Это цитата сообщения MioGallagher Оригинальное сообщение

Самое важное в отношениях - правильное общение. Чем внятнее и чётче вы доносите свои мысли, тем лучше. Если вы не рассказываете о них, замалчиваете и накапливаете в себе, потом выблёвывая прокисшие мысли на человека целыми вёдрами, то ничего хорошего явно не получится. Одна из самых отвратительных черт в отношениях - терпеть, молчать и не говорить. А потом вываливать самосвалы дерьма. Практически никто не умеет нормально говорить. Даже постных фраз из фильмов с намёками не можем из себя выжать. Молчим о главном, треплемся о чепухе.

Это цитата сообщения kittensy Оригинальное сообщение

На днях со мной произошла нелепая, но печальная история. Хочу ею поделиться, затронув не самую приятную тему.

На годовщину муж подарил мне телефон. Очень хороший, удобный и дорогой. Настолько, что даже я, далёкая от техники, через короткое время полностью привыкла ко всем удобствам и радостям качественного гаджета.
На днях дома я очень сильно расстроилась - по мелочи. И, пытаясь найти выход своим эмоциям, кинула телефон - на мягкий уголок у окна. Демонстративно - мол "явсятакаязлая" и могу швыряться тем, чем захочу.
Однако, силу я не рассчитала. И телефон улетел прямёхонько в окно. С шестого этажа. Разбился вдребезги.
Восстановить его можно, но это обойдётся в сумму, равную нескольким телефонам попроще. Сумму, которую в другой ситуации, можно было бы потратить куда более приятно. Однако, даже в такой неприятной ситуации как эта, можно найти плюс - это действительно, ценный урок, который я, конечно же знала, но который всё никак до меня не "доходил".

Дорог ли был мне телефон? Да. дорог.
Почему я его кинула?
Потому что была уверена, что он не разобьётся. В моей мысленной Вселенной такой сценарий просто-напросто отсутствовал.

И подобное пренебрежение наблюдается у многих и, увы, очень часто. То, что у нас есть - во всех смыслах - это ценные дары, которые предназначены для бережного и аккуратного хранения. Однако, нам кажется: если у нас что-то есть - это будет принадлежать нам всегда. И обращаемся соответственно, пока в какой-то, совершенно неожиданный момент дар не уйдёт нас.

Например, молодость и здоровье. Пожалуй, ничто иное не губится с такой целеустремлённостью, как физическое благополучие. Алкоголь, курение, отсутствие здорового сна, злоупотребление фастфудом, обжорство, игнорирование физ. нагрузок - это только явные формы. А сколько скрытых: проживание с асоциальными личностями, экстремальное вождение, позднее возвращение домой - что говорить, даже засыпание с надетыми линзами, могут однажды нанести непоправимый вред. И то, что казалось незыблемым, разрушится в одно мгновение. Недавно я познакомилась с семьёй, которая планирует делать операцию на мозг сыну, год находящемуся в пограничном состоянии. Целый год ему пытаются вернуть разум - то, что казалось бы, неотъемлемо от любого человека. Но нет - несчастный случай, сорвался и неудачно упал на жд пути по неосторожности. И кто застрахован от этого?

А как мы расточительны в отношениях! Все знают, что только самые близкие знают нас как с самой хорошей, так и с самой неприглядной сторон. И, к сожалению, очень часто мы этим злоупотребляем. Говорим, когда нужно сдержаться. Обещаем уйти, когда даже и в мыслях нет совершить этот шаг. Обижаем резкими словами или сами обижаемся по пустякам. И каждый раз - совершенно искренне верим, что этот человек всё равно останется с нами, какими бы капризными мы не были, забывая о том, что даже терпению самого спокойного и любящего человека наступает предел.

Мы халатно относимся к нашим способностям, когда откладываем жизнь " на потом" или трудимся на низкоквалифицированной должности, когда можем - больше. Мы упускаем счастливые случаи, в полной уверенности, что они когда-нибудь повторятся. Мы планируем путешествовать "когда-нибудь потом", начать читать и тренироваться - " с понедельника" и не бережём тем самым время, которое тоже уходит. Каждый день - уходит.

Вы бережёте то, что у вас есть?

Признаюсь, иногда я тайком записываю на диктофон свои с кем-то разговоры. Я делаю это чтобы посмотреть (вернее, послушать) себя со стороны, понаблюдать, как я веду себя в беседе. Потому что, если переслушивать свой собственный разговор через месяц, то ты уже зачастую и сам не помнишь, что ты говорил дальше, и поэтому воспринимаешь и свои, и чужие реплики одинаково отстраненно.

