Меня не интересуют падающие звезды. Не интересуют унылые умирающие убожества. Хочу быть с теми, кто на восходящем тренде.

Это цитата сообщения Julia_Rich Оригинальное сообщение

Аха! Не ожидали от меня такого поста, а вот он есть)) Написать его меня натолкнул вчерашний ночной спор - друзья очень удивились, узнав, что у меня установлена эта игра. Особенно удивился один человек, он прям поверить не мог. И я ему объяснила, почему я это сделала.

Мне важно быть, что называется, в теме. Я считаю, это признак молодости ума и живости что-ли. Посмотрите на наших мам и бабушек, они не знают, что такое твиттер, Инстаграмм и не умеют пользоваться сенсорными телефонами (не все, но большинство), особенно где-то на периферии. В какой-то момент человек начинает отставать от мирового прогресса, не интересуется новшествами и достижениями цивилизации. И, на мой взгляд, с этого начинается его старение. Он начинает брюзжать - опяяяять хуйню какую-то придумали, заняться больше нечем. Такие слова можно услышать и от 30 летних, и от 70 летних людей, и это их в какой-то степени уравнивает. Именно поэтому, когда я услышала про покемон гоу, я тут же установила ее себе на телефон, прихватила мужа и мы пошли на вечерний променад. Ну, поржали немного. Я не поняла, в чем смысл, дома почитала правила. Где-то по дороге к метро пару раз поиграла, где-то пока Женя бегал, а я гуляла. Забавно, но не более. Потом оказалось, что нужно там что-то захватывать и объединяться и вот с этого момента мне стало вообще неинтересно. Я ничего не потеряла и ничего не приобрела, но теперь я хотя бы знаю, о чем речь и мне это нравится. Если вдруг доведется общаться с кем-то из младшего поколения, я уверенно поддержу разговор и не буду выглядеть доисторическим мамонтом. Меня удивляют люди, которые подобные вещи воспринимают априори в штыки - очередная хуйня, так они говорят. Ну, в наше время тоже было много очередной хуйни - тамагочи, пейджеры, сеги и т.д. И мы были в теме и объясняли недоумевающим родителям, почему так важно вовремя покормить виртуального питомца.

Я сильно против категоричности, когда сознание человека сужается до точки, в которой дом-работа-дом и нет места ничему новому, и еще более против перегибов, когда у людей сносит башню и они с головой погружаются в полный неадекват или рискуют жизнью ради сомнительных целей, например, в поисках тех же покемонов. Есть же золотая середина и я не вижу ничего критичного, если взрослый человек вдруг заявляет, что идет ловить пикачу. Да пусть идет, его дело. Почти все мои знакомые при упоминании о покемонах закатывают глаза   и говорят, что даже разбираться в этом не хотят, я сделала определенные выводы об этих людях и мне стало чуточку грустно.

Знакомые и сверсники покупают машины и квартиры. В большинстве случаев, в этом есть немалая заслуга их семей. Прежде всего, правильных, мудрых родителей, которые готовы помочь своим детям состояться. Знаю и обратные случаи, когда родители наотрез отказываются помогать - к их собственному стыду и позору.

Мне 30. Но на мой взгляд, пользоваться помощью и поддержкой от любящих родителей - незазорно. Больше того! Тем, что мы принимаем эту помощь, мы и им тоже приносим радость. Им тоже приятно помогать своим детям и позитивно влиять на нашу жизнь, даже пусть мы и сами уже не маленькие. Не понимаю, чего тут стесняться?

И своим детям я несомненно намерен помогать. По-моему, это очень логично, естественно. Это эстафета своего рода, что-то ты получил в дар, не заслужив еще толком это, потом даришь своим детям то, что пока не заработали они.

Это проявления общиннного способа существования, бесспорно. Я во многих аспектах противник общинности. Не считаю, что во все мои дела имеют право вмешиваться даже самые близкие люди. Не ваше дело, точка. Но в данном случае, когда дело касается таких важных для развития человека вещей - тут не может быть торга. Выучиться, создать семью, родить детей - все это нужно сделать вовремя. Если подошел к этому поздно - всё, ты уже никому не нужен, твое время прошло. Поэтому стоит участвовать и помогать, ведь этим ты даешь близкому человеку фору в несколько, а может, и в десяток лет в эстафете жизни!

