Искусство - непостижимо! Мы можем только краешком своей сущности человеческой почувствовать и потянуться до прекрасного, но мы никогда не "станем искусством" и не дано нам этого понять до нашей смерти. Но все самое главное в этой области происходит с нами на земле. Цените момент.
Так же как и многочисленные маги и гадалки никогда не познают темные силы на этой земле. Потому что истинно темными они смогут стать лишь после своей смерти.
А сейчас мы действительно на краю и способны выдвигать лишь гипотезы, подобные этой моей.
Сегодня открыла для себя новое удовольствие - смотреть как варится кофе. Наша бывшая кофеварка во время этого процесса вдруг начинала по-человечески стонать. Мы очень долго пугались, смеялись и недоумевали. Но она сломалась. Новая кофеварка тихо и красиво делает все, что от неё требуется. Черный ароматизированный напиток, пройдя какие-то там секретные ходы, медленно и размеренно капает в кувшинчик.
Как происходят события в этом произведении мне было не ясно. Книга написано так мягко, она просто переполнена нежности. Читая её, я думала о бессмысленности. Всё, что творится с главным героем имело цель, но не имело смысла. Имеется в виду зримый, реальный смысл. Не смотря на это книга грустно правдоподобна. Есть места, когда я узнавала себя как в главном герое, так и в героине, по имени Руфь.
Эта книга ничего не навязывает. Она странная, красивая и парадоксальная. В ней на столько подробно описан ход мыслей главного героя, что ты перестаешь его самого понимать порой. И только к финалу книги вдруг так веришь ему, что становится страшно. Это гениальное произведение и то, что заставил почувствовать меня автор я даже не в состоянии описать.
Скажу только напоследок, что это не просто колоссальное впечатление, которое я получила, на одном дыхании прочтя "Мартина Идена", я прошла за эти дни определенный этап жизни. Своей жизни. И этот опыт ещё долго и во многом будет давать о себе знать.
[200x322]
Ниточки напряжения натягивались во мне и в нём. Мы не знали что делать, мы не знали как это закончить и потому упреки несуществующих фактов выпаливались от отчаяния. Многое мы говорим не подумав. Слишком сильный темперамент и обострившийся момент гордости не оставляет места здравому смыслу. Дураки. Мы бросаемся обидными выражениями и тем самым убиваем последнюю возможность закончить разговор удачно, то есть – хоть в чем-нибудь разобравшись. Последнее слово повисло в воздухе и оно начинает гулять по нашему сознанию. Мы молчим, повторяем это слово про себя и постепенно оно становится бессмысленным как и всё наше существование в этот миг. Мы начинаем тонуть в болоте обиды и картинно грустить.
Вот мы сидим уже и едем домой, отвернувшись друг от друга. Уже проехали много остановок и ехать ещё много… Думаем над тем, что произошло. Чувство такое, что тебя душат и ты не можешь сказать ни слова, тебе хочется отдохнуть и вот эта тень неопределенности в ближайшем будущем совсем лишает тебя светлых мыслей. Мрачные, никому не нужные, а тем более тебе, улицы проплывают мимо нас, как будто жизнь мимо нас, а мы уже мертвы. Мы не смотрим никуда – только внутрь себя, в глубь наших отношений. Ищем причину. Ищем доказательства того, что ТЫ, конкретно ТЫ не виноват. И никогда, НИКОГДА не находится объективной причины твоей невиновности. Её не нашел ни один из нас и мысли перемещаются в прошлое, тайно надеясь найти там ответ. Но прошлое слишком далеко и глупо, чтобы что-то начинать аргументировать. Самое время подумать о будущем. И вот, как молния в голову ударяет, стирая не нужную обиду, гордость и весь тот бред, что происходил несколько минут назад. БУДУЩЕЕ. Мысль о том, что никакого будущего без рядом сидящего человека у тебя быть не может отрезвляет уставший мозг. Становится стыдно. Украдкой смотришь на этого человека… Нет, не смотрит… о чем-то думает. О чем? У него звонит телефон. Почему у него звонит телефон? Почему не у меня и вообще, кто ему звонит??? Спросить не решаешься, ведь, вроде как ничего не ясно и, мы, вроде как не общаемся… Это ревность помогла собраться с мыслями? Нет, она как раз все испортила – родила много других ассоциаций и… злость…внутренняя такая, вредящая только лишь себе противная злость от того, что ему смеет сейчас кто-то звонить и он смеет брать трубку. Как выгнать того зверька, который в такие моменты вдруг решает, что имеет право всё это сейчас запрещать. В прочем, он безобидный для окружающих.
Следующая волна молчания. Я чувствую, что он на меня смотрит. Нет, сейчас не надо, сейчас я ещё слишком злая… делаю вид, что не замечаю этого взгляда. Он отворачивается, не получив ответа. Вот я дура. Еще пол минуты и я поворачиваю голову и глядя прямо в глаза произношу:
- Я больше не могу без тебя…
- Я без тебя тоже.
