Настроение сейчас - норм

Всем приветик,настроение неочень....скучно....вот только что подбежал папа и начал меня мучать,пипец))))Чего только непридумает))))Блин я так жудко хочу в школу....это пипец,чего только несделаешь ради того что бы тебя непосещала скука!!!)))))УЖОС........

[700x525]

Настроение сейчас - болею......

Всем привет...только проснулась...Я заболела(((Блин мне так эта болезнь уже адоела...То больница,то почки,то ещё что нибудь бесит!!!!!!!Настроения опять нет...Короче пипец настал!!!ЧЁРНАЯ ПОЛОСА,ебать её в жопу.....сука!!!!!!!

[700x525]

Это цитата сообщения Zloe_MoLoKo Оригинальное сообщение

Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ

[показать]

ЗАВИСТЬ

[показать]

ОБЖОРСТВО
[показать]

ПОХОТЬ

[показать]

ЛЕНЬ

[показать]

ТЩЕСЛАВИЕ

[показать]

ГНЕВ

[показать]

Это цитата сообщения Eyelash Оригинальное сообщение

Без заголовка

Как вести себя на уроке

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

5 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ.

1. У него есть голова - но ей нельзя думать.
2. С ним вечно болтаются два круглых идиота.
3. Его сосед - конкретная жопа.
4. Его лучшая подруга - та ещё пи-да.
5. Когда у него самое классное настроение - тут же тянет блевать

Это цитата сообщения Arrogant-rosse Оригинальное сообщение

Гламур
Гламуры, сука, тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габбана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Гот
Готы, сука, печальные. Ещё бы бля! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по- любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Эмо
Эмо, сука, жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, отчего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу.
Репер
Реперы, сука, чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это, сука, те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру.
Панк
Панки, сука, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Скинхед
Скинхеды, сука, умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым, уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! Ещё бы бля. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Металист
Металлисты, сука, мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но, сука, выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.(С)

Это цитата сообщения Laskyha Оригинальное сообщение

Афоризмы про Ревность, жалость и женщину...

АФОРИЗМЫ ПРО РЕВНОСТЬ

Ревновать женщину, которая вас любит, было бы по меньшей мере нелогичным. Что-нибудь из двух: вас любят или не любят. В обоих этих крайних случаях ревность оказывается совершенно бесцельной. Оноре де Бальзак

Ревность - лезвие без ручки: больше всего ранишь себя. Пословица

Ревнуют не к человеку, а к чувству, ранее предназначенному тебе, а теперь - другому и потому потерянному для тебя. Безвозвратно или нет - подскажет жизнь. Но надо помнить, что всё познаётся в сравнении и, если это была ошибка, чувство вернётся. Лишь бы это было не поздно. Неизвестный автор

Ревность - это значит: ничего не знать, иметь буйное воображение и бояться всего. Луиза Де Вильморен

Ревнивцы не нуждаются в поводе: они часто ревнуют совсем не по поводу, а потому что ревнивы. Уильям Шекспир

Ревность - чудовище, само себя и зачинающее, и рождающее. Уильям Шекспир

Ревность, являясь у мужчины слабостью, у женщины является силой и возбуждает ее предприимчивость. Анатоль Франс (Тибо)

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия. Поль Жан Туле

Ревновать можно только того, кем обладаешь. Тот, кто уже не обладает, лишается права на ревность. Когда еще не обладал, не имеет права на нее; чувство зависти, возбуждаемое в его сердце счастливыми соперниками, нисколько не есть ревность. Анна Луиза Сталь

Женщина, никого не любящая, ни в ком не может вызвать ревности. Мигель Сервантес де Сааведра

Да, да, ведь ревности припадки -
Болезнь так точно, как чума,
Как черный сплин, как лихорадка,
Как повреждение ума. Александр Сергеевич Пушкин

Есть ревность грубая - когда не доверяешь тому, кого любишь, есть ревность утонченная - когда не доверяешь самому себе. Филиппо Пананти