Кого мы называем умным человеком? Не того, кто знает много фактов и исторических дат. Это всего лишь признак образованности и хорошей памяти. И не того, кто может всегда дать совет или ответить на вопрос. Это всего лишь опыт и терпение. А умным мы считаем того, кто хорошо умеет обобщать, связывать отдельные факты, оценивать ситуацию с разных сторон и принимать решения, которые быстро приводят к цели.

Важно понять, что умный человек - он не знает своего решения наперед. Возможно, он никогда не делал чего-то подобного раньше. Его ум и заключается в том, чтобы сообразить, КАК нужно действовать в ситуации, когда нет точных ориентиров, что делать.

Если человек умен, он будет успешно применять свои способности во всех областях жизни. Одна из самых важных жизненных задач - это обеспечение достатка. И я считаю, что очень часто финансовое благополучие является хорошим показателем, насколько человек умен.

Это потому, что люди конкурируют друг с другом. Если кому-то удалось заработать больше - значит, он сообразил, как это сделать, а другие - НЕ сообразили. Он оказался УМНЕЕ. Ему удалось не растерять заработанное - значит, он принял правильные решения, значит, не нашлось БОЛЕЕ УМНЫХ людей, которые бы перетянули его достояние себе.

Смотреть по вечерам сериальчики про необычных людей, типа доктора Хауса, - это, конечно, смешно и прикольно. А вот когда сталкиваешься с таким человеком в жизни - вдруг понимаешь, насколько же тебе с ним тяжело. Насколько некомфортно ТЕБЕ выходить за рамки СВОИХ стереотипов о недалекости людей вокруг, насколько трудно признавать, что он проворнее и лучше тебя, насколько ТВОЙ разум не готов к неординарным поступкам и свежему взгляду на привычные вещи.

А проблема вообще не в этом человеке. Он - только повод, чтобы задуматься, а не зачерствел ли ты сам, ненароком, привыкнув видеть вокруг крайне похожих и предсказуемых людей? Ведь это У ТЕБЯ туго идет принятие его особенностей. А вдруг, это не он - "слишком уж особенный", а ТЫ - "слишком уж обычный"?

Это цитата сообщения desperate_nun Оригинальное сообщение

Самым большим разочарованием в моей жизни стало понимание того, что мужчины (даже самые лучшие) - всего лишь люди. Это же стало и самым большим очарованием) За ним можно спрятаться - о да, и это лучшее из ощущений - уют и безопасность. Но бывают моменты когда нельзя. И они бывают чаще чем хотелось бы. Иногда они такие же уязвимые как и мы, иногда даже болеьше чем мы. Они не скалы. И это здорово.

Это цитата сообщения Хмурое_радио Оригинальное сообщение

<...>У меня несколько иная ситуация и философия. У меня нет жены, нет детей, у меня больше свободного времени, меня никто не пилит. Все мы стараемся и стремимся к удовольствиям. Здесь и сейчас покемны для меня удовольствие. Как мне кажется совершенно естественно, что я трачу деньги и время на свое удовольствие, а иначе нахрена жить. Нет, правда нахрена жить? Ради кого-то? Ну жертвенность это в христианство. А у меня есть только я и эта, одна жизнь. Зачем мне ее тратить на стереотипы взрослого мужика или тратить на кого-то другого. Я более чем уверен, что этот кто-то другой, сейчас, без меня живет спокойно и замечательно. Все счастливы, все хорошо мне так кажется.<...>

Это цитата сообщения MioGallagher Оригинальное сообщение

Люди постоянно напрягаются по поводу лишних килограмм или неидеального носа. Особенно часто это делают девушки. Но почему-то мало кто напрягается из-за своей глупости, навязчивости, подлости или неумения прислушиваться к человеку, который рядом.

Я не отрицаю, что внешнее важно. Но важно оно, чаще всего, в краткосрочной перспективе. Когда ты встречаешься с человеком не для того, чтобы завалить его на первом свидании, а для того, чтобы прожить вместе какой-то отрезок времени, ты начинаешь смотреть на абсолютно другие вещи. А если внешность у него хотя бы среднесимпатичная, то перестаёшь её особо замечать. Разве что человек настолько скучный, что приходится постоянно рассматривать его от скуки. В таком случае, ему нужно быть очень красивым.

Не беспокойтесь о своих лишних килограммах. Один из моих знакомых любит пышечек в районе ста килограмм при росте метр семьдесят. Фетиш у него такой. Другая моя знакомая верит, что животик у мужчины говорит о достатке, уюте и прочих вещах. Возможно, кто-нибудь и из вас сделает фетиш.

