Димку забираю из школы. По дороге домой:
- Ну, что молчишь, рассказывай, что в школе было?
- Ничего не было...
- Как, совсем ничего? Какие у вас там предметы?
Ребенок смотрит на меня круглыми, голубыми глазами и удивленно отвечает:
- Ну парты...
Это цитата сообщения Екатерина_Евтух Оригинальное сообщение
Мне очень нужно поставить точки над «i», а потому, еще запись об удалении дневников.
Не удивляйтесь – эта запись мне очень нужна. Хотя бы для того, что если хоть кто-нибудь, хоть когда-нибудь еще спросит меня об этом, я пришлю ему ссылку сюда и возможно, человек меня поймет, а может быть и нет. Но мне необходимо рассказать наконец подробно, что такое для меня, это явление «удаление дневников» близкими мне людьми. Сразу говорю, что комментировать, эту запись будет нельзя, (можете попытаться, но сайт не позволит ;-) ) потому, что я не хочу здесь жарких дискуссий и мне эта запись нужна не для поднятия рейтинга. Просто очень наболело и уж теперь я все скажу, а вы после этого можете считать меня сумасшедшей или каким угодно монстром, но никто не запретит мне чувствовать.
То, что я собираюсь здесь описать, не является посвященным конкретному человеку и с другой стороны это посвящено всем одновременно, что только лишь подтверждает, что никому конкретно. Естественно, что какие-то события натолкнули меня на написание этой записи, и я как человек творческий и чувствующий не могу не отреагировать на них.
Так случается, что я начинаю читать интересного мне человека, и начинаю читать его совершенно не случайно, потому, что я ничего не пишу и уж тем более ничего не читаю просто так, следовательно, для меня это серьезно. Потом с этим автором у меня завязываются еще и человеческие взаимоотношения, согласитесь, бывает такое, тогда он перестает быть просто автором, мы отзываемся на переживания друг друга, на сложные жизненные ситуации… и как не крути, нас связывает, определенная реальность и определенное интернет пространство, при этом разделяют тысячи километров. И эта связь двух дневников, двух миров, становится нашей связью, причем совершенно особенной, потому, что даже если человек напишет мне письмо или у нас завяжется разговор по ICQ, он не напишет мне о том, какими были деревья, в тот определенный день, когда он вышел из дома, как выглядит его мечта или комната… он может написать, но это будет совершенно не так, как в письме и как бы не было жаль, но, как правило (а я читаю авторов талантливых) никто не станет в разговоре подбирать тот литературный стиль, который тоже уже стал мне дорог, потому, что это было бы не естественно.
И действительно, всему свое время и место личному общение одно, письму другое, быстрому обмену сообщениями третье, а дневнику четвертое. И я бы не хотела выбрасывать из этого списка ни один пункт, так как все они для меня много значат. Ведь, есть дневники людей, которых я знаю лично и с которыми часто вижусь… а если их дневников не будет… знаете, что пропадет? Пропадут важные события описанные там, которые мы пережили вместе и по отдельности… Казалось бы ну и что, ведь многим событиям, Катя, ты была очевидцем, зачем они тебе в каком-то там личном дневнике?.. Просто память стирается, а жизнь короткая и по течению своему достаточно страшная и я ничего не хочу терять.
Все еще сложнее и запутаннее, если удаляется дневник человека, с которым нас разделяет немалое расстояние. Потому, что дневник этот велся не малое время, автор писал в него, каждый день или через день или два, а я читала эти записи, тратила время, проверяла, ради этих записей почту и когда могла, оставляла в комментариях свои мысли. А потом, я узнаю, что это просто взяли и удалили. Удалили не просто записи, а еще время и чувства, которые я посвятила им. И они стали уже частью моей жизни, реальной частью, абсолютно реальной жизни, потому, что я ждала их появления и читала с большим вниманием. И разве в этом серьезном отношении моя вина? Когда автор становясь публичным автоматически берет на себя часть ответственности, за тех, кто его читает и еще за то как воспринимается его творчество.