И я заметил, что я иногда веду себя не очень учтиво и перебиваю собеседника. Но не для того, чтобы спорить, а чтобы продолжить мысль дальше, поскольку я уже по началу фразы понял его мнение, и мне уже понятно, чем она закончится. Такое происходит далеко не со всеми собеседниками, за многими я ловлю каждое слово, каждое их слово ценно для меня, я боюсь потерять нить и боюсь пропустить что-то важное. У других речь может быть красивой и богатой на слова, но жидкой на смысл. И в этом есть проблема для меня. Я не всегда достаточно сдержан, чтобы ожидать, когда же закончится последовательность стандартных речевых оборотов, особенно если тема меня эмоционально трогает.

Согласитесь, слова и их сочетания - это ведь только инструмент, чтобы передать смысл того, что мы чувствуем. Кто-то выражается емко, а кто-то долго подбирается к правильным словам и выражениям. Больше того, у кого-то голова настроена на более категоричные, обостренные выражения, а кто-то сознательно старается снизить контрастность, скрыть свои чувства, затеряться в стандартных фразах.

Мне, например, не раз говорили, что моя речь (особенно письменная) - сложная, многим сложно ухватить в ней смысл. Мой начальник говорит, что я пишу как будто иероглифами, и если нам нужно составить официальный документ "для неискушенного читателя" - ему приходится расшифровывать то, что сформулировал я, на более простом языке. А меня радуют емкие короткие тексты.

Кроме того, воспринимать информацию на слух человек способен гораздо быстрее, чем что-то говорить. Люди, которые слушают аудиокниги, знают, что можно в полтора раза увеличить скорость воспроизведения, и речь по-прежнему останется понятной. После некоторой тренировки можно даже в два раза ускоренные записи слушать. Я так делаю уже не первый год чтобы экономить время, поскольку слушаю много. Кстати, может быть, это тоже повлияло на мою нетерпеливость в беседах. Я попросту привык к высокой скорости речи в наушниках, и естественная речь собеседников, которые говорят недостаточно емко - теперь вызывает у меня желание поскорее продвинуться дальше.

Это цитата сообщения Divcot Оригинальное сообщение

Этот стишок из книги "Пеппи Длинныйчулок", с которым я была в детстве всецело согласна. Более того, я согласна с ним до сих пор.
" Взрослые говорят только о мозолях и подоходных налогах", - говорит Пеппи. И тут, черт возьми, я опять согласна. Поэтому одна из основных целей моей жизни - это не стать окончательно взрослой. Потому что кто такие "нормальные взрослые люди"?

1) Взрослым людям стыдно играть, кого-то изображать и что-то придумывать. Чтобы не умереть от стыда, если им хочется подурачиться, они должны сначала напиться.

2) Взрослые люди не должны подпрыгивать, вертеться на одной ножке и делать прочие " детские" жесты, если им радостно. Только постное лицо, только хардкор. Если, опять же, погримасничать хочется, нужно что? Правильно, напиться!

3) Если дети обсуждают кучу всякой ерунды: от инопланетян до происхождения жизни, то центральным вопросом у взрослых людей должно быть размножение и все, что с ним связано. В юности положено говорить про секс, потом - про детей, потом - про внуков. Другие темы следует называть глупостями и ребячеством.

4) Список "санкционированных" развлечений для взрослых прост и незамысловат: рыбалка и охота для мужчин, готовка, рукоделие для женщин. Ну и для обоих полов, конечно, несравненная выпивка. Все, что выбивается из этого - детство и ребячество.

5) Список тем для взрослых разговоров также очень прост: политика и автомобили для мужчин, дети и проблемы с мужьями - для женщин. В юности ещё можно рассказывать друг другу о том, что вы творили, когда напились.

6) Чтобы все не было совсем паршиво, периодически появляются санкционированные развлечения для взрослых, за которые их не стыдят. Они меняются вместе с модой. Сейчас это, скажем, боулинг, просмотр футбола, страйкбол, прыжки с мостов на резиночке, картинг и сафари на джипах. Другие, даже такие же по сути развлечения, считаются детскими, упоминать, что вы ими занимаетесь, стыдно.

В общем, глядя на таких взрослых, вырастать по-прежнему не хочу.