Не беспокойтесь о неправильных чертах лица. Возможно, вы не станете моделью. Но это не означает бесславное прозябание в нищете и несчастье.

Побеспокойтесь о том, хороший ли вы человек. Приятно ли находиться рядом с вами. Не задрачиваете ли вы своим глупым сарказмом окружающих. Не скучно ли с вами общаться. Знаете ли вы, что такое компромиссы. Или личное пространство. Не используете ли вы человека, который рядом. Не находитесь ли вы рядом с человеком, с которым не хотите находиться.

Сначала решите свои внутренние проблемы. А потом, глядишь, и появится желание изменить что-то во внешнем. Или наоборот - вы примете свою внешность. И станете интересной личностью. Вас будут любить за то, что с вами интересно, комфортно и круто. И злые фитоняшки с губами и сиськами будут недоумевать в своих бложиках - что в вас нашли-то такого? Почему они, такие красивые, мастурбируют по ночам в грустном одиночестве, а простенькие Йоко Оны с плоскими задницами забирают их Леннонов.

У нас на факультете есть декан, которую сложно назвать красивой. Внешне. Я не буду описывать. Она некрасива, но при этом у неё есть стержень и она ведёт себя так, что ты восхищаешься ей. И у неё есть муж, дети, карьера и всё остальное. А другие со своей симпатичной внешностью работают в круглосуточном магазине, наливая алкашам.

И меньше слушайте Лен Миро. Больше думайте своей головой.

Это цитата сообщения desperate_nun Оригинальное сообщение

Так я говорю себе. Не лучшая мотивация. Но что делать, когда нет иной. Нет ощущения собственного достоинства, сама по себе, безусловно я не хороша. Никак. Надо стараться, надо оправдывать какие-то эфемерные ожидания. Прыгать за запредельную планку, туда где непонятно, темно, там где "не я", там где лучшее. Этого нет, я знаю. Но в моем сознании есть несколько субличностей которые не умеют ничего иного кроме как пинать, говорить что я не достойна и "мотивировать" тем, что должна стремиться. И этот идеал недостижим. Он так высоко и так тяжело, что у меня нет ничего кроме страха и бессилия. Я трепыхаюсь, рвусь, падаю, топчу себя внизу и никогда не оказываюсь хоть на милиметр выше.

Я столько всего сделала. И все это перечеркнуто моим же непринятием всего этого.А как принять? В голове одно только... Все может наебнуться. Все может наебнуться. Все может наебнуться и уже наебывается. Любовь заканчивается. Люди уходят, отвергают, иногда обманывают, ставят условия и умирают в конце концов. Все что у меня есть - все это можно забрать, но нет никого кто смог бы по настоящему и просто так дать мне что-то.

Жилья нет. Если я буду что-то зарабатывать я смогу переехать (в разъебаную пустую квартиру с плесенью на стенах), если я буду что-то неплохо зарабатывать, я смогу сделать там ремонт и купить мебели, но мне придется знать, что в любой момент меня оттуда могут спихнуть мои же родители чтобы сдать квартиру.

Работа требует так и столько, что это меня калечит. Я может быть гипер ответственна или гиперленива, но даже сраная работа в общеобразовательной школе вытрясала из меня нахре душу. Не сама работа, сколько отношение начальства и неадекватность официальных требований. Я будто не знаю ничего, я ничерта не смыслю во всех этих межведомственных делах с больницами, милицией, КДН, ПМПК, ОГЭ, Селектор, ДОГМ - догадайся интуитивно о чем речь и ебашь документы. Меня не этому учили. Извините.

Зубы выбиты, вставлять - кровь, сверлить челюсть, дробить кость, ждать с вшитым в десны порошком перемолотым с собственной костью и опухшим еблом пол года, потом снова все расхерачивать и вставлять эти болты, и возможно что все это не приживется, и возможно что меня вообще киданут со всем этим. А еще к этому времени могут опять разъехаться зубы после ортодонтии и все может стать бесполезно...

Семья угасает и требует, брат вряд ли когда-нибудь будет работать где-либо вообще (они уже это решили за него) - 9 классов и играть дома в игрушки да пить таблетки. Думаю он начнет бухать. Я бы начала - от безысходности. Это не должно бы меня ебать по идее, но у нас одни родители на двоих. Таким образом, через небольшой промежуток времени я должна буду прокормить не только свою жопу и родителей, но и это тупое наглое говно в придачу.