И вот нажатием одной кнопки, этот автор мне говорит, что я читала его зря, сопереживала зря его записям и совершенно зря считала их важными, потому, что это для него совершенно не серьезно.
А в моей почте есть папки с именами, людей которых я читаю, и я там бережно храню ваши записи, которые кажутся мне наиболее не случайными и талантливыми, самые лучшие занимают свое место и у меня в цитатнике… и это ведь что-то значит, это же значит, что Вы важны для меня…
Я понимаю, когда человек удаляет или прячет со временем какие-то записи, значит так нужно, и в конце концов от этого меня спасают эти заветные папочки. Понимаю когда человек закрывает дневник ото всех, значит публичный дневник стал личным и у него есть на это право. Надо сказать и у меня кроме этого официального, открытого для всех дневника есть четыре закрытых, это что-то более личное, интимное и важное, чего я не то что бы не могу, а не хочу и не должна никому показывать. Понимаю, когда человеку требуется завести новый дневник и бросая старый
.... Каждый в своих мыслях. Я, с энтузиазмом:
- Кать, а тебе не кажется, что осень похожа на старость!?
Катя, устало:
- Кажется... старость, тоска, одиночество...Все это воспевалось многими поэтами и писателями по много много раз...
... Я наивно расстроилась, потому что действительно было ощущение, что моя точка зрения сейчас для меня уникальна! А вслух сказала с искреннем удивлением:
- Правда? ...
Эх, видели бы вы сейчас нашу Самарскую осень!!! Вся жизнь как в первый раз...
Бродский
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
Это цитата сообщения Александр_Клад Оригинальное сообщение
ОБНОВЛЁННАЯ ЛЮБОВЬ
C работы Виктор возвратился позднее обычного, очень уставший и слегка раздражённый. Закрыв за собой дверь, он шагнул по коридору к вешалке и наткнулся на туфли жены.
- Тоже мне... пораскидала обувь, что и пройти нельзя! Будто тяжело ей было сразу их на место поставить, - сердито пробурчал он.
Виктор не спеша, переобулся в комнатные тапочки, снял пиджак, хотел, было повесить на крючок, но увидел, что петелька оборвана, в сердцах бросил его на тумбочку, бормоча себе под нос:
- Говорил ведь, что петелька оборвалась, уже третий день прошёл, а она всё ещё не пришила. Хазя-айка-а, - последнее слово он выговорил зло, как-то очень ядовито, прямо смакуя его.
in-junk поменяла ник на Томик Тейлант
Вдогонку к предыдущей записи. Из актового зала все вышли, у меня в руках штук пять пакетов и сапоги. Реквизиторская комната ещё открыта. Значит, думаю я, её сейчас кто-то закроет. Кто-то, укого ключи. Ах, ещё нужно закрыть зал. Сколько дел-то. Кричу громко: "У кого ключи, закройте зал, пожалуйста". У самой всё падает из рук. Вопрос мой повторился, среди народа началась суета с лёгкими переговорами в жанре "у кого ключ, у кого ключ..." Тут я замечаю у себя на пальцах между пакетами висящую связку и громко всем заявляю, что ключ у меня. В общем-то, получилось тоже довольно странно, потому что я, дабы оправдать такое "громкое" поведение демонстративно объявила себе: " Тот у кого ключ, закройте пожалуйста зал!" Так же демонстративно себе и ответила: "Да, сейчас закрою..." В итоге, правда, с замком не справилась. Но суть не в этом. А в чём тогда? Да забавно, по-моему.
Совсем недавно я сама поставила себя в неловкое положение на репетиции. Кажется, в понедельник.