Это цитата сообщения Irina_Antonova Оригинальное сообщение

Сегодня ходила к потрясающей женщине-эзотерику, она помогла во всем мне разобраться.
Как же хочется стереть все посты за последнюю неделю.
Ничего просто так не берется, воистину.
Началось все с того что я лежала на диване 2 года. Для меня делали все - выполнчли мои желания, обеспечивали, заботились, я горя не знала! Но бывали и вспышки агрессии, которые я не могла осознать, - в чем причина? Что его так злит?
Когда стучишься в закрытую дверь сначала идет ожидание, потом это раздражает и в итоге ты плюешь и уходишь. В моей ситуации я была той дверью. Он мне кричал "ты не меняешься", а я не понимала каких именно перемен он от меня ждет...
1) Уборка (не так давно я начала делать ее по графику и он заметил! Оценил)
2) Вкусная еда (он к примеру любит салаты, но денег мне на быт не выделяется, поэтому тут нужно чтобы он мне их выделил и я предоставила отчет затрат для того чтобы он мне смог начать доверять).
3) Секс утром и когда он захочет
4) Отдача-забота (погладить те же рубашки, которые он по утрам гладил сам чтобы меня не будить).
5) Уделять время его желаниям/увлечениям. Пусть это и долбанный комп/ps4, но если оно доставляет счастье любимому мужчине, разве слоэно пойти на встречу?!?!?!
6) Ревность. Не нужно спрашивать кто пишет/звонит. Если это касается меня, то он сам мне расскажет.

У человека произошел самый настоящий срыв. Любовь - это не что иное как энергоотдача. Когда человек отдает, отдает, отдает... Но ничего не получает взамен, что выходит? Человек не счастен, что он мне и сказал после измены.
Он говорил что разлюбил, но после этого говорил что любит меня как верную женщину, мать его ребенка и всегда будет меня хотеть. Несостыковочка? У мужчин вообще своеобразное понятие о любви.

У меня была схема, которую мне муж в день измены сам называл. Для меня на первом месте была дочка, потом я, и в конце концов он...
А правильная схема для семьи это МУЖ, потом ребенок, и последняя уже женщина.
Он так и говорил что я не счастлив... А я не слышала его, потому что была поглощена как бы шмотоньку купить и губехи побольше накачать. А ему это все НЕ НУЖНО.
Он после того дня еще сказал что я полюбил тебя такой, натуральной. Грудь еще ладно, ему нравится, а губы это уже мой пунктик.

Женщина чувствует без слов любят ее или нет. Так вот я это чувствовала в полной мере! И оборвалось все после измены! У него откровенный срыв от заебанности на работе, дома, отсутствию отпуска и пр. радостей.

Я очень жалею о своем поведении... Я просто была слепа и думала только о себе и ребенке, как будто мужа и нет...
Нет, дети вырастают и "от обьедков отцов" и уходят, а мужья наши остаются с нами от начала до конца.
Цените своих мужчин и не бойтесь показывать свою любовь, если есть за что бороться - нужно бороться. И ради семьи я поменяться готова.

Я бы не хотел превращать свои записи в череду жизнеописаний, и уж тем более - рессказов чужих, подсмотренных историй. Это как-то ... недостаточно сложно для меня. Но сегодняшняя история того заслуживает.

Покупаю в аптеке. Справа за мной собирается несколько человек в очереди. Слева на некомфортное расстояние подползает сиплый старик. Я уже отхожу, а он скорей спешит протиснуться к окошку потому что "уже сегодня подходил". Мамочка из очереди начинает пыхтеть "тут вообще-то очередь, я раньше пришла". А рядом на скамейке ее ждет девчушка лет девяти, наверное. И говорит - "Маама! Ну неужели ты не можешь минутку подождать? Разве тебе сложно?".

Это как раз тот случай, когда детская непосредственность и простота позволяет легко и без потерь преодолевать ситуации, в которых взрослые, из-за своей закостенелости и самоуверенности, теряют много сил и портят друг другу настроение, и даже не подозревают, что возможно действовать иначе. Ее мама вряд ли кому-то признается, что может делать что-то неправильно. "Я мать, и я лучше знаю" А девочка не скована этими стереотипами! Ей девять лет, ее мнение считается недостойным внимания, но она разглядела глупость в этой ситуации, а ее начальники - нет. И я очень рад, что есть такие девочки.

Вот несколько правдивых историй:

Утром выхожу из дома, сажусь в машину, и замечаю, что недалеко к машине подходит сестра моего соседа и школьного друга. Мы с ней знакомы, но никогда особенно не общались и довольно давно не виделись. Она меня тоже замечает. Через пару минут я, проезжая мимо, притормозил, чтобы поздороваться - помахать ручкой, улыбнуться и поехать дальше. Но обнаружил, что она прижалась к пассажирскому креслу, чтобы спрятаться от меня. Окей.

На почте встречаю одноклассницу. С ней у меня не было близких отношений, но я всегда с симпатией к ней относился, приятная, милая девочка. Я по-правде рад ее видеть, попытался задать какие-то ни к чему не обязывающие вопросы, интересно знать, что у нее в жизни происходит, без лишних подробностей. Она поспешно убегает, и, как я сообразил чуть позже, бежит за помощью к своему мужу(?), который ждет ее в машине. Мы с ним не встретились случайно, потому что в нашем отделении почты два выхода. Я выходил оттуда в недоумении.

