезжать крутые спуски, а соревноваться друг с другом нам ни к чему. И знали бы вы, как приятно идти по лесу утром, в легкий морозец, когда сквозь ветки на тебя падают первые теплые весенние лучики солнца!

А пару недель назад для меня начался новый виток прогресса. На одном из спусков я не удержал равновесие и при падении сломал лыжу. Горе не беда, оставшуюся треть дистанции пришлось пройти пешком, а через несколько дней я уже радостно привез с дачи другую, не менее старую деревянную пару и был вновь готов к труду и обороне. Но кататься классикой стало казаться скучновато, особенно когда видишь, насколько быстрее и красивее проходят дистанцию те, кто умеет кататься коньковым стилем. К тому же, сейчас конец сезона, и в спортивных магазинах цены снижены вдвое по сравнению с осенними.

[700x16]
[700x16]

В-общем, я решил действовать. Купил коньковые лыжи, палки, крепления, ботинки - полный комплект. Вышло дорого, но не дороже денег. В конце концов, зачем работать, если не тратишь заработанные? Захотел - и купил. Все решилось буквально за один вечер - назавтра я уже был в магазине. Теперь предстояло научиться кататься. Я разве не написал еще, что коньковый ход видел только по телевизору?

И вот, сегодня был день, который я не мог откладывать дальше, поскольку весна не за горами. Пока погода подходящая, нужно учиться. Взял я все свои обновки и поехал к лыжной трассе. Утром посмотрел обучающий фильм про технику передвижения на лыжах, кое-что для себя подчерпнул, вышел пробовать. Первое впечатление, когда попытался двигаться - как здорово, лыжи намного более скользкие, чем деревяшки. Второе впечатление - бля, лыжи крутые, но скользить на них у меня не получается! Но постепенно, после десятка бесславных падений во всех направлениях, с отбитым копчиком, стало вырисовываться что-то напоминающее коньковый ход. Моей ошибкой было то, что я по совету из фильма попытался начать без палок. А это намного труднее - нет дополнительной движительной силы и опоры, когда теряешь равновесие. С палками все сразу стало налаживаться, и в итоге за день я прошел около семи километров и совершенно не устал. Очень доволен.

Как итог повествования, я хотел бы и вас призвать быть легкими на подъем, стараться мыслить шире, пробовать новое. Занимайтесь спортом, экспериментируйте. Пусть для вас спорт станет не просто одной из передач в телевизоре. Отдыхайте активно, общайтесь, радуйтесь себе и людям вокруг вас. Это ведь так приятно - видеть на лицах искренние улыбки, искреннее удовлетворение оттого, что все у вас получилось, что день был прожит не зря!

Это цитата сообщения Uncertainty_principle Оригинальное сообщение

на выходе из института к нам подошел старик. Не то, чтобы он был совсем старый, скорее больной. С растрепанными седыми волосами, с палочкой, с трясущимися от болезни и волнения руками, возможно труженик тыла в прошлом, он пытался вынуть из пакета какие-то бумажки, явно предназначенные нам.
Это были антиправительственные листовки об образовании, завернутые в газеты кпрф нескольколетней давности.
У старика горели глаза, когда он нам протягивал их. Старый, больной, он еще хочет что-то изменить. Он пытается изменить, пусть и крохами. И он думает, что студенты - это сердце и мозг страны, такие молодые, творческие и полные сил.
Ха, да современные студенты больше похожи на стариков и старух, чем он. И им ничего нахуй не надо, кроме денег. И большей части этих студентов насрать на листовки с новым законом об образовании. Образование - это слишком геморно. Ну нах. Они итак десять раз пожалели, что пошли в институты. Нахуй нужна эта учеба, так ведь.

И мне так стыдно стало. Вот ты так строишь, строишь дом, всю жизнь. Для себя, детей, внуков и так далее. А потом твои дети распродают дом. И устраивают драки в аптеках. А твои внуки счастливы быть шлюхами и наркоманами. Больше им ничего и не надо.
Наверное, это сильный удар.

Это все мне на заметку. Поучиться желанию не просто жить. И в таком возрасте и состоянии думать не только о болячках и погоде. И что где-то души находятся не в тех телах, в которых нужно.