Все умирает вокруг. Вся к хуям дохнет нахер! Даже кошке уже почти 16 лет, и она последний котенок.

Такое ощущение что моя жизнь вот-вот закончится, а она как будто еще и не начиналась.

Уверенность в собственных возможностьях ни откуда не нарисовывается во всех этих обстоятельствах. Все это так страшно.

В аварии было страшно не то, что я больше не владелец собственной жизни. А то, что никто не придет и не поможет. Никто не будет стоять рядом. Все шастают мимо, в своих "кабинках" из личных границ. Мои границы проницаемы и тонки. От этого со временем они сделались чувствительнее и болезненнее, а я злее. 

Я просто хочу жить. Жить а не убиваться, надрываться и рваться. Но это требуется от меня почему-то, мой мир этого хочет: моя семья, мои люди, моя страна. Я хочу быть требовательной к себе, но при этом не топтать свои успехи. Не быть в этом параличе. Я не ничтожество, пусть каждый мой успех втоптан мною же в дерьмо, а каждый неуспех вывешен на флагшток. Как же я устала.

Больше всего на меня давит этот шлейф говна (довольно удобного говна) полученного в ходе моей истории, мне так много говорили о том какая я не такая, как я и чего не умею, как я ничего не стою и как меня никто не полюбит, что мне действительно невероятно тяжело поверить в себя.

Но я хочу. И попытаюсь сделать все что смогу.

Оказавшись в мясорубке можно попробовать и повеселиться напоследок.

Это цитата сообщения Clockwork_Cherry Оригинальное сообщение

Я часто замечаю, что многие люди, вне зависимости от пола, что удивляет, считают, что в отношениях можно не париться вообще - то есть, пусть парится партнер, конечно же. Для меня такой подход весьма неприемлем, потому что даже в дружбе и в приятельстве происходят глобальные моменты подстройки, уступок и договоренностей. Я часто наблюдаю, как вполне уже взрослые люди дико лажают в отношениях из-за своей упертости и нежелания понимать, что не только один партнер должен все тащить. Несколько недавних примеров из жизни знакомых убедили меня в том, что люди, даже весьма взрослые, реальне не понимают таких очевидных вещей: пойти навстречу, договориться, понять, помочь - это все, такое ощущение, но напрочь отсутствует у подобных человеков. Но, обо всем по порядку.

Это цитата сообщения lavushka Оригинальное сообщение

Вспоминаю я себя малолетнюю, смешно становится. Переживания какие то тупые, желания не менее тупые. Моё сердце и ум периодически всецело мог занимать какой то человек. И я жила, ела ходила спала (или точнее сказать не спала), только мыслями о нём одном. Ужасном мешает жить скажу я вам. Любовь или её придумки - только мешают жить.

Сейчас мне смешно от этого. Я признаться совсем забыла какого это. И я совершенно не хочу вспоминать!!! Мне нас столько комфортно сейчас, со своей работой семьёй и жизнью, что я совершенно ничего не хочу менять! Они идеальны!

Другой муж? Нет уж увольте. Как представлю все эти эмоции опять.. - не хочу. Привыкать к кому то новому. Ходить с ним на свидания, думать о нём, и секс с ним будет другой, не такой какой я привыкла. А я привыкла что он всегда одинаковый, и мне так нравится, я хочу что бы он всегда был одинаковый. Сначала поцелуй в левую, грудь потом в правую, потом губы, ну вы поняли принцип.

Другой сын? =D нееет, второй раз я этого кошмара не переживу.

Другая работа? Нет ну кончено можно, ну зачем? И тут хорошо, а работа в другой студии... ну это не сильно изменит мой образ жизни. Думаю мне всё равно. Я люблю свою работу!

Походы на танцы, новые увлечения, новая причёска, тренировки, фитнес клубы, новый имидж, и шмотки.. ну что там у нормальных людей ещё бывает нового? У меня и так регулярно что нибудь новое.

Так что я счастливая. У меня конечно может быть плохое настроение как вчера, ну сегодня плохое, завтра хорошее. И мне кажется что в моём сердце уже просто нету место, где может поместится что то ещё.

Это цитата сообщения lavushka Оригинальное сообщение

Я всегда настояла на мысли, что любовь - это все дурные придумки, и вообще полная лажа. Ну скучно человеку жить спокойной он и выдумывает себя любовь до смерти, а иногда даже в прямом смысле. Я Всегда настаивала да и сейчас скажу тоже самое, что я не люблю своего мужа (и никакого другог ни мужчину ни женщину), и никогда не любила. Ну не верю я в любовь - херня всё это.