Оформляю документы в государственном многофункциональном центре. Попадаю в окошко к молодой девушке-юристу. Нужно заполнить три бланка. Никаких приставаний, намеков, давления. Заполнил два заявления, а для заполнения третьего нужна еще доверенность, которая у меня дома. Спрашиваю, могу ли подойти опять к ней через 10 минут? Да, если она не будет занята. Возвращаюсь с доверенностью, девушка "занята", посылает меня к своей коллеге, причем заметно, что на разъяснение коллеге что и к чему - она тратит больше времени, чем на прием меня. На меня старается не смотреть. Мне чуть-чуть смешно и грустно. Но можно и так.

Такие истории со мной случаются постоянно. И я никак не пойму - ЧТО со мной не так? Неужели это я НАСТОЛЬКО страшный? Неужели со мной НАСТОЛЬКО противно, что завидев меня, половина человечества стремглав бежит? Я допускаю, что могу что-то делать неправильно, смешно, глупо и т.д. Но что конкретно? Каким извращенным образом можно интерпретировать мою обыкновенную, ни к чему не обязывающую симпатию, чтобы ТАК реагировать? Что творится в голове у этих запуганных людей, в каких преступлениях они меня подозревают?

Я храню всё.

Хранятся все школьные тетрадки, университетские конспекты, отдельная коробка для бомб к экзаменам, которые я делал крайне дотошно и аккуратно. Отдельная папка со школьными сочинениями по литературе, которая изначально собиралась для подготовки к выпускному сочинению в одиннадцатом классе.

У меня есть абсолютно все чеки по покупкам за последние как минимум пять лет. Отдельно лежат чеки за бензин. Отдельно за книги. Отдельно на спортивные товары. Отдельно за мобильную связь. Просто для того, чтобы в один из дней взять и посчитать, а сколько всего ушло на то или другое.

Все инструкции и гарантийные талоны на технику собраны в одном месте. Самые древние уже выцвели от времени, поскольку датируются 2002 годом, когда я покупал первые апгрейды для самого первого компухтера. И я даже помню, где находились те магазины.

Естественно, квитанции за жильё бережно хранятся. Мои детские книжки, по которым я учился читать! Комиксы про Самоделкина в "Веселых картинках" и несколько книжек про матроса Кошкина не сохранились, но я их уже давно нашел в электронном виде и убедился, что знаю их почти наизусть.

Все мои статьи и диссертации аккуратно сложены по папкам, вместе с презентационными материалами и моими подготовительными конспектами. Бейджи и программки конференций, в которых я принимал участие. Сборники статей, где я публиковался. Все визитки, которые мне когда-то попадали в руки и, перелистывая которые, понимаешь, что многих уже давно нет с нами.

Основные мысли по работе конспектируются у меня постоянно и архив составляет уже довольно приличную стопку. Чтобы не носить с собой много бумаг, у меня сделана электронная версия всех записей и она со мной практически постоянно. Есть и что-то вроде бумажного дневника, по содержанию похожего на предыдущие посты. Он представляет собой сильно разжиревшую общую тетрадь.

Храню фотографии на документы, билетики в кино и парки, билеты на самолеты, даже билеты на обычный автобус за тот период жизни, когда в этом автобусе я проводил по 4 часа ежедневно. Колода маленьких игральных карт, в которую давным-давно играли с бабушкой, и которая пахнет также, как ее сервант. Подарочные значки из городов, в которых я был. Билеты в библиотеки, которые не посещал с детства. Подарочные открытки, чуть ли не из младших классов. Шпаргалки по алгебре, которые я вкладывал в обложку калькулятора. Мои рисунки из тех времен, когда я этим увлекался. Записки с поздравлениями от родителей, с наставлениями от бабушки, с приветами от девушек. Даже этикетку от баночки греческого меда я зачем-то решил сохранить.

Я храню всё. Даже и сам не знаю, зачем. Все прах, и дорого лишь мне. А я не дорог никому.

Это цитата сообщения Мудрая_Серая_Мышка Оригинальное сообщение

Сегодня от коллеги услышала:

-Знаешь, я тут поймал себя на мысли, что мне уже почти 40 лет, а я все готовлюсь жить. Надо бы уже начинать.

Стало грустно. В его словах узнала себя. За этими работами, заботами, делами так толком и не живёшь. Точнее, живёшь, но не так как хочется. И даже не так, как мечталось в детстве. И понимаешь, что призрачное "когда-нибудь" уже наступило, а что с ним делать и нужно ли оно тебе не знаешь.

А внутри все готовишь себя к чему-то. К тому, что никак не наступает и, скорее всего, никогда не наступит.