[699x524]
Фотограф Дима Виноградов
Кажется, природа начинает открывать для меня свои зеленые двери. Впервые за все время цветущей весны я прошла по улице свободно вдыхая воздух свежих листьев. Они такие зеленые и ещё совсем, чувствуется, молоды и наивны. Шел мелкий и приятный дождь. Я специально села на трамвай самого длинного маршрута, чтобы почитать книгу. Но читать оказалось невозможно, потому как мой взгляд жадно впивался в окружающие меня пейзажи города. А самое большое блаженство было наконец вдохнуть полной грудью его настроение, потому что наконец-то моя аллергия подходит к концу и больше ничего не в праве лишать меня наслаждения наблюдать за изменениями природы.
А вот домой я шла уже пешком. По телу бежал приятный холодок. От удовольствия я размечталась, вспоминая брошенную ненароком с утра Славкой фразу. От этого разгорелась фантазия до сумасшествия. Я мечтала даже о том, о чем, наверное, вовсе не имею право даже думать. Сопоставляя мечты с реальностью грустно не становилось. Ка ни странно, было страшно от того, что все это действительно может быть. Но страх тоже приятный, как и весь сегодняшний день.
Дм.Кустанович, из серии "Городские дожди" (2009)
Холст, масло
[699x459]
Дорогая, что же нужно тебе от меня? Какое поведение? Кем, как, с кем и зачем я должна быть? Как я должна любить тебя? Жизнь? Что же ты мне все пытаешься объяснить... я не понимаю. Я так люблю тебя, как никто и никогда никого не любил на этой земле и точно так же я тебя не понимаю. Ты пол жизни своей убила на меня, а есть для тебя в этом смысл? Какой? Ты убила на меня пол жизни для того, чтобы упрекать меня в этом? И всё? Да я благодарна тебе безгранично! Да я, мамочка, мечтаю о твоем счастье, которое было ли у тебя?
Тебе не нравится "секта" в которую я хожу? Там порабощают людей? Ничего на свете так не порабощает людей, как они сами себя! Я хожу в такую "секту", которая приемлема для моей жизни... У меня же жизнь сама по себе, а я сама по себе? ведь так? Ты помнишь, мама? Милая, родная моя мамочка, как же мне сделать тебя удовлетворенной мной? У меня сложилось впечатление, что ты не знаешь...
А как тебе моя ещё одна "секта"? Как тебе мой театр? Знаешь, сколько денег я уже туда отнесла? Слава Богу не знаешь... Я ненормальная да, Мам?
Всё это дикий-предикий бред. Потому что я ничего этого не думаю на самом деле. А на самом деле я просто верю, и очень надеюсь, что наш кризис пройдет и мы с тобой о чем-нибудь договоримся.
А имеет ли право актер на плохую игру в спектакле, и какие обстоятельства должны "стекаться", чтобы его оправдать в случае положительного ответа на этот вопрос?
Впереди предстоит разобраться во многих вопросах.
Вот например:
1. Как научиться не отмазываться перед собой, когда что-то не клеится с ролью?
2. Как разучиться думать на сцене как режиссер и заниматься спектаклем "изнутри"?
3. Что делать дальше?
4. Что конкретно и где менять в себе?
5. Что делать к следующей сессии?
6. Как научиться научиться не вешать нос?
7. Зачем нужны туфли и шляпка, если нет платья?
8. Без чего я вообще не смогу в этом мире?
9. Можно ли продолжать...?
10. На сколько ближе или дальше мы со Славкой?
11. Сколько лет мне исполняется в этом году?
12. Зачем мне театр?
13. Когда начать репетировать два окошка?
14. Что делать с "декабристами"...
15. Как вести себя с мамой?
16. КОГДА Я НАЧНУ БЕГАТЬ?
17. ГДЕ ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЕГ?
И 18. Нужно ли мне красить волосы?
Фотограф Дима Виноградов
[604x453]
Есть очень сильное сходство между произведениями "Алиса в стране чудес" Льюиса Кэрролла и "Между двух стульев" Евгения Клюева.
"Пора! Звери начинают войну.
Дышит ядом ад, мир зовет сатану.
Иуда в аду, а Фауст в раю. А мы на краю, пока на краю..."