Это цитата сообщения Uncertainty_principle Оригинальное сообщение

пишу резюме сейчас, и выходит по нему, что я такой охуенный специалист, оказывается. Ну все умею, все. И кому такое счастье достанется..

Это цитата сообщения Uncertainty_principle Оригинальное сообщение

Я все же не понимаю, зачем заводить вторую жену и третьего ребенка, когда ты на самом деле хочешь делать музыку. Когда тебе нравятся другие женщины. Когда ты не способен держать себя в руках при их виде. Когда ты много чего знаешь, умеешь, и хочешь сразу всем этим заниматься, но не можешь найти ни времени, ни денег. Зачем связывать себя семьей? Отдай себя своим страстям, не делая никому больно, и получай множественные оргазмы от этого ощущения. Все проще, на самом деле, всю энциклопедию проблем создаешь себе сам.

[288x301]
К проблеме можно подойти и с другого конца. Мне нравится то, как я жил до сих пор или нет? Наверное, да. Меня устраивает то, что я знаю на чуточку больше, чем кто-то другой? Да! Мне нравится узнавать, как взаимосвязаны разные вещи, как можно шире взглянуть на проблему? Да! Мне приятно, что я чувствую себя компетентным сразу во многих областях? Конечно, да!

То есть я, в каком-то смысле, только и занимаюсь по жизни тем, что тешу себя и свое самолюбие! Оказывается, я не сильный и целеустремленный, а жалкий и примитивный! Я просто делаю себе приятно! Всю жизнь! И еще причитаю, как тяжела моя ноша! ... Ну ладно, шутки в сторону.

Еще одна мысль по теме состоит в том, что можно взглянуть на американцев. Они, как мне представляется, "в среднем" народ более узко специализированный. В противоположность мне. Тем не менее, у многих получается хорошо жить благодаря тому, что свои (пускай, и не особенно широкие) знания они более эффективно используют, они их лучше применяют, получают от них конкретную материальную выгоду. То есть их подход - копать не вширь, а вглубь проблемы. Взять узкую область, но проработать ее так хорошо, чтобы эти знания можно было превратить в деньги. А я, сын своего народа, исповедую профессорские идеалы - с обилием знаний и интересов обо всем понемногу. Знаю ничего обо всем!

Вторая часть получилась самообвинительной. Какой из этого вывод - не знаю.

[273x300]
Пора, давно пора самому себе признаться, что у меня есть серьезная проблема и с ней решительно нужно что-то делать в самое ближайшее время. Нужно принимать решение!

Проблема эта зовется "отсутствие времени". Ничего, в общем-то, нового. Миллионы моих сверстников, наверняка, сталкиваются с тем же самым - они часто загораются, вдохновляются идеей сделать что-то, стать кем-то, узнать что-то, но их времени на все эти увлечения просто не хватает.

Мое отличие в этом смысле от большинства моих сверстников - я всегда считал за благодетель не бросать дело недоделанным, быть более дотошным, чем можно ожидать от "середнячка", быть более внимательным, уметь заставить себя, закончить дело до конца и самом лучшем виде. И это мое качество, с которым я вырос и с которым себя отождествляю - сейчас и подводит меня.

Собственно, у меня пока нет четкого решения, что делать. Можно откинуть в сторону менее интересные дела, и времени на оставшиеся будет больше. Но взамен я получусь "ограниченным" человеком. Качества "широкого кругозора" я, вроде бы, тоже не готов потерять.

Второй способ - более эффективно использовать свое время. Это значит еще меньше спать, держать себя в ежовых рукавицах, строить из себя робота и постоянно заставлять себя эффективно думать и двигаться вперед, выжимать максимум из того времени, которое есть. Наверное, этот путь мне более близок по складу характера. Но я ведь тоже человек и мне тоже трудно прожить без развлечений.