Нет ну конечно я ощущала ну там химию всякую, бабочек в животе, тоску, по нему и по его запаху. И наверное даже острое желание быть всегда только с ним. Только это всё игры воображения. Стоит только отречься и всё пройдёт. Ну не сразу, недельку помучатся, если жизнь насыщенная, и подольше если скучная.

Сейчас я люблю своего мужа. В смысле конечно же не люблю, но думаю это то самое что другие называют глупым словом любовь. Он заботиться обо мне. Покупает мне вкусняшки, и всё что я захочу, считает меня красивой и сексуальной (и всё говорит что я жирная да-да), он отец моего сына, а мой сын копия своего отца, я "люблю" своего мужа, через своего сына. Я люблю их занудство, и правильность, педантичность, и кучность. Я рада что мой сын похож на него. И хочу что бы все мои дети были похожи на него (мне нравится его набор хромосом и генетика, если конечно забыть про склонность к полноте и Х образные ноги).

Мне комфортно с моим мужем. Он не сильно бесит меня бытовыми мелочами типо незакрытой зубной пасты (ну это пример такой просто), я его тоже раздражаю не слишком сильно. Меня в нём всё устраивает. Нет конечно ну конечно у него тьма недостатков, которые меня могли бы бесить до белого коления если бы мне пришло в голову подумать о них. Но хорошо что я слишком ленива что бы думать о том что мне не нравится. Как впрочем и он, ему тоже лень злиться. Иногда я думаю что мы проживём всю жизнь вместе только потому что нам лень будет разводится. Это же в целый загс надо будет идти. А загс не является нашим постоянным точкой назначения. А мы ходим только в постоянные. Мы ведём активный образ жизни, но он должен быть всегда одинаковый.

Я даже испытываю желания о нём забоится (ну что бы не видеть его кислой физиономии она меня бесит), и желания что бы он был здоров и счастлив (по тем же причинам + финансовые).

И думаю что это, и есть, настоящая "любовь", и самая лучшая и другой мне не надо.

[246x311]
В недавней записи я упомянул, что мне свойственно делать довольно категоричные далеко идущие выводы из незначительных вещей и поступков окружающих.

Дело в том, что у меня на эти мелочи хорошая память. Иногда я могу вспомнить и снова проиграть в голове эпизоды из разговоров, произошедшие пару лет назад. Доказать не могу, но иногда кажется, что я дословно помню отдельные фразы и диалоги.

Или по вечерам. В голове крутятся события прошедшего дня, ты снова и снова обдумываешь какой-то момент - бац! - и тут, ВНЕЗАПНО, понимаешь, ЧЕГО твой собеседник на самом деле от тебя хотел, и почему он реагировал именно так. Возможно, он даже не желал (или не мог, что чаще) объяснять тебе свои истинные мотивы, но ты и без него все понял, у тебя и без него все сложилось в стройную картину! Никто не знает, что ты знаешь, но ТЫ - знаешь. И готов к развитию событий.

Сказать, что я сильно напрягаюсь для этих размышлений? Нет. Голова варит сама. Каждому из нас требуется время, чтобы обдумать и усвоить события за день. Моя скромная особенность лишь в том, что я категоричный, люблю раскладывать по полочкам, и поэтому выжимаю больше выводов из мелочей, на которые можно было бы и не обратить внимание.

Это цитата сообщения Divcot Оригинальное сообщение

Мне много что мешало в отношениях. Какие-то дурацкие установки, какой-то идеализм, собственное неумение по-человечески разговаривать, и т. д. Но НИКОГДА, ни разу за эти годы не помешала откровенность. Да, даже неприятная. Да, даже когда я рассказывала (постфактум, конечно), что у меня была платоническая влюбленность в одного из наших общих знакомых. Даже когда я рассказывала, что сделала гадость нарочно, потому что на него обиделась за то-то и то-то. Даже когда я говорила, что негативные или смешные черты героя какого-нибудь очередного моего опуса впрямую списаны с него. Никаких последствий не было: наоборот, всем становилось легче.

А знаете, что, наоборот, всегда мешало?

Умолчания. Утаивания. Попытки всеми силами "держать лицо" и не показывать негативных чувств. Всегда это приводило к ссорам, недопониманиям, скандалам и прочая. 