Это цитата сообщения daily_notes_lovely_ugly Оригинальное сообщение

Смотрю на примеры семей и становиться понятно, почему полигамия в принципе не чужда многим культурам. Мне кажется подобная модель семьи подошла бы многим женщинам. Очень типичны женщины, которые заимев детей, перестают быть женой-женщиной и становятся женой-матерью. Они полностью отдают себя детям, времени на мужа просто нет, да и сил и желания тоже. Дети - центр вселенной женщины. А муж...а что муж? От него ожидается соответствие роли отца семейства: заработай, помоги, положи себя и свое "я" на алтарь семейства (ведь я именно так и поступила - думает женщина), поставь детей во главу угла, и не жалуйся, потому что семья. Почему мужья так часто уходят от жен как раз тогда, когда дети выросли? Бывает и раньше, конечно, но почти всегда после рождения детей? Мне кажется, как раз потому, что жена перестает быть женой-женщиной и становится женой-матерью, для многих женщин это очень естественное состояние, а вот для мужчины нет. На мой взгляд, именно поэтому полигамия была распространенной моделью семьи в ее первозданном виде и до сих пор сохраняется в "не западных" культурах. Там женщина получала помощь от других жен в выращивании детей и поддержании очага, сохранялась ревность и конкуренция между женами за одного мужа, а от того и желание нравиться и быть с мужем женщиной, ну и, конечно, частота выполнения "семейного долга" конкретной женой чаще совпадало с ее потребностями. Для нашей культуры это дико звучит, но если посмотреть на семьи вокруг, мне иногда кажется, что женщины и их мужья могли бы быть счастливее в такой семье, но индивидуалистическая эгоцентричная культура не позволяет даже подумать о плюсах такого расклада.

Наверное сейчас вы думаете, что я за такой расклад. Нет, это не так. Просто мне кажется такой расклад честнее, чем несчастные мужья и принимающие их за должное жены. Честнее было бы признаться себе, что ты не можешь, да и не хочешь быть всем и вся для любимого мужчины, или же всем этим быть, хотеть всем этим быть. Требовать от мужчины соответствия твоим пожеланиям и твоему видению семьи глупо и эгоистично, но тут опять же наша эгоцентричная культура - я центр моей вселенной, мир и все, что в нем - для меня. Мужья как раз чаще не требуют и не ожидают, а просто уходят. Все потом говорят, что они козлы. Мой бывший муж козел, говорит женщина, ушел к молодой (или не молодой)! Действительно, как он посмел захотеть счастья?!

Мужчины чаще чем женщины не довольны в браке, и своим женам об этом говорят напрямую чаще, а они в ответ - у нас прекрасная семья, у нас чудесные дети, мы через столькое прошли, я трачу все силы на семью, я так стараюсь, как ты можешь этого не ценить? А ценит ли она своего мужа? На вопрос о том, счастлива ли она с мужем, она ответит, что он замечательный отец, прекрасный муж (читай - выполняет все ее требования). Но готова ли она стараться именно для него? Ведь семья - это в первую очередь муж и жена, двое. Почему так трудно услышать мужчину, услышать и прислушаться к его пожеланиям? Почему желания мужа видеть перед собой красивую ухоженную женщину воспринимается так часто в штыки, его обвиняют в избалованности, нахальстве, не умение ценить жену. Наверняка вам встречались жены, которые не смотря на то, что муж десять раз сказал им - мне плевать есть ли у нас первое, второе и третье (образно выражаясь), мне хочется видеть тебя  с улыбкой и в платье вечером (опять же образно, у каждого мужчины свои пожелания), а жена все равно продолжает делать так, как она считает правильным, да еще и обидится на него, за то, что он ее не ценит, и в наказание ему опять укутается в плюшевый костюмчик и не станет мыть голову.

Если у меня будет дочь, то я постараюсь научить ее всегда помнить, что в семье главное - это муж и жена. Дети - это прекрасно, и обязательно придет время им отправиться в свободное плавание. И очень важно, чтобы в этот момент муж и жена вдруг не осознали, что без детей не осталось семьи. Семья - это не дом, не дети, не мебель, не домашние ужины, семья - это сначала двое любящих людей, а потом уже все остальное и так, на мой взгляд, должно быть всегда.

Моя сестра говорит, что я слишком резкий и бескомпромиссный. И что я порой заставляю родных, да и вообще, всех близких людей сомневаться в моей к ним любви и хорошем отношении.

Мне, честно говоря, обидно это слышать. Да, со мной бывает трудно. Да, я настроен на результат в деле, а не на поддержание мира и благости вокруг. Я часто конфликтую и многого требую от других. Но! В первую очередь я всё это требую от себя! У меня в первую очередь к себе высокие запросы и ожидания. И никогда не было так, чтобы я своим ДЕЛОМ показал бы отсутствие любви, признательности и благодарности. Никогда не давал повода в себе сомневаться!