Это цитата сообщения GreatSebastian Оригинальное сообщение

В последнее время я просто ныла,что что-то меня беспокоит,что-то не так и я сама не своя, но так как не могла найти этому адекватного объяснения, я только чувствовала себя несчастной. Абсолютно бесполезное, не результативное занятие.
Что же меня беспокоит? - спрашивала себя я.
-Одиночество...
- Что бы исправило ситуацию?
-Может, любовь?...
В качестве ответа и разрешения сложившейся ситуации я выбираю послать всё это нытьё к чертям и сосредоточиться на вещах более интересных,важных. Ведь не в любви моё счастье, а любовь "выисканная", намеренная не сделает меня счастливее.
А результат: небольшие временные улучшение, но, занимаясь любым делом(даже которое мне нравится и воодушевляет меня), я с невероятным трудом перебарываю лень, и только наполовину. Тоска по-прежнему остаётся где-то глубоко во мне. Я как будто одна на островке посреди пропасти, но на сей раз меня не защищает моя агрессия и мне не нравится это. Я чувствую себя ничтожной. Слёзы,слава небесам, при виде счастливых любящих морд, не катятся, а, наблюдая "лобызательные" картины в общественных местах, чувствую прежнее здоровое раздражение, смешанное со смехом(в зависимости от интенсивности их старания доказать свою страсть, в основном).
Хотя постыдная соль во влаге из глаз есть,скорее,нервенное состояние, от которого я, судя по всему, постепенными шагами удаляюсь.
Итак, задачка не разгадана. Одиночество. Что оно представляет из себя..для меня? Почему спасение стало угрозой?
Причины перечислять мне кажется не нужным, дело в том, ЧТО же есть для меня то одиночество, которого я боюсь?
В "прошлом" одиночестве я находила для себя пути самовыражения. Творческие. Или размышления. Был у меня какой-то запал, идеи сменяли одна другую и, обдумывая их, мне было интересно жить, и я связывала ими фрагменты своей жизни - в разное время сменяющими друг друга идеями. Например, идея самосовершенствования. Казалось бы, бессменная,монументная - и,думая об этом, мне хотелось читать, познавать что-то, учиться новому(и пусть первый запал проходит быстро), работать над собой и для себя. Хотелось проявить себя. Почувствовать себя полезной. Почувствовать себя достойной сотворить что-либо. В своё время эта идея смешалась(не знаю какая из них вошла в другую первой,хотя и главенство установилось - само собой) со страстью познавать людей. И так, познавать мир через людей. Наблюдения за разными характерами интересовали меня как коллекционера новые экземпляры. А сейчас?Меня раздражают люди, и глупые, и умные. Я сама себя раздражаю, явственно ощущая, как я не умнею с месяцами, годами даже. Может,это тормозит мой интерес к людям, ибо боюсь, будучи неинтересным собеседником,только устыдиться себя и опозориться. Страх. Раньше такое могло бы вызвать больший интерес, и я шла бы за этим человеком, стараясь уловить и понять его уникальность, природу его мысли.
А сейчас во мне одиночество, неуверенность и страх.
Сдается мне, что это может быть просто недостаток внимания и общения. Мне стоит насильно вытолкнуть себя в место скопления людей(разумеется, комфортное для меня), а не вылавливать их по одному и выгуливаться с каждым, не зная куда деться от тошнотворно навязчивого или скучного общества. Надо сменить тактику.
По сути, это простейший рецепт от одиночества. Как энергетический вампир, я, почувствовав внимание к своей особе(а вызвать его мне не должно быть особо сложно), начну потихонечку оживать, искать новые стили поведения для поиска новых, подходящих людей, которые не будут для меня фоном или кормежкой, или же я не буду для них фоном, а привнесут в мою жизнь то самое, чего мне не хватает, чтобы прийти в себя.
Неуверенность должна исчезнуть,пожалуй,в процессе. Возможно, не сразу и даже несколько болезненно - после некоторых неудач, к которым нужно быть готовой.
А вот касательно готовности..Это самое простое и самое мерзкое,похоже, и въелось в меня главной причиной царящего безобразия. Моя трусость не позволяет мне быть человеком - я боюсь позора,осуждения: я бездельничаю - стыдно, я без парня\мужа - стыдно, я не бываю в больших веселых компаниях, разучилась общаться - стыдно. Страх за то, что не привлекаю больше мужчин, что вообще стала неинтересным человеком. Боюсь ляпнуть не то, боюсь нарисовать уродливый рисунок(а лень поддакнет, ведь даже поборов её, у меня ничего не вышло). Боюсь поражений и осуждений. Удивительно, какие глупые комплексы добираются до меня именно в таком возрасте. И за это мне стыдно!
Страх не оправдать ожидания... Я так даже боюсь быть собой:например,бездельничать до культового момента и сделать всю работу в крайний срок...
Я даже работать с собой прекратила: похнычу в дневник изредка,как мне херово, и всё на этом. А польза? От меня остались только красивые слова(и то не факт) и стиль повествования(которое также встречается всё реже).
Значит, бороться надо прежде всего с этим страхом. Но, жаль, что всё не может быть так просто - вот он,корень проблем - хватай и выдергивай.
Одиночество,мучающее меня, объясняется страхом сделать Читать далее...

