Многим, наверняка, знакома такая ситуация: идёшь ты по улице, или по какому другому людному месту и видишь ребёнка лет 2-х, 3-х. Во время того, как его берут на руки, или сажают в каляску или ещё что-нибудь, он восхищённо разглядывает этот мир и замечает в нём тебя... Несколько секунд его взгдял оценивающе прикован к твоему лицу, и убедившись в безопасности ребёнок начинает тебе улыбаться. Ты просто не можешь ему не ответить. Это чувство любви наполневшее ваши недолгие взаимоотношения, которое ты сам толком объяснить не можешь, захватывает тебя. Думаешь: "откуда этот ребёнок знает, что я действительно достоин такой чистой улыбки? Почему он так безусловно любит меня? Почему он так рад, что я живу на этой земле?".

Вот и родился ещё один человек... Владислав.

Около часа дня я пошла завтракать в кафе. По правде говоря, эти каждодневные приёмы пищи в одиночестве стали напоминать какой-то ритуал. В кафе было пусто и слегка накурено. Молодой парнишка-официант, точно, был в каком-то лирическом настроении. Я заказала борщь, потом открыла на днях купленную книгу Сартра «Тошнота». Почему её, не знаю. Правда «прошло» уже больше 20-ти страниц, а она меня ещё ничем не зацепила. Может, я не так внимателна... Нет, я могу сказать, почему я купила именно её. Когда остаёшься наеине с собой, в конце концов, от себя и своих мыслей устаёшь. Так что мне кажется, это моё желание взглянуть во внутрь какого-то другого человека и побудило купить эту книгу.
Парнишка-официант включил песню под своё настроение и сел за стол около окна, пристально вгядываясь сквозь жалюзи на дорогу и проходившись мимо людей. Я ждала заказ, то пытаясь вчитаться в плоховоспринимаемый текст книги, то наблюдая за состоянием парня. Он начал тихонечко, но явно фальшиво подпевать Стингу. Это смотрелось, по меньшей мере, забавно. Но его состояние души читалось очень легко и, как будто бы, наполняло всё кафе. Наверное, ему было сейчас так же хорошо, как мне этим летом на берегу моря с чашечкой кофе. Я сейчас имею ввиду душевное состояние. Он чувствовал себя свободно, легко, как будто вдалеке от проблем. Моя же жизнь текла мимо этого кафе, этого парня этой зимы и сессии. Постоянно где-то происходят события, изменяют систему образования... об этом говорят. Соседки по комнате каждый вечер обсуждают очередного однограппника или одногруппницу... наблюдается мне, что сплетни — это завсегда самые любимые разговоры у людей. Они зажигают в общении какую-то демоническую искорку, когда чужое мнение страшно влияет на твоё и в твоём сознании возникает чуждая тебе ассоциация. И обсужаемая личность перестаёт иметь какую-либо ценность и объективность в этом мире для всего круга учавствовавших в разговоре. Загораются глаза и появляется зашкаливающее чувство собственного достоинства, переходящее в надменность и гордость. Вот сколько плохив слов я знаю... Пора закругляться. Борщь был, на мой взгляд, слишком приторный...

Уж не знаю, что бы я делала без кетанова. Но, слава Богу, сегодня удалось записаться к стомотологу за вполне, вроде бы умеренную цену. Впрочем, Москва в этом смысле не предсказуемый город... Может, завтра перестану пить таблетки и чувствовать себя как во сне. Моему образу не хватает высонутого языка. Это же надо, угодить на сессию за 1500 тыс. км в момент острой зубной боли!

Как в одном из своих интервью сказал певец Валерий Леонтьев «иногда хотелось упасть на кровать, отвернуться лицом к стенке и пролежать так лет пять». Только я хотела бы проспать... ну хотя бы эти несколько дней до начала... скажем репетиций. Вот именно эти. А что происходит? С человеком всегда что-то происходит, а когда человек меняет место обитания, круг людей, деятельность... наверное с ним происходит больше, чем просто внутренние перемены.
Да, если человек много находится один — наверняка сойдёт с ума. А если в одиночестве? Сейчас моя жизнь напоминает «скитания по несуществующему миру», или это меня не существует в этом мире. В общем, кого-то из нас... Вокруг ходят, сидят, говорят о чём-то знакомые, одногруппники, соседки по комнате в общежитии, а меня для меня как будто нет. Я как в тумане, как в бреду. Может, это отчасти действие обезболивающих, да и самой боли, которая давит на мозг, но всё это так странно. Сегодня упала на ровном месте. И когда падала, и когда уже лежала мне не было больно или обидно — меня как будто бы и не было. Как будто сейчас моё тело мне не принадлежит и, ещё чуть чуть и сознание перестанет принадлежать. Как будто душа, или та я настоящая, которая внутри носит моё тело, которому нужно есть, пить и спать и ещё куда-то ходить и что-то делать, как будто она протестует там внутри и рвётся куда-то в другие места... а понять куда я не в состоянии. И от этого странного чувства, публичного одиночества (простите), а порой отчаяния совсем теряется смысл каждого проживаемого сейчас мгновения. Я не говорю, что это не поэтично, хотя бы потому, что я об этом нашла силы написать... Но... что я могу написать откровеннее этой заметки?