(c) Агата Кристи
[640x427]
К вершине мира, без прикрас
Летит Надутый водолаз
Он любит жизнь и волшебство,
А так же электричество
Он любит вас,
Он любит нас
И каждый раз ныряя в таз
Он убеждается в своей
Ненужности как водолаз
| Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Снусмумрик |
| Путешественник, музыкант, одиночка. Принимает как данность то, что с ним каждый день происходит что-то удивительное, вызывающее зависть и восхищение его знакомых домоседов. Терпеть не может все, что может ограничить его свободу, не привязывается к вещам и не слишком привязывается к людям. Ему достаточно одной любимой вещи и одного лучшего друга. Снусмумрик почти всегда в дороге и ему вполне достаточно компании самого себя, поэтому все так и мечтают познакомиться с ним поближе. Но никто и никогда не сможет узнать, что творится у него в голове. [показать] |
| Пройти тест |
... Я, что, гордость твоя, иль заслуги?
Или просто предмет речей?
В общем, мне здесь должно быть лестно -
Я же правильно поняла?
Если есть в твоем эго место
Для того, чтобы я была…
Да, человек сам по себе противен, если нет в нем Бога. Если совсем нет. Человек САМ ПО СЕБЕ - это невероятное быдло, подобия которого не найдешь ни в одной вселенной. Он обжирается, его плоть превращается в его полноправного хозяина, его речь становится плевками на всех, кроме себя. Он пытается спасти шкуру свою и только свою. Я, наверное, давно бы сдохла морально от перенапряжения, гордости и отсутствия самообладания, если бы во мне не было ясного чувства ответственности за все мои поступки и мысли, того порядка, той закрытости души от зависти, тщеславия и самолюбия в самых мерзких и пошлых его проявлениях. Я бы сгноила всех людей, с которыми я работаю, а потом бы пришло осознание, что я и сама кусок гнилого мяса. Если человек дает волю тому заманчивому, что так искушает - он будет обманут, потому что верен лишь Бог.
Мне кажется, через меня сейчас проходит густой поток всяких ситуаций, которые ведут к переоценке и, пожалуй, настоящему пониманию своей личности и своего дела. После вчерашнего разговора с моей глупой звездной одногрупницей, которую я совсем недавно созерцала в мюзикле и после сегодняшней ГЕНИАЛЬНЕЙШЕЙ постановки студенческого театра мои выводы о ценности творчества театров увы, перевешивают в сторону любителей.
«Как, говорится – Титаник строили профессионалы, ковчег построил любитель»…
Сегодня мы играем спектакль. Снова. У меня закралось сомнение, что Золотухину и не надо специально ходить сегодня на него. Потому что он и так уже всё знает и всё видел… и, возможно, по этому-то и пригласил нас на этот литературный вечер…вдохновить…:) Сказки, конечно, но куда без них.
Я говорила, кажется недавно, что считаю хорошей режиссуру – это когда перестаешь что-либо анализировать! К счастью – я попала сегодня на подобное представление, которое не отпускает до сих пор. И мне совершенно не важно, были у них там недочеты, не вовремя точки и прочая ерунда. У меня был катарсис и такой сильный, который, наверное, в последний раз был очень давно на Амадеусе. И это совершенно простой, искренний студенческий театр, где одну постановку делают два и больше режиссера. Ну нет такого в профессиональном! Просто по определению… редкие исключения случаются только в случае, если театр работает в ученическом ключе.
Меня пробрало всё, от начала и до конца – каждая деталь. Меня держали в напряжении все время, мне было до ЖУУУти интересно что будет дальше и, твою мать, я была в ТЕАТРЕ.
Как вы меня, уроды, все достали со своей вонючей, никому не интересной и гнилой звездностью, своим пошлым тщеславием… своим не профессионализмом. По моему, я сегодня получила ответ на все свои вопросы по поводу нужной вехи в искусстве, по поводу меня и по поводу нашей работы.
Написала длинное стихотворение об измене. Сижу, боюсь публиковать.
P.S. Извините, эта запись без комментариев, дабы вы не подумали, что я хочу, чтобы меня поуговаривали...
[358x476]
Весь день сижу дома - а столько впечатлений на мою голову. Я как идиотка - то реву, то смеюсь от души.
Были и восторги, и разочарования и всё не знаю, как дальше жить и быть и всё-то я не знаю а так классно на душе. Как будто бы всё знаю! А ведь НИ ЧЕ ГО не знаю.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Куда ты? К кому?
Скажи мне, куда ты идешь?
Куда ты спешишь рано утром?
Куда ты, больной весь под дождь,
Зачем ты, к кому, ну к кому ты?
Ответь мне, куда ты идешь?
За небом, к судьбе или к Утру?
Скажи мне, а в этой стране,
Возможно ли верить кому-то?
Ты слышишь? Куда так спешишь?
Тебя я догнать не успею,
Лишь слезы пройдут, побледнею..
Куда от меня ты бежишь?
Ты видишь? Ты видишь где счастье?
Я тоже, вот оно, рядом!
Зачем ты бежишь скинув масти,
К кому? Для чего это надо?
И он так ушел, лишь заметив,
Что девушка в душу кричала..
Куда ты, куда ты, ответь мне?
Он крикнул ей: "Я буду рядом.."
(с) chak-