Это цитата сообщения hlebniks Оригинальное сообщение

Думаете только мужчины охотятся на невинных девушек?

Отнюдь.

Это процесс обоюдный и с непредсказуемыми результатами.

Как-то раз работал я кочегаром. И, что важно, тоже - как-то раз заходя в здание, в подвале которого трудился, возле двери увидел девушку. Почти своей мечты.

Тогда я был молод и неопытен, в девушках понимал плохо, но тут было такое лицо...

Такие губы и глаза...

В общем все это лирика, но из серии - любовь с первого взгляда.

Хотя и не любовь, но жуткое желание.

Оказалось, что девушка работает тут же рядом, у нее есть перерыв в работе с часа ночи до четырех, когда она может отдохнуть от нелегкого труда. А у меня работа вообще была непыльная. Я мог отдыхать и побольше, по ночам.

Так что вскоре мы были где-то совсем уже рядом и в одной кровати.

Но, с нюансами.

Много поцелуев, потискиваний, пока она не решилась и не разделась (со словами - я сама!).

Как же она ошиблась...

В общем, по малолетству я почему-то не захотел этого.

Наверно ее это слегка задело. А может обидело. Или стало интересно.

Мучал я ее несколько месяцев.

Дошло до того, что я случайно упомянул, что люблю.... пиво.

Через пару дней мне в кочегарку заботливые женские руки притащили тринадцать бутылок пива.

Почему столько? Не знаю, но эту цифру я запомнил и ею пользуюсь.

К слову, пиво в те годы не так просто было купить. А притащить из Юрмалы в Ригу наверно почти подвиг, для девушки.

Пиво не помогло.

Целоваться я не отказывался, но ничего больше из меня выжать было невозможно.

В полуотчаянии она изредка раздевалась и показывала свои прелести, выспрашивая - "Разве я тебе не нравлюсь?!"

-"Нравишься..." - отвечал хмуро. -Даже очень! Только...ты меня не понимаешь и думаешь только об одном!

- "Ты считаешь, что я развратная женщина?!" ужасалась она.- "Да я уже полгода ни с кем!!"

Это было и весело и печально, одновременно.

Земной шар маленький, а уж здание, которое я отапливал - и того меньше.

Так, что наши встречи были замечены, наверно.

Моей маме доложили.

Мама устроила мне легкий скандал на тему - "Ты совсем одурел и спишь со всякими?!"

Хотя потом я подслушал, как она по телефону говорила подруге - "Мой то... с самой красивой бабой на железной дороге.... козел!"

Кончилось все просто. Отопительный сезон подошел к концу. Я увольнялся.

Меня после работы, то есть под утро, пригласили к себе домой.

Как я понял, под это дело она с подругой сняла квартиру. Подруга была выгнана заранее.

Мы попили чаю и я пошел своей дорогой...

Помните, как Шерлок Холмс говорил, что не захламляет свою голову ненужными ему знаниями? Я тоже так поступаю. Я считаю, что мне совершенно не нужно знать все, что происходит в политике, культуре, шоу-бизнесе, на радио и телевидении (список можно продолжать). Мне не стыдно признаться, что я не знаю каких-то "известных" людей, не интересуюсь последними событиями, не хожу на мероприятия, на которых "там все будут". И великое множество тем, которыми периодически вскипает и бурлит интернет - тоже проходит мимо меня.

Почему так получается? Потому, что у меня каждый день есть ограниченное количество времени. И я его могу уделить ограниченному числу вещей. Так вот я стараюсь не распыляться на низкосортный хлам, навязываемый снаружи. Мне мешают изливающиеся из динамиков потоки никчемной информации. Мне она не нужна! Вместо этого, я использую время чтобы придумать или сделать что-то по тем делам, которые МЕНЯ интересуют, которые ЛИЧНО МЕНЯ касаются и ЛИЧНО МЕНЯ заводят. Их тоже достаточно много. И даже было бы еще больше, если б было дополнительное время.