Ревность - остроумнейшая страсть и тем не менее все еще величайшая глупость. Фридрих Ницше

Ревность легковерна, как дитя, и бешена, как дикое животное. Николай Алексеевич Некрасов

Ревность у мужчины бывает всегда доказательством сильной любви, у женщины она часто всего лишь самолюбие, потому что мы видим, как некоторые из них ревнуют своих мужей, которых совсем не любят. Неизвестный автор

Не тогда человек ревнует, когда любит, а когда хочет быть любимым. Неизвестный автор

Укол болезнен, но целителен. Ревность мучительна, но она укрепляет чувство. Андре Моруа (Эмиль Герцог)

Ревность - разновидность чувства собственности. Поль Лафарг

Ревность - это боязнь превосходства другого лица. Александр Дюма-сын

В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность. Совершенно противоположное бывает со страстью. Федор Михайлович Достоевский

Ревнивый человек в душе желал бы быть не больше и не меньше, как богом, для предмета своей любви. Бенджамин Джонсон

Ревность - это источник мук для влюбленного и обид для любимой. Карло Гольдони

Кто не ревнует, тот не умеет любить. Сомнения в любимой даме лишь разжигают страсти пламя. Анн и Серж Голон

Ревность иной раз есть не только смерть и разрушение любящего, но часто убивает самую любовь, - в особенности, когда порождает негодование: ведь ревность настолько раздувается этим своим детищем, что отталкивает любовь и начинает пренебрегать объектом, и даже вовсе перестает считать ее своим объектом. Джордано Бруно

Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного ложного тщеславия. Оноре де Бальзак

Когда уже нет сил для любви, есть еще силы для ревности. Мария Добровольская

Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого; женщина ревнует, потому что недостаточно любит себя. Джермейн Грир

Ревность - яд - в малых дозах стимулирует любовь, в больших - убивает. Илья Шевелев

АФОРИЗМЫ ПРО ЖАЛОСТЬ
Никогда нельзя жалеть человека. Нужно говорить все сразу в глаза. Иначе потом этому человеку будет еще хуже от вашей жалости... Неизвестный автор

Слабая струна женщины - жалость, так легко переходящая в любовь. Виктор Мари Гюго

Сострадание... есть настоящий источник истинной справедливости и человеколюбия. Артур Шопенгауэр

Сострадание — это любовь, которая терзается болью любимых. Ф.Фенелой

Истинное сострадание начинается только тогда, когда, поставив себя в воображении на место страдающего, испытываешь действительно страдание. Лев Николаевич Толстой

Надобно быть как сострадательным, так и жестоким, чтобы иметь возможность быть одним из этих. Фридрих Ницше

Ключ к сердцу человека — сочувствие страстям, поглощающим его душу, или сострадание к недугам, снедающим его тело; к этому сводится вся заботливость, которую можно к нему проявить. Жан де Лабрюйер

В жалости всегда есть примесь любви или нежности, а в злорадстве — примесь ненависти или гнева. Дэвид Юм

Жалость к палачам становится жестокостью по отношению к жертвам. Ромен Роллан

Безнадежная любовь делает мужчину жалким, а женщину - заслуживающей жалости. Мария Читать далее...

Настроение сейчас - ....НЕТУ

Всем приветик,как у вас дела?ПОЧЕМУ ОПЯТЬ НЕПИШИТЕ??(((Усё я на вас обиделась мои дорогие Пчёлочки!!!!((((Вы меня прям огорчаете...сегодня целый день небыло настроения,да и сейчас впринцепе его нет!!!Думаю ехать завтра в школу или нет,так нехочется,а надо....пипец...лень..ужас..Сегодня опять звонила мама!!!Вчера она меня послала,а с егодня ОКОНЧАТЕЛЬНО ПОСЛАЛА!!!Пипец вообще.....сегодня опять ривела целый день.....пипец...