Я вижу вокруг себя людей, которые лишены моих недостатков. Желеобразных, неконфликтных добряков, готовых неспешно исполнять любую, глупую, бессмысленную, даже незаконную работу, лишь бы ими были довольны и платили. Привлекательных, но задерганных мамочек с потухшими взгладами, которые отреклись от любых своих желаний и интересов "ради ребенка". Столько вокруг людей! Столько людей существуют в этом мире как биороботы. Бездушные твари, которые просто исполняют по алгоритму то, что считается "нормой".

А с чего это считается нормой? Почему для них это тоже должно быть нормой? Соображают ли они вообще, мыслят ли они? В мелочах - конечно, да, они смогут купить себе новый телефончик, выбрать подарок кому-то на день рождения. Но ведь это не все! Нужно же иметь какие-то жизненные установки, стремление к "лучшему", критическое мышление. Четко понимать, что ты согласен сделать, а чем - не будешь заниматься ни в каком виде. Иметь достаточно достоинства и спеси, чтобы ухаживать за собой, выбирать с кем общаться, самостоятельно отстраивать свою жизнь и судьбу, чего-то хотеть...

Разве сознание своего достоинства и критическое мышление - разве оно означает, что ты никого не любишь?

Частенько встречаются люди, которые чрезмерно проявляют интерес к переписке своих близких. Я не раз наблюдал ситуации, когда, например, ревнивая девушка таким образом пытается контролировать своего парня. Просматривается всё - история браузера, переписки во всех мессенджерах и социалках, отслеживаются и подсчитываются лайки. Даже то, что ты вышел в онлайн одновременно с кем-то - это уже может стать поводом для догадок. Причем, заметно, что делается это все с сильной эмоцией. Человек практически не может себя контролировать, ее прямо распирает от того, что сейчас она наконец найдет доказательства измены и поймает его с поличным.

Что скрывать, мне тоже интересно читать чужие переписки. Мне интересно, например, убедиться, что человек мне не врет, и другим людям пишет то же, что говорит мне. Или наоборот, подтвердить догадку, что мне соврали, - это тоже бывает полезно знать. Но вот чего-чего, а измены я там не искал никогда. Мне очень хочется верить в лучшее в людях, особенно в близких. И я до последнего не поверю, что рядом со мной такие вещи вообще могут произойти.

Я считаю, что чрезмерно, болезненно ревнивым быть - стыдно. Если она ревнует своего любимого - значит, она допускает возможность, что он изменяет. А окружающих мы оцениваем по себе. Значит, в ее мире, в ее голове - она тоже допускает измены, она знает, что они случаются. Тем, что она допускает измену среди близких - она сама всем признается, что тоже может изменить!

Это один из тех случаев, когда человек, сам того не подозревая, показывает всем вокруг свой короткий ум и свои недостатки, причем достаточно интимные, и при этом даже не догадывается об этом.

Есть такой психологический прием - советуют часто называть собеседника по имени, чтобы подсознательно вызвать его доверие и симпатию. Якобы потому, что звуки собственного имени вызывают положительные эмоции. Согласен, есть в этом что-то. Но идея сформулирована поверхностно, механистично, и выглядит это все на практике не очень, приводя к противоположному результату. На самом деле, положительные эмоции мы получаем не от повторения собственного имени, а от того, что другой человек уделил нам внимание и время.

Скажем, встречаюсь я с коллегой, с которым мы общались в последний раз полгода назад. И он говорит - "Здравствуйте, Константин! Помню, мы с вами обсуждали систему накачки блаблабла. Как продвигается проект?" Такой вот заход естественно вызывает у меня симпатию. Хотя бы потому, что человек помнит меня. Наверняка, я не самый важный человек в его контакт-листе, раз мы не общались так долго. Наверняка, за эти полгода он успел пообщаться со многими другими людьми. Но он меня помнит! Он знает мое имя! Значит, он уделил на это достаточно своего внимания. Он даже помнит, о чем мы говорили, значит, опять же, эта беседа не была для него проходной. Видимо, у него было определенное впечатление об этом разговоре, раз он не затерся в памяти среди другой текучки. Кроме того, он снова интересуется моими делами, то есть ему интересно продолжить общение со мной.

Понимаете? Дело не в повторении имен, и не в следовании инструкциям психологов. Суть многих событий лежит глубже слов и определений. Нужно уметь читать между строк. Нужно уметь размышлять. Чтобы понимать смысл, ПОЧЕМУ что-то происходит, а не ЧТО нужно делать.

Наше внимание и наше время - ограничены. Это ценные, редкие ресурсы. Все подсознательно чувствуют это. Нельзя осчастливить всех сразу. Время уходит безвозвратно. Так давайте тратить достойно эти ресурсы! Давайте будем вызывать симпатию и доверие у тех, кто способен это оценить. Давайте проводить свое время с теми, кто тоже этого хочет. А остальные - они не стоят нашего внимания.

