Читаю старые записи и улыбка возникает на лице, улыбка не от смеха... Улыбка от воспоминаний. Давненько меня тут вообще не было, но... Логин и пароль дневника врезался в память =))

Блин, какие хорошие воспоминания, теплые, нежные, очаровательные... Даже не вериться что я все это уже пережил... Да, было больно, не приятно. Но по сравнению со всем этим... ммм... было здорово... это пережито... значит впереди будет еще лучше =) ну что ж. Лучшее, я тебя жду с распростертыми объятиями! =)

Вот так, за час до игры я говорю с полной уверенностью. Я люблю и если кто-то не может поверить в это, то это неверенье в меня.

Сейчас просматриваю клип Morandi - Angels и понимаю... многое, видимо весь мир, оказывает неготив на людей. НО такие чувства, как понимание, забота и, конечно же, любовь движут светлой стороной нашего мира. И после такого я... Я не боюсь, не боюсь сказать о своих чувствах. Главное, чтобы меня не слушали, а услышали. А это уже зависит от меня

Сижу я тут, слушаю молчание. И понимаю, что все так как есть, чувство все тоже. Даже возможно, что оно сильнее. Кто знает. Некоторые советуют снять себе девушек и не парится тем, что тебя давит. А я почему-то не хочу. Хотя "нет", я знаю по какой причине я не хочу. Даже странно. Безразличие все сильнее заряжает меня. Помню, была такая фраза:"Я всегда извинюсь перед любимым человеком, и мне не важно, виноват я или нет." Да возможно это не правильно. Возможно я сильно ошибаюсь, что так делаю. ДА, возможно. Но я просто не хочу потерять Любимого, дорогова моему сердцу и душе человека. Возможно я глупо делаю, что люблю всей душой и сердцем. Потому как страдать от этого приходится не только мне, а еще и окружающим меня людям. Но я верю, что эта жертва поможет мне обрести счастье, приобрести и отдать его ей. Да-да, именно ей. Пусть кажется что мир исчезает, нет земли под ногами и порой кажется, что вот-вот ты задохнешься, потому что ее нет рядом. А она, она такая невообразимая девушка. Порой ее не возможно описать даже с самым прекрасным, на мой взгляд, состоянием природы. Восход солнца. Начало всего. Рождение звезды в нашем мире. Пусть покажусь законченным романтиком, но она для меня как звезда: яркая, не доступная. Она та, кого в жизни невозможно обидеть, я не смогу этого сделать. Вы скажите:" Не говори ерунды, не зарекайся,"- и тому подобные вещи. Но я готовь ответить своей душой. Я всегда отвечал за свои словами, а сейчас, когда я ставлю на кон душу, я думаю все убедятся, что я не намерен шутить. Хотя доказывать свои чувства я должен только одной. Я невообразимо скучаю по ней. Чувствую ее каждой частичкой себя, чувствую, так как каждая частичка хочет оказаться рядом с ней, такой яркой, светлой, нежной... А сейчас я вспоминаю только одни строки:

Любовь – это не «ты виноват», а «прости меня».
Не «где ты», а «я здесь».
Не «как ты мог», а «я понимаю».
Не «я бы хотел, чтобы ты»,а «спасибо за то, что ты».

И что теперь?! Забыть и уйти?! и кем я буду, если я так поступлю?! Я знаю кем буду, но я пообещал одному человеку, что не буду никогда грубить. А ради этого человека я готов на многое. Конечно это то малое, что я могу сделать. Но ведь жизнь и складывается из этих мелочей.

Она одна, одна такая,
Другой ты не ищи,
Она прекрасная особа,
А ты сумел уйти?
И кто ты, как тебя назвать?
Зачем ты начал
счастье заново искать?
Оно ведь было пред тобой
А ты не смог узреть,
Точнее видел ты,
Но хотел ты «улететь».
Вернувшись, ты решил искать,
Чего-то большее, чем счастье,
Но ты сумел лишь только опоздать,
И не найти тебе спокойства.
Ты хочешь быть с ней и мечтать,
Мечтать о вас, о ваших детях,
Любовь ты хочешь все познать
Познать и поделиться ею в свете.
Она нужна не для себя,
Не для продвинутого духа.
Она нужна лишь для того,
Чтобы и ты смог подарить такое людям.
Борись и будешь награжден,
Борись за то, что ты считаешь нужным.
А если нужно подождать,
Ты жди, ведь все поможет, позже.

Любите, люди, всей душой,
Любите так, как вас любили,
Любите, просто, без всего,
Любите, чтобы тоже быть любимым.