Всем привет,только со школы приехала....Как у вас дела???Почему комменты непишите??Обижусь ведь...))
[700x525]


БЫЛЫЕ ВРЕМЕНА((((Ах....

Всем приветик!!Только приехала со школы...на улице полная жопа,холод собачий!!!Как у вас дела?Сегодня в школе бесились пипец,как дети малые...за то забавно)))Хоть детство вспомнили...)))Пишите
[700x461]

[560x414]
[484x698]

Это цитата сообщения ExTaSy_Ne_SpEeD_o_O Оригинальное сообщение

ХАХАХ день поцелуев!!!

Любите целоваться? - субботу 15 сентября, в 19:50 - на Манежной площади у Жукова!!!
Не совсем скоро, но запланировался летний флешмоб - "целующийся город".

Никакой рекламы, никакой коммерции, никакой политики - просто красивые люди, занимающиеся приятным делом )
Автор идеи не я, но поддерживаю идею с удовольствием.))Итак, в субботу 15 сентября, в 19:50 желающие собираются на Манежной площади у памятника Жукову.
Вначале просто гуляем, а в 20:00 начинаем целоваться. Сигналом этому будет запущенный в небо красный шарик )
Кстати, любой желающий может принести и свой шарик - чтобы выпустить его в момент поцелуя.
Если у вас нет пары, то приходим в 19:30 к памятнику Жукова и приносим с собой нарисованное сердце. Сердце можно нарисовать на листке бумаги, в тетради, в блокноте (короче там, где будет удобно и что подвернется под руку).
Написать можно чем угодно, начиная от ручки и заканчивая губной помадой - главное, чтобы это сердце было видно.
Увидев человека, который Вам понравился, нужно подойти к нему (ней) и спросить "А Вы не знаете как пройти в библиотеку?". Ответ "Какая библиотека в 3 часа ночи" означает "Нет, извини". Ответ "Да, давай я тебя провожу" означает, соответственно, "Да". Помните, все зависит только от вашей инициативности )
Отличный повод для знакомства (с поцелуев многое начинается )) и отличного настроения в субботний вечер )
Приглашение своих знакомых, друзей-подруг и читателей только приветствуется. Спросите, "ждать так долго"?


Зато у вас есть время для выбора пары или тренировки, кому уж как ))

Желающие назначить друг другу встречу могут сделать это в комментариях, желающие кого-то пригласить - сослаться на этот пост и "отметиться"



Итак если у каого есть желание поехать поехали)лично я поеду)надо чем то хоть заняться,повеселииться!Гы))
[512x567]

В колонках играет - ничего не играет..
Настроение сейчас - Хуёвое,болею.....((((

Привет всем!!!Бля я заболела........очень сильно болит орло!!!!!!!Вчера был ЧУДО день........Я вчера ездила на УРБАНИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!там МЕГО_круто...Это кстате моя первая запись за всё лето...Лето я провела замечательно...Но скучновато...Летом уже в конце августа,я упала со второго этажа,теперь до сих пор нога болит!!ну больше вроде ничё сверх естественного небыло...Как у вас дела ПЧ???

[700x525]

Это цитата сообщения mydimka Оригинальное сообщение

Пародия на Билана 01 - Невозможное Возможно

[400x300]

Я ПлакальЪ

Сидел сегодня в инете и наткнулся на несколько прикольных пародий на Билана и его клипп "невозможное Возможно". Очень смешно.
Самый смешной по моему вот этот, смотреть очень внимательно, класный/

ВСЕМ В ЦИТАТНИК!!!

rutube.ru/tracks/280...1ce9bf4b75

Очередное подтверждение что большинство БЛОНДИНОК тупые!!!

rutube.ru/tracks/368...6903b4b0a6

Бабка пипец угарная.....

rutube.ru/tracks/168...f278a0108f

Собчак...

Фотографии Cat_Rapes_Dog : Сну и мои друзья)))