Короче, со временем я поняла, что другие люди, особенно наши партнеры, боятся не негатива. Они боятся непонятности, и раздражаются на нее же. Когда информация есть, пусть даже неприятная, то можно думать, что с ней делать. А вот что делать, когда ты сидишь с постным лицом и что-то КОПИШЬ, науке неизвестно)).

[500x]

Видимо, мне очень сильно повезло в жизни. Повезло, что меня воспитали такие люди, как мои родители. Повезло, что я пропитан любовью и добротой, а не теми кошмарами, о которых иногда слышишь истории, а чаще, скорее догадываешься, наблюдая чье-то хромое и изувеченное мировосприятие.

А я был неправ, я судил по себе. Я считал, что при наличии выбора, люди склонны выбирать для себя наилучшее. Я считал всегда, что люди стремятся к выгоде, в хорошем смысле этого слова. По крайней мере - для себя. Стараются улучшить свою жизнь, любыми доступными способами, вплоть до бесконечности. И что они будут только рады, если им предоставится лучшая партия, лучшая возможность, лучший выбор при сходных затратах, чем они изначально рассчитывали.

А мой последний опыт показывает, что люди за свои "деньги" ожидают определенное количество и качество "продукта", и сильное отличие как в меньшую, так и большую (!) сторону вызывает у них настороженность. Если предложишь больше - люди часто откажутся, побоятся "рисковать". У них есть определенные ожидания, и они хотят в них попасть.

Получается, люди достаточно хорошо понимают свое место в мире - уровень своего достатка, силы характера, достоинства и чести. И стремятся получить те вещи, знания и качества, которые присущи именно их уровню. Они не хотят получать что-то, что "ниже их достоинства" (что естественно), но еще они не хотят получать и то, что "выше"! Те вещи, те привилегии, те знания и черты характера, которые присущи более обеспеченным, более умным, более успешным людям - также оказываются невостребованными!

Лично для меня все это кажется удивительным. Можно даже сказать, подрывающим устои. Все равно, что начать сомневаться, что четыре яблока - это больше чем два. Но люди выбирают два, довольствуются двумя, и нормально себе выживают. Спрашивается, а нужно ли вообще тогда стремиться к большему? Зачем, если и так нормально, если "и так сойдет"? Поколение за поколением, повторяется "и так сойдет", и нет никакого прогресса. Они рожают детей, но не хотят, сознательно выбирают НЕ дать им что-то лучшее, чем было у них, оставляют им то же хромое и изувеченное мировосприятие, ту же грязную, неухоженную действительность, в которой копошились сами всю жизнь. Нужно ли вообще к чему-то стремиться?

Благодаря ТВ и интернету мы способны увидеть очень широкий спектр событий. Мы видим, что происходит с людьми других профессий, другого достатка, другого происхождения, из других городов и стран. Этих вещей ОЧЕНЬ много, и было бы невозможно быть в курсе всего, что происходит. Поэтому каждый выхватывает из информационного потока далеко не все, концентрируется только на тех темах, которые его лично интересуют.

Так вот, на что человек концентрируется, на какие события, такие события и будут "происходить" в его жизни. А если он чего-то не замечает, то этих событий как будто бы и не существует. Благодаря избирательности сознания у каждого из нас есть возможность выбрать себе место в мире и людей, с которыми будет хорошо.

Скажем, кто-то может заинтересоваться фильмами о путешествиях, и через некоторое время сам поедет в понравившееся место. Так он реализует себя, свои мечты и стремления. А кто-то другой будет довольствоваться новостями и криминальной хроникой. Реализует себя таким образом. И если в жизни первого будут происходить новые места, люди, явления природы - то в жизни второго - очередное повышение цен, сорта водки, и искусное владение великим и могучим. Они могут жить рядом, но жизни у них будут наполнены совершенно разными событиями!

Я искренне не понимаю, почему так много людей сами погружают себя в море негатива? Зачем окунать себя в это? Зачем каждый день узнавать про войны, убийства, повышение цен и политические неурядицы? Или зачем изо дня в день продолжать лгать, и себе и окружающим, играть роли, бояться, если уже не раз проверено, что это приводит к страданиям, а других людей отворачивает?

Сознание избирательно. Выбирайте себе ту жизнь, те события, которые будут приносить радость. Все это есть вокруг вас! Оно происходит, нужно только обратить на это внимание, стремиться к этому, говорить этому "да". Не обращайте внимание на склоки и происшествия, оставьте эту маниакальную тягу к чернухе! Как только она станет неважной, она перестанет существовать!

Задумался о том, по каким признакам люди определяют близких себе по духу.