Как бы хотелось знать... Что же она делает, у меня все мысли лишь о ней... Почему-то мне кажется, что есть что-то ко мне... Но почему же это не выпускается наружу... Те смс... спор о том, кому больше повезло, прекрасные, нежные слова, встречи, слова... Говорил не один раз и готов повторять вновь и вновь, я никогда бы не хотел поменять эту жизни... потому что в ней была она... Не знаю.... Она как солнышко, как белоснежный ангел...

На самом деле мысли приходят и приходят, а волноваться нельзя...
"Но жизнь все расставит иначе."
Как бы я хотел оказаться рядом с ней, прижать ее к себе... как же я хочу сделать ее счастливой, мысли о ней, постоянно скучаю по ней, думаю... она действительно необычайный, особенный человек для меня.как бы хотелось знать, чего она хочет, что сделать... как быть, как поступить... Возможно на эти вопросы не суждено знать ответов... Но я их буду усердно искать...

Чтобы не случилось я верю ей, просто верю...

Вот и закончилось мое лечение. Нервы, срывы, обиды, игнорирования...Мечты, чувства, желания, действия, любовь. Все смешалось в моем мире. В одной песни есть слова: "... На моем сердце раны в виде крестов..." Нет, это не больно, это не приятно, а я все равно люблю... Люблю и буду любить... Буду любить так долго, сколько смогу...
Мне рассказали, что боязнь и стеснение - это любовь. Но почему-то я опять остаюсь сам с собой... Все опять в себе, но нет ничего хуже, чем все держать в себе...
Меня пытаются "убить", но это не возможно. Моя жизнь сейчас не помогает чувствовать другим, однако, кому-то моя душа по-прежнему нужна и ... Порой хочется кричать о своих чувствах. Но смысл кричать, если тебя не суждено услышать. "...пред тобой колено преклонить..." кто знает что суждено нам... И почему я хочу быть ее судьбой.
Я никогда ее не обижу, никогда не смогу причинить ей зла. Но как ей это доказать... Как бы ни было это тяжело, я хочу доказать и ничто не сможет мне помешать, это мой выбор, это моя жизнь!

Что происходит, почему люди не хотят принять твоих чувств, почему я так надеюсь на взаимность. Люди говорят что я не их человек, хотя даже не рискуют попробывать. Сейчас кажется, что счастье просто выскальзывает, выскальзывает раз и навсегда. И что ты быдишь вечно один. Тяжело, не скрою. Но люди не оставляют другого пути....

Не появлялся я тут давно, дорожка заросла, но куда деться, если на то склоняет жизнь... Времени не хватает категорично... Нет, я не жалуюсь и не жалею, я этому очень рад, раньше вообще не знал как и что мне делать, а теперь все кипит и движется. Однако, все движется в разные направления. В сторону плюсов и в сторону минусов, однако, так и должно быть, ведь если был бы один позитив, тогда это был бы рай... А негатив порой напоминает, что мы еще здесь и мы живы. Это прекрасно, это ужасно. Но мы, и в частности я, живем этим. И нам без этого никуда, так что... Жизнь, как жизнь... И никуда нам не дется.
На самом деле пишу это и улыбаюсь, потому что понимаю, как мне повезло. Повезло с тем, что мне досталось в жизни... Да, пускай не все всегда так как хочется, однако, мне это совсем не в тягость. Мои друзья, девушки, с которыми я пытался завязать отношения, знакомые... Те чувства которые я испытываю сейчас... да и простые прохожие... Всем этим "пунктам" я обязан... обязан сказать спасибо за то, что я такой, какой я сегодня есть. Я человек, действительно личность. Возможно, некоторые так не считают, но это их право и, наверное, их беда. Хотя кто знает, что будет там, впереди, когда всем, рано или поздно, понадобиться помощь. Возможно, когда-то считая меня не самым лучшем вариантом, они обратятся ко мне. Жизнь покажет, и я буду делать так, как подскажет мне сердце и душа.

У вас бывало, что все близкие вам люди начинают отварачиваться, бывало, что люди, к которым вы испытывали сильные чувства, начинать не воспринимать вас в серьез. А бывало ли у вас все это в перемешку? И не видно конца, за который можно потянуть, чтобы распутать этот клубок... А самое главное, что не знаешь с какой стороны подойти к этому клубку. Не возможно определить, правда ли они так относятся к тебе или лишь делают это для того, чтобы не выдоваться. Жизнь человека в общем-то похожа на замкнутый круг, точнее так: похжа на планету, которая кружется вокруг своей оси, но арбита у нее не замкнута... Куда несет, зачем несет?!?!? Может люди делают специально эти уколы?! но почеему они их делают все и сразу?!