Я САМ буду определять свою жизнь, как умею. Я САМ буду принимать решения, что делать и что знать. Я не хочу, чтобы это решали за меня. В этом, наверное, причина. Желаю вам тоже не идти на поводу.

Это цитата сообщения Рианонн Оригинальное сообщение

Я ценю время. Хотя кому-то может показаться, что это не так: слишком много его  трачу на всякую ерунду... включая дневник, кстати. Однако занятия некоторыми видами ерунды зачастую дают хорошие плоды и вообще полезны для развития личности.

Я ценю время. По сути, это всё, что у нас есть вовне себя. Нет дома -   есть лишь время, которое проведёшь в нём. Нет близкого человека - есть только время, когда он рядом. Недоумеваю, глядя на людей, которые живут так, будто у них в запасе вечность. Для кого-то счёт может уже идти на недели и дни, ведь не знаешь наперёд, когда упадёт последняя песчинка.  А кто-то планирует на много месяцев   вперёд. Хочешь рассмешить Бога? Последние годы я живу с острым ощущением, что моя последняя песчинка на подходе. Не могу сказать, почему: интуиция, паранойя, желаемое за действительное или просто хронический пессимизм. А хочется успеть всё, и ещё немножко на бис. Правда, моё "всё" не совсем традиционно, но не о том речь.

Надо торопиться сделать то, что ты хочешь и можешь сделать прямо сейчас. Потом может быть поздно. Потом может вообще не быть. Мы откладываем жизнь до "когда деньги будут", "когда устроюсь на нормальную работу", "когда встречу свою половинку" и много - много до чего. А ведь не факт, что это вообще когда-нибудь случится.  Потому, дорогая авторша, надо срочно перестать ждать у моря погоды. И перестать пинать ёжика, который на самом деле нифига не умеет летать, а если и умеет, то ради тебя - не хочет.

И начать уже делать что-нибудь.

Это цитата сообщения Рианонн Оригинальное сообщение

А с другой стороны, смотришь на людей вокруг себя и думаешь: а что ты, собственно говоря, хотела? Их же так много: умных, красивых, энергичных. Которые куда больше заслуживают счастья и всяческих вкусняшек от мироздания, чем всякие унылые трусоватые зануды с архаическими взглядами на эту прекрасную жизнь. 

Это называется справедливость.

Это цитата сообщения Рианонн Оригинальное сообщение

Это называется отсутствием точек соприкосновения. Будь человек хоть трижды умным и приятным. До определённого момента можно выезжать на диалогах типа "а у нас в квартире газ, а у вас?". Однако, рано или поздно наступает время, когда сказать-то больше нечего. Особенно это касается удалённого общения, когда людей не объединяет даже то, что они видят в текущий момент; и нет этой последней спасительной точки соприкосновения, которая помогает ходить от офиса до метро со всякими непонятными личностями, не напрягая друг друга молчанием. И хотя полупрофессиональное трепло вроде меня, привыкшее ежедневно флудить на ли.ру, способно иногда конденсировать темы бесед из воздуха, всё это суррогат и вряд ли может быть реально интересно.
Так что точки соприкосновения, если их нет, надо или создавать искусственно, или быть закономерно отосланной в направлении леса. А ты же у нас типа противница всего искусственного, не так ли, Ри? Вот и сиди теперь.

Цитаты с работы. Все свеженькие, сегодняшние.

- Записывай ответ на письмо! По пункту первому - посылаем Вас на*, пункт второй - посылаем Вас на*, пункт третий - если Вы еще не поняли, посылаем Вас на*!

- Задаю еще раз свой вопрос. Как ...?
- Я тебе только что уже ответил!
- Это ты сказал то, что ты знаешь, а я тебе конкретный вопрос задал!

- Нам нужно взять эту плату и наконец-то ее спалить!
- Это мы быстро организуем!
- Не-ет! Нужно спалить деликатно, чтобы потом еще и отчет об исследовании можно было написать!

AAA: - ... Это нужно сделать до 25-ого. Мы успеваем!
SSS: - Сегодня уже 26-е!
AAA: - Точно, я же выходные пропустил!
DDD: - Были выходные?