Я успешный человек. В том смысле, что у меня получается справляться со всеми жизненными задачами. Я ни в каком деле не чувствую себя откровенно слабым. Нет у меня запущенных проблемных тем, которые бы висели тяжелым грузом.

Но неудачи случаются. И я для себя нашел легкий и, к удивлению, веселый способ их пережить - надо попросту сдаться! Опустить руки. Смириться. Забить. Слиться. Зачем страдать от комплекса отличника, ведь неудачи случаются у всех. В общем и целом, я по-прежнему успешен. А пара несущественных поражений сделает меня только сильнее.

К тому же, по теории вероятности, если тебе на перекрестке въехали в зад, то вероятность, что это произойдет снова - становится на порядки меньше. Приняв в зад один раз, ты, своего рода, обезопасил себя на будущее. Поэтому, получив от жизни укол, можно надеяться, что твой лимит на неудачи исчерпан, а впереди ждет большой успех.

Однажды утром я ехал на работу. Зашел в автобус, отдал водителю за проезд. На мою просьбу выдать билет водитель сначала что-то буркнул, а когда я повторил просьбу - отмотал метра полтора билетной ленты и закинул мне в окошко.

Я не злился в тот момент. Правда. Но выходя из автобуса запомнил его номер. И первое, что я сделал, придя на работу - это написал отзыв на сайте городского транспорта. А через неделю почтой мне прислали ответ, что водитель такой-то "депремирован".

Я не злился. Мне было даже интересно наблюдать за собой, за тем, как я буду реагировать на такой неожиданный приступ ярости. До этого случая я никогда ни на кого не жаловался. И вынес из него не обиду, не ответную злость, и даже не удовлетворенность отмщением, а, скорее, гордость, что меня это не задело и что я, вроде бы, даже выполнил свой долг, сообщив о плохой работе этого человека.

А вот в последнее время я как будто растерял это спокойствие. Появилась во мне какая-то странная неудовлетворенность и слабо контролируемая агрессия. Сегодня вот звонил в службу поддержки и чуть не довел девушку до слез. Не знаю, откуда во мне вскипела эта напористость... Я даже не могу объяснить, что конкретно меня расстроило настолько, что я на нее накинулся.

Закончив разговор и выпив чаю, я понял, что только что я и был тем самым легендарным мудаком, который найдется во всякой большой группе людей, который в одиночку своим поведением может испортить настроение всем. Мне стало некомфортно и стыдно за себя. За то, что кроме решения проблемы, я позволил себе еще и поиграть на чувствах человека, у которого таких как я - сотни за день. Как и тот водитель автобуса, я позволил себе слить свою злость на подвернувшегося незнакомого человека, не зная ничего о нем. Так грубо и несправедливо.

Поэтому я снова позвонил туда, попросил связать меня с той девушкой, и попросил прощения, сказал, что вел себя неправильно и жалею, что испортил ей настроение.

Но я не считаю, что этим я купил себе индульгенцию. Что сделано, то сделано. Мне по-прежнему за себя очень стыдно. Но я рад, что я так чувствую! Я рад что могу перезвонить и извиниться, рад, что не спрятался и не посчитал это неважным. Из таких мелочей и состоит жизнь. Я не хочу быть агрессивным и неудовлетворенным мудаком! Не хочу портить жизни людям. Это мое убеждение и спасибо девушке Виктории, благодаря которой я это так ясно ощутил.

Это цитата сообщения daily_notes_lovely_ugly Оригинальное сообщение

Я не люблю ругаться, мне жалко потраченного времени, моря слез и опухших глаз, но все же ссоры и искры, мне кажется, показатель того, что нам не плевать. Я люблю, когда у нас мир да лад, но если есть что-то, что гложет одного или другого, то я за выяснение отношений. Лучше выянсить, разобраться, чем копить, притворятся, постепенно отдаляясь. А еще хуже, если совсем ничего никогда не гложет и наступает постоянный покой. Конечно, не стоит перегибать палку, я иногда этим грешу, довожу себя до истерики, а потом страдаю от физических последствий, запомню и буду стараться не доводить свой организм. Ссоры, они полезны только в очень маленьких дозах и по делу.

Для меня в отношениях очень важно не стать равнодушными, не стать соседями, которые живут вместе но по отдельности, для меня это был бы конец. Я порой читаю посты семейных или просто чьи-то статьи о семейной жизни и внутренне сопротиваляюсь , не хочу никого обидеть, каждому свое. Но я никогда не хочу вдруг почувствовать, что я не боюсь потерять мужа, что мне не хочется быть для него красивой, что я не переживаю, если он вдруг погрузился в себя или отсторонился, я не хочу никогда понять, что эмоции где-то там, а дома спокойное тихое... болото. Я хочу знать, чем живет мой муж, за что он переживает, что его тяготит, что его радует, что его веселит, что он любит, а чего не может терпеть, я хочу всегда испытывать этот живой интерес к своему мужу, для меня это часть любви. И я хочу, чтобы мне всегда хотелось накрасить губы и ресницы к его приходу домой, приготовить ужин, который он любит, нарядиться для совместного выхода, заказать новое красивое белье, намазаться кремами и набрызгаться духами, заниматься спортом и меньше есть, в общем быть красивой женщиной, именно для своего мужа.