Не горюй и не плачь, все измениться верь
Никогда не закрою пред тобой эту дверь,
Не покину тебя, не забуду, как знать,
После этого может ты вдруг сможешь порхать.

Не печалься, не надо родная моя,
Все закончится так, как хотела бы ты
Все дожди разом лить перестанут для тебя,
И наши души вдвоем улетят в никуда.

По-моему я сам себе все порчу, друзья говорили, чтобы я искал себе девушку и не пудрил себе мозг. Но по-моему это не достижимое для меня. Я очень хочу, но люди вокруг меня не видят во мне ничего. Один сказал, что возможно еще нет такой девушки, которая могла бы тебя оценить. Что во мне очень много всего того, что в некоторых людях нет и чуть-чуть тебя.
Но почему девушки мне становятся особенно дороги, когда я их теряю. 2-й раз по-настоящему влюбился, да и не боюсь этого, но опять же я криворукий все испортил и нет мне оправдания! Почему же так?!

Что я сейчас могу сказать, а все опять не так. Хочется биться головой обо что-нибудь. Настроение вообще полный отстой и + вся комплектующая моего настроения в моей жизни! Ааааа... Вообще не знаю что и как делать. Будь мне 30 лет, это бы называлось кризисом среднего возраста. А сейчас это наверное должно называться подростковым кризисом... Жесть. Не хочу ждать то время, когда оно пройдет. Даже чихнул... В подтверждение моих слов...

koptevoavangard.ucoz.ru

LFC Avangard

На самом деле чего-то не объяснимое твориться, все, кого не знаю начинают так или иначе обустраивать свою личную жизнь. С одной стороны я очень рад за них. рад всей душой. С Другой же стороны, они отдаляются от меня, становиться одиноко и не предсказуемо. Вообще, по моей жизни можно писать мемуары с названием "Одна очень не удачная жизнь", если это вообще можно назвать жизнью, многие люди мне говорили, что не приятных моментов намного меньше в нашей жизни, но мы на них больше обращаем внимание. Горечно и не приятно, короче просто не понятно.

Это цитата сообщения ИНДИВИДуалочка Оригинальное сообщение

хммм..паш...
странно но как то у меня в блоге была похожаю запись...
З.Ы.ты в этом мире не один..я тож одна..да и не только я...много людей которые ненаходят свою половинку-времени еще куча!вся жизнь впереди а ты...
паш,ты:
смелый,умный,добрый,честный,серьезный,симпотичный,понимающий,любящий,сопереживающий,и просто очень хороший друг.наверное дазз не даст соврать)))

Сейчас сижу, жую.... Вот только толку, У меня внутри 3 серия мучения, вот интересно сколько же их еще будет. Вот минуту назад мн сказали, что просто не наступило мое время и прочие, прочие, прочие. А у всех моих друзей-знакомых все отлично, почти что все поголовно начали встречаться с кем-либо, я искрене рад за них, рад всей душой. Хоть я остаюсь один, меня это не должно смущать. Нет, вот как на зло, куда не взгляну, всюду вижу обнимающиеся парни, слышу разные приятные слова, и почти все они, нет, наверное все, направлены не ко мне. Четно, Наверное я очень сильно соскучился по всем этим словам. Может начать думать одним местом, как делают многие парни и о чем постоянно говорят девушки, может пора перестать выделяться из толпы?! Над эти тоже надо бы поразмыслить...

А время проходит, проходит бесповоротно, а я его трачу на раздумья. Хоть вчера говорил, что не буду сильно грузиться, сегодня снова в загрузе и не потому что мне так хочется, хотя что за дибелизм, не думаю, что кому-то в кайф находиться в загрузе, а из-за того что просто не думать, в данном случае об этом, мне просто очень тяжело. Блин, моя проблема: все принимаю близко к сердцу и очень много думаю о том, что мне говорят люди... Хотя почему бы и нет, это так же является довольно таки не плохим качеством. Может быть, для разных людей по-разному.
Я сам себе напоминаю героя песни письма, Фактора. Не в смысле месторасположения, а в смысле состояния души, может быть, я не так понимаю, может, просто наговариваю. Я знаю, что во всем есть плюсы, но на данный момент я их не вижу. Как говориться в той песни: "...Твои мысли щас совсем не обо мне..."
Блин, не раз задавался вопросом: "Для чего это мне?" Но сколько бы раз я его не повторял, ответа так и не находил. Как говорилось: Сердцу не прикажешь... Ну не хочу я об этом думать, но все мне напоминает об этом. Ладно, ванная комната ждет меня. =(