После того, как прошла первая сцена, Катя начала перечислять ошибки... Поскольку я тоже режиссёр спектакля, уже, видимо по привычке, в моей голове что-то анализировалось... Я застряла на одном месте и после долгих раздумий по деловому выдала: "Надя и я, послушайте меня внимательно! Вот в этом месте ВАМ нужно перейти на эту сторону и, кстати, вот в этом постарайтесь вести себя не много поживее..." И тут я почувствовала лёгкий оттенок "ненормальности" положения в том, что я стою сейчас, и на полном серьёзе делаю себе замечания в полный голос, при всех, и, как вы уже успели заметить, будто постороннему человеку. Не вот прям вам какое абсурдное событие, но я как будто действительно от себя отделилась. Скорее страшно, чем смешно. Больше так шизофренически-направленно экспериментировать не буду. Мало ли людей от театра с ума посходили...
[565x421]
За окном весь день мокро-мокро, так что если бы это был ноябрь - было бы сложно ходить из-за путающегося под ногами молодого, неопытного снега. А сейчас ещё сентябрь. Ещё часок. Листики безобидно и, к сожалению беспомощно барахтались в лужах. И так свежо, так по-осеннему красочно. Мы пришли на репетицию. Вахтёрша почему то ворчала, мол, погоода.... Как вот она не может понимать, что это почти последний дождь в этом году? На улице так чудесно, что это и не понятно, то ли улица нас сделала счастливыми, то ли мы её. Но больше всего добавила в нас уверенности и накала репетиция. Она была "почти спектакль!" Мы записывали, перед долгим перерывом работы над этим спектаклем, на камеру первую сцену. Мне показалось, или сегодня наша труппа чувствовала себя прекрасно друг с другом? Мы стали ближе? Это правда?
... Я сегодня поняла, что такая маленькая и такая важная в этой жизни. Я поняла, что очень вас люблю... Надежда. Я желаю тебе счастья! Если ты уедешь от нас и действительно будешь по-настоящему счастливой, я буду слёзно рада... Правда. Я тебя ещё не провожаю, ты не думай. Мы говорили с Катей о том, что очень не хотим тебя терять. Очень. Главное, чтобы ты не пропадала, главное, чтобы работала и, я думаю, мы не потеряемся. Ах, что я вообще взялась с тобой прощаться. У нас впереди ещё вместе два спектакля как минимум!!!
А вообще, мы смешные. Едем сегодня втроём в "жёлтеньком", за окном огни большого города, в котором живёт и ездит на репетиции маленький театр (с трёхметровыми декорациями), они о чём-то разговаривают потихонечку громко. Никто ведь не знает, что 20 минут назад я была монтёром и скакала по сцене в оранжевой жилетке, распевая русский народный, задушевный текст своей роли. Скакала на каблуках 13 см, на которых еле хожу. А вот скакать... по сцене. И мы шли по полутёмным коридорам довоенной школы, в которой наверняка куча призраков. Станиславский например (как я уже писала здесь). Кто знает, может быть во времена войны здесь тоже жил какой-нибудь особенный театр. Комсомольский. Хотя, почему именно комсомольский? Да мало ли что может скрывать эта старая деревянная сцена и мало ли что слышали стены этого камерного зала?
Шли уже с репетиции. Довольные, весёлые. Совсем по темноте. Я "соврала" Наде, что "здесь ступенька" в надежде на то, что она начнёт смешно поднимать ноги... Надя ответила мне более жестоко. Она соврала мне, что "здесь нет ступеньки"... Дошли благополучно. Как то свободно, смеясь. Нет, это невероятно. Где-то в этом вечере идут по ступенькам тёмной довоенной школы несколько уставших, но довольных людей. Вот они, эта группа, которую судьба свела вместе и теперь они идут... Да. На вахте никого не было. Ждали. А потом "жёлтенький"... А потом мне сразу позвонила Катька. Как будто мы расстались тысячу лет назад. Я уже соскучилась. Хотя вот только что... Только что шли по тёмной довоенной школе со ступеньками...
Какой долгий день. Пока, сентябрь. Я тебя ещё здесь перечитаю.
Решается нерешаемое, видится невидимое, говорится непроизносимое, открывается замурованное. Это невероятно, это чудо. Подробности позже.