Привлечь внимание других так легко, ведь для них я неизведанное, что-то новое, красивое, а вот сохранить внимание и восхищенный взгляд мужа - это трудная задача. Ведь он видит меня каждый день. Нам повезло, что в нашей жизни есть причины расставаться ненадолго (а может придется и надолго, но этому я не порадуюсь), успеваем соскучиться. Говорят, веди свою жизнь, будет заинтересована чем-то своим, и тогда муж не потеряет к тебе интерес, мне кажется, хоть доля правды в этом есть, у каждого должно быть свое дело, свои занятия, но увы этого не достаточно, чтобы сохранить интерес. Много примеров, где именно личные интересы отдаляют супругов. Мне кажется сохраняют интерес и сближают как раз общие интересы, дела, ну и расставания, потому что никогда так не осознаешь, как человека любишь и скучаешь по нему, как в дали от него.

Это цитата сообщения Аскера Оригинальное сообщение

Кто бы знал, как я ненавижу феминисток!

Я ненавижу все, от этих дебильных словечек, типа авторша или социологиня, которые звучат просто омерзительно, до восхваления вагины, как основного инструмента управления вселенной. Эти тупые детсадовские разборки, кто лучше, мальчики или девочки. Эти, мать их, равные права!

Суньте себе в жопу свои равные права! Да если бы не вы, я бы сейчас сидела дома, вышивала крестиком или варила борщ и ждала мужа на обед. И мне не надо было бы думать о деньгах, о проблемах материального характера, о всякой ерунде, которая ежедневно отравляет мне жизнь. У меня было бы домашнее образование. Я бы читала книжки о любви и плакала над ними. Как в империи было. Чем оно было плохо-то? Женщины не работали, если это были не крестьянки. 

Право голоса? Право на высшее образование? Право на работу? Да на кой черт мне все это нужно? Я этого не хочу. Я хочу быть зависимой, да. И чтобы кто-то говорил мне, что делать. А вы пришли с вашим сраным феминизмом и превратили женщин в ездовых кобыл. 

В моей жизни не было бы никакой неопределенности и мыслей, что я чего-то не сделала, что я хуже кого-то там. Нет, я бы занималась домом и воспитывала детей. И чем это плохо? Чем плоха такая жизнь, скажите мне? 

И не надо мне говорить, что я не так понимаю суть феминизма, прекрасно я все понимаю. Мы добились только того, чтобы мужики сели нам на шею, а должно быть наоборот. 

Я не хочу равенства. Я хочу быть украшением гостиной. Вот так вот.

Вчера стоял в вечерней пробке. Разглядывал водителей, которые всеми правдами и неправдами стремятся друг друга объехать, чтобы добиться великой, оправдывающей вложенные силы цели - быть дома на три минуты раньше. Разглядывал и тех, кто едет по правилам. Пытался понять, чем отличаются те и другие. Но какое-то объяснение нашел скорее в самом себе.

По-честному толкаться со всеми в пробке - это что-то вроде гражданской позиции. Конечно, я могу и по обочине, могу и по двору, я знаю и умею это делать. Но не делаю. Не потому, что я боюсь милиционера (хотя он тоже бы помог), а потому что я не хочу портить жизнь людям вокруг. Потому что я уважаю людей, которые в этих дворах живут, я думаю о них, мне не плевать. И хотел бы дожить (кхе-кхе) до того времени, когда и по моему двору не будут носиться эти бесправные идиоты.

Конечно, не все печально. Большинство водителей все-таки адекватны. А в любой большой группе людей на сотню нормальных будет пять очень странно мыслящих существ. Ну, пускай, в данном случае, еще у пятерых - действительно срочное дело. Может, жена у них рожает, и они несутся лично принимать роды... Бывает.

Наверное, не стоит расстраиваться из-за этих несчастных. Пускай себе едут, пропускаю. Но это не всё! Я злюсь и закипаю не потому, что они плюют на меня. МНЕ ЛИЧНО они не делают зла, хотя им, наверняка, кажется, что они лихо всех наебали. Я злюсь потому, что они так же плюют на мамочек и детей, которые в этих дворах гуляют. На девочек с собачками, на стариков, греющихся на лавочках... Им глубоко плевать на жизнь и комфорт И МОИХ ДЕТЕЙ ТОЖЕ, И МОИХ СТАРИКОВ ТОЖЕ, понимаете? А вот за детей и стариков я готов разбить не одну машину и не одну морду.