Самый простой, наверное, способ, к которому все приходят - искать таких, кто такой же как ты, по внешним признакам. Способ вполне годный, в школьные годы многие через это прошли. Кто-то кроссовки покупает в качестве проходного билета в стаю, кто-то делает пирсинг, кто-то волосы отращивает. И даже домашние девочки, не увлекающиеся субкультурами, постят в свои ленты "мудрые" цитаты о том, что нужно искать людей, которые думают также, как и ты, и вот тогда все сложится в твоей надиванной жизни.

Но рано или поздно, девочки взрослеют. Некоторые даже дорастают до осознания, что отношения с мальчиками - это нормально (ужас-то какой!). И понимают простую штуку, что мужчины и женщины - ведут себя по-разному в принципе, исполняют разные роли в обществе, но это не мешает им находить интерес друг в друге. Поэтому принцип становится следующим - будь с тем, с кем вы сочетаетесь, по привычкам, по взглядам, по стремлениям... Не нужно быть одинаковыми, достаточно быть "подходящими" друг другу, удобными, комфортными. На этом этапе развития люди смотрят скорее уже не на внешнюю мишуру и атрибутику, а на характеры и поступки.

А за собой я наблюдаю еще более хитрый способ, который у многих вызывает непонимание. Иногда я остаюсь плохого мнения о человеке, даже если мы с ним согласны по многим вопросам, и даже если мы вместе сделали что-то успешно. А иногда получается наоборот - я не согласен с кем-то, он мне ничем не помог, но отзываться я о нем буду хорошо. Все потому, что я смотрю не на отдельные поступки, и даже не на характер, а я оцениваю мировоззрение, если так можно сказать.

Допустим, человек мне помог. Да, но не потому, что считает это правильным и нужным, а из-за малодушия и слабости, потому что кто-то или что-то вынудило его это сделать. А в остальном он оказывается мелким и неинтересным. Поэтому в следующий раз на такого рассчитывать нельзя, мнения своего не имеет. Так какое же может быть хорошее отношение? А если, допустим, встречаю сильного духовно человека - то, даже если в конкретных делах и мнениях мы расходимся, но зато я вижу его силу личности, вижу, что человек достойно строит свою жизнь, отвечает за свое мнение, не мелочный, разумно принципиальный - вот именно таких и стоит высоко ценить!

Цитата сообщения Julia_Rich

Как ни странно меня до сих продолжают спрашивать мои знакомые, мол, изменилось ли что-то в вашей семье после свадьбы? И вот теперь я готова им ответить. Вчера я поняла, что все изменилось. Теперь у меня даже есть свое собственное определение брака.

Брак - это, когда ты в новых кружевных трусах ходишь перед мужем, а он спрашивает тебя. мол, зайка, мы будем смотреть Мыслить, как преступник или ты почитаешь. Ты многозначительно молчишь, приняв свою самую красивую позу и думаешь, закатить скандал или нет. Потом думаешь - а, похуй, и идешь в постель. И тебя эта ситуация даже не злит, потому что ты к ней не то, что бы привыкла, но была готова изначально. И почти не обидно, а что можно ожидать от человека, с которым вы в одной постели уже 6 лет. Ничего не жди и не будет обидно. Это очень просто.

Для многих вступление в брак связано с тем, что они перестают различать, где заканчивается один, где начинается второй. Я никогда этого не понимала, потому что есть Я, а есть все остальное. И Я всегда на первом месте. Разве не так должно быть? Блин, да у нас до сих пор даже бюджет раздельный, вот мои деньги, вот твои. Купи мне вот это, я тебе дома деньги отдам. Вот, пожалуйста, твои 1500, я должна была. Но это неправильно, конечно.

Разве обязательно превращаться в одного супер человека - все мы делим пополам, и дождинки, и снежинки и что-то там еще? Я никогда не верила в эту историю с половинками. Человек приходит в этот мир единым целым, и уходит из него тоже один, сам по себе. Эта половинчатая тема какая-то неполноценная и я ее не люблю. И поэтому я не люблю, когда мне говорят, к примеру, ну, что же ты, вы же теперь одно целое! Да как это?? Я - это я. Он - это он. Я+Он=семья. На месте любого из слагаемых может быть кто угодно.

И мне не нравится слово "брак" и меня бесит слово "жена". Брак - это что-то серое, унылое и некрасивое. Дурацкое слово, ну серьезно. Слово Семья мне нравится больше. Там все такие розовощекие, веселые и много смеются. Иногда мне кажется, что как раз у меня-то Семья. А иногда посмотрю и думаю - ну просто брак какой-то хуевый.