[400x300]
Когда мне будет тысяча лет... О, это будет прекрасно...
Привет. Прошу обратить внимание ваше на очень серьезное сообщество по критике дневников.
Каждый из наших критиков работает с основания сообщества. Сама критика пишется ответственно и каждое наше мнение аргументировано. Мы никогда не ставим себе задачу опустить человека и стараемся максимально профессионально обозначить недостатки.
В нашем сообществе не обязательно быть ПЧ для того, чтобы вас взяли на критику. Мы на это даже не обращаем внимания.
Но к нам не так то просто бывает попасть на критику, потому как состав критиков сформирован и пополняться или убавляться не будет и определенных "рамок" и времени наборов не существует. Но если вам действительно нужен подробный анализ вашего дневника, а в набор попасть не удается - с нами всегда можно договориться. Мы отвечаем на письма и учитываем просьбы. В свою очередь просим и вас быть терпимыми.
Кроме того, особо интересующихся призываем читать наши предыдущие работы. Возможно, там уже что-то есть и про вас.
Если вам не сложно, процитируйте это сообщение в своем дневнике (хотя бы ненадолго)
Спасибо за внимание. Ждём с нетерпением.
[472x405]
Человек с фундаментальной неудовлетворенностью потребности в любви живёт лишь на половину. Он постоянно ищет другого человека, способного возместить ему недостающее. Эта половинчатость, некая неполноценность лежит в корне многих трагических супружеских проблем, проблем межличностных отношений, конфликтов на работе и так далее.
Я сейчас перечислю лишь некоторые проблемы в нашем обществе, в корне которых лежит явление, которое в современной психологии получило название "созависимость".
Алкоголизм и наркомания,
Разводы и нарушенные взаимоотношения в семье,
Навязчивые типы поведения, которые вы не в состоянии контролировать. Например, навязчивое стремление множество раз в день мыть руки, навязчивое стремление тратить деньги, страсть к накопительству, безудржный гнев, депрессия, увлечение табаком, растройство питания, анарексия, булемия, зависимость от секса, зависимость от работы (трудоголизм), крайне жестокий и законнеческий подход к жизни, постоянные конфликты и ссоры с окружающими, воровство, ложь, убийство, измена супругам и так далее.
Та или иная степень созависимости или зависимости присуща каждому из нас.
"Созависимые люди как обезумевшие пылесосы всасывают в себя других людей, химические вчечства (алкоголь, наркотик), деньги, пищу, секс, работу. Они неустанно стараются заполнить зияющую пустоту внутри самих себя (с)"
Почему девушку, которая выросла в семье где был алкоголик, либо была какая-то в семье дисфункция преследует тот же самый сценарий? Почему она выходит замуж за первого попавшегося, который какой-то отблеск, какую-то капелюшечку любви ей подарил. И ей уже всё равно - пьющий он, не пьющий, какого он вида, какая у него внешность, какое у него образование, вообще "мозги" есть ли у него... Он что-то "заплеснул" в неё и всё. Она готова. Она готова выйти замуж, она готова страдать, она готова вытаскивать его из всех ситуаций жизненных. Вытерать ему блевотину, вытаскивать его из ресторанов пьяного, всё терпеть... Потому что она вышла из семьи с эмоциональной неудовлетворенность. Причина этого?
Насилие в семье. При слове насилие у многих, я думаю возникает некий образ: битьё, или какая-та форма сексуального насилия. Но существут так же виды вербального насилия в семьях:
Выражение ярости и злости в словесной форме,
Крики и гневные обвинения (заслуженные и незаслуженные), физическая и эмоциональная недоступность родителей для ребёнка (папы никогда нет дома, папа всегда занят - трудоголизм, зарабатывание денег).
Всё это надолго оставляет шрамы в сердцах детей. Причем эти шрамы невидимые. Но они остаются практически на всю жизнь.