Ещё я менчтаю о собаке.
[700x560]

Ещё совсем недавно я впервые увидела море. Это было моей мечтой. Мечта разрослась и теперь я мечтаю жить у моря. Понастоящему мечтаю. Но тут уж...
[500x367]

Очень много людей вокруг праздно проводят время. Просто прожигают впустую свою жизнь, оправдываясь той же пустотой. А у некоторых есть какой-то дар стремиться к чему-то с детства. Я не говорю, что это им ничего не стоит, но "желание" или "понятие" заложено в них и они занимаются музыкой, физикой, математикой. Трудолюбие - это огромное счастье. Можно ли ему научить? Научиться? Должно же быть то, что будет двигать тебя вперёд. Я не случайно несколько минут назад опубликовала тут заметку о привычке, на мой взгляд, это верный путь развить в себе качества, которые будут двигать вперёд твою жизнь и не позволят остановиться. "Глаза глупого на конце земли". Можно иметь и цель, и понятие и мечту, но не уметь элементарно распределить себя в одном только дне и в его задачах. Это особенно относится ко мне, когда я жду чего-то глобального, и в этом ожидании могут пройти месяца и годы... Когда жду больших движений в моей жизни, не умея справляться с маленькими проблемами. А большие дела - большие трудности. Бог не доверит мне что-то большое, когда видит моё непостоянство в малом. Я думаю, эту прописную истину все знают, но как полезно открыть её заново для себя.
Несколько дней назад я начала забавный эксперемент. Честно говоря, его даже Славка не понял, когда я пыталась ему рассказать. Но я всё равно продолжила и сегодня почувствовала, как начинают появляться плоды...

Твои Привычки Определяют Твое Будущее.
Привычка – хорошее слово. Его значение простое – все, что ты сделал дважды, становится легче делать в третий раз. Многие люди путают дисциплину с привычкой. Дисциплина – это сознательное усилие приобрести привычку.
Привычка – это неосознанное действие, не требующее никакого усилия.
Психологи говорят, чтобы ввести что-то в привычку, надо делать это в течение 30 дней.
Библия полна примеров тех, кто имел определенные привычки. Давид молился семь раз в день. Даниил молился три раза в день. Иисус сказал: «Каждый день с вами сидел Я, уча в храме» (Матф. 26:25)
Итак, твой успех зависит от привычек, которые приближают тебя к твоим целям и мечтам. (В. Чемерев)

Я очень рада, что в моеё жизни появляются новые люди. Да ещё какие. Верю, что это не случайно.
Меньше недели до сессии.

Сегодня величайший день в моей жизни! Я проснулась без признаков усталости, которые в последнее время часто сопровождали меня по утрам. Было без десяти 8. Вчерашнее раздражение не чувствовалось - сегодня всё обновилось для меня. Конечно, бесследно стресс не прошел и мне пришлось таки побороться с его последствиями в отдельных моментах этого дня. Но утро и мои новые силы меня приятно удивили. Я час провела за чтением Библии, а потом начала собираться на работу.
Самарские знают, какая у нас сейчас потрясающая, тёплая и снежная зима. Чистый белый снег, мир вокруг такой пушистый и маленький, как будто ты находишься в рождественской стеклянной игрушке. Не хватает уютного домика с огоньками. Жизнь кипит. Люди что-то переживают.
Днём я уснула на пол часика. А когда проснулась, почувствовала, как сильно моя жизнь благословлена и желанна. Как мне вообще повезло... и как сейчас многим, наверняка, плохо и скорбно...
Вот здесь я почувствовала эту самую усталость, но всё же собралась и пошла в гости... Провела время с очень интересными и (не побоюсь этого слова) мудрыми людьми. Мы поговорили о театре, о жизни, о душе и о личных вопросах каждого. Удивительно вообще, как мы оказались вместе в этой жизни, но я смотрела на них и мне был интересен каждый жест, каждый взгляд и каждая история, рассказанная там. Такие разные и сильные люди собрались вместе. Тогда я почувствовала всю силу обаяния и глубины, которая исходила от этих людей. И ещё то, как много каждый из них представляет из себя как личность, имеющая чёткое представление о принципах, целях и смысле своей жизни. Мы не то, чтобы крепкие друзья, но мы очень близки и любимы. Это было потрясающее общение. Слава Богу, что мы вместе, даже когда мы такие разные.
Общение, строительство взаимоотношений с людьми - это одна из самых интересных и больших загадок для меня.
После этого я вышла на вечернюю, всё такую же сказочную самарскую улицу вдохновлённой и даже отдохнувшей...
Подумала, что очень здорово, что у меня есть муж. Это тот человек, который всегда рядом с тобой. Ты никогда не чувствуешь себя скучно или одиноко, у тебя всегда есть, с кем поделиться своими мыслями и чувствами, всегда есть родной, незаменимый и такой понимающий человек, с которым ты можешь провести время, отдохнуть, расслабиться. Это тот, кто поможет тебе настроиться, когда ты в смятении, этот тот, кто пожалеет и порадует. А самое главное - это тот человек, который знает про тебя всё и ты не стесняешься сказать ему даже самое сокровенное и тайное, что хранит твоё сердце... и никогда не встретишь в ответ лицемерие или насмешку... он такой единственный у меня. Я всё никак не пойму, как некоторые люди могут так много лет жить без такого человека...