Про "Жену" я вообще молчу. Жена - это такая дамочка вечно уставшая, строго смотрит, руки о передник вытирает - где ты был? Есть будешь? Руки вымыл? С мылом? Садись, вот борщ. А ночью натягивает байковую такую знаете ночнушку, крем толстым слоем на лицо, а потом отвернутся к стене и спать. Когда мне начинает казаться, что я жена, я впадаю в истерику и быстро беру себя в руки. Но тогда я снова не понимаю, кто я?

Мне нравится слово "муж". Муж - он такой надежный, сильный и все знает. И мне нравится лаконичность этого слова, я уже писала об этом. Не нужно мучительно подбирать слова, типа ну этот мой парень, или мужик, или МЧ. Муж - коротко и ясно. Хорошее слово, мне нравится, что у меня есть муж.

Сейчас на магазинных полках полно книг на тему - крепкий брак, здоровая семья и прочее, и там, разумеется, пишут, мол, брак - это работа, это тяжелый труд и бла-бла-бла. Но неужели кто-то действительно этим занимается? Вот он открывает первую страницу, там написано - поговорите друг с другом. И что? Они садятся на кухне и обсуждают, как их все заебало? Не думаю. Вообще, для меня брак - это расплата за ошибки, допущенные на начальном этапе отношений. Где-то промолчала, где-то не досмотрела, где-то забила. Ну, а теперь настало время пожинать плоды - в быту, сексе и т..д. И это я еще не самый ленивый человек. Большинство семей живет по накатанной, и им даже в голову не приходит, что что-то может быть по-другому. Ашан по воскресеньям, секс по субботам, футбол у телека по пятницам, работа, дом. Все, как у всех. Тоска. И я снова думаю, ну нет, у меня так точно не будет. Но такие микро эпизоды, как вчера, они явно показывают - все там будем.

Да, семья - это здорово. Тебя там любят, берегут и ждут. Какое-то время. Что потом - не знаю.

На следующей неделе мы приглашены на свадьбу к друзьям. Девочка очень хочет замуж. Ей туда прям очень-очень срочно нужно. Потому что подруги уже там, а она нет. Непорядок. Девочка еще не знает, что после получения заветной печати ее жизнь не заиграет новыми красками и радуга не постучится в окно. Но она из тех женщин, для которых статус "жена" - это действительно статус со всеми вытекающими отсюда правами и обязанностями. И мне заранее жаль ее будущего мужа, будет сложно.

Возможно, мои посты кому-то кажутся неконкретными. Уже не раз случалось, что в ответ на мои рассуждения, небессмысленные с моей стороны, мне говорили - "ну ладно, кончай демагогию, давай теперь по делу". Многим людям нужна конкретика - проснулся во столько, был там-то, съел то-то, купил то-то. Многие просто не понимают, когда начинаешь говорить чуть обобщенно, говорить не где я был и что там съел, а ЧТО Я ДУМАЮ ПРО ЭТО. Делиться не голыми "фактами", а мнениями, идеями и желаниями.

Я - наоборот, я считаю, что это одно из лучших моих качеств - умение обобщать вещи, умение выделять из "фактов", которые я наблюдаю и в чем участвую - общие закономерности и умение, как бы, взглянуть на вещи свысока, увидеть что-то объединяющее их и сделать вывод, который позволит потом эти аналогии находить снова. Например, понимать, настроение и чувства человека по отдельным мелким чертам и реакциям.

На это мне тоже не раз говорили, что "ну, нельзя так обобщать, нельзя быть таким категоричным, ты делишь все на черное и белое, а в жизни множество оттенков, это хаос, поэтому будь как мы, барахтайся в этом хаосе, и не пытайся его понимать". А вот и можно! Категоричность - это и есть умение обобщать. Нельзя объединить что-то, не откинув мелкие несущественные детали.

Благодаря этому, мне удается лучше находить взаимопонимание с людьми. Наблюдая лишь некоторые поступки человека, я могу их обобщить и выразить в, может, несколько преувеличенной, категоричной форме, но зато сделать далеко идущие выводы. Я могу предположить и предсказать его отношение и поведение во множестве других ситуаций. И ему не обязательно уже проговаривать все эти "факты" - где был, что ел - я и сам догадался, что у него на уме, и что он скорее всего сделает дальше. И это работает!