Очень распространенное явление: в семьях вообще не говорят о чувствах. Ребёнок не может сказать что ему значимо, что не значимо, что на него повлияло, что его коснулось, что его задело, что его обеспокоило, что его радует. Родители несутся в гонке за вещами, за деньгами, за карьерой. А представьте ситуацию, если один из родителей, например, пьющий... И, например, у мамы хватает любви, заботы, времени только на пьющего папу. Все пляшут вокруг него. Как его вытащить из этого. Ребёнок вообще не при делах. Вообще.
Из проповеди Анны Березиной.
Наша любовь несовершенна. Только Его любовь совершенна. Наша любовь имеет границы. Его любовь не имеет границ. Наша любовь зачастую условна, Его любовь простирается к нам без всяких условий и не требует взаимности, как требует взаимности наша любовь. Человеческая. Ограниченная.
Мы не можем сделать друг друга счастливыми. Бог может сделать нас счастливыми.
Анна Березина.
На будь что будет ничего нельзя делать. Но моё внимание расеяно, мои руки трясуться и по телу бежит холодок.
Плыть по течению, или рискнуть? Конечно рискнуть. Иначе я бы так не волновалась.
Одно успокаевает - Бог есть и он сейчас со мной. Как же пережить этот вечер???
[700x525]Lesley Harrison
Это цитата сообщения Acid_Nebula Оригинальное сообщение
ЮНКЕР ШМИДТ
Вянет лист. Проходит лето.
Иней серебрится...
Юнкер Шмидт из пистолета
Хочет застрелиться.
Погоди, безумный, снова
Зелень оживится!
Юнкер Шмидт! честное слово,
Лето возвратится!
Козьма Прутков
Вы меня помните?
Я бы запуталась
К счастью подумала
Небо игривое
Плещется в озере
К счастью заметила
К счастью запомнила
К счастью стремительно
Воплями, стонами
Жизнью рискуете?
От одиночества?
Любите, любите,
Можется, хочется.
Странствует девушка
В туфельках, рыжая,
Милая, малая
Сильная, сильная.
Ходит, ликует,
Дивится, заразная
Невозмутимая,
Самая разная.
Бродит по вертелу
Мимо обочины
Видит непрочные
Черные, точные
Сны из туманов
И вещие вечности.
С Богом завязана,
Призвана к яркости
Безоговорочно любит и верует
Любит и странствует
Любит и думает.
Мало мечтает,
Запуталась в нежностях
Слишком страдает
От этих погрешностей.
Слишком уж мало
Дано для призвания
Слишком уже страшно
Забито сознание.
Слишком ликует,
Когда получается
Сильно волнуется,
Сразу прощается.
Сразу и заново всё начинается.
С новой строки
Неизменными силами
Прочь все стандарты,
Запреты, могилы
И мыслей и веры
И чувств и желаний
Бесвкусицами,
Замороженным сердцем,
Тупыми умами,
Железными снами.
Бросает, смеётся,
Идет, не споткнется.
Свобода, дорога,
Желанье, природа,
Любовь, возвращенье,
И вера и верность
И равность и ревность
Призвание, гневность -
Всё будто заполнено,
С силой продолжено,
С счастьем намешено,
С возрастом взвешено.
Девушка – счастье,
Волна в диком море,
Пенная, чистая,
С реками в ссоре.
Вечная молодость,
Точная кротость,
Солнцем политая,
Небом прикрытая,
Бурей согретая,
Песенкой спетая.
Вольная в ценностях,
Пишет без тленности,
Смотрит от нежности,
Ценит потребности.
Может задуматься,
Перестрахуется,
Ждет продолжения,
От вдохновения.
Ждем с нетерпением
Ваши творения.
Посвящено Екатерине Евтух. От спутницы в творчестве, подруги по жизни и коллеги Елены Сураевой-Полбиной (in-junk)
"Никогда ни о чем не жалейте вдогонку" Эта строчка вертится у меня в голове уже неделю. Вдруг, почти во сне как по башке чем-то тяжелым... Так это же про меня. Стало легче. Кризис личности преодолевать легче со знанием его причины. Банально, но приятно.