День закончится чудесно. Сегодня солнце в очередной раз зашло за горизонт, и я мысленно проводила его с радостью, а не с разочарованием за себя саму... как это, к сожалению, часто бывает...

Ну и последнее, тоже немаловажное. Сегодня, наконец, вышла на работу после болезни. Мизансценические репетиции я все пропустила, но зато снова насладилась потрясающей музыкой Бородина, да ещё, на сей раз, исполняемой оркестром. Голос пока в не очень ладном состоянии (одним ухом слышу какой-то искаженный звук, да ещё и в миллисекунду отстающий). В остальном хорошо поработала. Репетиция была отличная с прекрасными ариями солистов и, на удивление, почти не кричащем дирижером.
[699x651]

Жизнь не кончена, когда у тебя в запасе есть хорошая история, и друг, чтобы её рассказать...

Мы с мужем сидим рядом: я за компьютером, он за ноутбуком. Он отлучается на несколько минут, а я в это время отвечаю на сообщение в контакте. И тут обнаруживаю, что вместо слова "ответить" на кнопочке написано "аминь". Полезла в ноутбук: там тоже самое. Испугалась: я вообще здорова? Если это глюк, то вполне серьёзный... Славка возвращается в комнату. Я открываю снова это окно, чтобы показать... но там уже всё как прежде. Все в порядке. Доказываю чуть ли не со слезами, что "правда было аминь"... Он поверил. И смешно и странно... На следующий день с облегчением выясняю, что это не мой глюк а, ну как минимум ещё двух девчёнок, с которыми я общалась. А значит, действительно глюк контакта. Ну или прикол. Так что, если у кого всплывёт подобная вещь в вполне светстской социальной сети - не пугаться...

ПС: До того, как я узнала, что это не мой глюк, а сайта, я рассказала об этом одному человеку... на что он мне ответил: " а вместо "удалить сообщение" не было "исторгнуть во тьму внешнюю"?...

Болезнь - это противное и страшное слово. Болезнь это то, чего не должно было быть. Смерть это то, чего быть не должно и что не нужно человеку. Эти две вещи - гадость, которая постигла эту землю. Две самые большие беды. Я не желаю никому болезни. Она высасывает энтузиазм, аппетит к жизни. Я за эту неделю почти "сдалась". Серое вещество вокруг меня крутилось, и было важно одно - переждать. Убить, погубить время. Как глупо. Убивать всё самое важное. Я не хочу болеть и я не буду болеть никогда. Больше никогда. Я добъюсь. Верой, молитвой, питанием, мечтой.
И желаю всем здоровья...

У меня заложены уши и я слышу какой-то искаженный звук. Странно, но как будто бы это перешло ещё и на моё восприятие информации. Все вокруг твердят, что на улице мороз, а я вышла сегодня в больницу, и на меня яркими, почти весенними струями полились солнечные лучи. Как говориться "солнышко вышло". Мы, в шубах и шарфах закутали свой внутренний мир и стало так сложно смотреть вокруг... Самое страшное, когда теряешь в этом смысл, не пытаясь увидеть что-то новое. Взрослые голуби сидели сегодня на лавочке остановки и грелись, нахохлив крылья. Интересно, а они думают, что уже весна, или точно знают, когда она наступает? Один был такой толстый от своих перьев, что хотелось взять в ладошки. Просто взять и, как бы, "поберечь" не много... от чего нибудь...

Когда я только поступила в институт и стала ездить в Москву на поезде, я подумала, что скорее всего, заканчивая институт я буду ездить уже в фирменном купе. Сейчас я на пятом курсе, у меня на руках купейный билет фирменного поезда до Москвы... с одной только поправочкой: он подешевел, и стоит сейчас чууууть дороже плацкарта.... Вот я и подумала, в том моём желании было больше желания, или материального интереса? Действительно ли я хотела ездить в купе, или мне было интересно иметь больше денег? На мой взгляд, это очень важный вопрос. Я считаю, что приятние, когда ситуации подстраиваются под тебя, чем когда ты тратишь большие суммы (хоть и возможные для тебя) на разные вещи. Ведь остаётся больше времени и сил на более важные дела, когда не думаешь постоянно, где брать средства? Как исполнить ту давнишнюю мечту? Как с такой зарплатой купить квартиру, или хотя бы машину. По моему здорово, когда не нужно иметь огромные счета в банке, чтобы всё это исполнить, а просто верить, ждать ну и, конечно же, работать по силам. У нас уже были случаи, когда обстоятельства "подстраивались" под наше финансовое положение. Знаю, что с квартирой, машиной будет так же...
А счета в банках нужны в определённых обстоятельствах...

Ну ооочень забавный тест.

[показать]